我的無性婚姻，能夠這樣一直維持下去嗎？

凌霜降 2015-08-10 07:46

我的無性婚姻，我能堅持到什麼時候

整理：凌霜降

凌霜你好，今晚睡不著起來上網，一半因為心煩，一半因為剛才被你踢到的肚子還隱隱作痛。剛才在網上亂逛的時候，看到你那篇《無性婚姻要不得，女人要學會要》的貼子，所以想給你說一說我的婚姻。

回憶實在不堪，這是我一年前寫給我老公的信，至今看來，都能淚落不已。

老公，此刻你睡在床上，鼾聲震天。你每一次喝醉的時候，打鼾的聲音大得簡直可以把人雷死，有好多次，兒子被你的聲音嚇醒，給他換了離主卧最遠的小房間之後，他被你半夜嚇醒的次數才少了一些。當然，我並不是在責怪你，我建議過很多次，你可以少喝一點酒。但你從不聽我的。當然當然，這也不是最重要的，更重要的是，你喝醉之後，還會打人。打我，有了兒子後，還打兒子。我不捨得你的大腳踹在兒子的小身體上，每次都用自己的身體過去擋。

老公，其實『老公』這個稱呼，不應該給你，確切地說，你對於我來說只不過是兒子的爸爸而已（以前還包括性夥伴這個稱呼）。老公，丈夫這些稱呼對於你都太過了。

首先，作為我的丈夫，甚至從作為我的男友時開始，我就沒有見過你的錢。剛認識的時候，我們去逛街，我看中了一件衣服，打了折一百七十二塊，你拿出一張一百塊的，然後看著我說：我沒零錢了。我付了那七十二塊零錢。那時候，我也覺得，第一次約會就要你給買東西挺不好意思的。

可是，後來我才知道，那是我們相戀一年結婚八年來唯一一次你給我花錢。自此之後，每次出去吃飯，今天你掏錢，明天肯定是我掏錢，看電影也是一樣。

想起來這也怪我，其實，當時你也有過要掏錢的舉動，是我自己不讓的，我們都在小城的普通事業單位上班，說起來，我的單位的福利比你還要好一些，我不想占你的便宜。後來就習慣了，覺得都要結婚了，還分什麼你的錢我的錢呢？

結婚時，你家給了兩萬塊錢禮金，我父母全給我們買了最好的家電，還倒貼了七千塊。這門親事，我的父母是不樂意的，他們覺得你太自私太小氣，可我覺得自私和小氣是你會過日子的表現，鐵了心要嫁。這也是不管我在你這裡受了多少委屈，到父母面前我都一聲不吭的原因。

老公，結婚後，我才知道，自私和小氣是你的本性，並不是會過日子的表現。

婚後八年，我沒從你手裡要到過一分錢家用，我甚至沒有見過你的工資卡。家裡大大小小的花費，全都由我一個人獨自承擔。年節你們單位發的一點東西，都被你大方地送掉，因為你覺得拿著幾箱水果幾桶油回家很丟臉，你總是對你的同事說：誰要就拿去，我老婆單位也發，用不完都臭了。

你從來不考慮，兩個人的家雖然小，但是，開銷卻無論如何也小不了。你吃的喝的用的，全都要好牌子，並且以怕買到假貨為由規定我不能在批發部買只能去超市買，整個家的開銷，都是靠我的工資與福利支撐著。

結婚第二年，我只叫你去幫我交過一次水電費，你回來後罵罵咧咧，說娶個老婆有什麼用，連水電費都要你去交。你還說，男人在外面，什麼都需要錢，我花錢都是為了將來能掙更多的錢給你穿金戴銀。

我一直信你。因為你除了不給家用，每天按時回家，並沒有到外面去花天酒地。

我懷孕的時候，你忽然辦了停薪留職，說要考研究生。而之前，你根本沒有和我商量過。但既然你想學習，我沒有理由不支持。但是，從此，我為數不多的工資就被你以各種名目花得精光，今天要買資料，明天要去請吃飯，還要給一些人送禮。我的孕期反應很嚴重，你沒有給我倒過一杯水，還嫌我吵到你。

