著名作家王子君新書《無花》即將隆重出版發行
您有5000元 炒油模擬金未領 著名作家王子君新書《無花》即將隆重出版發行 2015-12-25 07:01閱讀：1,202
載入中...內容載入失敗，點擊此處重試載入全文 字數：230千字；印張數：14.5定價：32.00元出版日期：2016年1月；版次：1版1次作者介紹：王子君，曾用筆名四毛、香人、子莙。當代作家、編劇。已出版散文集、長篇小說、紀實文學作品共12部，參與多部電視劇的策劃與編劇。現為中國作家協會會員，海南省黎族文化品牌研究會會長，《世界英才》雜誌「名家文苑」欄目特邀主持人。供職於中央紀委中國方正出版社。精彩內容節選自 序少女時代，我的夢想是當上作家，出一部自己的文學作品。之後，我初涉文壇，迎來了人生中一個又一個與文學有關的「第一次」。第一次見到自己變成鉛字的文章，第一次被正式稱為「作家」，第一次有了署著自己名字的散文集，第一次簽名售書，第一次以作家的身份接受媒體採訪……每個「第一次」，我都激動，都感到驕傲，感受到自我生命的價值所在。然而，隨著韶華的流逝，閱歷的豐厚，我越來越不看重自己的文字，也越來越淡漠名利之心。我們的社會在物質文明繁榮燊盛的同時，精神的貧瘠荒蕪危機日顯，文學力量已被世俗肥厚的利祿引誘、肢解、摧毀甚至物化與取代。雖然，仍有一批又一批熱衷於舞文弄墨的寫作者在堅持釋放自己的文學才情，源源不斷地為世界創造出文字財富，但沒有任何一部作品抵得過那些被漸漸揭開面紗的歷史真相精彩，或能與紛繁更迭的現實社會的驚心動魄媲美，我這樣一個隨性散漫的女作家的寫作在浩瀚的文字寶庫里，更不過是駢拇枝指，這樣兀兀窮年地寫啊寫，又有何義？微妙的是，我做任何事都不可能有持久的興趣，但寫作總能讓我感到生活與生命的本質存在。所以，我又時常有意無意地寫些什麼，撫慰自己的心靈。芳華不再，懵懂依舊。但有一點是我始終縈縈於心的認知。我深深感謝與我的生命和生活有關的所有人和事。親愛我的，敵視我的；憐惜我的，嫉妒我的；讚美我的，貶損我的；恩待我的，黑謗我的；贈我鮮花的，送我蒺藜的……無論正邪，無論毀譽，都是我人生經歷的一部分，我珍惜我經歷過的一切。我感謝喜愛我文字的師長、朋友、粉絲，他們的欣賞與鼓勵是對我的抬愛，亦是對我的勖勉，是我創作的重要動力，讓我得意之餘油生兢懼，以後只有寫出真正讓人不能錯過的彩章才能對得起他們……2012年，有關人類即將毀滅、世界已進入末世時代的說法甚囂塵上，一時間人心惶惶。人有多渺小、人對生命終將逝去是多麼無奈的認知再一次深入人心。但那時，我心潔凈平和，波瀾未興。我相信人有靈魂，我相信天地有偉大的主宰。因為有偉大的主宰，人才需要有敬畏之心，有信仰之情，有對未知世界的神往。物質的積累再豐盛，終不能帶往身後的世界，而精神的追求卻可以增重靈魂的砝碼。「唯有飲者留其名」，我不是醉生夢死之人，卻有一雙明澈的眼睛看盛世風景，觀眾生浮雲，也因此我樂此不彼地寫作。在現實生活中，我尚未做到自潔成聖，但我沒有與罪惡同行，且讓我用文字為自己未來的靈魂著上記號，以備萬物的主宰辨識……紙 屋後來，我和丈夫搬進了新房，紙屋無可挽留地拆掉了。只是隨著歲月的流逝，對於紙屋的懷念卻日漸深刻，每每回憶起來，便有一種抑制不住的嚮往。——題記那是我的紙屋。在幾家住房、幾間集體宿舍的外面，既是過道又是大廳的地方（所有這些原來都是做辦公場所），用幾塊三合板圍釘起來，就成了一間小屋。小屋不到六平方米，沒有封頂，沒有窗戶，唯一的窗戶被封死了，窗後邊住著一對年輕的夫婦和他們幾歲的孩子，這小小的房間簡陋得別具一格。我奉命住了進去，內心按捺不住的激動。