現在愛會做什麼

我什麼時候對於關係才學得夠多，而能令它們順利進行？到底有沒有一種方法可以讓我在關係中保持快樂？它們必得是經常不斷的挑戰嗎？

關於關係，你沒有什麼可學的。你只要展現你已經知道的東西。 可是的確有一個方法能讓人在關係中得到快樂，那就是，以它們本該有的目的去運用關係，而非你設計好的目的。 關係是經常具挑戰性的；經常召喚你去創造、表現，並且經驗你自己之更高又更高的面向，你自己之更宏偉又更宏偉的視野，你自己之越來越崇高的版本。沒有什麼比在關係里你更能即刻地、具衝擊力地，並且純凈地做到此點。事實上，沒有關係，你根本完全無法做到。 唯有透過你與其他人、地及事件的關係，你才能存在於宇宙里（作為一個可知的「量」，作為一個可被認明的某物）！記住，每樣東西都不在時，你也不在。只有在相對於非你的東西時，你才是你是的東西。那就是相對世界的準則，與絕對世界――我所居之處――相反。 一旦你清楚地了解了這點，一旦你深切地理解了它，那時你便會直覺地祝福每一個經驗、所有人類的接觸，尤其是個人性的人際關係，因為以最高的講法而言，你視它們為建設性的。你明白它們可以被用、必須被用，正在被用（不論你想要它們如此與否）來構築你真正是誰。 那個構築可以是你自己有意設計的一個宏偉創作，或完全是個偶發的形狀。你可以選擇做一個人，他只是由所發生的事產生的一個結果，或，它是由你對所發生的事，選擇做怎樣的人及做怎樣的事的一個結果。自體（self）的創造是在後者的形式才變得有意識起來。自體在第二種經驗里才得以實踐。 所以，祝福每個關係，將每個都視為特殊，並且都形成了你是誰――並且現在選擇做誰。 且說，你的詢問是與浪漫的個人人際關係有關，我了解那一點。所以讓我明確的，並且詳細的談論人類的情愛關係――這些不斷給你如此多麻煩的事！ 當人類的愛情關係失敗（除了完全就人類的說法而言，關係永遠不會真正失敗的，它們只不過沒產生你所想要的東西），是因為人們為了錯誤的理由進入關係。 當然，「錯誤」是個相對的說法，意指以「正確的」――不論那是什麼――當作衡量的標準！以你們的語言來說，比較精確的說法是：「關係失敗――改變――最常發生在，當人們為了不全然有益或有助於關係的存活的理由，進入了關係的時候」。 大多數人進入關係時，著眼在他們能從中得到什麼，而非他們能放進去什麼。 關係的目的是，決定你喜歡看到你自己的哪個部分「顯出來」，而非你可以捕獲且保留別人的哪個部分。 就關係――並且就整個人生――而言，只能有一個目的：去做，並且去決定你真正是誰。 你說，你本來「一無是處」，直到有位特殊的人物到來，這雖是很浪漫的事，但卻不是事實。更糟的是，這是將不可置信的壓力加諸別人身上，令他做所有各種他本不是的東西。 為了不想要「令你失望」，他們非常努力的試圖做些什麼，直到他們再也做不下去了。他們不再能完成你對他們的描繪。他們不再能扮演好你派給他們的角色。於是憎恨累積起來，憤怒隨之而至。 最後，為了要救他們自己（以及那關係），這些「特殊的他人」（special others）開始重新要回他們真正的自己，較為按照他們真正是誰去行動。差不多就在這時，你說他們「真的變了」。 而現在你說你的「特殊的他人」已進入了你的人生，你覺得完整了，這是非常浪漫。然而，關係的目的並不是有一個能令你完整的人；而是有一個你可以與他分享你的完整的人。 這兒就是所有人際關係的矛盾所在：你並不需要一個特定的他人，來使你完全地體驗你是誰，但是……沒有另一個人，你卻什麼也不是。 這既是人類經驗之神秘與神奇，又是挫折感和喜悅之處。要想以一種有意義的方法住在這矛盾內，需要很深的了解和完全的甘願。我觀察到很少人能做得到。 你們大半的人都是帶著滿懷的期待、充滿性能量、一顆大為開放的心，及一個喜悅、熱忱的靈魂進入你們「關係形成」的歲月的。 在大約四十歲到六十歲之間（大部分的人是更早而非更晚），你放棄了你最大的夢想，擱置了你最高的希望，而安於你最低的期望上――或根本一無所有。 這問題是如此基本，如此簡單，然而又如此悲劇性地被誤解：你最大的夢想，你最高的想法，及你最喜愛的希望，都是與你摯愛的別人，而非你摯愛的自己有關。你關係的試金石在於，別人多能附和你的想法，以及你覺得自己多能附和他人的想法。然而，唯一真正的試金石卻是與你能附和你自己的想法多少有關。 由於關係提供了人生最大的機會――的確，其唯一的機會――去創造及製作你對自己之最高觀念的經驗，所以關係是神聖的。因此當你將關係看作是去創造和製作你對他人之最高觀念的經驗時，關係便會失敗。 讓在關係里的每個人都只擔心他自己――自己在作誰、做什麼和有什麼；自己在要什麼、要求什麼、給與什麼；自己在尋求、創造和經驗什麼，那麼，所有的關係都會綽綽有餘地滿足其目的――及它們的參與者！ 讓在關係里的人別去擔心別人，卻只、只、只擔心自己。 這似乎是個奇怪的說法，因為人家曾告訴你，在最高層次的關係里，一個人是只擔心別人。然而我告訴你的是：你的集中焦點在別人身上――你的執迷別人――才是造成關係失敗的原因。 別人是誰？別人在做什麼？別人有什麼？別人在說什麼？想要什麼？要求什麼？別人在想什麼？期待什麼？計劃什麼？ 大師了解，別人是誰，在做什麼、有什麼、說什麼、需要什麼、要求什麼，根本與你無關。別人在想、期待、計劃什麼根本與你無關。唯一有關的是，在你與那些的關係里，你是誰。 最有愛心的人就是「自我中心」的人。

