笑話一籮筐

《笑話一籮筐》（註：看貼之前請先把嘴裡的東西咽下，以免噴了！）以下這些小笑話或段子都是我個人多年的收藏，有些是我的好朋友、同學、同事發給我的手機簡訊，還有一些是我自己聽到的、看到的感覺很幽默

的段子，拿出來和大家一起分享一下快樂。在自己心情不好的時候，

或不開心的時候，

比較鬱悶的時候，

工作緊張的時候，我就會打開電腦，拿出來看看，讓自己輕鬆快樂一下，自己心情就會馬上好一些

。不信，你也試一下啊。　　 如果說人生尤如浮雲過，那何不瀟洒過一生。如果說你會沒事偷著樂，

那麼你就會笑看紅塵人不老。人生天地間，歡樂最重要。　　 如果你的才華一頂一，

如果你的幽默天下無敵，

你也可以拿出你的段子或笑話，來我這裡秀一下。

在這個春光明媚的日子裡，讓我們將快樂進行到底

！　　 笑話還會不斷的更新中哦，敬請關注！如果感覺我提供的段子和笑話還不錯的話，請支持一下了！我相信：看了後，無動於忠絕對不是你的風格

！1. 有一對相愛的包米粒兒終於等到踏上紅地毯的這一天,可是就在教堂里舉行婚禮的時候,新郎包米粒兒怎麼也沒找到愛妻,正當這時,一粒兒包米花來到新郎包米粒兒面前.新郎對包米花說：「請問您看到我的新娘子包米粒兒了嗎？」只見包米花羞答答的說：「哦，親愛的， 難道你沒看出來，我穿婚紗了嗎？

」。。。。。。 2.有一對相戀中的戀人， 在她們確認戀愛關係的第一次熱吻

之後， 小夥子傻呼呼的問姑娘：「嘿嘿~~ 你這是第一次接吻嗎？」姑娘不 好意思

的說：「當然是第一次接吻了， 可是我有點兒奇怪的是， 為什麼男人都在接吻後愛問同 樣的問題呢？

」。。。。。。3. 有一對貧窮的老鼠夫妻,因為妻子是否有外遇的事兒正在吵架

， 吵著吵著， 老鼠妻子吵不 過丈夫,就氣沖沖的鑽到了草堆里, 不 一會兒,還沒消氣兒的公老鼠看見一隻刺蝟鑽了出來，公老鼠不 容分說上前就質問

刺蝟說：「你還說你沒外遇，那這貂皮誰給你買的？

」。。。。。4.有一對未婚同 居的戀人， 男的早晨醒來問女的：「親愛的， 我昨晚做了一個夢， 夢見我向你求婚，

你說這代表什麼意思呢

？」女的想了想說：「代表你的錢

已經攢夠了唄

」5. 有一個英國軍隊接到了一個任務， 上級要求組織一個趕死隊， 奔赴戰場殺敵做任務。就在這個英勇的隊伍 勝利

歸來時， 上校接見了這隻隊伍， 上校說， 這些戰士都很勇敢

， 可是誰最勇敢呢，可以站出來講一講。只見有一個士兵站了出來， 說：「上校， 我最勇敢

！我砍掉了一個敵人的兩隻手！」上校說：「那你為什麼不砍掉他的頭呢？」士兵說：「因為他的頭不見了。

」。。。。。。6. 一個姑娘大學畢業四五年後，也一直沒有找到合適的男朋友，這次媽媽的同事又給女兒介紹了一個對象，可是女兒還是不同意，媽媽就這事兒和女兒嘮叼起來，女兒卻對媽媽說：「和他沒有共同語言！」媽媽說：「那個小夥子不也是講中國話嗎，難道你聽不懂？有什麼沒有共同語言的

！」7.有一個七歲小女孩兒的爸爸和他的一位朋友在家裡的客廳談話，女兒幾次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵邊和他小聲說話，可是都被爸爸給推了下來，在客人面前爸爸實再不耐煩而且不太好意思了

，對女兒說：「聽話，有客人在的時候，不要在客人面前小聲說話， 這樣不禮貌，有什麼事兒要說就大聲說出來。知道了嗎？」女兒於是就大聲的對爸爸說：「媽媽說了，家裡沒菜了，不讓你留客人在家裡吃飯了！

」8. 在一個高三的教室里，只能聽見翻書和寫字的聲音，大家都在緊張而安靜的複習著，因為要高考了嘛。突然聽見有一把椅子倒了的聲音，不一會兒一個男生從地上站了起來說：「嘿嘿~~~不好意思啊，學習壓力太大了， 把椅子給壓壞了。

」9.（彪哥）說：「有一隻紅紅紅豆打了一隻綠豆一下，綠豆不 甘心打了紅紅紅豆兩下,請打一種小動物?」 這還不知道嘛 ,綠綠綠豆蠅(贏)唄

!」10.《感嘆男人》：有才華的長的丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧了家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠得住的又窩囊

。11. 一隻老鼠看見一隻貓

正在午睡，於是決定去挑鬥一下這隻貓，老鼠就走到了貓的面前，唱起了歌來：「2002年的第一場雪。。。。。。」老鼠看看貓沒啥反應，就又高聲唱到：「你是我的情人。。。。。。」還沒等老鼠把歌唱完，貓猛的起身揮起拳頭唱到：「這就是對衝動最好的懲罰！

」（新）12.有一位先生到一個陌生的城市旅行，走過一個陌生的街道時迷了路，不知道自己身在何處，這時他看到路邊有一個小男孩兒在玩耍，他走過去，摸摸小男孩兒的頭說：＂小朋友，你知道這裡是什麼地方嗎？＂小朋友不加思考的回答：＂叔叔，是我的腦袋！＂

以下全部為新發上來的.不看會後悔的.哈哈哈......

