老公戀上了富婆？（長案例：065期）

你走，我不攔你

你來，再大的風雨我都會去迎接你

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案例自述 +樂子點評 （藍字）

結婚前我和老公感情挺好的，我倆都是外地人，在一起同居了三年結婚了。我能感覺到他深深地愛著我。

老公剛開始跟我在一座城市，後來調去隔壁城市上班。我懷孕生孩子，為了能照顧好我，老公在他的單位附近租了房子讓我待產。孩子出生後，老公每天洗尿布，帶孩子，做飯，做家務，很心疼我，我們也很少吵架。那時候覺得即使是租房子，我也是幸福的。

後來我們買了房，但卻買在我老公所在的城市，他說關係都在這，方便以後孩子上學。我要上班，還要給孩子餵奶，兩地奔波倒好幾趟車，每次暈車胃裡翻江倒海，想死的心都有了！當時給老公也抱怨，主要抱怨的買房問題，怪他說話不算數。

去年年底我們搬進了新房，我忍痛換了份工作，能正常生活了。今年老公開了一家親子攝影工作室，一切回歸正常，我倆放佛又回到了熱戀期間，他在外面遇到新奇的好玩兒的第一時間就給我發微信直播，倆人之間總有聊不完的話，雖然這是我們在一起的第八個年頭，但老公依然為我準備了生日蛋糕和禮物。