=======如果你仔細地觀察，便知並非如此。如果你無法愛你的自己，你便無法愛別人。許多人犯了一個錯誤，他們經由愛別人來尋求對自己的愛。當然，他們並沒覺悟到他們在這樣做。這並非一個有意識的努力。這是在心裡進行的。心的深處。在你們所謂的潛意識裡。他們想：「如果我能愛別人，他們也會愛我。然後我將是可愛的，而我能愛我。」 這個的反面就是，如此多的人恨他們自己，因為他們覺得沒有別人愛他們。這是一種病――這是當人們真的害了「相思病」（love sick）的時候，因為真相是，別人的確愛他們，但那根本與你無關。不管多少人公然宣稱對他們的愛，都還不夠。 首先，他們不相信你。他們認為你試圖想操縱他們――試圖想得到什麼東西（你怎麼可能愛他們真正的樣子？不成，一定有些錯誤。你一定想要什麼東西！那麼，你到底要什麼？） 他們鎮日無所事事，只試著理解怎麼有人可能真的愛他們。由於他們不相信你，乃開始從事一些活動，好讓你去證實它。你必須證明你愛他們。而要做到此點，他們可能要你開始改變你的行為。其次，如果他們終於得到一個結論：他們能相信你愛他們了，他們又立刻開始擔心，他們能保有你的愛多久？所以，為了要抓住你的愛，他們開始改變他們的行為。如此，兩個人都在關係中喪失了自己。他們進入這關係，希望找到他們自己，卻反而喪失了自己。 這種配對所導致大半的怨懟，就是在關係中喪失了自己這件事。 兩個人在一種合夥關係中結合，希望全體比部分之總合要來得大，卻發現反而更差。他們覺得比當他們是單身時還要差。能力更差，更不能幹，更不興奮，更沒吸引力，更少喜悅，更少滿足。 這是由於他們真的是較差了。因為他們放棄了他們大半的本來面目，以便生存――並且停留――在他們的關係中。 關係從來不該是這個樣子的。然而，比你所能知道的多得多的人，都是如此在體驗它的。

