他的未來里，從來就沒有我 | 1000個前任故事

原作《她的他》，作者名：BIUBIU ，天秤座女生。

連載於前任博物館APP，原文有刪改。

1

給自己定了一個目標，大學畢業去西藏，到那裡走走。曾經有一個人說他想和我一起去，也曾經深愛過，可到最後還是各走各的路，為什麼連分手都不屑於說了？我們之間好像發生過很多，但又好像只是一場夢。

他的未來裡面沒有我。到最後才發現，原來我一點都不了解他，或是他藏得深。回想起來，似乎大多數日子裡，他只是一個傾聽者。關於他的內心，他對事情的態度，除了那段日子裡，他都不曾告知我。

我察覺到他的變化，他就說只喜歡我一個，因為我特別。我笑了，笑得淚都出來了。是啊，他可以對很多人有好感，只要覺得最喜歡的人還是我，愧疚感就會減少些吧。我看只是他也看不清楚自己的心罷了。

不知道有多少次淚水打濕了枕頭，不知道有多少次看著地鐵上的情侶發獃。至於嗎，我淪落至此。多少次下了決心要瀟洒地將那些甜蜜的話語，親密的畫面拋之腦後，把一點尊嚴留給自己。到現在卻還是放不下。

不止一次問過自己，喜歡他什麼？是愛還是依賴？習慣？得不到答案。反而越想越心煩意亂。 愛一個人不應該是這樣的，不聞不問不是有耐性，心不在這了自然不會想你。

我想要和一個懂得珍惜我的人在一起。 現在的我只希望忙碌的大學生活可以沖淡我多餘的想法，讓自己沒有退路，直至絕望。鳳凰涅槃重生，相信我也可以。我的世界裡可以沒有你。感謝你曾帶給我的快樂，這段感情也讓我成長。

2

在一個人靜下來的時候，我會想起你喜歡吃菜花，想起你每次來找我喜歡帶上一瓶益力多，想起你時不時會想念蘭州拉麵的味道，想起你摟著我說「鎖骨真好看，以後給你買露肩的衣服。」想起你在電話里說：「反正你會寫在我家族譜上。」想起你畫的Plp小豬很可愛，想起你旅遊的時候發來的照片，想起你喜歡陳奕迅的歌，在你之前和在你之後，我從來都不知道思念的感覺是有多無助。

那次跟你下地鐵的電梯，我笑著把腳放在電梯邊「擦鞋」，你一把把我摟住吻下來，在地鐵擦肩而過的瞬間，你低頭吻了我，我卻慌張地把你推開左顧右盼……我在想，如果當初我多為你想一點，少拘謹一點，大方地愛一場，我們之間會不會是另一種結局，我太小氣了，不知道什麼是愛，怎樣去愛，我想我現在已經知道了，可是你已不在，誰能給我愛的勇氣？

最近在忙著做公益晚會的策劃書，在收發郵件的時候偶然發現了那些很久以前你發來的照片，和那些親昵的話，看著看著淚又下來了。想過要把所有關於你的一切都刪去，可終究瞞不過內心的不舍。我多希望能出現一個人能撼動你在我心裡的地位。

忙於舞蹈比賽還有學習什麼的，反而覺得心情很好，雖然有點壓力，但挺充實。最近突然回憶起我們的點點滴滴，那次在圖書館跟你說完分手，你哭了，我也趴在你背上哭，你竟又笑著安慰我，說「你的心裡有我」。你追下樓梯，拉拉扯扯過後我們竟又開心地複合，那一刻我就知道我的心已經離不開你了。

3

但那些短暫的甜蜜和爭吵過後，我們卻似乎陷入了漫長煩悶的平淡期。

那天室友小蔚還說：「你很少跟男朋友聯繫喔？」我說你的專業忙，但是說真的，我說的時候有點心虛，因為相比起她的男朋友在外省海軍部隊每天限定用手機時間的情況下還經常給她發微信打電話寄東西，我不知道你是不是真的忙到在微信上發一句問候的話都沒時間。

小蔚說我們這樣挺好的，如果她男朋友也像你這樣就不用經常煩著她了。我心裡堵得說不出話。我願意讓自己忙，衝掉難過的時間。 有時候有心事有煩惱不是不想說，但時間太擁擠，點滴的心事心想著就讓它過去吧，久而久之堆積了心事，即便是有機會說了，也不知從何說起，便作罷。真煩，還好我記性差，時間久了，煩惱多了，就忘了。

你的喜歡分量很輕，沒有什麼重量，就像這份感情，同樣很輕，一觸就破，沒有責任的負重。可喜歡了這麼久，久得好像已經成了一種習慣，告訴我，怎樣才能放的下，我不惜一切代價。還有沒有一個人的懷抱可以讓我如此渴望，沒有你的世界好像塌了一半。黎黎說這樣的人不值得珍惜。 我好累，因為放不下。

我要的， 一聲叮囑、一聲關愛、 一句問候、吃飯了么？餓了么？累了么？ 其實對我都是珍貴的，我發誓永遠都不會嫌這樣的你啰嗦。一句「我們一起，什麼困難我都能扛下去。」其實， 在我心裡都會蕩漾出最幸福的漣漪。

我不要溫柔的甜言蜜語、不要海枯石爛的誓言，我要的， 只是一個緊緊的無聲擁抱； 只是要一隻能牢牢牽住我、不會隨便丟掉的手；我要的，只是你能擔得起責任，和說得出就能做得到的行動。很多感觸、很多感動，我都放在了我的心裡慢慢的回味：一條關懷的簡訊、一聲電話騷擾……

