親子教育的核心,可能就是這個了

發表於2016-04-28 10:56:47

文:侯瑞鶴丨轉自公眾號「紫藤親子育兒」(ID:zitengqinzi)

親子關係模式的代際傳遞彷彿有種神奇的魔力,就像歌里唱的那樣,「長大後,我就成了你」。

母親的臉是嬰兒的鏡子,這一點在我養育自己孩子的過程中,的確也有切身體會。父母的情緒變化,嬰兒能夠第一時間捕捉到,並幾乎同時體驗到母親的情緒和感受,而且這種體驗是全息式的吸納,母親所以為的只是意識層面的很少一部分。

所以,當我看到孩子的一些我不接納的表現時,通常稍加反思,就會很驚訝於那就是我身上的一部分,只是我並沒有意識到自己是那個樣子。比如,兒子生氣時說話的語氣、斜仰著的頭,瞪著眼珠子翻白眼小動作等,簡直就是一樣一樣的。

母親的眼神是孩子自我意像的重要部分

在參加由約翰·貝曼博士帶領的薩提亞模式培訓師培訓的工作坊中,一次有幸作為教學過程中的來訪者做個人體驗,其中一個片斷非常清晰地印刻在我的腦海中:

當我感受到內心深處的恐懼時,身體會不由自主地發抖,這是我非常不熟悉的體驗。記憶中除了凍得發抖,從來不曾因為恐懼而發抖,貝曼博士引導我呆在這一刻,去經驗內心發生了什麼。我閉上眼睛只是去看和體驗內心,此時沒有評價,沒有催促,只有溫暖接納的空間。

接下來,我看到了一雙恐慌不知所措的眼睛,最開始我以為那是我的眼神,因為我身處恐懼和不知所措的情境中,這雙眼神就像是我模糊的代表。過了一會兒,我彷彿能夠更遠距離地去看了,就像塌縮的空間被撐起來了一樣,除了眼睛,我還看到了媽媽!「不,那是我媽媽的眼神,那不是我的,那是媽媽的眼神」,我好象是不相信,卻又十分確信地說了兩遍類似的話。

這一刻,我淚奔了。為我自己,也為媽媽。

我猜媽媽在看著嬰兒時的我,一定有許多這樣焦慮和無措的眼神,而我把媽媽的眼神當成了自我的一部分。因為爸爸是長子,我有一個姐姐,爺爺奶奶一直等著抱孫子。雖然我出生之後,父母在養育時並沒有重男輕女,但在心裡,媽媽是有惶恐的,好像做錯事一樣的沒有那麼坦然。媽媽曾對我坦言,直到三年後弟弟的出生,才算是在心理上完成了傳統女性延續香火的義務和責任。

其實在做個人體驗(心理諮詢師作為來訪者去求詢)時,我也有多次類似的時刻,只是沒有這一次令我印象深刻。就像一團有魔力的讓人滯息的黑霧,陪伴我多年如影隨形,以至於把它都當作自己而覺察不到是外來的了。而今忽然現出它包裹的模樣,在清晰的那一刻,伴著疼痛魔力也漸漸褪去。

母親的鏡映,就是像鏡子那樣照出孩子本來的樣子

鏡映,指對心理經驗的確認和映證。簡單而言,就是像鏡子那樣映照出來。

想像一下,如果你能感到被理解,或者感覺到自己的感受存在於另外一人的感覺里,你痛他痛,你悲傷他難受等。不一定去談論,但你能夠感受得到對方與你在一起,並且被他放在心裡的感覺。自己若被這樣對待會有什麼感覺?這種感覺就是那種被準確映照的體驗。

更進一步,當你被鏡映時,你的心靈會向前發展,就好像你本來呆在痛苦中,但有個人與你同在,不但痛苦變得可以承受,心靈也會向前走一步,看到更真實的世界,提升你的心智。如果痛苦不能被鏡映,就變得難以承受,為了避免可怕的痛,心靈就會想方設法來壓制這個痛苦,並被禁錮於此。其實,痛苦一旦能被言說,就變得可以承受了,而鏡映就是一種更深層次的言說。

對於母嬰而言,母親能夠準確地感受到孩子的想法和感受,並以充滿感情的、促進發展的方式來回應,就被稱作鏡映。如果母親無法共情到到孩子的感受和想法,而是體驗著自己的焦慮或痛苦,孩子就把母親的焦慮和痛苦當成了自己的一部分。

父母不能準確鏡映,孩子容易形成負面的自我意象

父母養育孩子,孩子就是通過父母的這面鏡子,無數次地照出自己,知道了自己是誰,孩子通常把這個鏡像當作自己。

就像我在幼年通過母親的鏡子(無措惶恐的眼神)中照出惶恐的自己一樣,形成了生命最底層的顏色,影響深遠卻常常苦於不知來自哪裡,大多數人終其一生可能也難以真正地體察到。

孩子從鏡中照出自己,形成自我意象,就會以這樣的自我意象去創造新的關係。如果從母親的眼中較少看到與嬰兒同在的喜悅和愛,嬰兒的生命底色就有一個不值得愛的底色,形成最原初的自我形象。隨後他會吸納相似的部分,圍繞這個底色不斷地構建自我。並且會想辦法不斷證明自己是對的。

重複挫敗的關係模式,卻是為了保護真我

如果父母的鏡子總是照不見孩子,孩子的真我出現時就可能會被拒絕、忽視或羞辱。想像一個小男孩哭泣的時候,如果母親這面鏡子經常只照出自己的情緒,照不出孩子,無法與孩子的情緒同在,哭泣的真實孩子就可能會受到羞辱:「羞不羞,男子漢還哭」、「這有什麼好哭的」、「再哭媽媽就不愛你了」或者其他身體語言等的拒絕。