1.有一對戀人,小夥子正在向女朋友吹噓自己有多麼的勇敢，小夥子說：「我曾經在非洲打死過老虎！」姑娘說：「不可能的，非洲根本就沒有老虎。」小夥子辯解到：「你知道非洲為什麼沒有老虎嗎？就是因為那些老虎都被我給打死了。」2.一個孩子的爸爸因為兒子不聽話，打了兒子一耳光。孩子的媽媽十分氣憤的對孩子的爸爸大喊到：「你為什麼打我的兒子！」於是她就把孩子拉了過來，也打了這個孩子一個耳光，說到：「你打我兒子，我也打你兒子，絕不讓你占我的便宜！」3.在一家公司里，一名員工神情十分沮喪的的對他的老闆說：「哦，老闆，我認為在不久的將來您可能會辭退我的，因為我的耳朵幾乎快聾了，幾乎聽不到顧客的詢問。」這位老闆十分堅定的說：「不會的，我不會辭退你的，我正打算把你調到顧客意見台工作呢！」4.有一個下大雨天，小李上了一輛公共汽車，坐下來後他就把滴著水的雨傘放在了座位旁的地上，呼嚕嚕的睡覺了。車開過了幾段路程，小李一睜眼，看了一下車窗外，還在下雨，已經到家樓下的站台了，於是小李隨手拿起雨傘就衝下了車，正當小李往家的方向跑的時候，司機跑下車追著小李喊：「把托布還給我！把托布還給我！」5.在一個劇院里，一家三口正坐在劇院偏後的二層看台上看戲，他們的小兒子很淘氣，不斷的跑到護欄邊上玩兒，孩子的爸爸對孩子的媽媽說：「你快去把兒子拉過來看好他，如果他要掉到下面去可就糟糕了，下面是頭等票，我們還要補票！」6.有一位小夥子在公共汽上給一個拿著麵包的小孩子讓了座，小夥子長的很胖,還留著捋腮鬍子，小孩子邊坐下邊給這個小夥子喂麵包吃，小夥子說：「我不吃，謝謝，你啊小朋友，可真懂禮貌。」孩子的媽媽卻說：「啊，是這樣，我們剛從動物園回來，他剛給大猩猩喂完麵包,喂順手了,不好意思啊.」7.小李和朋友小張在一起喝酒，酒喝的差不多了，小張對小李說：「還是不要再喝了，喝多了你怎麼回家見你老婆啊，你老婆能讓你進家門嗎？你老婆那麼凶。不喝了，不喝了。」小李說：「沒關係的，我上次喝多了，我到家門口的時候，我就把我的衣服都脫光了，然後再敲門，等我老婆來開門的時候，我就趁機把衣服扔進門去，她看到我那個樣子，她就不得不讓我進去了。」於是兩個又接著喝起了酒來，一直喝到不能再喝了才各自回家。過了幾天小張見到小李問他，那天進去家門了吧。小李說：「別提了，那天我也是先把衣服給脫光了，然後再去敲門，當門一開我也把衣服扔了進去，可是正當我打算進屋的時候，我只聽見有一個聲音在說：『下站是花園街，下車的乘客門前請』！！！」8.一位教師正在給他的學生講保險的受益人這個概念。這位老師說：「保險的投資人如果是我的話，那麼如果出了意外，我死了，你們的師母，我老婆就是什麼人呢？誰知道？小明你說說。」小明站起來一著急說：「死人！」9.小花和小軍是同學,有一天小花在地上撿到了100元錢,對在場的同學們說: 「我撿到了100元錢,是誰的?有沒有人丟了錢?」小軍聽見了,急忙忙跑過來嘻皮笑臉的說: 「是我的,是我的!嘿嘿,是我丟的一張100元的大鈔票!」小花一臉驚訝的說: 「可是我撿到的是兩張50的啊?」小軍還死皮賴臉的說: 「那有可能是我掉在地上的時候把它摔成兩半了。」。。。。。。。。。。21.有一位未婚男士，說話不經過大腦，說白了就是有點兒腦袋罐水了。一次，鄰居給他介紹了個女朋友認識，兩個人第一次見面，他就問女方：「您結婚了嗎？」女方羞羞答答的說：「還沒。」他又問：「那您有孩子了吧？」女的氣得幾語，氣憤的說：「我沒有結婚，哪裡有的孩子。」一生氣，兩個人還沒有相處，就吹了。他到單位上班，新來了位女同事，在談話間，他問那位新來的女同事：「您有孩子嗎？」女同事幸福的說：「我有兩個孩子，是雙胞胎，一個男孩兒，一個女孩兒，都6歲了。」他又接著問：「那您結婚了嗎？」在場的同事大家無語。22.有對60歲的夫妻，他們同年同月同日生，這天兩人一起慶祝生日，在吹生日蛋糕蠟燭前，各自閉眼許願，上帝看見他們如此幸福，於是就出現在他們面前，說：「我可以滿足你們夫妻倆一人一個願望。」兩個非常的高興。其中，妻子說：「哦，上帝，我想要做一次環球旅行，這是我今生最大的願望。」上帝一揮手，嗖的一下，他的妻子就沒了，去做環球旅行了，妻子的願望實現了。上帝又問這位丈夫，丈夫說：「哦，親愛的上帝我想要娶一位比我小30歲的妻子。」上帝又一揮手，這位丈夫變成了90歲。23.有一位女士，她的先生長期在外地工作，有一天，他寫信給他的先生說：「哦，親愛的，我們的房租到期了，該交房租了，你能給我匯點兒錢回來嗎？」過了幾天，這位太太收到他先生的回信，信中這樣說：「親愛的太太，由於最近一段時間公司不景氣，工資已經幾個月沒發了，很抱歉，我只能給你帶去我一千個吻了。」