想要娃滿滿的幸福感，這樣教育准沒錯！

作者：Cindy

本文由：神奇麻麻在哪裡（sqmmznl）

授權發布

　　土根快兩歲了，有時候我感覺離terrible 2越來越近，或者已經進入了這個階段，開始名目張膽地挑戰我們的權威了。

　　那天飯吃了一半，從餐椅上站了起來，故意朝我和他爸揮揮手，看著我們有啥反映。他爸讓他坐下，他就嘿嘿一笑，站得更高了，差點要從餐椅上晃下來。

常常喜歡從餐椅上站起來的土根

　　我和土根爸一起喝令他坐下，他竟然把勺子扔了過來。這分明尋釁滋事戰事升級啊。土根爸直接上前把他摁回座椅里，還打了一下他扔勺子的手。

　　土根一下子想哭，但憋住了，隨後低下頭去臉漲得通紅，好一會兒都沒抬起頭來。

　　我覺得奇怪，咋沒聲兒了，仔細去看他表情，他竟然把手伸進喉嚨欲作嘔吐狀……

　　真的把我驚到了，這娃是怎麼了，竟然搞自虐！不會是他爸打過分了傷到了自尊，幼小的心靈受到了創傷……會不會影響安全感和日後的心理發育啊……腦海中已經自動播放土根青春期離經叛道離家出走的視頻了。

　　我和他爸面面相覷，他爸說，我就輕輕打了一下，不至於吧。

　　我趕緊去逗逗土根，摸摸他的手，沒想到他噗嗤一下就笑了出來……好傢夥，跟我演戲，戲精你贏了！

　　但是土根手指伸喉嚨去催吐這樣的行為還是讓我很不安，什麼不學學自虐……我跟土根爸說，改天去問問土根的醫生吧，為啥這麼小的孩子會自虐。

01

　　醫生說：孩子自虐的方法有很多，

手指伸喉嚨沒啥大不了

　　土根自從上了託兒所，他的私人義大利醫生從以前幾個月見一次，變成一個月得見幾次，不過也給了我請教問題的機會。

　　我跟醫生說了土根自虐的事，土根爸還演示了他是怎麼打的（估計也是怕自己打重了，哈哈），醫生都看笑了，她說，孩子自虐太正常了，只是他是手指伸進喉嚨里去，別的孩子是撞地撞牆滿地撒潑，通過各種方式來「控制」父母。但這時候如果父母慫了，馬上態度轉變去安慰孩子，就讓孩子得逞了。

　　接下來，醫生說了一句話讓我驚醒，她說：

　　在孩子3歲前，父母必須是孩子的權威，否則等到孩子長大了，他會因為失去規則意識而沒有安全感。

　　這真的讓我醍醐灌頂，但同時也感到一些疑惑，我們一直在說，3歲前要給足娃愛和及時回應，否則娃會缺乏安全感；這邊又要同時表現父母的權威，不然娃又會缺乏安全感，這是矛盾嗎？父母會精分嗎？怎麼都缺乏安全感，這娃也太難搞了吧……

02

為什麼3歲前尤其要表明父母的權威？

為什麼缺失了權威反而會失去安全感？

　　孩子在剛出生時，他以為和媽媽是一體的，當媽媽無法滿足他時，他大聲哭鬧，媽媽必須為他服務，世界的一切都圍繞著他（這也無可厚非，寶寶自己無法獨立生存，我們也要給足耐心和愛。

　　這種「為我獨尊」的意識一直到2歲的時候發展到極致，因為這時候孩子的自主意識變得更強，必須「我」來支配一切（可怕的T2,有些孩子可能一歲半就開始了，一直持續到3歲）。

　　這時候父母的角色就要從「服務者」轉向「權威者」了，寶寶要開始明白，父母不是由他支配的，世界也不是圍著他轉的，「我」不過是滄海一粟，才不像自己想的那麼重要。 「我和父母之間原來也是有邊界的呀！」

　　醫生說，「樹立權威」和「及時滿足」之間，並不矛盾，他們是共同作用的關係，你必須在愛孩子的同時，讓他明白獨立自主和為所欲為並不是一回事。

　　成人都知道，沒有規則，就沒有自由。如果父母從小沒有給孩子樹立規則和邊界感（溺愛或者全然不管），孩子的成長過程中一直以自我為中心，父母以為給了他足夠的空間和自由，但想像一下，孩子長大以後沒有可依賴的規則，遇到問題沒有可信賴的（有規則意識的）人為榜樣，他的行為找不到正確的參照，遲早會被社會教育；他的心是孤獨的，漂泊而無處可依。