後來，你乾脆讓我下班後不要回我們的家而回娘家，原因是你認為一個人呆在家裡可以安靜地讀書，如果你能考上並讀完研究生，便可以回單位拿高薪。雖然娘家在郊區離上班的單位足有近兩個小時的車程，但是，我為了支持你讀書，每天五點半下班後，腆著大肚子給你買吃的送回家給你，然後再自己搭一個半小時的車回郊區的娘家，樂此不疲，覺得好日子就在眼前。

兒子快出生時，你考研卻失敗了。我的父母頗有微詞，可我在你面前，沒有給過你半分臉色，更沒有說過一句重話，我知道，考不上你心裡也不好受。還記得嗎？你感激我的體貼，下班回家的時候，在路邊給我買了一個我喜歡的烤紅薯，讓我幸福了很久。

你重回單位上班，薪水還是以前那個樣，你依然還是花得精光，一分也不肯存起來或者給我。而因為這一年來你根本沒有收入，我又經常因為孕期反應不能上班工資減少，我為數不多的存款急劇減少，我不得不考慮回老家生孩子以減少開支。回去的時候，是我媽陪我的。當時我們的存款一共有七千塊錢，其實是我結婚前後一點一點地自己存的。我帶走了5000塊，作為生兒子的費用，我想，留兩千以防萬一。沒想到因為老家醫療條件太差，所以生完孩子後，我和孩子的身體都不好，待兒子滿月時，５０００元已所剩無幾了。

回到家裡後，我還不能上班，基本工資只有幾百塊，靠我娘的貼補才勉強維持。兒子有一次生病，我曾向你要過錢，你驚詫莫名地看著我：我們一向都是各花各的呀？再說了，你的工資比我還多呢。但當我拿著存摺去領那兩千塊錢，才發現錢早已經被你領走了。

我在醫院裡急哭了給你打電話，你罵罵咧咧地來了：女人就是女人，連個事兒也辦不好。

你找了關係，把兒子的名字寫成你的，然後用你的醫保卡，總算讓兒子得到了冶療。我還記得，當時你辦完這些事後，得意地問我：怎麼樣，你男人還好吧？而笨笨的我，竟然也覺得，你雖然很多不是，但關鍵時刻還是會幫我。

現在回想起來都後怕，如果當時兒子燒得太厲害，而因為我交不上錢，或者因為你找醫院關係而拖的那些時間出什麼事的話，那將是多麼可怕。

老公，寫到這裡，我忽然覺得，你甚至連兒子的爸爸也不是。就算我懷孕生孩子的時候，你以考研為由不聞不問，兒子的准生證，報戶口，上育兒培訓班，準備衣物等瑣事，都是我挺著肚子擠公交車一點點操辦的，你由始至終就像個局外人一般等著做「現成爸爸」。

我曾覺得委屈，我只能一再寬慰自己，等你好真當了爸爸就會懂事的。並且，你在考研，也是在為我們的將來更好而努力。而兒子出生後，除了我不知道錢已經被你花掉交不上醫藥費那一次，你依然故我。

你不但繼續對家中大小事務不聞不問，兒子哭了你只會喊：「老婆，兒子哭了。」兒子尿了你也只知道嚷嚷：「老婆，兒子該換紙尿褲了。」直到兒子4個月，除了給兒子拍照四處炫耀外，你不曾為兒子起過一次夜或餵過一次水。

還記得嗎？那晚我臨時要加班，我打電話叮囑你，要你給兒子餵奶，你理直氣壯地說：「我不會，還是等你回來喂吧。」我簡直不敢相信自己的耳朵，哪有父親像這樣對親生子的冷暖飽飢坐視不理的？為此我生氣了，唯一的一次在你面前大聲說話：「兒子也是你的，你不管我也不管，讓他餓死算了!」可能是見我真的生氣了，也可能是，餓著肚子的兒子實在是哭得太凄慘了，你這才不甘不願地按照我指示的步驟給兒子餵奶，你唯一的一次給兒子餵奶的結果是，因為你忘了在手背上試溫度，燙傷了兒子的舌頭，由此又引發了孩子感冒發燒。在醫院急診室里，你對我大發雷霆：「我說過我不會，你偏要我喂。你以後再敢向我發脾氣我就打死你！」

這句話，你是當著醫生護士的面說的，看著你兇狠而冷漠的眼神，我忽感悲涼，如果不是你偷懶圖省事，兒子也不會遭這份罪，一個連親生子都疏於照顧的男人，我還敢指望你愛護我嗎？而這個念頭，只是一閃而過，在醫生和護士們驚訝的眼神中，我又覺得你發火是因為兒子受傷了你也不好受，於是趕緊安慰你。