又過了一段時間，這位太太給他的先生回了封信說：「親愛的，交房租的錢不用給家裡匯了，我把你給我的一千個吻給了男房東，他說以後的房租都不用交了。」24.在一次某省的年終總結表彰大會上，各個部門、企業的領導都發表了講話，講話中，電力企業領導說：「我們的產值比去年翻了一番。」農林部門的領導說：「我們的產值比去年增長了1.5倍。」鐵路部門的領導說：「我們的效益比去年翻了2倍。」主持會議的副省長聽了他們的表告後，高興的不得了。他環顧了一一下會場，只有一個部門的負責人坐在那裡什麼都沒說，他就問這位領導說：「今年這麼多部門的產值、效益都翻番了，怎麼就你們的部門沒有起色呢？嗯！」這位部門領導看副省長的臉色不好，於會向彙報省長彙報到：「啊，省長，我們的產值和效益的確沒翻番，我們產火葬廠。」25.有位名畫家開了一個畫展，畫展開的非常成功，在畫展期的一天，一位貴婦人來到畫展，在一幅畫前面來迴流連了好久後，站在畫面前仔細端詳這幅畫，這時開畫展的畫家注意到這位貴夫上，就走上前問：「尊敬的太太，感覺這幅畫畫的怎麼樣？您非常喜歡這幅畫嗎？」這位貴婦人說：「這幅畫真的太美了，就不知道畫中的這位太太漂亮的裙子是哪位裁縫給做的。」26.有一位化妝品的推銷員，正熱情的像一位看起來能有40多歲的先生推銷化妝品。「先生，您可以看看我們的畫妝品，我們的化妝品有奇特的功效，能起到恢復青春的作用，用過我們產品的顧客都知道，它能讓您看起來比現在年輕10歲，您快買一瓶給您的妻子用用吧！」這位先生看了看這位推銷員無奈的說：「可是我的妻子今年才22歲！」27.有這樣兩位商人，他們都是做褲子上的背帶生意的，一次兩人碰到一起，彼此都炫耀自己的產品質量是如何的好。其中一位商人說：「我們公司生產的背帶，質量是特別的好，還救過一位顧客的命，那位顧客不小心從陽台上掉下來，正好褲子上的背帶掛到了陽台柵欄上，結果顧客沒有摔下樓，得救了。你說我們公司的生產的背帶質量好吧！」另一位商人更誇張的說：「我們公司生產的背帶，質量好的沒法說了，一次我穿著我們公司生產的背帶趕紐約去費城的火車，不小心褲子上的背帶被站車上的鐵欄杆刮上了，等火車開到費城後，列車員一打開火車，只聽嗖的一聲，我被拉回了紐約！」28.有一位看來了四五十歲的中年男子來到一家服裝店，對店員說：「小姐，啊，我想給我的女友買一套緊身衣穿起來能突出某些部位的，就是那種緊身的，穿上它能有楞有角的那種衣服，有嗎？」店員看他一臉色相於是指著街對面的粽子店說：「您到哪個店去看看，或許能有！」29.從前有一種說法，就是每個人在天上都是用一個鍾來代表，越花心的人，他的鐘在天上走的越快，離死去的那天也就越近。一天小紅想去天上找找他老公的鐘，看看走的有多快。他到處去找，怎麼都沒有找到代表他老公的那個鐘，結果他去問天上看管鐘錶的神，一進神的辦公室，還沒等開口問，就看到了代表他老公的那個鐘了，結果是神把它拿到自己的辦公室里當風扇了。30.一天在課堂上，語文老師讓同學們造個句子，然後改成命令式的句子。老師先是讓小華造了個句子。小華造了一個句子是：「老牛拉車」。老師說好。又讓小剛將這個句子改成命令式的，小剛想了辦天說：「駕！馭！」31.在幼兒園大班的一次看圖識字課上，老師在黑板上貼了兩幅畫，一幅是黃鸝，一幅是喜鵲。老師對同學們說：「同學們，誰能告訴我，這兩幅畫中哪只是黃鸝，哪只是喜鵲。」老師說：「小明你能告訴大家嗎？」小明站起來毫不猶豫的說：「喜鵲的左面是黃鸝，黃鸝的右面是喜鵲。」32.一個中國人，一個美國人，一個英國人一起穿越沙漠，正當他們走到一半路程精疲力盡的時候，遇到了一暫神燈阿拉丁，神燈說：「我可以滿足你們每個人三個願望。」其中美國人說：「我第一個願望是想要非常多的錢，第二個願望是要非常多的美女，第三個願望是把我送回美國。」於神燈的實現了他的願望，嗖的一聲，美國人在沙漠中消失了。神燈又問英國人，英國人說：「我的前兩個願望和美國人的一樣，第三個願望是你把我送回英國就行了。」於是神燈又滿足了英國人的願望。神燈最後問中國人，中國人說：「我第一個願望是給我一瓶二鍋頭」。神燈滿足了他，問他第二個願望，他說：「再給我一瓶二鍋頭」。神燈又滿足了他。又問他第三個願望，他說：「喝完這兩瓶酒，一個人在這裡喝沒意思，你幫我把剛才那兩個人叫回來！」於是，一閃之間，那個美國人和那個英又重新出現在中國人的面前，神燈不見了，三個人繼續在沙漠的中艱難的行走，從早上走到晚上，又喝又累的，這樣又走了幾天後，又一盞神燈出現在他們三人的面前，神燈說：「我是阿丁的弟弟，可以滿足三個人每個二個願望。」