===為什麼？為什麼呢？

那是因為人們已喪失了（如果他們真的曾保有過）與關係中的自己的連繫。 當你再也看不到彼此為神聖旅程上的神聖靈魂時，你就無法看見在所有關係背後之理由和目的。 為了進化的目的，靈魂才進入身體，而身體進入生命。你正在進化，你正在變。而你正在用你與每樣東西的關係，來決定你在變為什麼。 這是你到這兒來做的事。這是創造自己、認識自己的喜悅。有意識地變為你希望成為什麼的喜悅。這就是有「自我意識」的意思。 你將自己帶到了相對性世界，以便你可以有認識且體驗你真的是誰的工具。你是誰就是在與所有其他一切的關係中，你創造自己成為什麼。 在這過程中，最重要的因素就是你的個人關係。因此你的個人關係是個神聖的領域。它們實際上與他人毫無關係，然而，由於它們涉及了別人，所以它們與他人甚有關係。 這就是神聖的二元性。這就是封閉的圓。所以，若說「自我中心的人有福了，因為他們將認識神」，這並不是很激進的觀念。在你的人生中，去認識你自己的最高部分，並且停留在那中心，可能並不是一個很壞的目標哦！ 所以，你的第一個關係必然是與你自己的關係。你必須先學會尊重、珍惜，並且愛你自己。 在你能視別人為有價值的人之前，你首先必須視你自己為有價值的。在你能視別人為有福的之前，你首先必須視你自己為有福的。在你能承認別人的神聖性之前，你首先必須認識你自己為神聖的。 如果你將車放在馬的前方――如大半的宗教叫你做的――並且在承認你自己為神聖的之前，承認別人為神聖的，有一天你會心懷憎恨。如果有一事是你們沒有一個人能忍受的，那就是有人比你要神聖。然而，你們的宗教卻強迫你們稱別人比你們神聖。因此你們會照做一陣子，然後將他們釘在十字架上。 你們曾（以一種或另一種方式）釘死了所有我派給你們的老師，不只是一位而已。而你們如此做，並非因為他們比你神聖，卻是因為你們將他們看成是那樣。 這些老師們全都帶來同樣的訊息：並非「我比你神聖」，卻是「你與我一樣神聖」。 這是你們尚未能聽見的訊息；這是你們尚未能接受的真理。而那就是你們為何永遠無法真正的、單純的愛上別人的原因。因為你從未真正的、單純的愛上你自己。 因此我告訴你：現在並且永遠以你自己為中心。在任何一刻好好看看你是什麼、做什麼、有什麼，而非別人怎麼樣。 你的救贖並不能在別人的行為（action）中找到，只能在你的反應（re-action）中找到。

雖然我心中明白，但不知怎的，這聽起來卻象是，我們不該在意在關係中別人對我們做了什麼。他們可以為所欲為，只要我們保持平衡，保持住我們自己如如不動，以及所有那些美德，便沒有東西能觸及我們。但其他人的確觸及了我們。他們的行為的確傷害了我們。而當傷害進入了關係時，我卻不知如何是好。如果我能對自己說：「站開一些；使它沒有意義。」好象不錯，但知易行難啊！在關係里，我的確曾被別人的言語和行為傷害過。

