親密關係 ｜ 我想即真實？

古人云：耳聽為虛，眼見為實。但事實果真如此嗎？你的眼睛看到的一定就是事實嗎？

答案是不一定。

且不說高明的魔術、騙術能搞得你丈二和尚摸不著頭腦，就是一張很簡單的線條圖片都可能讓你看半天也看不出個所以然來。

既然連眼睛看到的都不一定是真的，那你對別人的看法、想法就更加的不具有真實性，但是一些人卻認為他們的想法就是真的，就是對的，並且給自己的生活帶來了具大的煩惱和問題。

你的想法不一定是真的！

林太太和丈夫已經結婚7年了，前幾年感情一直不錯，但是從最近開始，兩口子不停的因為一些事情吵架，發生爭執，並且有越演越烈的感覺。林太太認為丈夫現在這樣和自己吵架，找自己的茬是因為有外遇了，想和自己離婚了。於是她去找了心理諮詢師，想問問諮詢師自己應該怎麼辦。

諮詢師問他：「你們最近為什麼吵架呢？吵架的原因是什麼。」

林太太回答：「還不是因為我和男同事或者男性朋友出去辦事或者吃飯。」

林太太舉了這樣一個例子：上周末，她的一個兒時的男性夥伴來城裡辦事，以前和這個夥伴的關係非常好，對方在小時候也對自己頗為照顧，所以這次自己想好好款待對方一下，請對方吃頓飯。結果在和丈夫說的時候，丈夫極力反對，但是她一定要去，結果又吵了起來，不歡而散。

在這事情之後，林太太為了解開心中的疑惑，問了很多的朋友，最終得到的答案是，他在外面有女人了，想和自己離婚了，林太太對這個解釋也很認同。

但是在和諮詢師的交流過程中，林太太漸漸地去理解丈夫的感受，最讓她觸動的是她丈夫的一句話：「你覺得和男性出去吃飯小事，但是你知道這是在割我的肉嗎？」

當時她覺得丈夫是無理取鬧，現在想想，自己當時確實是在自己的角度去看待問題，甚至反思如果是自己的丈夫經常出去和女性吃飯，自己能接受嗎？

最後林太太在諮詢師的幫助下有了更深的思考，明白過去自己一味的去找丈夫的原因，把自己的想法投射到了丈夫的身上，而忽略了丈夫的真實感受，沒有去理解丈夫，才導致了三天一大吵兩天一小吵的局面，如果自己去感受丈夫的感受，理解他的想法，或許家庭會和睦很多。

所以現在我們能明白，我們的想法不一定是真實的，有時候我們更應該站在對方的角度去思考，去感受，這樣我們才能理解他人，我們和周邊的關係才會更和諧。在我們的生活中，減少我們內心的想法投射，會讓我們過的更輕鬆，更愉悅。

其實林太太的事情並不是個例，這個的事情在我們的生活中比比皆是。

不論是對於正在談戀愛的人來說，還是對於已經有婚姻的人來說，我們總認為自己的想法和看法才是真實的，才是正確的，因此總是在對方的身上去找原因，從而忽略了對方的真實感受，結果造成了很多矛盾，引發了一系列不好的結果。

為什麼親密關係中的理解總是特別的難呢？

因為我們每個人心中都有一個自己的坐標系，我們習慣從自己的坐標系去推測、揣摩、評價甚至批評另外一個人，卻完全忘記了從對方的角度去考慮，去換位思考，去理解對方。

就好像夫妻之間，有一些人一張嘴就會說：「他那點小心思，還沒開口我就知道。」這或許是真的，但是，他只知道對方想說什麼，但是卻沒有考慮過對方說這些話的感受。很多時候，對方的情緒都已經很明顯了，是憤怒，是不滿，但是他仍然堅信自己的想法，這就造成很多矛盾和衝突的出現。

黃家良曾說過：「重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。」所以我們要記住，親密關係中，比知道對方說了什麼更重要的是去感受對方的情緒和感受。

那我們應該怎麼做的？

首先爭吵放棄有關對錯的辯論。

在我看來，親密關係的爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關「對錯」的討論。

為何有關對錯的爭論沒必要的呢？

因為如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，就很容易憤怒。

舉個例子。你犯了一個錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無地自容。他說：「你這樣就像個傻子一樣！」

這個時候，你立馬抓住這個小辮子，開始說，「你自己做某件事不也是一樣，還來說我，你不也是個傻子。」

接下來的幾分鐘，你都朝著這個方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺，並用各種充滿智慧的言談壓過朋友。

然後你的朋友就直接不理你了。

看到沒有，關於對錯的爭執，其實並沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。

其實很多時候，「憤怒」這個情緒如果好好引導，只會持續幾分鐘（畢竟你們只在解決小矛盾，不是國家宇宙大事）；但如果像上文這樣「扯話題」，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發很多別的爭端。

其次放下立場。

在一段親密關係中，別人如何對待你，取決於你的行為。

在爭吵中，你要你採取了某個立場，就會自然讓對方採取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持A的反面——就算他其實不那麼支持A的反面，而只是當下想跟你「作對」。

因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發現對方也會跟著改變，態度被軟化；如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你並沒有放下自己的立場。

最後學會合理的控制自己的情緒。

發生了什麼並不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。當你憤怒的時候，不要急著去發泄，去做出一些行為，

你可以延遲做出反應。在這裡教大家以個放鬆的小方法：首先閉上你的眼睛，在心裡默數1.2.3然後吸氣，憋住，繼續在心裡默數3.2.1然後呼氣，並且同時暗示自己，隨著每一次呼吸，你都會變得越來越放鬆，越來越平靜，學會去控制自己的情緒，用良好的狀態去面對我們身邊親近的人。

所以現在我們能明白，我們的想法不一定是真實的，有時候我們更應該站在對方的角度去思考，去感受，這樣我們才能理解他人，我們和周邊的關係才會更和諧。

在我們的生活中，減少我們內心的想法投射，會讓我們過的更輕鬆，更愉悅。