美國人和英國人說，中國人太壞，這次讓他先說，中國人想了想說：「我第一個願望還是想要來瓶二鍋頭，剛才沒喝夠。」神燈滿足了他。他一瓶酒下肚後，神燈問他第二個願望，他想了想說：「剛才這瓶酒喝的挺好，那沒啥事兒了，你回去吧。」34.有個酒鬼在餐館喝酒，喝了兩瓶白酒結帳時，服務生對這個酒鬼說：「先生，您可真能喝。」這個酒鬼說：「啊，不行，我第一瓶是替我朋友喝的，他生病住院了，第二瓶才是給我自己喝的。」又隔了兩天，這個酒鬼又來到這個餐館喝酒，這次他只喝了一瓶，就過來結帳，服務生好奇而小心翼翼的問：「先生，今天您怎麼才喝一瓶酒，難道你的那位朋友去逝了？」這個酒鬼打著酒嗝迷迷糊糊的說：「啊，不是，我的那位朋友還在住院不能喝酒，是我戒酒了，我還是替我朋友喝了一瓶。」35.有兩名律師到一家西餐廳吃飯，坐下來後，向服務生叫了兩份飲品，兩人就把自己帶來的三明治拿了出來吃。於是服務生找來餐廳經理，經理客氣的說：「兩位先生，本店有規定：不允許在本店食用自帶食品，不好意思啊，請您。。。。。。」兩位先生看了看，互相交換了一下三明治，繼續吃了起來。36.有個愛喝酒的窮光蛋，一天來到一家酒店吃飯，酒足飯飽到結帳的時候，他吞吞吐吐的對服務生說：「啊，我跟你說，啊，我很窮，非常的窮，我姐姐是修女，我是光棍兒，沒父沒母，我沒有錢結帳。」服務生說：「你姐姐是修女？修女還沒錢？修女不是嫁給上帝了嘛，上帝多有錢哪！」窮光蛋接著說：「那你把剛才的帳單寄給我姐夫吧，讓他給我買單！」37.在酒吧里，一位漂亮的年輕女士坐在吧台前獨自喝著東西，一位男士上前來柔聲細語的搭訕著說：「小姐，我可以為你買杯酒嗎？」這位漂亮的年輕女士大聲的說道：「什麼？讓我陪你過夜？這不可能！」這位男士以為她沒有聽明白，就又重複了一遍剛才說的話，「小姐，我是說我可以為你買杯酒喝嗎？」這位年輕的白女士的聲單比剛才更大了，喊到：「你說什麼？還讓我今晚就陪你過夜？這決對不可能？」話音剛落，酒吧內所有人的目光都聚集到了這位男士身上，嚇得他趕緊跑到了酒吧里的一個小角落裡坐下來，不敢再和這位女士搭訕，不一會兒，這位漂亮的年輕女士走到這位先生面前，不好意思的說：「這位先生，對不起啊，我是某大學學心理學的一名學生，我是想實習一下人在受到巨大打擊時的反應是什麼樣兒的。」這位女士話音剛落，這位先生大聲的嚷道：「什麼？和你過夜，還想要100元？那不行？」38.一個小夥子在一位朋友的婚宴上，認識了一位漂亮的姑娘，於是上前去搭訕說：「請問您是做什麼工作的啊？」這位姑娘說：「我是做美容工作的。」小夥子說：「美容工作好啊，你看我這張臉，跟月球表面似的,您要是能給我美美容，那可好了。」姑娘接著說：「哦，我是在殯葬館做美容工作的。」39.有一隻黃鼠狼想要追求一隻小警犬，小警犬可是警隊里的一支花啊，別的動物都說三道四，說什麼的都有，黃鼠狼拍拍身上的黃絨毛說：「我工作好,看見沒,我是金融系統的」40．有位顧客去帽子店想要買頂帽子，在店裡看中了一款，服務員問他要什麼顏色的，他說想要一頂紅色的，服務員順口說了一句，綠色的也挺好看，於是這位先生很好奇，想要看看綠色的這款帽子會是什麼樣的，於是叫服務員去拿，結果沒貨了。服務員就去問老闆娘，老闆娘不好意思的說：「你看，這位先生，真不好意思，原本這種款式的還有一頂綠色的帽子的，可是我們的老闆剛剛出門的時候給戴走了，您再看看別的有沒有相中的。」41．有一位大學生在畢業留言冊上的個人座右銘上寫道：「走自已的路，讓別人打車去吧！」「穿別人的鞋，讓別人找去吧！」42．一天小李和小張兩人在一起開玩笑,小李說: 「小張,你長的真是酷畢!」小張說: 「我知道你的意思,你是說我長的太殘酷了,該拉出去槍斃了吧!」43.一天小王的同事老李過生日,兩家關係相處的比較不錯,於是小王就帶著老婆和兒子一起去老李家為他慶祝生日.席間還有老李的一些其他親戚、朋友在。酒足飯飽後，有人建議讓小王7歲的兒子唱首歌祝祝興。小王的小兒子還真挺大方，拿起歌譜選好了一首，拿起話筒用他那稚嫩的聲音說道：「我下面為李伯伯唱一首歌，歌的名字叫《折壽》。」當時眾人都驚呆了，老李自然也收起了笑容，小王聽到和子說要唱《折壽》，趕忙跑上前去，不好意思的說：「怎麼會有這首歌呢，絕對不會，來讓爸爸看看。」孩子指給爸爸看那歌譜上的歌名，原來是《祈禱》！44.一位先生肚子餓了，去附近的商場想買個麵包吃，選好了貨架上的一個麵包，拿起來正要去結帳，看到麵包上沒有生產日期，只有保質期。於是這位先生就去問一個正在麵包架旁理貨的服務員：「這麵包上面怎麼沒有生產日期呢？」