90%家庭破裂都是為生活細節

最近,身邊的一些人的婚姻亮起了紅燈。世上最難幫的事情恐怕就是婚姻問題了,因為這裡面存在著太多的細節問題,很多事情只有當事人自己清楚,而他們又常常犯糊塗,所以保持婚姻長青的秘訣掌握在夫妻的手中。  牙膏要從底部擠起,還是隨意從哪個地方開始擠?洗乾淨的襪子是疊合在一起,還是隨便放起來就行?早上起來是先刷牙再吃早飯,還是吃完早飯再刷 牙?……不要小看這些看似瑣碎的小細節,婚姻家庭專家告誡我們,恰恰是這些,而不是買房子買車這樣的家庭大事件,往往會成為夫妻翻臉的導火索。細節是魔 鬼,對婚姻也是如此,多少樁信誓旦旦的婚約在經過生活細節的敲打之後,最終以土崩瓦解而收場。  90%的婚姻問題都出在細節上  廣東省家庭教育講師團團長劉樹謙教授在接受採訪時表示,在他平時接觸的離婚諮詢中,超過百分之九十的婚姻都是因為細節而導致失敗,就連當事人也 承認這些都是「小事」,可就是這些小事導致了婚姻破裂。導致婚姻破裂的前幾位「小事」包括:對孩子的教育問題,和家族其他成員的相處問題,對外的人際交往 問題,個人生活習慣問題,對金錢的態度問題……  「婚姻是什麼,我們處心積慮維護它,似乎這就能證明什麼,也似乎從中就能獲得某種心靈上的安寧和行為上的後盾,然而這紙契約之下,又有多少看不 見的暗流和漩渦。」一位在婚姻中遇到難題的女性在寫給某情感專欄的信里如是說。而造成絕大多數婚姻暗流和漩渦的,正是那些瑣碎的細節。比如說,一對男女離 婚,只是因為男的不習慣做家務,女人習慣在床上吃零食;還有一對離婚夫妻,只是因為女的認為男的應該幫她買內衣,男的認為女的應該為他擦皮鞋;還有的理由 更 「誇張」,只是因為炒西紅柿炒蛋時,女的堅持放鹽,男的堅持放糖,結果每次一做這個菜就必然會大吵一架。成就愛情的往往是細節,但毀掉婚姻的也往往是 細節。  一個離婚女性對細節的「指控」  世界上沒有完全相同的兩片葉子,這個道理人人都懂。可是人們不懂的是,細節怎麼就能毀了婚姻這棟堅不可摧的大廈?一位離婚女性朋友回答了這個問 題。她說:「生活是由細節組成的,驚天動地的大事一輩子也遇不到幾件,影響每天心情的就是那些雞毛蒜皮的小事。 」能否談談這些小事是如何造成殺傷力的? 這位女性朋友舉例說:「我認為家裡應該請保姆,他說請保姆不安全;我說家裡應該多點暖色調,他說這樣娘娘腔;我說書看完要放回書架,他卻習慣了把書到處 放;我說出去吃飯要穿得整齊點,他說我多此一舉;我說每半個月要去看一次電影,他說在家看碟就行;我說應該做完家務再休息,他說第二天一早再做家務也沒什 么;我說孩子要自己帶,他說送回鄉下由老人帶就好;我說不應該在孩子面前說粗口,他卻認為這沒什麼;我說孩子應該多點出去長見識,他卻說外面細菌多最好獃 在家裡……總之,我們每天都要發生爭執,有時是忍無可忍地大吵一架,久而久之,我們倆都厭倦了。 」  這位女性朋友告訴記者,在正式離婚前,這對夫妻曾試過試離婚,彼此分開,然後又開始發瘋似的想念對方,然後又糾纏在一起,但很快就被對方身上的 刺扎疼,然後又分開,如此周而復始了多次,最終才下定決心離婚。她說:「雖然要經歷痛徹心扉的離婚之痛,雖然離婚後要一個人帶孩子,可是我還是寧願過現在 的生活。 」離婚後有了距離,現在反而只看到(或者說體會到)對方身上的好,這對於兩個人來說,何嘗不是好事?  婚姻最怕「上綱上線」  為何細節可以摧毀婚姻?一位情感專家指出,這是因為當事人容易犯 「上綱上線」的毛病,歸根結底就是 「誰愛誰多一些」和 「這個家到底是誰說 了算」的問題,所以做菜是多放點鹽還是少放點鹽就不是口味差異的 「小事」了,而是誰應該遷就誰的原則大問題,很多人在遇到這樣的「小事」時心裡都會冒出 這樣的念頭:「他/她還是不愛我,要不他/她肯定會讓著我。」  尤其令這些夫妻感到痛苦的是:為什麼我們談戀愛的時候那麼幸福,結了婚之後卻發現完全不是那麼回事?