為什麼Ta總是在提分手？

一、間歇性的分手過程

不少朋友都提出過相同的一個問題，那就是為什麼自己的另一半總是隔三差五的提出分手?……每當到了這個時候，作為「被分手」的一方，好說歹說總是毫無作用，但是自己真的狠心進入了分手預備狀態之後，對方就開始後悔或者反悔了，然後就又恢復原來的關係……再不多久，就再一次進入了另一個分手的循環……

讓我比較欣慰的是大部分跟我提出這類問題的朋友似乎對於「鬧分手」已經具備了相當高水平的免疫能力了，一旦再跟另一半進入這種過程自己就能比較嫻熟的接受挑戰、渡過難關。而他們更加關注的就是為什麼對方總會這麼「瞎折騰」，因為雖然他們已經比較接納、理解和熟悉這種反覆出現的狀況，但是這種接納和應對的過程著實是讓人耗費特別多的精力的——總是這樣家裡面著火，終究還是不太好的。

二、對於親密的莫名恐懼

如果我們自己或者另一半經常性的提出分手，很大原因就是本身對於親密關係的恐懼。什麼叫做親密關係，相信大家通過字面都是可以理解的，但是需要再一次強調的就是並非所有的人都能夠順順利利的跟別人建立親密關係的。

一種是在社交層面，具體的表現就是一個人在剛剛跟另外一個人結識之後會有一個短暫的時間相處的特別融洽，關係也特別緊密，但是隨著關係的進一步發展，其中一方會發現另外一方逐漸開始疏離和迴避自己，甚至莫名其妙的通過製造一些分歧和爭吵來破壞兩個人的關係。到了最後，兩個人雖然不至於從此絕交，但也只能是逢年過節才通過群發祝福的時候相互問候一下。

另外一種其實就是在兩性關係層面。典型的過程就是兩個人在認識或者作為普通朋友相處的時候會特別正常，但是只要彼此在兩性關係方面開始有進一步的發展，比如一方要靠著對方、要拉對方的手、要擁抱對方、要吻對方的時候，那麼除了遭到特別直接的拒絕之外，後面兩個人的關係也莫名其妙的變得糟糕起來，到了最後連普通朋友也沒法做了。實際上，許多大齡剩女就是在這種莫名其妙的過程當中被塑造出來的。

三、潛移默化的心理指令

如果了解過TA交互分析心理學或者讀過我其他文章的朋友可能就比較能理解上面我們所描述的過程究竟是怎麼回事了。其實無論是人際交往過程當中的「突發疏離」，還是兩性交往過程當中的「突發衝突」，都是我們體內的「順從型兒童」這種能量開始起主導作用了。

好端端的為什麼這個能量會突然爆棚呢?背後的原因就是在關係越來越親密的時候，我們從小到大所積攢起來的一些「禁止訊息」就會被喚醒，從而像閘門一樣把「順從型兒童」這種能量釋放出來發揮作用了，而這個作用往往在此時此地會產生負面影響的。

為什麼會有類似被塵封的訊息呢?其實這都是我們從小到大的成長過程中所習得的自我保護的法則。比如對於兩性關係，在很小的時候如果家庭對於這個話題是諱莫如深的，那麼也會通過一些言語和行為潛移默化的向孩子傳遞一種「千萬不要跟異性親近」的強制性要求。

在孩子小的時候，如果只看當下，那麼遵守這個來自家庭的要求其實是利大於弊的，首先孩子會因為聽從家長的囑咐而不會遭受批評，同時也會少了很多被異性「佔便宜」的危險。但是隨著孩子長大成人，原本起到保護作用的要求反而會限制多少人發展正常的兩性關係——原因就是父母、家庭只是再早年下達了命令，但是後來並沒有將之「撤回」或者「作廢」。

四、慢慢尋回愛的勇氣

說到這裡需要強調一下，就是我的目的不是為了讓大家把責任歸結到家庭和父母身上，而是當了解到背後的原理之後能夠意識到對方之所以頻繁的提出分手並不是真的因為不在乎這份感情，而是當下的情景當中會讓其在無意識的狀態情不自禁的表現出破壞彼此關係的行為反應。因此，作為伴侶，我們首先要做的是對於這種並非故意搗亂的行為予以接納和諒解，這樣才不會激化矛盾而讓分手鬧劇弄假成真。

與此同時，我們還需要注意的就是之所以會激發對方的「禁止信息」，還是因為兩個人相處的時候對方的「自由型兒童」並沒有被充分釋放出來。我們在前面的文章中也反覆提到了這種內在能量對於推進兩性關係的重要意義——處在「自由型兒童」之下發生拉手、擁抱、接吻等行為就是「花前月下，兩情相悅」，如果不處在這個狀態發生那就是「性騷擾」的範疇了。

因此作為「被分手」的受害者，也要從另外一個視角做出反思——正是因為對方沒有得到足夠的安全感，所以在拉近關係的過程當中原本不應該出現的「禁止訊息」、「順從型兒童」都冒出來了。因此作為伴侶，是要檢討自己是不是給予了對方更多「靜靜的陪伴」?

這個「靜靜」是誰呢?就是那個「我想靜靜了，不要問我靜靜是誰」的「靜靜」。這種陪伴的特點就是我會讓對方感受到我的存在和用心，但是卻又不急於打破對方身體和心理的既定狀態——這種情景就像一個陪伴在嬰兒身邊的母親，時刻關注著，但又不會總是去招惹熟睡的寶寶……

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