當你堅持不下去的時候可以看看

周日的清晨，夢中醒來，今天竟沒有賴床，履行了昨晚的決心「早起」和「洗澡」。

於是拿起ipad，聽著趙雷慵懶地唱著《成都》和《南方姑娘》。

思緒起飛，飛到了1年前。17年初，那可能是我曾經認為的最灰暗的3個月。

16年春季，在我在運營的測試道路上與各路牛鬼蛇神鬥了5個月的時候後，我多次向經理請示，不做運營的測試，在不斷的我認為無意義的運營活動驗收過程中，我唯一的想法是脫離苦海。當經理問我她手上有其他方向，問我對哪個方向感興趣，我說我還沒有思考過。

一周之後，經理給我定了一個方向。我是那麼認真感動的抓住了救命稻草。你可能體會不到，當一個人討厭某種類型的工作或生活，一旦他有機會跳出來，是會多麼珍惜。是的，我很珍惜。還記得，接收到第一個項目，我竟然激動地要哭出來，因為接近半年沒有接觸過代碼了（想想自己那時貌似很賤的樣子）。

從那以後，上帝好像是給我開了一扇窗。我在各種項目中穿梭、瘋狂加班、瘋狂溝通、瘋狂測試，毫無怨言。那是一種每天都在珍惜能夠成長、無怨無悔的感覺。同時也獲得了經理和同事的讚揚，那年我認為我自己是我們團隊最牛逼的人。

好景不長，17年春季，在準備晉陞材料的時候，我已經隱隱感覺到自己沒有材料可準備，半年來做的工作並沒有體現我處理問題的能力有多強，個人能力非常匱乏，更多的是加班的功勞與苦勞。

意料之外卻又是情理之中，幸運沒有眷顧我。那時，每天充斥在腦海里的想法是，「為什麼我付出了這麼多，卻沒有相應的回報？」我找同事們聊天，同事們多是安慰我。找經理聊，她更多的是告訴我接下來要做什麼。但，沒有人能體會我那時的心情。工作的「瓶頸」接踵而至，我在之前所謂讓我成就感最高的項目中找不到意義，在技術改良上又沒有思路、落地方案，在與人溝通上逐漸失去自信。我甚至每天晚上睡覺前和早上醒來時想的是「我為什麼不辭職，在這裡的意義是什麼」，「我是不是有抑鬱症，抑鬱症怎麼辦，需要看心理醫生嗎」，我思考的是辭職後休息一段時間去旅行，思考的是要不要考公務員。

於是有一次，我直接點開了公司的管理系統提了離職。那一次，我被打回了。接下來迎來的是經理們、還有高T們，每天約我聊天。Z哥有一次和我在會議室聊了一個多小時，也不知道為什麼，就一直聽別人這麼說，我就那麼的哭了。他說，每個人都會經歷這樣的階段，他以前很想離職的時候，會去拉薩，他去過兩次拉薩。

從那以後，「離職」的想法，仍然是反反覆復出現在我腦海中。直到有一天L叔轉到了我們組。未曾謀面的同學，被經理派來與我一起戰鬥的同學。那天晚上，接近2個小時的聊天，最觸動的是：「你知道我以前為什麼從原來的公司離職嗎？是因為周圍一起奮鬥的同學都走光了，所以我也就走了。我覺得在一個地方工作可能最重要的每天工作的時候發現有人和你一起奮鬥、一起進步、一起吃飯聊天，那樣你每天就會很開心，你是不會想著走的。」

這段時間，L叔經常跟我提出一些工作的想法。而我，有時候不想聽，L叔有空就會講，有時間就開3人小會（潤物細無聲）。你如果聽進去了，會覺得很有道理。後來我成了L叔的迷妹。這一次，我決定讓自己忍一下，直面面對自己的瓶頸和已經灰暗了2個月的心態。當我決定之後，L叔的提的需求，我就想著如何實現。

做著做著，我發現，我又做回了自己。那不僅是3個月的灰暗期，還有後3個月的恢復期。整整半年時間，我從一個高點陷入低谷，又慢慢從低谷爬了出來。當你陷入低谷時自然產生的不知所措、退卻、逃避、反覆的情緒會讓你覺得整個人都沒有了希望；然而，一旦當你決定開始往上爬的時候，即使那是一個懸崖峭壁，你也會爬的很快很陽光。（寫這一段，又忍不住哭了）

那半年時間，我甚至每個周末都會無償加班，加班做的無非是3件事情「看代碼」「寫工具」「寫文檔」。

直到有一次，在組例會的業務分享上，我把手上的業務分享了1個小時，這1個小時期間，經理問了3次有沒有講完，那時成就感是極高的，這件事情仍然是我的談資，我會牛逼轟轟的告訴別人我花了1個周末時間看了幾萬行代碼，然後跟組裡的同學講業務講到同學們一臉懵逼（有點誇張哈）。

這半年，讓我深深體會到「瓶頸」是如何存在和溜走的。半年的積累，讓我有一天發現，我用3個月的恢復期超額完成了半年的工作。這樣的力量，一直讓我堅持到了現在。

人生確實有那麼幾段路，必須自己走過。幸運的是，有那麼幾位小夥伴能夠拉著我，有那麼幾位小夥伴能夠一起奮鬥。還有那所謂的「低谷」，放在生命的長度，是上天賜予的寶貴財富。

思緒慢慢飛回。趙雷那慵懶的歌聲循環的響起...

…

日子過得就像那些不眠的晚上

昨日的雨曾淋漓過她瘦弱的肩膀

夜空的北斗也沒有讓她找到迷途的方向

陽光里她在院子里晾曬著以上

在四季的微風中，她散著頭安慰著時光

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