我們要找什麼樣的人：細化擇偶標準

選自豆瓣閱讀專欄《理性戀愛小研究》作者：李兔子

我們要找什麼樣的人（1）——細化擇偶標準

1、我們要找什麼樣的人

1.1、細化擇偶標準

看似簡單的標準

2013年光棍節的時候某博主發微博表示：「自己定義的戀愛關係早已經從五花八門的標準簡略成了：不給我添麻煩，不降低生活標準，尊重隱私不擁有過多佔有欲，兩看不相厭……」

看到這個微博不得不小有感嘆，倒不是唏噓其對戀愛標準的「簡化」，相反的，是感慨他用平淡語調掩蓋了自己對戀愛高要求的本質。儘管一開始就高游標出「這只是自己的簡略標準」，但該博主列出的標準只是看似平淡，實際上卻非常難以實現。

簡單標準不簡單

「不給自己添麻煩」和「不降低生活水平」看起來很平淡，甚至有點像廢話，卻實實在在是很難達到的高標準。戀愛需要付出超過普通朋友數倍的社交成本，需要比朋友更親密的接觸，同時還具有麻煩的排他性。要求雙方抽出時間來相處——這已經是為雙方「添了麻煩」；談戀愛的必修課就是給對方添麻煩以及處理對方帶給自己的麻煩。而隨著交往的深入，通常對自己和對方都有更多的期待：節日的大餐，生日的禮物，一同出行……這些從天而降的義務和「共同生活經驗」，相對逍遙自在的單身生活都是「麻煩」。

如果住在一起，誰做飯誰打掃清潔，更是需要嚴肅討論（不然很容易造成至少有一方長期不滿）的話題。

儘管有很多人覺得如果在一起過的還不如單身的時候好，不如不談戀愛。但實際上戀愛總是會或多或少影響到你的生活質量，期望在戀愛期間仍然如常享受單身時的種種好處（通宵Dota、深夜泡吧、各種曖昧）而不受影響，實際上是並沒有在心理上做好戀愛的準備。

（這句話也可以用來說結婚——換成相應句式是，如果婚後還不如婚前過的好，不如不結婚。）

但無論結婚還是戀愛，「不降低生活水平」都是對小概率事件的奢望，並且，如果你遇到過趙聯文老師，就知道在單次實驗中，可以認為小概率事件是不會發生的。

結婚不必說，在中國的大環境下，結婚意味著買房和生養孩子，每月還房貸之餘還要操心奶粉錢，對大部分人來說生活水平必然降低。即使是不用擔心孩子和房子問題的戀愛，如果有一方承擔大部分家務，相比單身時自己家務自己做的輕鬆，家務增加接近一倍，對私人時間的侵佔是可怕的。這是在經濟條件之外更隱蔽的不公平，但帶來的生活水平下降卻是很明顯的。如果雙方能共同承擔這些生活中的瑣事，當然會好很多，這可能不會「降低」你的生活水平，但仍無益於提高生活水平——也達不到「戀愛比單身更好」的效果。

戀愛的負面影響更多是心理上情緒上的。

由於人或多或少的自我中心，戀愛中的爭吵通常會造成不良的情緒反應。這類由戀愛帶來的負面情緒在單身生活中是沒有的，這些無益於健康的爭吵和衝突既是麻煩也自然（在心理上）降低了生活水平。

後面的「尊重隱私不擁有過多佔有欲，兩看不相厭」由於定義不明確就不一一解讀了。但看前兩條已經成功的把我認識的所有小夥伴以及我自己排除在外了——不知道該博主自己能不能達到不給對方添麻煩不降低對方生活水平呢？

這是戀愛存續期間的麻煩和生活水平降低，那如果不談戀愛就沒有這些煩心事了么？

事實上，除非一直不戀愛（個人覺得這略有缺憾，並且很可能意味著其他更嚴重的問題），只要曾經談過戀愛，後戀愛階段的「分手」會帶來更多麻煩。已經習慣了兩個人的生活，突然回到單身，除了生活習慣上要重新適應，情緒上要恢復戀愛前的平靜也需要不短的時間——當然，如果你每次分手後都能無縫連接（分手之後沒有空窗期、分分鐘就開始下一段感情），也許不會有這樣的空窗期煩惱，只是目前還沒有遇到每次都能無縫鏈接的小夥伴，實際上，即使偶有無縫鏈接的小夥伴我也沒遇到過。