就像一位離婚男性所說: 「結婚前,女朋友 每次見你都打扮得漂漂亮亮,你覺得很有面子,結婚後,你發現老婆的漂亮都是需要金錢和時間去維護的;結婚前,女朋友總是嗲嗲地很依賴你,你覺得很有男人的 感覺,結婚後,你發現老婆什麼也不懂,事事需要你去做;結婚前,女朋友天天記掛著你,每隔一小時發條簡訊給你,你覺得心裡甜滋滋的,結婚後,你發現老婆每 時每刻關注你的動向,讓你覺得沒有自由,煩不勝煩……」但女性也有她們的苦惱:「結婚前,男朋友很帥,帶出去很滿足自己的虛榮,結婚後,發現老公的帥像是 萬有引力,把很多討厭的花蝴蝶引了過來;結婚前,男朋友事事聽你,顯得特別有男人氣度,結婚後,發現老公大男子主義嚴重,什麼家務也不幹;結婚前,男朋友 對你特別大方,你想要什麼都給,結婚後,你發現老公不僅對你大方,對他所有的狐朋狗友都很大方,你們家的每一分錢都可能變成朋友的;結婚前,你覺得男朋友 真浪漫,生活真有情趣,結婚後,你發現老公不僅對你浪漫,還想對所有的美女浪漫……」  此外,更深層的社會原因是,受過高等教育的人們對婚姻質量的要求逐日提高,明白婚姻並不是保住一紙婚約就是成功,更應該是婚內生活的和諧美滿, 但是這種剛剛蘇醒的 「要求」沒有得到很好的引導和規範,並不知道什麼尺度合適,所以就容易要求 「過頭」,結果就導致以離婚收場。  專家如此說:婚前了解不夠是關鍵  劉樹謙教授表示,細節之所以可以毀掉婚姻,主要還是因為雙方婚前了解不夠,婚姻基礎薄弱,再加上社會氛圍開放,每個人面對的誘惑也大,所以結婚 後因為「小事」而離婚的情況也就多了。劉樹謙指出,目前中國的婚姻情感教育還相當缺乏,很多人從小學到大學都沒有受過相關教育,對於戀愛、婚姻、情愛和性 的教育,大學生都接觸得太少了,更不要說體驗了,所以婚姻往往帶有盲目性和衝動性,雖然一些電影、雜誌也傳遞著這些方面的內容,但都是零碎的、個案的,沒 有系統的理論整合,所以也就缺乏指導意義,而西方國家卻有專門的課程和導師,和學生談婚姻、談家庭。  劉樹謙稱,遇到細節考驗婚姻的時候,有如下三條「婚姻守則」要遵守:第一,不要試圖去改變對方。成年人是很難改變的;在一定程度上說,你想改變 對方就等於不愛對方了。第二,幫助對方提升。提升不等同於改變,提升是創造條件讓對方自發地變得更好。幫助對方提升的前提是:這麼做是因為我愛他,而不是 為了我自己方便或是我自己恐懼。第三,要用心地經營婚姻。從生活的細節方面,包括性,都該好好地經營。  婚前必問的15個問題  為了避免婚後在生活中發生細節碰撞,《紐約時報》曾經開出婚姻專家列出的 「婚前必問的15個問題」,這些問題適合每一個人閱讀。  我們要不要孩子?如果要,主要由誰負責?   我們的賺錢能力以及目標是什麼?消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突?   我們的家庭如何維持?由誰來掌握可能出現的風險?   我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史?包括精神上的?   我們父母的態度有沒有達到我們的預期?會不會給足夠的祝福?   我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼?   卧室能放電視機嗎?   我們真的能傾聽對方訴說,並公平對待對方的想法和抱怨嗎?   我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎?我們討論孩子將來的信仰問題嗎?   我們喜歡並尊重對方的朋友嗎?   我們能不能看重並尊敬對方的父母?我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係?   我的家族最讓你煩心的事情是什麼?   我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼?   如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到嗎?   我們是不是充滿信心地面對任何挑戰使婚姻一直往前走?


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