服務員這時手裡正拿著一支筆在記著什麼，想了想說：「哦，沒關係，我給你寫上不就行了。」45．有一位剛到城裡打工的年輕人，因為工資還沒有開，手裡的錢快花光了。他到一家麵館吃面。問服務員：「打滷麵多少錢一碗？」服務員說：「大碗的5元，小碗的3元。」這位年輕人說：「那鹵子多少錢？」服務員說：「鹵子不要錢。」年輕人又說：「那給我來兩碗！」46.小李上班經常遲到，一天他決定去鐘錶店買個鬧鐘,同營業員說明了情況。營業員給他介紹了一款新型的鬧鐘。營業員說：「這款新型鬧鐘功能非常的齊全，如果給鬧鐘訂了時，時間到了您還沒起床,它就會先鳴汽笛聲,汽笛聲後1分鐘,您還是沒起床,它就會發出爆炸聲,爆炸聲後1分鐘,您還是不起床,它就會用冷水噴你,如果你還是不起床的話,它就會給您的領導打電話說您生病了.(這鬧鐘也太智能化了,不得十萬八萬啊?)47.在一個案件中，原告聘請了一位律師幫他打官司，在案件正在審理還沒有結案期間，原告去向這位律師諮詢說：「您說我給辦案的法官送點兒禮行不？只要我能打勝這場官司，那怕是送點兒大禮也行，嘿嘿，那樣法官就會偏向我們這邊。再說我們還是原告。」律師說：「這可不行，那你是在賄賂辦案人員，如果那樣的話，你100%會輸掉這場官司的，絕對不能那麼做。」第二天，原告興高彩列的告訴律師：「我明天晚上給法官送去了一份大禮，他收下了。」律師焦急的說：「怎麼，他收下了？昨天我不是告訴你不能去賄賂辦案人員嗎？那樣肯定會敗訴的。」原告小聲的說：「嘿嘿，您不要著急，這次我們肯定勝了，因為我留的是被告的名片！」48．一天，一所女子學校中一個班級的班主任老師生病了，校長按排一名剛剛畢業分到該校的男老師給帶課。開始上課之前，該班30多名女生都在滿心的期待，來給代課的男老師長的會是什麼樣子呢？不一會兒，這位男老師推一了班級的門，全班女生幾乎都目不轉睛了，如真是個大帥哥兒。於是大家立刻都打起了精神頭兒。有幾個愛玩兒且調皮的女生舉手說：「老師，我們不要上課好不好，我們做點即興奮又刺激的遊戲吧。」隨即旁邊就有人隨聲附和，這位老師想了想，說：「那好，我們不上課了，大家把書本合上收起來，讓我們做個即興奮又刺激的遊戲吧。」全班同學都大聲鼓掌說：「謝謝老師，我們做什麼遊戲啊？」老師說：「考試！」49．一位《紐約論壇報》的編輯在一次坐火車的途中，看到對座的一位先生正在看《太陽報》，這位編輯對看報的先生說：「先生，我建議您應當買《紐約論壇報》看，因為那個報刊非常有看的價值。」這位先生不削的說：「不瞞您說，我從來都是買來用它擦屁股的。哈哈。。。。。。」這位編輯聽了很不滿的說：「你再堅持一年用它擦屁股吧，那樣你的屁股會比你的腦袋更聰明！」50．小明家的一隻小狗不小心跑到了室外，當小狗被小明追回來時，小明指著小狗的瓜子說：「媽媽，媽媽你看，小狗的手都弄髒了。」小明的媽媽對小明說：「孩子，那怎麼能叫手呢？孩子以後要記住：小狗的手叫瓜子，人的瓜子才叫手！」51．有一個家三口人，爸爸，媽媽和兒子。兒子正在初中上學。一家三口人都不愛打掃室內的衛生，不愛做家務，剛搬到新家時衛生保持的還可以，可是時間一長，誰都不愛做家務。一天媽媽實再忍無可忍了，就在家裡客廳的牆上用貼了幾個用毛筆寫的大字的紙，上面寫到：「保持衛生，人人有責。」晚上兒子回家後，看到客廳里這幾個大字，於是拿起筆在上面加了加了一筆，變成了：「保持衛生，大人有責。」又過了一會兒，爸爸回來了，也看到了這幾個字，於是爸爸又加了幾筆，這幾個字應變成了：「保持衛生，太太有責。」了。52．有兩位男士在一起聊天，A說：「你知道世界上折舊率最高的是什麼嗎?」B說: 「汽車?」A說不對。B說：「珠寶？」A搖了搖頭。B又說：「房子？」A說不對。B說實再想不出來了，問A什麼？A說：「是女人唄。昨天還是新娘，今天就變成老婆了。」53．在一位老人的葬禮上，老人的兒女們和所有參加葬禮的親友，都在為老人的不幸去逝而感到悲痛欲絕。特別的老人的女兒，哭的最為傷心。一邊哭一邊嘴裡還邊念叼：「我的媽啊，這回您走了，我們就不用陪你打麻將了。我的親媽啊。」哭著哭著，女兒同他的哥哥說，：「去給媽買一副麻將給她老人家帶去吧，不然她一個人在那邊就太寂寞了。」哥哥說：「行！這就去。」這時，老人的兒媳忙說：「那可不行啊，不行！如果媽在那邊三缺一，找我們上去湊桌咋辦呢？」54．一位年輕的小夥子第一次做飛機去外地，在機場登機時，在機倉門口等候的漂亮空姐問這位小夥子：「先生，請問您是什麼座？」這位小夥子想心想：「做飛機還要知道這些啊？難道是這位空姐對我有意思！」