在海島漂泊了兩年，終於有了一個獨立的空間了。我把紙屋的內牆用白紙糊住，以增加房間亮度，然後，在牆上掛滿瑣碎的藝術品，這小屋便具有了一種歐洲童話般的色彩，我快樂地把它叫著紙屋，暗中希望著它有一天會在回憶錄里，占很長很重要的一段篇幅。一隻風中倦鳥有了一方巢穴，這令我感動不已。那個安適的晚上，一個毫無理由的念頭冒了出來：造訪紙屋的第一位異性客人，將成為我的愛人。那是一個星期天的上午。太陽也許已經升得很高，我慵懶地躺在床上看一本充滿愛情糾葛的小說。有人敲門。我倏地跳了起來，心中掠過一陣狂喜：我相信我的預言。一個陌生的青年站在我的面前，猶如我想望中的英俊瀟洒。半年前他被列為我的採訪對象而又多次錯過了機會。我想像著他坐在鋼琴前的神態，站在指揮席上的風度，我的心迷亂起來。而他覺得這紙屋很有情趣，熱烈地說他要常來。他要把他的歌帶給我，帶給這紙屋。這個人後來真的成了我的丈夫。一切彷彿都是上帝的旨意，我想。我們很快就熱戀了。他說，是我「引誘」了他。但是，我以為同時也是我那狹小而浪漫的紙屋迷惑了他的倦累的靈魂。是我的紙屋，帶給了這個終日在太陽底下奔忙、皮膚黑紅的男子溫馨清爽的夏夜。他說，我像是一隻快樂的小鳥，在他的身邊飛繞，而且嘰嘰喳喳地鳴叫。而每當我沉靜下來，我就深深凝望他，一種疼痛感覺掠過心尖，我知，這就是愛，我的紙屋，已抹去了我往日流浪般的酸楚委屈，而我的愛，已覆蓋了我所有的情感傷痕。心境變得很恬靜而且充盈了幸福，一個女人的幸福。讓我做你的妻子吧!我說。我知道，我需要一個家，做我心靈的避風港，我需要他那男子漢的肩膀，為我遮擋火焰似的夏陽……難道你還不是我的妻子嗎？他從容地回答著，同時，我們開始商定婚期。然而，約定的日期遠未到來，他卻讓我飽嘗了離別的痛苦。他出了遠門。臨行前，我叮囑他一定要回來，我想一切話都是多餘的。目送他的身影遠去，我又陷入了獨自一人的生活，但這一次不同了，心裡被思念和隱秘的憂慮所佔有。在海南，在這個人心浮躁、情場上充滿了騙詐和欺矇的島上，愛情像鈔票一樣掙來又花去，相愛的人今天還如膠似漆，明天就各奔東西，被拋棄如同被愛慕一樣突如其來。聚散無常的故事太多太多，令我不得不為自己設想，一旦他一去不回，我該如何故作鎮靜。他果然就沒有了音信!沒有電話，沒有信件，多少天過去，我漸漸地相信了海南是個製造愛情分裂的地方。但我不死心。我按照他走前留的地址發了一封信，在信中，夾了兩顆紅豆。這南國的紅豆啊，你該是一段最相思愛情的見證。仍然是沒有迴音。我的紙屋的燈光，開始亮到天明。而就在我苦苦地盼苦苦地等待的時候，災難一個接一個地降臨到我的身上。一個月朗燈明、椰風吹拂的晚上，我居然遭到了搶劫！我被兩個強盜從自行車上揪下來，卡住了脖子。面對著亮閃閃的兇刀，我喊不出聲。我並不精緻的提包被搶了去，我並不貴重卻深深珍愛的飾物被搶了去。待我從驚嚇中回過神來，我的精神全垮了：在海南，我的生命受到了威脅!我回到紙屋，耳邊迴響著愛人的歌笑聲，心內一片空茫。緊接著，一個陽光燦爛的上午，我下班回來，發現抽屜被撬，錢沒有了，滿地亂七八糟的書本。那盜賊是從沒有封頂的紙屋牆上爬上去再跳進來的。我憤怒得咬牙切齒，但案情終究沒有被偵破。我很快就平靜下來。我想，這大概就叫作禍不單行!我的愛情受到挫折，我的錢財受到偷搶，我對海南的愛心因此受到傷害。我把這一切歸結為命運的安排。命運總有不公平的時候，它讓一個無辜的人經受磨難，讓一個罪惡的人披掛勳章。我在一種宿命的平淡之中迎接著颱風的侵襲。那一年的颱風好像特別的猛烈。風夾帶著雨水，從紙屋上方的空隙部分旋灌進來，白紙被撕碎，紙條在風中呼呼作響。