　　我想起了以前看過的一部電影《搏擊俱樂部》，裡面布拉德皮特演的角色，就是一個完全沒有規則意識的人，本來以為他會因為這種無所畏懼的自由感到狂喜，可是他卻無比孤獨並走向了毀滅。

電影《搏擊俱樂部》片段

　　著名的心理學著作《孩子挑戰》一書里也寫道：清晰和明確的界限，能給人安全感，讓人清楚自己在社會結構中的位置和職責。

　　規則和道德教育對孩子的最大用處，就是節省他做判斷的成本，什麼事兒可以做，什麼事兒不可以做，心中有了堅定的觀念，對於他將來在這個社會上生存，是父母教給他最好的一課。

03

需要精分嗎？

如何一邊保持權威一邊愛意滿滿？

　　意識里認為娃在3歲前要給足愛和安全感，所以當土根自虐時，我一下子就心軟下來亂了陣腳，差點就從「權威者」的角色又退化成了「服務者」，生怕他因為我的「權威」而失去安全感。現在有醫生的這番話，我在原則性問題上的堅持就更坦然而輕鬆了。

　　我記得當年在義大利留學時，去我的同學家做客，這是一個義大利女孩，她的父母看上去非常nice又開明。女孩悄悄跟我說，別看他們很nice，其實以前對她管教很嚴，因為大部分義大利的父母對孩子都相對自由，所以當初沒少為這個和父母吵架。但是現在她非常感謝她的父母對她的管教，讓她獲得了很好的教育，很多她當年的朋友現在都「迷茫而不知未來」。（義大利的就業率很低，年輕人如果不努力讀好的學校，很難找到工作）

　　現在想來，她的父母很好地貫徹了一種「嚴格但卻溫暖人心的教育風格」。這種教育風格符合心理學家鮑姆林德的一個著名理論，就是從「響應程度」和「要求是否嚴格」為兩個維度，來研究怎樣的孩子最幸福，最後發現，只有一種情況能造出幸福的孩子：權威型的父母。

要區分「權威型」和「獨裁型」父母哦（圖片來自《讓孩子的大腦自由》）

　　權威型的父母不只是有權威、嚴格要求，同時是積極響應，及時滿足，善於表達愛。（獨裁型父母是過於嚴苛，而忽略了情感）

也不要做溺愛型和忽略型父母

　　我們經常掛在嘴邊的「溫柔地堅持」，就是這個道理。這無論對於大孩子還是3歲以前的寶寶都是適用的。

04

但也不能限制太多，

只有原則性問題要堅定say no!

　　醫生在跟我說一定要堅持「權威」後，也補充了一句，這不是說要時時限制孩子，事事表示權威，什麼都對他說no, 而是在涉及孩子安全、涉及公共意識等原則性問題上不能手軟。（其實我覺得還可以加上一條，就是極度觸及情緒底線，畢竟人無完人，孩子的行為再天真可愛有時候也會讓人抓狂）

　　2歲的寶寶，智力還沒跟上身體的發育，父母在安全等原則性問題上一定要幫助他分清什麼事可以做、什麼不可以做

　　「可是孩子不聽啊。」我說回土根最開始的情況，讓他從餐椅上下來完全當耳旁風。

　　「這就需要父母的堅定和耐心了，可能一開始他仍舊以哭鬧或自虐來表達不滿，但是父母就是要一以貫之自己的立場。你不必生氣，也用不著吼，直接把他抱下來，然後鄭重其事地握住他的手，說不可以，這樣會有危險。」

　　「那實在不聽話可以打嗎？會留下心理陰影嗎？」我補充問。

　　「打一打也沒啥，但其實是沒用——因為你說什麼孩子真的都明白。」

　　和醫生的這次聊天以後，再遇到類似的情況，我都「絕不姑息」了，雖然娃還是常常重複犯錯，但有一次土根又從座位上站了起來，我和他爸一瞪眼睛，土根就乖乖坐了下去。