不靠譜老公的遲到青春期

掐指算來，葉子和啟明的這段婚姻到目前為止才只有兩年零3天，可身在其中的葉子卻有種「經歷豐富」的感覺。從「逃跑新郎」，到辭去一份很好的工作，葉子成為啟明每一個「奇特」舉動的見證人。很多時候，葉子都沒有想明白：這個男人到底想要幹什麼？他怎麼那麼不靠譜，那麼沒有責任心？

葉子講述

這兩年來，啟明給我的感覺是很不「靠譜」，常常讓人哭笑不得；他身上總有種較勁的感覺，但又不知道他是在跟誰較勁。

先說說他最不靠譜的一件事吧，那就是婚姻大事。我們要去領證那天，他竟然「爽約」了。見他遲遲未到，我就給他打電話，結果，他在電話那端平靜地說：「我還沒有想好，總覺得現在還不是時候。」他的語氣相當平靜，沒有半點愧疚和不安。我拿著手機，氣得渾身發抖：「胡啟明，現在還不是時候，啥時是時候？」我喊著喊著眼淚就出來了。我沒聽啟明後面說了些什麼，就狠狠地掛斷了電話。那天正好下著雨，雨水滴滴答答順著我的面頰流下來，我感覺眼睛、臉上、身上到處都濕乎乎的。

談談我和啟明的相識吧。我姑父的妹妹和啟明的母親（也就是我的婆婆）是一個單位的同事，因為這層關係，我和啟明才得以有機會相見。那天，啟明坐在母親身邊，恭恭敬敬的，彷彿是一個孝順的孩子。

我對啟明的印象還算不錯，他很沉穩，有種腳踏實地的感覺。婆婆對我的印象也不錯，於是，我們的交往便順理成章。交往了一年多，婆婆便催著我們結婚，一是啟明的年齡大了，二是婆婆確實喜歡我。可定好了領證的日子，啟明竟然要悔婚。

我病了一周多，稍稍好些之後，婆婆又開始催我們去領證。我本來想拒絕，可想想對我還算不錯的婆婆，又想想那七大姑八大姨的關係，拒絕的話怎麼都說不出口，更何況我也喜歡啟明。

就這樣，半個月之後，啟明和我領證成功，我不知道婆婆究竟在背後做了多少工作，但領證的時候，我還能看到啟明臉上的糾結。

結婚後，啟明的表現不好也不壞，有時知冷知熱，有時又表現得非常執拗。就這樣生活了有大半年之後，啟明又作出一個驚人之舉：辭去不錯的工作，在一家快遞公司當起了快遞員。我怎麼都想不明白，為什麼放著好好的工作不做，啟明要這樣「糟踐」自己？但啟明有自己的理由：我厭倦了目前的生活，想換個活法。說的時候，他眼裡滿是不屑。那天，我倆大吵了一架。

婆婆得知後，火冒三丈地將啟明訓了一頓。而一向「孝順」的啟明竟然沖婆婆吼了起來：「你不要管我，我要按自己的想法生活！」說完，他摔門而去。

換了工作之後，啟明收入銳減，毫無積蓄的我們日子開始緊巴起來。我不止一次跟啟明爭吵，希望他能重新找份像樣的工作。公公也臭罵過他幾次，但他從沒有認真聽過。看他一副隨心所欲的樣子，我的憤怒累積到了極點，於是，爭吵便成了家常便飯。可爭吵有什麼用，只會把我們彼此推得越來越遠……

幾個月之後，啟明決定去外地生活一段時間，口氣沒有半點商量的餘地。我不知道是爭吵讓他厭倦了，還是他又出了什麼「花樣」。幾天後，啟明從北京出發，去了杭州的朋友那裡。

啟明走了有七八個月，中間只回來過兩三次。見面的時候，我們還是爭吵；他還伸手跟我要過兩次錢，說是經濟有點困頓。我不知道這個男人哪根神經出了問題，過著這樣隨心所欲的生活，丟掉體面的工作，走到如今落魄的境地。接下來的婚姻該怎麼走？我有點迷茫了。

啟明講述

說實在的，我從一開始就不是特別喜歡葉子，但母親喜歡。從相親到訂婚，幾乎是母親一手操辦的。活了二三十年，我一直都在做好孩子，我孝順父母，很少違背他們的志願，就連大學所學的專業都是跟父親的喜好有關。父母的關係不好，他們在我很小的時候就經常爭吵，我總想，既然家裡已經這麼不太平，我就別再添亂了。我很少讓父母生氣，成了「懂事」的孩子。

可「好孩子」做久，父母就習慣了給我安排；即使我長大了，他們還總是插手我的事情。很多時候我都妥協了，可婚姻大事我覺得不能隨便妥協。那幾天，我腦海中跳出來一個勇士，他騎著一匹白馬，拿著長矛……勇士戰鬥的結果就是：我悔婚，母親暴跳如雷，葉子病了。