心中一陳暗喜，於是說：「我是天蠍座，您是什麼座？」55．一次城裡的學生到農場去體驗生活，幾名同學被安排到牛場擠奶，其他同學都擠了滿滿的一小水桶奶，大家都早早的收工回去吃飯了。只有一名男同學只擠了能有一水杯的牛奶，太陽都快落山了，他還是只擠了一杯的奶，正當這名男同學著急的時候，老牛說話了：「老兄啊，別不知足了，做為公牛我已經挺配合了。」56．一名罪犯被判除了死刑，當執行死刑前，行刑官對他說：「允許您自己選擇死的方式。」這名死刑犯說：「怎麼死都可以嗎？」行刑官說：「怎麼死都可以。」死刑犯說：「那我選擇老死。」57．一天小李在辦公室背公司新下發的《行業標準條例》，這時來了個電話，是他的老同學打來的。小李接過電話，電話那邊問小李在做什麼，小李說：「我背《條例》呢。」小李老同學說：「又被調理了，怎麼搞的啊，你能不能長點兒心眼兒啊，怎麼整天被調理呢，」58．品評男人：20歲的男人是半成品，30歲的男人是成品，40歲的男人是精品，50歲的男人是極品，60歲的男人是半廢品，70歲的男人是廢品，80歲的男人是紀念品。59．好老公新標準：對待妻子像紳士，對待孩子像博士，照顧家裡像護士，幽默就像喜皮士，干起活來大力士，不花心像道士。60．一隻灰老鼠一隻白老鼠來到一家，跑到垃圾桶里吃東西，正巧這家主人把吃剩下的魚肉剛掉到垃圾桶里。白老鼠對灰老鼠說：「哥們兒，你怎麼知道這裡有這麼多好吃的。」灰老鼠說：「不瞞你說，這家主人是我鐵哥們兒，請我來的。」白老鼠豎起大拇指說：「行，你可真行。」正在這時，一瓢開水潑了下來，把這兩隻老鼠的毛都給燙掉了，只剩下了白白的皮了。白老鼠又問灰老鼠說：「大哥，你不是說這家主人是你鐵哥們兒嗎？怎麼還用開水燙我們呢？」灰老鼠說：「哦，我這哥們是讓我們把衣服脫了，甩開膀子吃。」61．一天晚上，兩個酒鬼在一起喝的很多酒後，一起推著自行車回家，在路上，A打開手裡的手電筒照向夜空，一道光柱出現了，A對B說：「哥們兒，看到沒，你要是能沿著這個柱子爬上去，我明白還請你喝酒！」B不高興的說：「大哥，你以為我喝多了，我告訴我沒喝多。別以為我不知道，如果我爬到一半，你喀嚓一下，把電源關了，我不就掉下去了！」62．三隻老鼠在一起吹牛，第一隻老鼠指著老鼠藥對另外兩隻老鼠說：「看見沒，爺天天拿這些東西當早餐。」第二隻老鼠指著老鼠夾說：「這個東西爺把它當成健身器使。」第三隻老鼠指著洞外一隻正在睡覺並懷孕的貓說：「看見沒，她肚子里懷的是爺的種！」63．一個飛行隊訓練小組在一次飛行訓練中，小王是這個小組的新成員。在飛機上大家都進行了跳傘救生訓練，一個接一個的跳了一去。這時飛機里只剩下兩個人沒有跳。一個是小王，還有一個是小王不認識的隊友，小王以為這名隊友是個膽小鬼，就一腳把他從飛機上踹不了下去，隨即自己也跳了下去。等他們到達地面後，在地面等待他的隊友們告訴他，那個被他從飛機上踹下去的是他們訓練小組的隊長！64．小李的妻子早產生下了一個男嬰,小李非常著急，怕孩子不好養活，於是逢人就問。一天他看到同事小張，就問小張早產的孩子能不能活，小張說：「聽我爸說我的爺爺就是早產生的。」小李急忙問小張：「那你的爺爺活下來了嗎？」67．一天一個小夥子正在睡覺,被一隻蚊子給咬醒了，他揮起拳頭就要打，正當這時，蚊子說話了：「求求你，不要打死我，我身上可是流著你的血啊！我們是一脈相傳的！」68．一個獵人正瞄準了落在樹上的兩隻小鳥，這時一隻小鳥對另一隻小鳥說：「你保護好現場，我去找警察！」69．一隻熊貓去北極旅遊，剛到北極玩了一天，就被兩隻北極熊給一頓暴踩，熊貓問北極熊：「為啥要打我啊？」北極熊說：「知道不？小樣的，你也太能裝了吧，黑天白天戴個墨鏡！」70．一次校長來聽一位地理老師的課，地理老師為了在課堂上講的更生動，於是就拿來了個地球儀放在了講桌上，在講桌旁坐著校長。在正式上課之前地理老師問全班同學：今天的課大家看看多了什麼東西？有位同學說：多了位校長？71．小明作業不及格，老師責問小明：「小明，你的作業錯的地方太多了，你是怎麼做的啊？」小明低頭小聲說：「是我爸爸給我做的。」老師更生氣的說：「那明天讓你爸爸和你一起來學校補課！」72．張太太和李小姐同在一家公司上班，張太太是公司的出納員，李小姐是辦公室主任的秘書。有一天在下班回家的路上兩人遇到了。張太太對李小姐說：「我好羨慕你啊，李小姐，你來單位還不到半年，加薪加的那麼快，還得到了主任的重用，你可真歷害啊，我做為老員工，都比不上你啊，我要經常向你取取經，我就是想知道加薪加的這麼快，是怎麼做到的？」李小姐不緊不慢的說：「我啊，開始第一次向主任提出加薪的要求，他說我來的時間短，不同意。