我親愛的紙屋，那童話般的色彩暗淡了，在風雨中搖搖晃晃。我孤獨地蜷縮在被子里，默想著三毛的《橄欖樹》，想哭。偶爾也閃過我那沒有音信的戀人的身影，但很快，我閉了眼。我把他生硬地趕走。我知道我得堅強起來，否則我就會心酸而死。我的紙屋可以作證，我不是一個脆弱的女孩子，我在暗地裡與命運抗爭。就在我情緒低落、心境凄冷的時候，我的愛，背著厚重的行囊，面容疲憊，滿眼愛意地叩開了我的紙屋。四目相對，我竟默默無語，積壓已久的傷痛化作淚水奔涌而出。他這才知道他的殘忍的「考驗」對我的身心傷害嚴重。他擁抱著我，發誓說他是屬於紙屋的，這溫暖的永恆的紙屋。他攤開手掌，兩顆相思紅豆濕亮鮮紅，後來，竟成了愛情的信物。我們開始策劃著婚禮如何進行。我突然想到，結婚就意味著要離開紙屋。想著給了我不尋常的經歷的紙屋會變得很遙遠，我們將它拍成了照片。經過颱風洗禮的紙屋已很殘破，但仍然可以讓人感覺出它正瀰漫溫情。夢 想 流 浪很多年很多年以前，當靈性與智慧之門開啟，我知曉了天外有天並非神話，地球的疆域遼闊無比，世界萬物風光迷人，人類風情萬種……心中便有了無數個心儀的去處，有了一個旅行者浪跡天涯的夢想。我一次又一次聽到了遠方神秘的召喚，那遙遠的聲音越來越充滿魅力，我著魔般地想，終有一天，我要去流浪。時間一年一年地過去，流浪的夢想與我逐漸曠達與成熟的思想一同成長。然而，我遲遲未能成行。也許我還沒有做好準備——正如我在給我那些渴望流浪的讀者回信時所勸慰的：流浪需要很多的先決條件，物質的，精神的，身體的，心理的……我曾問自己，你是否已具備這些能力，能否以一份出世的情懷，去面對、去承受旅行的艱辛、孤獨與恐懼？但三毛的《橄欖樹》總在我經意或不經意的時候唱響著。那憂迷凄艷的旋律，激蕩著我的靈魂，我的夢。我不能否認，三毛這個至性至情的女人所給予我的精神的影響。從接受她的第一部作品開始，我就一次次被她的浪漫歷程激勵，蠱惑，痴迷，陶醉。如果她今天仍活著，我想我定會熱情地邀請她，再踏上生命之途。我無法忘記，「三毛死了」的消息曾給予我心靈的打擊。三毛死了，還有誰會有她那樣單純而洒脫的一生，短暫卻星光般耀人的愛情？有時候我會豁然開朗：我遲遲不能啟程踏上夢想之旅的原因，是在等待一個旅伴？他（她）與我相依相惜，或許是愛情，或許是友誼。幻想中的愛人沒有出現，幻想中的友誼沒有來到，我的心開始沉悶下來。三毛怎麼樣，三毛在轟轟烈烈的漂泊過後，更不堪那俗不可耐的現實的重荷，那轟轟烈烈的傳奇只做了她厭倦與傷痛的鋪墊，沉重得看不出流水落花的痕迹。我將自己融於現實之中，將夢想囿囚於心，看生活綻開了鮮花般的笑靨，賜我以世俗的實惠、名利、安逸與運氣。也許是一個人有一個人的夢想吧，這個夢想於我，是拋也拋不掉的。當我置身於余秋雨筆下名勝古迹中濃烈的文化氛圍，當我在東山魁夷描就的一幅幅風景畫前感受到「自然的啟示，人類的福音，像清泉一般流過心間」時，那個夢想又潛了回來，給我一份無法逃避的痛苦。我的心靈又忍不住嚮往：去羅馬的噴泉扔一枚鎳幣，許一個心愿；去看瑞士雪峰的明麗；去領略海明威寫過的海的神秘；去法國的小鎮聖愛米里安啜吸葡萄美酒；去美國的麥迪遜小橋來回走上一遭；再去撒哈拉沙漠尋找冒險的刺激……「作為遍歷的象徵的道路，化成鮮明的形象，深深地銘刻在我的心中。」（東山魁夷語）啊，旅行就是人生，旅行就是藝術。阿麗的出現，真是上帝對我的恩寵。雖然過著本命年的阿麗正在一場虛浮的愛情里兀自掙扎，身與心同樣的疲憊，事業也受到了重創，但在每次醉意朦朧之際，她就會掏心掏肺地亮起她那洪亮的大嗓門，告知我她之所以視我為密友知己，乃是因為她也有一個與我一樣的瘋狂而美麗的夢想。