分手後一直忘不掉ta該怎麼辦？——戒斷前任方法論

來自專欄宏桑的小木屋

隨著情感問題被逐漸重視，越來越多的人開始意識到有的情感問題並不是靠自我療傷可以解決的，很多感情問題在超出自己能力範圍之外的時候是需要第三方介入干預的，因此我這裡也收到了越來越多的諮詢信息，當中有一個之前不被重視，但是現在需求卻越來越多的問題——戒斷前任。

前任需要戒斷嗎？按照心理學知識和我過往的經驗總結，我可以明確的告訴你：需要。

因為對前任的思念，本質上是一種成癮行為。這是我們整篇文章的底層邏輯。因此，在這裡我將結合心理學方面的知識和自己過往的案例復盤，給出儘可能接地氣，可操作性強的戒斷方式，幫助處在失戀中的人們走出痛苦。

1. 戒斷前任之前你需要接受度的幾個底層邏輯

①對前任的思念本質上是一種習慣，甚至是成癮行為，我們想要戒斷前任，需要進行心理方面的干預和疏導。

②解決情緒的方式，永遠是直接面對，發泄和疏導，任何刻意迴避或者壓抑情緒的行為都會導致下一輪的爆發和崩潰。

③我們戒斷前任時，戒斷的不是有關這個人的記憶，而是戒斷和他有關的被我們思維重塑後的回憶

④習慣的養成需要長時間的堅持積累和刻意練習，但是習慣的廢止需要短時間內的衝擊和阻斷。

理解並且接受這四個底層邏輯，是讀懂這篇教程，並且真正實現結果的基本保證。

如果現在看完之後你還有些疑惑，沒有關係，我們繼續往下闡述。

2. 我們為什麼會成癮？

行為主義心理學中的強化理論對於人的上癮給出了如下的解釋：

人的大腦有三分之一的結構屬於行為強化系統，反覆做一件事情，就會使行為強化系統過度興奮，交感神經系統高度變化，這樣人便會對反覆從事的行為成癮。

人們首次使用成癮物質後, 由於體驗到成癮物質所帶來的欣快感，成為一種陽性的強化因素，通過獎賞機制促使人們再次重複使用行為，直至成癮。

而停用成癮物質所引起的戒斷癥狀，痛苦體驗的出現是一種懲罰，又是一種陰性強化因素或負性強化作用。

按照這種定義，我們對於前任的思念，回憶和不舍，在本質上是心理學上的成癮現象：在戀愛期時，我們的大腦會分泌多巴胺和內啡肽，讓我們處在高度的愉悅和興奮中，而戀愛期的相處每一天都是在給這種現象進行正向強化，使我們越來越習慣另一半的存在和陪伴，對這段戀情產生依賴感。

但是一旦失戀，戀情帶來的愉悅感和刺激感在一瞬間消失，大腦分泌的類啡吠物質減少，我們產生了極大的不適感，這就是往往所說的「戒斷反應」。在這個時候，我們體驗到了痛苦，憤怒，和悲傷，這種負強化的作用又使得我們深陷負面情緒的沼澤不可自拔。

因此，戒斷前任首先要做的，並不是假裝無所謂不在乎，反而是大幅度的宣洩你的情緒，不管是封閉自己，還是放聲大哭，這些舉動都是在舒緩你的負面情緒，削弱負強化的作用。

這個階段往往維持一到五天，在戒斷前任的諮詢中，最重要的莫過於陪伴——哪個導師要是接了這個案例，凌晨兩三點被電話吵醒聽著對方嚎啕大哭簡直是常態。

因此，如果現在失戀的事實讓你十分痛苦，那麼你可以找一個最親近的朋友，請她陪伴你至少兩三天的時間，在這期間她不需要安慰你，不需要給你建議，只需要做到陪伴就好。

因為道理你知道，情緒她也體會不到，因此她能做的就是保證你在這最痛苦的時間內保持最起碼的理性，不要因為一時衝動做出傷害自己也傷害他人的事情。

3. 你可能都不知道，你有關前任的回憶是被篡改過的

之前我說過一個觀點：前任是放不下的，忘不掉的，我們不可能把這個人從我們的記憶中和生命中切割開。

但是我現在卻又說前任是可以戒斷的，看似自相矛盾，但實際上這有著細微的差別：我要你們戒斷和忘記的，不是這個人，甚至不是和他經歷過的事，而是那些經過我們思維重塑後的事。

失戀意味著兩個人根本不合適，甚至有的人當初都是主動分手的那一方，但是為什麼從理性上說得通的邏輯，這些人卻根本接受不了？真相只有一個：這些人腦海中，每次回想起前任的回憶，都是被刻意篡改過的。

是的，記憶是可以被修改的，我們腦海中的回憶是加上了我們主觀印象呈現出來的結果，我們看到了這條小路，引發了對於前任的聯想，在聯想里，因為出於不舍和懷念，我們的大腦呈現出了之前和前任恩愛時一起散步的場景。

因此這個場景讓你覺得：你們的過去是多麼美好，你十分懷念他，你想和他回到過去一起相伴的日子。

但客觀情況可能不是這樣，同樣在這條路上，你們可能爆發過不少爭吵，或者你所謂的散步根本不是挽著手靠著肩緩緩前行，事實情況可能是兩個人一邊玩手機一邊回家該幹嘛幹嘛。但是這不重要，你有需求，你的大腦自然會呈現你想要的結果。