後來，我就同主任說，「你如果再不給我加薪，我就同單位的同事說我的那個私生子是你的。」73．（值得一看的、發生在我家的真實笑料！！！）我有個嬸嬸，文化不高，由於她上學的時候是文化大革命，小學二年級還沒念完。而且在當時即使是上學也不學什麼文化課，學的都是毛主席語錄，所以嬸嬸不怎麼識字。18年前我家開小飯店兒，嬸嬸在小店兒里幫忙，一次，兩位顧客在小店用餐，恰巧雇的服務員和我爸媽都有事兒不在，嬸嬸就在店裡記帳收款。晚上爸媽回來收錢看帳單，一看帳單上寫的有一道菜是「豬毛2隻，八角」，爸爸和媽媽當時搞的一頭霧水，我當時也在場，就問嬸嬸，什麼豬毛2隻八角？嬸嬸看了紅著臉說：「是豬手2隻八角，手和毛我就弄不清那個堅鉤是往哪邊勾了。」大家當時聽了真是捧腹大笑。媽媽更打趣道：「咱家以後就發大財了，連豬毛都能賣錢。」哈哈哈。。。。。。74．螞蟻和大象結婚了,沒過幾天，大象暴病而死，螞蟻一邊哭著一邊開始挖坑，要把大象給埋了，邊哭還邊說：「老公啊，你走了，那我可怎麼活啊，只可憐我肚子里你的孩子啊！」75．在伊拉克戰爭中,一支國際維和部隊被緊急派到那裡進行維和任務，這支部隊足足在伊拉爾的深山密林里苦戰了1個多月的時間。這時，戰士們雖然說有充足的水和食品，但是唯一讓這些維和戰士們感到心裡不舒服的就是他們的內褲已有一個月的時候沒有換洗了，因為只有夠人飲用的水，沒有充足的供戰士們洗衣的水。大家又不敢和長官說，說了只會糟到批評。長官看出了戰士們的心思，於是就對來自各國、不同膚色的維和戰士們說：「哦，我也知道你們已經有一個多月的時候沒有更換內褲了，那這樣吧，我命令你們把內褲脫下，兩人一組互換一下穿吧！」76．這個月小李的上的是夜班,可是每當他晚上10點多鐘下班回家上樓時，總是看見樓上五樓的樓梯口平台處有一個女的散著頭髮，還擋著半邊臉在那裡跳繩，而且嘴裡還喊著：「99，99，99，99，99」，這樣的情況大概有10多天了。小李就感到很奇怪，於是這天，小李就走上了五樓的樓梯口，想問問那個女的是怎麼回事兒，一走上五樓，剛要問，那女的撩起散著的頭髮，露出沒半邊臉的骷髏頭說：「100，100，100，100」，小李當場嚇暈死！（原來小李是第100個被嚇死的，哈哈哈。。。。。）77．一個小夥子在來到一家理髮店理髮，理髮店很忙，在理髮店實習的小王過來招呼這位小夥子，小王問小夥子想理什麼的頭髮，小夥子不緊不慢的說：「啊，我想理這樣的頭髮，左邊不要給我剪，留著，最好是垂到耳邊，右邊的再剪短一點，最好能貼頭皮，前面要帶個弧度，再給我來個迴旋。後面呢，來個翻翹，就可以了。」小王聽了說：「不好意思，先生，您看這好像很難辦到。」小夥子說：「那上次你就是這麼給我剪的啊。」78．在射擊訓練場,一名隊員幾次射擊練習都打到了耙外，教練不耐煩的說：「你是怎麼打的？眼睛長到哪裡去了，看我的！」可是不知道是什麼原因，教練也幾次打到了耙外，學員不禁得意起來。教練又以訓斥的口氣對學員說：「笑什麼笑，看到沒有？剛才你就是這麼打的！」79．一天，一個急性子的人和一個慢性子的人一起在火爐旁喝酒，慢性子的人不但性子慢，而且說起話來也特別的慢。慢性子的人對急性子的人說：「我……有……件……事……兒……想……和……你……說, ……但……是……又……怕……你……著……急, ……我……不……知……道……該……不……該……和……你……說……這……件……事……兒……。」急性子的人說：「什麼事兒，你快說吧！」慢性子的人說：「那……就……是……那……什……么，你……看……到……沒……有……啊，你……的……棉……衣……服……後……面……有……可……能……著……火……了，你……看……我……都……說……了，我……如……果……說……了……你……肯……定……得……著……急……！」80．一個對電腦一點兒不懂的人去上網，只是聽別人說過，上網能看到美女，能和美女視頻聊天。可是到網吧弄了幾個小時之後，還是沒有看到美女，情急之下，找到網管。管網弄了一會兒對那人說：「可能是你們的防火牆不同，所以看不到對方。」這人於是說：「牆在哪兒呢，快扒了，我要看人兒！」81．一天，癩蛤蟆和眼鏡蛇碰到了，眼鏡蛇沒戴眼鏡，於是癩蛤蟆想挑鬥一下眼鏡蛇，對眼鏡蛇說：「來啊，你來抓我啊！」眼鏡蛇一把就抓到了它，並恨恨的對它說：「小樣兒的，你沒看出來吧！哈哈哈。。。。。我戴隱形眼鏡了！」於是眼鏡蛇又有了一份早餐。82．交通事故後的懲罰：巴西：去兒園。（）美國：當護士（撞成重傷）美國：（撞死人）除了要陪償必要的損失外，還要每月向慈善會捐贈10美元。