看葉子虛弱地躺在床上，我突然生出愧疚。後來答應再次去領證，其實多半出於愧疚感，當然還有母親的「狂轟濫炸」。婚雖然結了，可我發現，從內心跳出來的那個勇士怎麼都回不去了，我知道，他是來解救我、給我自由的。我抖了抖身上束縛多年的繩索，決定過自己想要的生活，真正做一回自己。我腦袋裡開始出現各種奇思怪想，比如辭職從「最底層做起」，比如去外地工作和生活，我總覺得只有這樣，才是我想要的生活。葉子總覺得我「神經出了問題」、沒有責任心，可我已經顧不了這麼多了，我要重走青春路，真正為自己活一次。

專家診斷 際春（北京布谷鳥心理諮詢中心）

遲到的逆反期

現實生活中，啟明一樣的男子也許並不少見。回顧他們的成長經歷，不難發現一些共同的表現和特點，最突出的無疑是：他們都是「乖」和「聽話」的「好孩子」，成績不錯，幾乎從不惹是生非。他們小時候，不像別的男孩那麼調皮搗蛋；到了本應讓家長提心弔膽的青春期，他們波瀾不驚地度過；大學基本順從父母的意願，選擇「最有前途」而非自己喜歡的專業；接下來是四平八穩的工作和順理成章的結婚生子……

人生可不可以這般風平浪靜地度過？一直做父母眼中的「好孩子」？恐怕很難。因為這不太符合人成長的心理規律。拿青春期來說，此時正是孩子形成獨立自我意識的關鍵期，除了極少數很好理解和把握青少年心理的父母能和孩子成為朋友之外（這些父母鼓勵孩子獨立思考，自己做決定，不怕孩子犯錯誤，讓孩子承擔後果自負責任），其他家庭的孩子一定會和父母發生程度深淺不同的衝突和矛盾，即我們常說的「逆反」或「叛逆」，這其實是再正常和自然健康不過的現象。我常跟家長們形容這是「甜蜜的煩惱」，一方面說明孩子長大了，另一方面他要與你背道而馳、漸行漸遠了。

人的自我意識、成長、獨立的動力原始而強大，不論出於外力還是內因，限制、束縛或委曲求全都只能暫時壓抑自我，那些因各種緣由遺憾缺席這堂課的孩子，如啟明，必在之後的生活中「爆發」。應該說，啟明遲到的逆反期來的還不算太晚，要好過那些遭遇「中年危機」的人們—到50歲左右才覺悟，只怕難有勇氣重走青春路，徒剩悲哀。既然這一課遲早得補上，顯然早比晚好。

以上講述是為了讓作為妻子的葉子以及啟明的父母明白，在他們看起來「不正常」的啟明到底是怎麼了。他其實是要尋找自我，即學著開始按照自己的意願生活，為自己而活，成為真正意義上的自己，而不僅僅是父母的孩子、葉子的丈夫。

她該怎麼辦？

非常遺憾，葉子婚前未能深入了解啟明。其實他領證前的反悔很說明問題：他不是普通的婚前恐懼症，而是逆反的苗頭；更加遺憾的是，他們的婚姻不是自由戀愛的結果，難免先天不足。從現在的局勢看，啟明對待婚姻的態度明確，基本屬於被動放棄：愛的成分少，只靠僅有的一點兒責任、內疚維持。那麼葉子該怎麼辦？

拋開婚姻不談，從個體的角度，葉子無疑應該理解和支持啟明踏上尋找自我的旅程，為他感到欣慰；同時，葉子自己也可寬慰些：啟明不是發神經，也不是沒有責任心。人在學會自我負責之前，哪有能力對別人負責？

至於婚姻的走向，倒真是個難題，葉子至少有以下三種選擇，但在做決定之前，她首先需要問自己一些問題，譬如：對於婚姻她到底想要什麼？她能承受多大的風險？她愛啟明有幾分？

最理想的狀況：葉子和啟明一起重走青春路（不一定是形式上的一起），尋找自我，共同成長，但這需要葉子有極大的勇氣、承擔很大的風險，因為它既有現實利益如金錢和時間的損失，也有未來的不確定性（不管是工作還是愛情、婚姻）。即使這樣，葉子還要做好「最壞」的準備：即，重走了一回青春路，但兩個人還是不相愛。

第二種選擇：保守些，放啟明獨自去尋找、去獨闖，葉子耐心等待。設定一個自己能接受的最長時限，比如兩年。但這個選擇對於葉子來說，最大的風險在於，在沒有她的陪伴下，啟明愛上別人或被別人愛上的幾率較之第一種要高得多。

選擇三：既然愛情基礎並不深厚，不如快刀斬亂麻，和平分手，給雙方自由，去尋找各自真正認可的愛情和婚姻，這原本也是自我成長中相當重要的部分。我清楚地記得一個已經是孩子爸爸的中年版 「啟明」痛苦地吶喊過：「我從沒有戀愛過！」那該是多麼大的人生缺憾啊！

幾種選擇各有利弊，無關對與錯，堅守不一定能等到花開，放棄也不意味著失敗，以理解對方的心，遵從自己的心去選擇就好了。文/洛洛 專家支持/謝際春