我們的曾經愉快的閨房之樂，就是從那時開始出狀況的吧？兒子住院七天，我白天被工作壓得喘不過氣，晚上又困身於兒子的吃喝拉撒，每天都像在千鈞一髮的戰場，只恨分身無術。

我每天奔命於單位，醫院和家，兒子住院一周，我也瘦了5斤。接兒子出院那晚，你像獅子一樣不由分說地將我撲倒，猴急地解開我的衫扣，我累得快脫形了，我選擇了拒絕你，我拒絕得很委婉：「我7天沒睡個好覺了，明天好嗎？」可你驀地住了手，冷冷地望著我，望得我心裡發寒，說：「好，聽你的!不過，你可別後悔。」

我以為，你只是一時生氣說說而已，我沒有想到，從此之後，你再也沒有碰過我。我從來沒有在性事上主動過，可我買了性感的內衣穿給你看，可你只是冷冷地望我一眼，便轉身走出了卧室。我以為你真的不需要。可是，半夜，我被身旁的你慾望的粗喘吵醒，我看到你撫摸自己，手在床單下激烈地動著。我屏住呼吸，不敢再睜眼，不敢動，直到你完事後起床去找衛生紙。

第一次，第二次，漸漸地，你不再避我，不再等我睡熟，也不再收拾用過的紙巾。我很認真地找你談過一次，從頭到尾你一直不發一言，我說完後，你冷冷一笑：「我又沒去找小姐，你急什麼？」談話沒有任何效果，你依然故我。

我不知道別的女人是否有過我這樣的經歷，自己的丈夫就躺在自己的旁邊，寧願自慰也不碰自己，這是什麼樣的滋味。是的，我曾經對你抗議過生氣過，而你，回答我的不是冷哼沉默，就是醉酒後的拳腳。雖然並不是往死里打，但是，你隨隨便便就能甩我幾個耳光或者給我一腳。

我不是控訴你，我反省過自己，我覺得也許我真的有忽略你的地方，我很愛兒子，也許無意間忽略了你。我試圖作出彌補。可是，六年過去，我們的同床異夢，沒有任何改善。

這些年來，我在單位受委屈了，回到家絕對不會告訴你，因為每次告訴你的時候，你非但不會安慰我，不會幫我排憂解難，還會罵我，罵我人頭豬腦，什麼事都做不好，還有臉跟你說。你罵到生氣的時候，還會動手，雖然只是推搡，可是也已經很難受。漸漸地，我就不告訴你了，所有的一切問題我來扛。

我常常安慰自己，儘管你從不交家用，對我冷淡自私，有時候還暴力相向，但你作為我的丈夫，你從不出去沾花惹草，你作為兒子的父親，雖然在撫養他上你沒有出一分錢，但你還是喜愛聰明可愛的兒子，心情好的時候還會帶他出去玩，兒子很喜歡你這個爸爸，你給了他父愛。

兒子是我在這段婚姻中最大的收穫，經過這些年的撲騰，我已沒有太多的精力去試圖改變你，我一直靠我的工資和一些兼職所得，獨自養著家養著兒子。

我很佩服她那些離婚的女人，我不知道我為什麼沒有離婚的勇氣。

我的無性婚姻，能夠這樣一直維持下去嗎？

有時候我也想，是否因為我太軟弱，太縱容你，所以，你才這樣？很累很累的時候，我想過，乾脆和你離婚算了。可是我也知道，我是一個謹小慎微膽小如鼠，戰戰兢兢地生活著的女人，在這個小城裡，周圍的人都認為我們是好夫妻，我不知道自己是否有勇氣向你提出離婚，甚至，連我寫給你的這一封信，我都有可能不敢給你看，我怕你會暴跳如雷，怕你會再次出手打我和傷害兒子，我小心翼翼地討好著你，不敢惹你分毫的不快。

我寫著這一封無主的情書，淚如雨下，卻仍下不了離開你的決心。我想拯救我們的婚姻，可是，我拿什麼拯救你？

我懦弱地回想我們的過往，我們有過很多相處愉快的好時光，我靠這些回憶，過了一年又一年。我是否還能靠這些越來越少的回憶過下去？《完》

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