從這幾段描述里可以看出，你們的婚姻是有感情基礎的。

一開始這個男人也擔起了丈夫和父親的責任。

如果鑒於他所說的「關係都在這，方便孩子以後上學」，你同意了他買房。

之後卻又抱怨他，怪他，那我覺得這是你的問題。

事情已經發生了，抱怨沒意義。

把這個問題拿出來講，是因為通篇看下來，你們夫妻二人在三觀上有很大分歧。

儘管你們無話不說，什麼都可以和彼此分享。

但在環境變化之後，分歧依然毫不留情地暴露出來。

老公接觸的客戶大部分都是女人，但我對他很放心。就在四個月以前，他遇到一個離了婚，帶著孩子的女人。

老公無論去哪裡，她都去支持並且消費。老公覺得逮住了一個大客戶，很開心地跟我分享。

這個女人越來越主動，開始聊她的私生活，甚至孩子生病了，有一些生活上的疑問也來問我老公，也不管是不是很晚了。但老公一直沒瞞著我，還大方地跟我分享這個女人的事情。

從老公口裡得知，這個女人離婚不久，但娘家是開工廠的，特別有錢。而上次老公工作室需要添置東西，缺錢，女人還主動給我老公借了一萬塊錢。

你老公開的是親子攝影工作室，對於這個女人，你老公的描述是「逮到一個大客戶」。

在服務性行業，商客關係本身就有一些天然的曖昧，說白了就是籠絡客戶的一種手段。

譬如理髮師會和客人聊天，在理髮之外提供「聊天」軟服務，促使客人辦卡。

導遊會對遊客關懷備至，促使他們在購物加點的時候多捧場。

一個願打一個願挨。

富婆支持你老公的生意，主動借錢給他，同時也享受他提供的軟服務。如拍攝時的照顧，寂寞的時候找他聊聊天。

如果你的另一半在服務性行業，那麼你就必須接受他的工作性質。

他受到的誘惑肯定比在辦公室里寫代碼的IT男要多得多。

能否經得住誘惑取決於他的本性，而不是你的圍追堵截。

老公出去幹活有時把孩子也帶著。有一天，我從老公發來的照片中發現，這個女人連續兩次跟我女兒穿的親子裝。老公還跟我商量，說對方想認優優（我女兒）當乾女兒。

我那時候隱隱覺得關係有點敏感了，於是就問老公親子裝是怎麼回事。老公說，孩子衣服濕了，她幫忙找衣服換，就換成了親子裝。

老公又沒心沒肺地說：今天飯館老闆看她和優優穿的親子裝，還問我：這是你娃他媽？她聽了都沒吭聲，還是我主動說，不是，這是我一個朋友。

老公說他對親子裝不懂，覺得穿了就穿了也沒啥。我感覺不妙，只說孩子已經有乾媽了，沒必要再認一個。

一直到這裡，從你老公的言行判斷，他對這個富婆的定位仍然是「客戶」。

至於這個富婆對他是否有意思，那就不好說了。

她主動找衣服換成了親子裝，別人問她是不是孩子的媽她也不回答，還想認你女兒做乾女兒。

似乎是在主動貼近你老公。

敏感的你也察覺出了問題，有些神經緊張了。

第二天，老公給我發來一張截圖。我看到女的說：鬧鬧（她兒子）想認你當乾爸呢！老公也表示出強烈的想讓認得意思，所以要約我一起吃飯，讓我選個地方。

認了以後，不就更可以有理由光明正大地天天黏在一起了？我表示：孩子已經有乾媽了，而且我對這個人也不了解，所以暫時不同意。

老公嘴上說以我的意見為主，但總是不停地給我發信息說服我：

「認個乾媽，對孩子有利啊！今天她還跟我說她有關係，將來可以讓我們的孩子上重點小學！她說手上有很多客戶，可以介紹給我！而且她手裡頭還有個十萬塊錢的單子，也說要給我！」

又發來來一段讓我崩潰的話：

「這兩天優優和她娃在一起時，我把他倆照顧得非常好，讓她非常省心，她不想跟老公復婚，但生活中又不能沒有爸爸的教育，而我至少給她的感覺能代替她所希望的爸爸的角色，她也是為了孩子。因為我把優優帶得非常好，她也很看重這點。」

你老公這段話很有意思，他明擺著告訴你他在利用這個女人。

看得出你老公的骨子裡是挺勢力的。

說得難聽點就是：可以為錢賣笑。

這樣的人有很多，男人女人都有，不能說好或者壞。

明星也是為了錢賣笑的，當代社會有一個很悲哀的大環境：笑貧不笑娼。

他把這些並不光明磊落的心思明白無誤地說給你聽，本以為你會支持他。

卻沒想到這段話幾乎讓你崩潰。

所以說你們的三觀不同。

在他看來為錢賣笑是一件很正常的事，不僅他賣，最好你還能陪著一起賣。

給女兒找個有錢乾媽，把十萬塊錢的業務搞到手，去給人做個乾爹算什麼？

他對於金錢的嚮往是顯而易見的，隨著年齡的增長，這種嚮往甚至凌駕在愛情，婚姻和家庭之上。

我當時五雷轟頂，什麼叫爸爸的角色？都到了這個份兒上了，我還能不說破嗎？他回來我就委屈得直哭，告訴他，現在的關係讓我很擔心，我寧可孩子上一個普通的學校，有一個完整的家，而不願意為了讓孩子上個重點小學而毀了家庭。

老公說：你想多了，我一開始就跟她說了咱倆的戀愛史呢。不想認就不認了，但已經跟人家約好了要吃飯，還是去一下吧。

我收拾了一番，穿了件露臍裝，就跟老公出門了。

她和照片上一樣，胖胖的，年齡高矮和我差不多。見到我第一眼，「哇」了一聲。

吃飯的時候，有一搭沒一搭地聊著，她買了禮物，但一直沒有提認乾女兒和乾兒子的事情。（其實我心裡已經想好了託詞）

回去以後，老公一直為沒有認成乾媽的事情而遺憾，一個勁兒地跟我解釋，說他說話一直有些誇張，可能讓我們兩個女人之間產生了誤會。

富婆想見你自有她的目的，也許是那段時間對你老公比較上心。

在資本懸殊之下，她對你老公的感情多半是一時興起。

女人對老公的事業越來越關心，時不時地提出要主動消費。還約我老公出去吃飯，說是介紹關係給我老公認識。我明確表示出了反感。那天老公帶著孩子去吃飯，騙我說那女人沒在場。