在雙方都認真的戀愛中，分手對人的打擊不亞於一場小型的離婚，即使是提出分手的一方，受到的打擊和情緒困擾也非常巨大。分手後的情緒相比戀愛前不穩定得多，很多人甚至在分手很長一段時間後還處於觸景傷情的狀況；還有人甚至在分手數年後仍然糾結於當初的分手（但個人覺得這並不是理性的處理方式，同時也和當事人性格有很大關係；如果是不愉快的分手，大家的主流狀況還是在遇到新的戀愛對象時迅速「呵呵」了之前的戀愛和分手）。

因此戀愛帶來的麻煩並不局限於戀愛期間，這些麻煩強大到在分手後的一段時間（或長或短）里仍然頑強的影響著你生活的方方面面。

細化標準

因此該博主的戀愛觀是用看似理性的表述，緩慢的打了一套太極。沒有提出細化的對戀愛對象本身所具備的特質的陳述，對戀愛本身也缺乏了解。這不光誤導了他人也，也是其並不清楚自己想要什麼的表現。

這些看似平淡的陳述隱藏了很多沒有說出口的苛刻條件：「不給我添麻煩」要求對方體貼懂事，有喜悅可以分享有煩惱最好自己處理，並且對「我」沒有要求，希望「我」能陪其逛街or別的我不感興趣的活動是肯定不行的；「不降低生活水平」除了要求對方能夠下得了廚房打掃得了廳堂，如果有朝一日結婚了，對方還必須有能夠負擔得起房貸、保姆、清潔阿姨的經濟實力，如果對方只能負擔房貸，那他一定要兼任保姆和清潔阿姨的工作，並且，還應該負擔他自己及孩子的支出。

看，分析背後的要求之後，所謂的平淡標準對對方各方面的要求都不低。但作者本人卻似乎（也許是故意？）沒有看到其中暗含的真實要求。

如果不是生活太理想，個人覺得該博主沒有認真談過戀愛的可能性很大。要是真的把寫出來的標準當作實踐標準，其遇到的困難不難想像。

只要求戀愛沒有煩惱和要戀愛只有快樂的想法一樣不靠譜。

這裡說的談戀愛和談朋友是兩回事，主要區別是前者有「愛」，而後者只是用來描述兩個人以情侶身份出現的狀況。

戀愛本身已經是一件足夠「麻煩」的事情，同時還要承擔分手以及後續負面情緒衝擊的風險。儘管如此麻煩，但在我看來它仍然是一件值得追求的事情。

戀愛不光是自己作為一個女性或者男性的價值被承認（這將提高自信程度），而不管戀愛對象是什麼樣的人，你都能從中學到的東西。如果能一直走到最後當然是好事，如果不能，那從這次戀愛中得到的經驗也能讓你在下次戀愛中做的更好。

至於戀愛帶來的歡樂和滿足的虛榮心這裡就不多說了，大家可以去小說里找……

理性戀愛的基礎是，在對戀愛對象或者戀愛本身提標準的時候要有清晰的認識——了解自己想要什麼樣的人，要什麼樣的戀愛（是要共度餘生的戀愛還是臨時作伴的生活），以及自己是適合么樣的人，什麼樣的戀愛（這個下次詳細討論）。

為自己定標準的時候最好將期望細化，比如想要一個「能讓自己開心的人」是具有怎樣的特質才能讓自己開心，是幽默風趣，還是有才有貌，或者要有錢？而不要提出定義不明確的概括性陳述，比如「只要人好就行了」或者「眼緣對就好」。這樣敷衍父母/牽線人還行，但這樣敷衍自己就不太好了。

總之，理性戀愛的基礎在於對戀愛有一個理性的認識。戀愛當然會讓你體會到很多快樂，但也請為它帶來的麻煩做好準備。只希望得到戀愛的好處而不願意承擔因此帶來的麻煩的想法是不成熟不負責的。所以你看，並不是每個人都適合談戀愛的。