孩子為了保護真我免受羞辱,就可能對別人類似的語言非常敏感,或者曲解別人的意圖,這樣恰恰把他人放在了一個羞辱自己的位置上,而自己呆在一個被羞辱的意象里。

固執的受傷害的邏輯卻是為了保護自己免受傷害,把人臉譜化迴避真實的人際交往也可以避免真我受傷。這都是一個幼兒要活下來的生存智慧,把未被鏡映的真我小心地藏匿起來,這個方式曾經幫助孩子活下來,本身是值得我們尊重的應對。然而,遺憾的是,過分執著於幼年獲得的形象,看不到真實的人,隨著真實環境的變化,勢必會帶來更多的困擾。

自我鏡映,做自己的父母

要想跳出這個挫敗性的關係模式,需要在精神上冒險,與真實的人互動,允許自己矯正性地體驗到不一樣的人際關係,固執的模式才可能有機會鬆動。

印度哲人克里希那穆提,曾指出人與人之間的關係通常是兩個形象之間的關係,而不是真實的人之間的交流。所以,大多時候,我們並沒有看到真實的人際互動,而是在和自己構造的自我形象與他人形象進行互動。

要想建立真正的關係,克里希那穆提說的更徹底,不是重塑,而是直接打破形象。這一點還是有點難度的。然而,認識到這一點,並且重塑自我與他人的形象還是有可能給生活帶來積極改變的。

因為成熟到一定程度,反思和自我覺察則像一面鏡子,幫助我們通過自己看自己是誰,這就是做自己的父母。因為只要願意,成長一直有機會。

母親如何做孩子的鏡子?

鏡映不只是母親的責任,也包括孩子的重要他人,使用母親稱謂只是為作為代言人而已。

首先,母親作為鏡子的最基本的品質是容納。鏡子照出快樂的孩子通常較容易,而考驗品質的是孩子痛苦時能否被鏡映。通過傳遞共情性的理解嬰兒,允許並接納孩子的痛苦,他就可以安全地表達而不用擔心受到羞辱和拒絕。

第二,坦然應對的能力,提供穩定的支持。讓嬰兒知道,不管多麼難以接受的感受,一切我都可以接受。不管面臨著多麼大的問題,有媽媽在,都有解決辦法。如果媽媽看見孩子發怒,甚至大小便弄髒了衣服,就動不動大驚小怪、驚謊失措,或者自責內疚,孩子就獲得一個很多事情沒有解決辦法的意象。如果他的憤怒嚇到了你,他就會得出一個憤怒是不好的,甚至害怕自己的憤怒。

做到以上兩點,孩子能夠感受到安全,他的焦慮就會得到迅速緩解。否則,即使孩子在你懷裡,仍然會不停地尋找心中的母親,如果現實中一直得不到,就可能傾其一生去尋找。

第三、跟隨孩子的節奏並給情感命名。當孩子需要你擁抱時,你就抱他,當他掙脫出你的懷抱想要自己去探索去玩時,你仍然要求再抱一會兒,那就不是鏡映嬰兒的需要了。你跟隨孩子的節奏,滿足他想要靠近或離開的需求,孩子就會得到一種感覺,我是獨立的個體,我可以影響媽媽。另外,鏡映過程也是給孩子混亂的感受命名的過程,當然前提是你能準確鏡映。「哦,我看到你漲紅的小臉,寶寶生氣了」、「哦,寶寶難過了」「寶寶困了,要睡覺了」。

對於幼小的認知水平較低的孩子,我認為做到以上三點通常就是高質量的鏡映了。然而,對於認知水平較高的年長孩子而言,母親作為世界的代言人,不只是鏡映孩子這個人,還要鏡映外部世界,孩子透過母親這面鏡子了解外部世界,並以此為主要經驗構建自己與外在世界的關係。

第四、超越早期容納,變成兩個主體間的互動。隨著孩子慢慢長大,要給孩子的情緒調節和發展留出空間,由作為主體的他來選擇決定向哪裡去。比如:「我看到你很難過得哭了,如果哭能讓你舒服一些,你可以哭一會兒。」允許孩子有不同意見的表達,或者幫助孩子去表達他想要表達的意義。比如:我看到你生氣,是否是因為氣自己不能搭好積木?也可以更進一步提出建設性意見,「你可能認為搭不好就是失敗,但我有不同的看法,我認為真正的失敗是拒絕嘗試,真正的成功是失敗了仍然不放棄努力,這樣才可能真正地掌握一個本領」。由孩子自己來選擇並承擔適宜的責任。

最後,容忍鏡映錯誤。隨著孩子的成長,鏡映時母親可以、並且必須出錯,因為只有會出錯的母親才是真實世界的人。重要的是出錯後可以積極修復關係,母親作為這個世界的代言人或鏡子,向孩子展示的是不完美但仍存有善意的外在世界,隨著孩子的心智發展,還要呈現並助推孩子學習去接受這個世界的殘酷。

所以,足夠好的母親不是從不出錯,恰恰是允許自己可以出錯。同時能夠積極地發現錯誤、調整和修復因為出錯而斷裂的關係。這不僅是示範,也有助於孩子學習人際合作、靈活地應變和積極地調整。

虛假的浮淺的關係往往經不住或者容忍不了錯誤,真實的親密的關係恰是可以容忍出錯,並且能夠及時修復。

——THE END——

原題:成為「夠好」父母的修鍊:自我鏡映,做自己的父母

圖片來源:123rf.com正版圖片庫

責任編輯:晨歆

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