我決定把孩子送回老家度暑假，遭到老公堅決反對，說女人的孩子馬上要過生日了，一定要優優去參加。我只好借口說外婆太想孩子了。

自從我把孩子送回家以後，女人的熱度就沒那麼強烈了，老公現在反客為主，加倍熱情，每天早問候，晚問候，各種關心，體貼，程度早已經超出了一個普通朋友。

自從你把孩子送回家，女人的熱度就沒那麼熱烈了。

其實前面你老公也說了，富婆看重的是你老公可以把孩子照顧得很好。

以孩子接觸為借口才有了較為緊密的來往。

孩子是他和富婆之間的橋樑。

富婆只想給孩子找個乾爹，順便打發一下寂寞，並不一定是想找個爹。

當她熱度減退之後，你老公反而加倍熱情。

如果說前面他還把這個女人定義為「客戶」，那麼此時此刻已經超越了客戶的範疇。

一個愛錢的人，也很容易會愛上有錢人。

因為錢可以換來權力，換來享受，也可以換來窮人所沒有的氣質。

女人的孩子要過生日了，老公第一天就跑去幫忙布置場地，大半夜的，女人發信息過來，讓我老公第二天幫忙買這買那。第二天老公起了個大早，大熱天跑了大半個城市幫女人買東西。

我跟老公溝通，說我很介意這件事，老公表示很反感，緊接著開始刪除和那個女人之間的聊天記錄。

漸漸開始對我冷漠，冷暴力，挑刺，翻出兩年前的事情來跟我找茬，無論我做什麼都是錯的。

我試探著問他：如果重新選擇一次婚姻，你是否想娶個有錢的女人？他不否認：當然，難道你不想嗎？

這句話已經把你們的三觀給分成了兩路。

當然，因為你是敘述者，我所看到的都是你的片面之詞。

難免會有些主觀。

也許除了三觀不合以外，你在婚姻里也有些問題。

譬如喜歡事後抱怨，因為敏感而大吵大鬧過，把對他的不信任寫在臉上，很多事情沒有通過正面溝通的方式去解決。

……

畢竟你們有八年的感情，而且在遇到這個女人之前，他一直是好丈夫和好爸爸。

但是當然，男人也是會變的。

在內力和外力的共同作用之下，他對你的愛情消失了，轉移了。

那天他身體不舒服，我照顧他，他又翻出以前的事情，指責我過去的抱怨，指責我過去不該跟他吵架。然後跟我說：「我現在對你已經沒感情了。」

可是，這話他不僅是對我說。

我在微信上看到，他給我婆婆，我公公，給他的親戚，給他的很多異性朋友說：「我現在對她沒感情了，她自私自利不考慮我們小家，懶……」總之，主動找大家聊天，把我說得一無是處。

我們有共同的朋友圈，我感覺自己像被扒光了衣服站在眾人面前，毫無隱私可言。

他把責任推到你身上，卻不肯承認是自己變了。

這也是男人變心後的一貫作風吧。

無論過程是怎樣，但結果就是這樣。

也許你也有錯，當然他也有錯，但根本上你們的三觀不和，對於婚姻和家庭的理解也是不同的。

「我現在對你已經沒有感情了。」

他說得很清楚，因為沒有了感情，所以也不會再對你負責，對家庭負責。

其中一個女性朋友還勸他：「你不會真的跟鬧鬧媽過去吧？你就是跟她也不一定幸福啊！」他的朋友能開這樣的玩笑，證明他平日里的曖昧已經做得很明顯了！

他在背後也話說得非常狠：萬一離婚了，他不要孩子，但如果牽扯到分財產（其實只有一套貸款的房子），那麼他的債務也要分給我一半。

不要孩子，還要把債務分給你一半。

因為沒有感情了，所以就不會對你心軟，甚至也不再考慮孩子的將來。

你別以為他只是在背後說說。

曾有有個被逼離的朋友，怎麼也不相信她老公會絕情到不為孩子考慮，把債務壓到她身上。

但男人如果不愛一個女人，真的就是這麼絕情。

緊接著，他對我說自己累了，想一個人回老家，在外地房奴+孩奴，壓力太大了。不知道是不是逼離的手段，但我表示支持，心裡想分開一段時間也好。

他總是把「我對你沒感情了」當口頭禪說。有一天我豁出去了：「你有外遇，可以跟我坦白！我覺不阻擋你的幸福！何必通過用回老家的方式逼我離婚，以逃避道德上的譴責!男子漢大丈夫，敢做不敢當嗎？」