4

坐車回家的路上遇到韻，第二次聽韻說她和她的尼泊爾男友的戀愛經歷。她說她的男朋友有很多爛桃花，這段時間一個上海女人和一個香港女人讓她心煩意亂。聽她說了好多關於他們之間的愛情，他們會談婚姻，她對愛情容易嫉妒，他老實，負責任，對錢財看得很淡，她生氣不理他一天，他就急壞了。

他們經常打電話是用英語交流，她發給他中國女人嫁去尼泊爾的裝扮和排場的照片，跟他說她以後嫁去尼泊爾也要這樣，還要玫瑰，要巧克力，燭光晚餐。他說：「沒問題你快過來，我要向你求婚。 」

我說：「韻，你真的很勇敢地捍衛你的愛情，不要說異國戀，即使是異地戀也夠辛苦的了，不是每一個女生都可以像你一樣義無反顧，你不怕你的付出得不到相應的回報嗎？如果以後你們因為一些問題分開了，你會怎麼樣？ 」

她說：「我打算跟我爸媽說，他們可能很難接受，但不管怎樣我會跟他們要求談完這段感情，如果能到結婚的地步就結婚，如果最後分開了，他們要我跟誰結婚我就跟誰結，因為我想如果真的結束了我會很累……」

我恍神了，看到身邊的朋友可以為了捍衛一段感情不顧一切，再想想我們這一段隔著紗脆弱的感情，我的信心似乎已經消耗殆盡……

5

上次和好朋友k見面，同是在與前男友糾纏不清的她問我：「是不是男生一開始和你在一起，都會有要一輩子的感覺？」我想起了以前的你，我說是啊，然後我又想到現在的你，心裡隱隱作痛，以後就不一定了，我想。

我很想知道你現在對這段感情的想法，我經常想是不是以前我令你覺得我對這段感情不認真，可我現在想好好和你在一起，我會珍惜，如果你也同樣珍惜，我會……你現在讓我很沒有安全感，這些話我也不敢跟你說。

我怕，我怕真相，我怕只是我自作多情，小心翼翼地猜測揣摩，甚至連打一句話都要想好，這樣的感覺讓我很難受，我很想就此作罷，就此放下，可是每次僅僅只是這樣想眼淚就已經要落下。我感覺已經回不到以前了，可是從前的記憶在作祟，讓我睹物思人，常常挂念，你是不是也是這樣的感受呢？

你和後面的女朋友的事，其實我很介懷，你讓我覺得你對我們的感情不忠貞，要是你真的愛一個人，怎麼能跟其他人分享你們的甜蜜呢？是的，我吃醋了，這讓我更沒有信心，我很難受，我覺得好辛苦，已經不想再喜歡你了。

我不喜歡看你的朋友圈，因為我不想看到你和她的回憶，那些就像在我心裡的刺，拔也痛，留著卻好像是怎麼也癒合不了的傷口。 有時候感覺這對我來說，就像一場賭博。我想，如果以後你有事瞞著我，我希望你別讓我察覺……

如果我們的感情再出現裂痕，我會真的放棄，我不允許自己再卑微地愛了。現在有時候僅僅是想起你和她的事就已經讓我痛徹心扉了，我很怕我們成為陌路人。我並不是在感情上可以這麼豁達開朗的人，現在的我是拋開一切胡思亂想。

6

呵，你終於說出你的真實想法了，說得可真委婉，你想專心在學習上，現在還不是時候在一起。

我以為我都看淡了，我以為我都做好足夠的心理準備了，可是還是不爭氣地哭了。你不找我我已經嘗試去開導自己，你忙你是真的忙，你學著喜歡的專業，你為你的目標努力，我也覺得開心。我自認為不會給你帶來很多的負擔，我沒有每天纏著你，你兩三天不跟我說話我也不發脾氣。可是你要我怎麼接受這個理由？

以前我也以為你為了高考認真學習，可是你卻和其他女生在一起了，你讓我怎麼接受？可是事到如今我真的一點辦法也沒有了，你讓我傷透了心，我已經很累很累了，為了挽回這段感情我做了很多嘗試，我是真的沒辦法了。我們從來都不吵架，我多想像其他人一樣，兩個人吵吵架，哄哄道歉又和好如初。

兩個人在一起從來就不是像切好的兩塊拼圖可以接壤得天衣無縫，都是要經過不斷地磨合才能走下去的啊，你從來就不願意和我敞開心扉，我走不進你的心，我真的放棄了，心已經痛得無法呼吸。走到今天，緣已盡。

你知道嗎，我常常在幻想我們結婚後的生活，很傻很厚臉皮吧，但我想的時候也會想到我很怕的事，就是我結婚了，新郎不是你，又或者是我從別人口中得知你結婚的消息，你應該從來不會這樣想吧。

當一個人慢慢地走進你的心裡，當另一個人慢慢從你的腦海中淡去。直至出現一些似曾相識的畫面和對話，才讓回憶翻江倒海。才慢慢地發現，存留的或許不是人，而是一個承諾，一聲嘆息，一場美夢。

每一次的可能重逢你都沒有選擇跨出那一步，我應該是你最次要的選擇吧。四年過去了，你依然是那個讓我哭得最撕心裂肺的人，你是我逃不開脫不掉的魔咒。