她發誓要成全我，也成全她自己，哪怕傾其所有。我一次次地感動。只是當醉意漸消，阿麗十分新潮地談論賺錢之道時，我又看不到一絲她會與我同游四方的可能希望。我不知該信任理智的阿麗還是酒浸的阿麗？感謝上帝，就在這反反覆復的感動之中，我意識到夢想的完成有賴於自身的意志，這意志不可以改變了。在阿麗主持的一次聚會上，我邂逅了我的愛人。夢裡尋他千百度，驀然回首，那人竟在燈火闌珊處！在與他海洋般深情的目光相遇的剎那，莫名的驚喜與鍾情的甜蜜在心中蜜一樣地蕩漾開去，浸潤我，誘惑我，迷醉我，令我因久久尋覓不到而騷動不安的靈魂備受震撼而又備享安撫。在他的愛中，我體悟到一種全新的文明，一種嚴謹而優雅的人生，一種厚實而浪漫的情懷。也許因為夢想結構中有愛情的一環，我對這份籠罩著宿命色彩的愛情倍加珍惜與虔誠。我知道，他的愛將令我終身受益，貫穿我浪跡八方的始終；而我可以毫不矯情地預言，我的愛會永久地追隨他，營造一份驚世駭俗的浪漫。旅行的慾念日臻強烈，我的心再也無法安寧。我的雙足必須穿越夢想的國土，生命的這次奇遇才算完美與真實！也許我不會再在乎是否有旅伴了。在某個黎明到來之際，我將背起我小小的行囊，悄悄踏上迢遙而永無終點的旅程。故鄉的雲，漸漸飄淡；親友的注視，漸漸拉長。我不會遺忘，卻已遠離，旅途艱辛而快樂，孤獨而充實，我由此獲取獨立、堅韌、超脫，我的心靈因為這遍布滄桑和浪漫的歷程而變得豐盈，高貴。為什麼流浪，為什麼選擇流浪？我的夢想在遠方。我的愛人在遠方。我流轉無常的人生，在遠方。沒 有 愛 情我們一天天走向老成練達和世故的氛圍里去。我們坐在輝煌的午夜裡也沒有了熱情的衝動和嚮往。屬於我們的星座在浩茫天空之中神秘地消失了。在這平淡成了我們全部的風景的生活中，我們已經沒有了愛情。年齡越大，愛情便離我們越遠，這就是我們的定律。我們自然曾經擁有過愛情，這個美麗的字眼是那樣令我們心曠神怡。二十歲，十七八歲抑或更早的時候，愛情就悄悄地潛入我們的情感之倉。那時，愛情至高無上，愛情至真至純。被愛的人，是我們的一切，他的生命，便就是我們的生命。我們為他（她）而生，也將為他（她）而死。這經歷似乎在向我們證明愛情是只存在於尚未成熟的心靈之中。儘管那時的愛情只是一種毫無著落的戀愛遊戲，但戀愛的純潔和赤誠在今後的幸福或痛苦、歡樂或寂寞的生涯中，令我們的靈魂永遠迷醉而戰慄。爾後，再沒有任何人的愛情能覆蓋這恆久的初戀。青春在這段時光里得以升華，享受著真正的生命之恩寵。只是我們不明白，即便誰也不與我們爭奪愛人，為什麼往往最初的愛情到最後都是勞燕分飛？在愛情的歸宿問題上，我們終究沒有自由選擇的權力。人生的道路，除了愛情的鮮花美酒，更多的是叢生的荊棘與坎坷。愛情不是事業，也不是工作，更不是金錢，它只是我們路上的一個里程碑而已。當我們經過了它，生活便迫使我們去放棄當初使我們如痴如醉過的愛情，過往的一切都只成了一個在意念里絢麗的夢幻，那份純潔和真誠便開始與我們疏遠直到最後絕緣。然而我們又不能忍受沒有愛情的孤獨。我們的青春熱血沸騰。我們需要愛情的目光注視和愛人的崇拜，有知心者伴我們前行。所以我們一面哀嘆初戀的純潔和永不再來，一面又心懷異想琢磨著過往行人，希望尋求到又一次愛情的機會。或許我們真的又捕捉到了一個伴侶，我們又重新將感情投入，但我們的心底卻深深明白，那絕不僅僅是愛了，那種情感已披上了虛偽的外裝，摻和了許多愛情本質以外的東西，比如金錢權力地位，比如學歷人品家庭條件等等。我們遙想著當年的純潔無邪，沉痛的失落壓在我們的心頭，美妙的不可言說的愛情，超凡脫俗的愛情嘩的一聲落入了紅塵。