見我這樣，他又是給我各種解釋討好，但死不承認。那天我倆一起去外地玩，我發現他偷偷在給三兒發小視頻直播景色，還默認自己是一個人出來的！

你硬他軟，你軟他狠。

他不逼離，不是因為對你還有感情，而是因為富婆沒拿他當成正經交往對象。

富婆也不是傻子，她也知道你男人圖她什麼。

新鮮感過去後，你老公追著她跑，她或許反而覺得沒什麼意思。

加上身邊有了新歡，對你老公也是有一搭沒一搭。

而你老公呢，因為攀不上富婆，所以退守婚姻。

一個月前，三兒訂婚了。從那以後，他沒有再對三兒表示過關心，但會在微信上討論工作的事情。

他開始繼續一個好丈夫好爸爸的角色，但我能明顯感受到，一切浮於表面，骨子裡是冷冰冰的，永遠回不去了。

綜合各方面考慮，我請假跟他一起回了趟老家。老公是個很摳的人，但回去以後又是對我各種好，給我灌輸老家有多好多好。

他現在已經做好了回老家的準備。他們全家支持他回老家。

在我為這事情糾結的時候，我的兩個相互不認識的閨蜜分別告訴了我一件事。當年他們對我老公評價都不好，不少人在背後嘆息，那麼好的女孩，怎麼能嫁給那樣的男人。

我感覺老公沒什麼真心的朋友，不知道是不是人品有問題？他所謂的「朋友」，幾乎都是女性。在這裡生活這麼多年連一兩個鐵哥們都沒交下。

我在書中寫了一類人，叫「附勢男」，你老公類似於這種人。

也許你身在此山中，看不清楚。

貪圖他對你的好，而不願意承認他的三觀有問題。

大多數人都不願意和趨炎附勢的人交朋友，這很正常。

一周前，我才看到樂子的文章，要是早點看到該多好！希望樂子點撥一下處在困境中的我！

他說回家經濟壓力比在外地小，不會再有今年這種事情了，但我沒辦法再相信他。如果不跟他回，就面臨兩地分居，或者離婚。我不怕離婚，但離婚後確實沒有人幫忙帶孩子，我既要帶孩子又要上班。

怎麼辦呢？

三觀問題是解決不了的。

別說他現在對你沒感情，就算他還愛你，也不會因為愛而改變自己的三觀。

一旦牽涉到金錢，利益，你們的矛盾就會暴露在光天化日之下。

回老家以後他會有怎樣的境遇，會不會再有另一個富婆出現，說實話不得而知。

我能給出的建議就是：既然你已經知道了這個男人三觀有問題，既然他已經明說對你沒感情了。

那麼你就要把一切都著眼於現實。

這個時候分不分居，離不離婚已經不是重點，重點是要在情感上放下他，以及積累離婚的資本。

不能把希望寄托在這段婚姻上，因為你不知道未來會發生什麼。

不知道他會不會算計你，會不會遇到另一個富婆，會不會轉移財產，會不會哪天和你提出離婚，讓你還一半欠債。

未來也許風平浪靜，但也可能會山呼海嘯。

做好防範，留好退路，才是婚姻問題暴露之後你最應該做的。

不一定非要在當下選擇離婚與否。

你要選擇的是一條最現實的路，並且一定要在金錢上防範他。

回老家還是分居取決於哪邊的工作更好，賺的錢更多。

你兩天天住在一起，他還是移情別戀了，在他對你沒有感情以後，分不分居其實不算問題了。

如果你離不開他，離不開這段婚姻，不想離婚，打定主意守婚，那麼當然在一起比分居好些。

但如果你不想過圍追堵截的生活，希望自己能愛得有尊嚴，對這個男人已經沒有太多寄託的話，那麼你應當拿出主見，選對未來最為有利的路走。