會有那麼一天，你不再受傷。在那一天，你會了悟――並且實現――關係的真正意義；它們的真正理由。 由於你已忘記此點，所以你以那種方式反應。但那也沒關係，那是成長過程的一部分。那是進化的一部分。在關係里，你從事的是靈魂的工作，然而那是一個主要的了解，一個主要的憶起。你仍然必須在你的那個層面努力――了解的層面、願意的層面，憶起的層面，直到你憶起此點，並且也憶起了如何利用關係為創造自己的一項工具。 因此，當你對別人的所是、所說或所為感到痛苦或傷痛時，你可以這麼做。首先是對你自己及別人誠實的承認你到底感覺如何。你們很多人怕這樣做，因為你認為那會令你「不好意思」。在你內心深處的某個地方，你了解，你「那樣感覺」很可能是可笑的，很可能你是太小氣了。不是的，你是「比那大量多了」。但你卻沒辦法。你仍然那樣感覺。 只有一件事你可以做。你必須尊重你的感受。因為尊重你的感受意謂著尊重你自己。而且你必須愛你的鄰人如你愛自己一樣。如果你無法尊重你自己內心的感受，你又如何能期待去了解和尊重別人的感受呢？ 在與別人的互動過程里，第一個問題是：現在我是誰，還有，與那個相關的，我想要作誰？ 往往你不記得你是誰，並且不知道你想作誰。直到你嘗試了好幾種作人的方式。那就是為什麼尊重你最真實的感受是如此的重要。 如果第一個感覺是你負面的感覺，有那感覺往往就足以讓你遠離它了。因為當你有那憤怒、有那不悅、有那厭惡、有那怒氣、爽快承認想「傷害回去」的感覺時，你才能舍掉這些第一次的感覺為「非你想要作的人」。 大師則是都已經歷過這類經驗，而能事先預知她最終的選擇是什麼的人。她並不需要「試試」任何事。她以前穿過這些衣服，知道它們並不合身；它們不是「她」。而既然一位大師的一生都致力於不斷地實現她所知的她自己，她就再也不會懷抱這種不合適的感覺。 那就是為什麼大師面臨其他人可能會稱為災難的事情時，能面不改色的原因。大師祝福災難，因為大師明白，自己的成長來自災禍（及所有經驗）的種子。而大師的第二個人生目的永遠是成長。因為一旦一個人已經完全的自我實現了，便再也沒別的事可做，除了更多的自我實現之外。 在這個階段，一個人由靈魂的工作轉移到神的工作（God work），因為這正是我在做的事！ 為了這個討論的目的，我會假定，你仍然在努力於靈魂的工作。你仍在尋求實現――使成「真實」――你真正是誰。生命（我）會給你豐富的機會去創造那個（記住，人生並非一個發現的過程，人生是個創造的過程）。 你可以一而再地創造你是誰。的確，你每一天都在做。不過，照事情的現狀來看，你並不總是發現同樣的答案。在雷同的外在經驗之下，第一天你的反應可能是選擇要有耐心、有愛心和仁慈。第二天你可能選擇要憤怒、脾氣壞而悲傷。 大師則是永遠得出同樣答案的那個人――而那答案永遠是最高的選擇。 在這一點上，大師是隨時隨地可預測的。相反的，學生則是完全的不可預測。在成為大師的道路上，只藉由，在對任何情況的反應上，一個人是多麼可預測的做出最高的選擇，便可知他做得怎麼樣了。 當然，這打開了一個問題：什麼選擇才是最高的選擇？ 這是有史以來，一直環繞著人類哲學和神學的一個問題。如果這個問題真的令你關注，你已經在作大師的路上了。因為事實上，大多數人仍然繼續完全關注於另一個問題上。不是什麼才是最高的選擇，卻是什麼才是最有利的選擇？或我如何能損失得最少？ 當你由減低損失或最大利益的觀點來過生活時，人生真正的利益就喪失了。機會就失去了。因為這樣的人生是在恐懼中度過的，而那種人生是關於你的一個謊言。 因為你並非恐懼，你是愛。並不需要保護的愛，無法失去的愛。然而，如果你繼續回答第二個問題而非第一個問題的話，你就永遠不會在你的經驗里明白此點。因為只有一個患得患失的人，才會問第二個問題。而只有一個以不同方式看人生的人，會看他自己為一個較高的存在；他了解嬴或輸並非那試金石，只有去愛或沒能去愛才是，只有這樣的人才問第一個問題。 問第二個問題的人說：「我是我的身體。」問第一個問題的人說：「我是我的靈魂。」 現在，讓所有有耳能聽的人注意聽吧！因為，我要告訴你們：在所有的人際的關係里，在重要關頭時，只有一個問題： 現在愛會做什麼？