看到了嗎？我們難以戒斷前任最重要的兩個點在於：1.當下的環境總是讓我們不由自主的產生對他的聯想 2.這些聯想都是被我們不由自主加工美化過的，我們沉浸其中不能自拔

4. 重新錨定&刻意練習——戒斷前任的大殺器

那麼，針對這兩個關鍵的點，我們對應的給出了相應的解決辦法，這個辦法無一例外的幫助前來諮詢的人走出了失戀，過上了新的生活。

首先，我們要做到重新錨定——我們要給每天接觸的，可能會產生相關聯想的事物進行重新的錨定，讓自己想到不一樣的回憶。

舉一個我深有體會的例子：我這裡有一個導師煙不離手，只要我一出門或者是去辦事，肯定能在吸煙區看到他吞雲吐霧，漸漸的，只要我看到香煙，我腦海中第一個畫面就是這個老煙槍叼煙的樣子。

但是那個導師前往了廣州的分公司，我已經三個月沒見過他了，現在我再一看到香煙，腦海中浮現的是小區門口的保安大哥——因為每次下班回家我都能看到他在小區外旁邊的垃圾桶附近慢悠悠的抽著煙。

你看，當前一個導師不在我身邊，而另一個人留給我的印象足夠深刻時，我對於香煙引發聯想的錨定對象就變了，甚至是我寫這篇文章時還要搜腸刮肚想半天才能想到過去那個煙不離手的導師。

這就是第一個大殺器：找一個給你印象足夠深刻的人或事，重新改變引發你聯想場景的錨定對象。

最簡單的例子，很多女生失戀之後就會每天拉著閨蜜吃飯逛街，漸漸的就好過來了——因為之前她看到飯菜和商場想到的都是男朋友和他在一起的日子，但是時間一長，當她再看到關於美食的推送或者新出的衣服，產生的聯想就成了自己要不要約著閨蜜一起去試一試。

如果你還想再強化一下這個功能的作用，你可以更進一步：選擇一個錨定對象時，找有主觀意志，能夠打斷你的人和事。

因為如果你的寄託是靜態的，比如睡覺時抱著的娃娃，那麼一旦你的思緒泛濫，沒有外力可以對你產生干擾；而相比於抱著睡覺的娃娃，一個活蹦亂跳的金毛可能隨時打算你的聯想，把你的注意力從新拉回到它的身上。

這也是為什麼我強調失戀之後一定要參與社交，因為獨處的愛好，比如聽音樂和繪畫，這種排除了外界干擾；而聚會和交際舞這種群體活動，隨時都有新的干擾源打斷你的思念。

接下來，我們說刻意練習，這個舉動的目的是要練習出你看待感情的理性態度。

我們經常開玩笑說做情感諮詢的人是真的可怕，因為能讓你糾結憤怒迷茫的問題，他們總是能三言兩語的把問題的本質揪出來。

別人我不知道，但是我和幾個導師有這樣的能力，是因為我們做了一件事：

在我們的腦海中，針對不同的問題，都有對應的，成體系流程化的框架，每個問題到我們面前時，必須先照著框架走一遍，然後再結合具體狀況。

因為我們也是人，我們也持有不同的價值觀和情感偏向，為了不讓我們的主觀意志影響分析結果，我們必須按照理性的模式進行刻意練習，直到達到最後可以獨立冷靜的面對情感問題。

為什麼很多高危行業的工作環境中，安全操作規範還要再大寫加粗的印在牆上？因為員工每天都要按流程操作一遍，每次看到都要在腦海里過一遍，才能養成標準的工作模式。

所以你需要做的，是找一張白紙，認真的分析你們之間的合適與不合適，對於對方吸引你的地方，肯定是其他人身上也有的，你要明白他並不是獨一無二，你可以遇到更好的人。而對於你們相處時的不合適以及無法調和的矛盾，你要詳細認真的記錄和反思。

以後每次一想到對方，你就必須拿出這張紙，刻板的重新讀一遍。因為如果你只讓腦海過一遍，很容易想法又被 主觀意志歪曲，而強制要求自己讀一遍白紙黑字的分析，就是在刻意練習自己理性看待的能力。

綜上所述，走完這兩步，你就從記憶的根源上完成了對前任的戒斷。

這已經算是成功，但是我對學員往往還有更高的要求：達到心態上的寧靜。

這段話送給想要 放下過去的你，希望等你有一天走出來後，能夠成為更自主，更獨立，更理性的人。

放下一個人心裡的感覺，應該是寧靜的。

每一個真正走出失戀的學員，再和我對話時，呈現出來的狀態都是淡然的。如果一個人興高采烈的和我說宏桑我想明白了，我放下了，我才不會因為那個貨耽誤我的感情，前任什麼的可以去死了，我會告訴她嗯你還沒放下，不過下次找我我給你八折優惠。

真正放下一個人的感覺，是你能夠平靜的告訴我，這段感情教會了你什麼，你很感激對方為你做了什麼事，同時你也清楚的知道什麼樣的行為是你不可以接受的，你要明白這件事告訴了你以後你要和什麼樣的人打交道，遇到什麼樣的人你會謹慎考慮你們到底合適不合適。

是的，我希望你說出的話，是合適不合適，而不是誰對誰錯。

我無意中看到過一句話，我覺得說的有些意思：

大部分的感情都沒有個誰對誰錯，只不過是你不夠成熟，另一半又沒有成熟到能夠接納你的不成熟。

其實就是這樣，兩個人不合適就分開了，你有你的行事風格，我有我的處世態度，我們兩個人都不願意為這段感情放棄，那還不如分開。

這叫放下，只有直視感情，不帶評判和苛責，才叫真正的放下。

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