剛開始我們還不太適應，適應以後我們就在我們的情感字典里摳去愛情之詞，我們的心隨著情感茫然流浪。我們可以沒有愛情，但在我們生活的這個空間，我們絕不可以沒有婚姻。沒有愛情誰也不會譏笑我們，沒有婚姻則就會受到世俗無情的猜疑和嘲弄，我們就會失去許多，住房，晉級，鈔票，乃至人格。所以儘管我們默記著沒有愛情的婚姻是不道德的，我們卻不能恪守這一信條，仍然因為各種各樣的需要為我們的婚姻編織了美麗的花環，奉獻在新娘的床前。當然，我們假想著這就是我們的愛人，因為她是經過眾多的比較和功利性的選擇才決定的角色。但是這個愛人，已沒有了想像中的熱烈光芒，在愛的過程中，我們理智得令我們懷疑自己是在演一場木偶戲。婚姻讓我們那顆在愛情摧毀以後傷痛不已的心得以暫時的幸福的憩息。畢竟兩個人同床異夢也是新鮮的，何況同床異夢者有些也是心心相印呢。但很快，便就應驗了錢鍾書那段著名的論斷：婚姻是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。我們很快就厭倦了婚姻生活，因為它將我們僅存的一點浪漫情感撕得粉碎。婚姻實則只是一天天重複的枯燥無味支離破碎的家務而已！我們既不能捨棄自我，又不能完全融入對方的精神。婚姻，它使兩個相愛的人互相敵對仇視，使相知的人互相陌生與敗壞，使兩個安寧的靈魂痛苦地碎裂……忍耐力強的，就任由這現實擺布，睜一隻眼閉一隻眼以求婚姻的入俗和穩定，久而久之，便麻木不仁，情感枯萎了下去。如果日後又沒有令人驚醒的機會，就永遠地忘了自己曾是一個有生動活潑的愛情的熱血少年。經不起考驗的，便馬上開始了對這新生活的抱怨，詛咒婚姻限制了自由，家庭形式的俗不可耐。愛情的記憶由遠漸近，一日日又鮮明亮麗起來，便驚訝於自己為什麼會由那樣一個愛得死去活來的人變成這樣一種婚姻的機器。於是我們鄙視自己墮落的感情，譴責它踐踏了我們在失去愛情時永不忘記的誓言。我們流著淚，我們舔著血，我們的靈魂掙扎著，由悲傷而孤獨。我們已沒有了愛情，這令我們傷心不已。在倦累的時候，便幻想再度擁有愛情。我們企圖可以掙脫掉婚姻的束縛，將情感投放已經荒蕪的青春廣場，獲得一次圓滿的道德的婚姻。然而更多的時候，我們往往是戴著婚姻的枷鎖，在放逐中覓求自由的愛情。我們也許真的又一次贏得愛情，再度受到痴迷的崇拜和注目，但這時的愛情已沒有了少年的甜蜜，而要受著世俗的非難。我們在幸福之中，領略著痛苦的含義。有勇氣的人，可以超越世俗的目光，孤注一擲，擁抱住重返心靈的愛情。但當我們勝利的時候，我們已精疲力竭，即使是如少年之時的愛情，也難以慰藉滋養我們一片廢墟的心，那份傷感只令我們深深地悔恨，由此，驕傲的高貴的愛情，就面目全非了。懦弱的人，自然早就在矛盾之中退卻，背上不道德的包袱，承受著愛者的詈罵，負罪般地縮遁於古舊的婚姻之屋裡，蒙受身心的羞愧，對愛情更是萬念俱灰。這種時候，愛情就徹底地無可奈何地離開了我們，包括那最初的至聖至誠。我們甚至不敢再去回憶。我們的情感在沒有愛情的生活中漸漸變得粗糙、冷漠和死寂。我們為婚姻而擔負著責任，我們為前途而繼續著事業，我們為繁衍而積蓄著金錢我們清楚地知道，我們已永遠享受不到愛情，芸芸眾生，竟沒有一個鍾情者伴我們度過一生。懷想這一切，我們的內心蒼老萬年。當我們走到人生之旅的終點，回過頭來時，我們會不會突然憶起我們生命中那一次愛情？那至純至誠至善的情感是否可以光芒四射，照亮我們多年來因無愛情滋潤而異常苦悶而黑暗的心靈？抹去我們的悲傷？然後我們在幻想之中，沐浴著愛情的光輝，充滿信心地升上我們的天堂？ 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