同時要10年內，每年在死者的祭日到暮地看望已故的人哥倫比亞：看電影（觀看一部記錄片，血肉橫飛的，心靈上的震憾）德國：在酒瓶上寫著：「要活命的話，請不要酒後駕車」83．兩個饅著結婚了，結婚當天，新郎怎麼也找不到新娘子了，他看看身邊的花捲說：「你看到我的新娘子了嗎？」花捲不好意思的說：「傻樣兒，人家不是盤頭了嗎？」84．兩個大學剛剛畢業的女生，閑來無事在一起談論未來將要找什麼類型的老公,其中一個女生說：「我嘛，將來想要找一個這樣的老公，他要有企業家的風度，要有藝術家的浪漫，並且還要有資本家的財產。」另一個女生說：「那他一定還要具備冒險家的膽量。」85．一天，一位先生到筷子店去買筷子，服務員向他介紹了一款象牙筷子，說這筷子怎麼怎麼好。於是這位先生就動了心，花了不扉的價格買下了那一打兒象牙筷子。可是回到家後用了不久，一位朋友來家裡坐客，這位朋友對象牙這東西很在行，說這位先生被騙了，他買的不是象牙筷子，是假的。於是這位先生很生氣的來到那家筷子店，找到了向他介紹筷子的服務員，問他為什麼拿假的象牙筷子騙他說是象牙的。那服務員解釋說：「其實你拿到的那打筷子真的是從大象的嘴裡拿出來的，只不過我們沒有考查過，不知道那頭大象在我們取牙之前按過假牙，這不是我們的錯啊，先生。」86．一天,老虎和青蛙打起架來,青蛙打不過老虎，於是就跳到了旁邊的一條河裡，不一會兒，從河裡專出來一隻癩蛤蟆，老虎指著那條河對癩蛤蟆說：「哈哈哈。。。。小樣兒的，讓你往裡專，水裡有毒吧。」87．有個小夥子非常喜歡狗，於是他就養了一隻大黑狗，這隻狗非常的兇惡，小夥子每當早上出來溜狗時，所有他遇到的狗都被這隻黑狗給咬敗了，真可謂是：「咬便天下無敵手」。有一天，這個小夥子像往常一樣出來溜狗，在路上遇到了一位老大爺也在溜狗,這位大爺牽的是一隻大黃狗,大黃狗一見到黑狗，一下子就把黑狗給咬死了，黑狗的主人就問黃狗的主人：「您這狗是什麼品種？這麼歷害！」黃狗的主人說：「你問我這狗的品種我還真不知道，我就知道它沒剪頭之前叫獅子！」88．雙休日小女兒同媽媽出去逛商店,一位女青年由於撞了孩子一下,這位媽媽同那位女青年吵了起來,那位女青年臨走時還丟下了一句：「潑婦！」在回家的路上，這個小女孩兒問她媽媽：「媽媽，媽媽，那位阿姨說你是潑婦，是什麼意思呀？」這位媽媽對女兒解釋說：「啊，潑婦呀，就是說我是活潑的婦女。」回到家裡，生病在床的奶奶由於沒人照看，心臟病發作了，幸好小女孩兒的姑姑急忙趕到，得到了搶救，小女孩兒的姑姑看到小女孩兒的媽媽把老人一人丟在家不管不問，於是就又和這位媽媽吵了幾句嘴。小女孩兒的姑姑氣沖沖的來到小女孩兒和奶奶呆的房間，對小女孩兒的奶奶說：「我嫂子怎麼這麼不講理啊，真是個潑婦！」小女孩子聽到了，跑到媽媽的房間，和正在生氣的媽媽說：「媽媽，媽媽,剛才姑姑和奶奶說你是潑婦了！」89．一個小夥子第一次去女朋友家做客，女友和媽媽正在廚房裡忙裡忙外，只有小夥子一個人和一隻小白狗在客廳里看電視，這時小夥子突然感到肚子里有股氣兒，終於憋不住和了出來，可是很臭，小夥子暗想，小狗在身邊，這下可有替死鬼了，女友和家人一定想不到是自己污染的空氣兒。不一會兒，他又放了一個屁，這時女友的媽媽正來到客廳給小夥子送水果，小夥子假裝什麼都沒發生似的。女友的媽媽卻對小狗喊到：「小白！還不快出去，你是不是要等到被熏死了你才走啊！」90．一天，一位年輕的妻子的好友來家裡坐客，臨別門前，這位妻子抱著小女兒出門相送，孩子的媽媽對小女兒說：「乖女兒，快，親你阿姨一下。」小女兒說什麼也不親，把臉扭向後面，媽媽就問她：「為什麼不親阿姨啊？」小女兒說：「我才不親呢，上次爸爸親完後，被這位阿姨打的好慘啊！」91．辦公室里三位男士在一起侃大山，都互相吹噓自己的老婆有多瘦。第一位男士說：「我老婆很瘦，有一次她不小心吃桃子的時候吞到肚子里一隻桃核，肚子就顯得很鼓，第二天看到她的朋友還以為她懷孕了。」第二位男士說：「我老婆更瘦，我用穿剩下的襪套兒給我老婆做裙子穿。」第三位男士說：「那我老瘦就是最瘦的了，一次她在衛生間洗澡，我正客廳里看電視，只聽見衛生間里傳出啊的一聲，我進去一看，好嘛，她被衝進了下水道。」92．在動物大學畢業典禮上，一隻小兔子寫了篇論文，起名叫《兔子是如何吃掉狼的》被評為優等文，所有的小動物們都感到很好奇，小兔子怎麼能吃掉狼呢。於是向小兔子請教，小兔子什麼都沒說，只是把眾多小動物領到了一隻獅子面前，那隻獅子一邊剔著牙一邊說道：「能力的大小關鍵取決於幕後的老闆是誰！」
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