隔代育兒的槽點，多到讓你快爆掉？

作者：貓貓君 摘自：崔玉濤的育學院

今天，想說說處理隔代育兒分歧這件事。

因為，我，最近，被一個，充滿負能量的閨蜜，吐槽，吐煩了——

她家孩子快一歲了，

這一年來，每次跟她聊天，都是三句話不離抱怨。

不是嘲笑婆婆愚蠢，就是嫌棄親媽固執。

總之，對於老人帶孩子就是各種看不慣。

要是提煉她現在生活的關鍵詞，可以濃縮為：心累、無解、槽點多……

上周她吐槽時，我終於憋不住問：你好好去說，她們也不聽嗎？

她咬牙：不聽，該怎麼做我真的說得很清楚了，就是不肯聽，總覺得自己對。

我分析：會不會是覺得你在挑毛病，那樣的話老人當然不愛聽。

她鬱悶：孩子看那樣我還誇她嗎？就是固執，而且我覺得那些道理，她們根本聽不懂。

我無奈：如果這樣，你辭職自己看唄，就太平了。

她白眼：那怎麼行，我不上班，靠他爸那點工資，等著喝西北風嗎？

我也翻白眼了……

也不知道從什麼時候起，老人好像成了「科學育兒的敵人」，身邊好多姐妹說起家裡老人看孩子的方式，都嗤之以鼻；但說到解決辦法，又面面相覷。能做的就剩下在一起吐槽，蒼白又無力。

這個問題真的那麼無解嗎？

我反思了一下自己和稀罕姥姥的相處模式。

十分客觀地說，這一年半以來，雖然我們不能說每件事的意見都高度統一，但卻真的沒有因為什麼分歧而鬧得不愉快，更沒發生過讓我想吐槽的事情。

所以，我覺得有必要總結下我們和諧相處的原因，即使不能幫有困擾的姐妹從根本上解決問題，可至少能做個參考。

大體來講，在和幫你帶孩子的老人相處時，你最好努力做到下面這四點：

尊重為先

這句乍聽像是廢話。

但仔細想想，有多少抱怨家裡老人不會看孩子的年輕爹媽，是打心眼裡是尊重自己父母的？

怕是早在心理默默給他們貼了八百次「固執」「守舊」「落後」的標籤，帶著這種審視和批判的心態，去看老人帶孩子的行為，那當然發現的都是問題，怎麼看怎麼覺得不順眼。

大道理不用多講，單說看孩子有多累，大家心理都有譜。

一個五六十歲的老人，肯放棄每天遛彎喝茶會老友的時間來給你看孩子，即便方式方法再有問題，你最起碼要懂得心懷感激，尊重他的付出吧？

嘗試理解

這句還是廢話，但也很難做到。

育兒觀念出現分歧的時候，年輕人最膩歪聽的一句話，恐怕非「你就是這麼被我養大的」莫屬，這簡直就是在倚老賣老、強詞奪理嘛，如此頑固不化、因循守舊，簡直不可理喻！

但你有沒有想過，也許你真的就是被這麼養大的，不僅是你，當時所有的孩子都是這麼被養大的。所以從某個角度來講，老人沒有錯，他只是在堅持自己認為對的東西，並且據理力爭而已。

那為啥，現在老方法行不通了呢？

答案很簡單：時代進步了，很多方式就需要相應的調整，當年那種環境下，那麼養是沒毛病的，現在這種環境下，咱們換個方法會更好。

所以你要理解，老人在育兒時並不是故意挑錯的路走，只不過是當年走過的那條曾經對的路，現在不適合了，所以你不該嘲笑和指責他，只需要建議他換條路走就好。

學會溝通

有了尊重和理解之後，才能做到這點，帶著情緒，誰也沒法好好說話。

如果你從心底就帶著一種輕視的心態去看老人的做法，那在說出問題的時候，自然也難擺脫類似「我去，您這麼大歲數，連這都不知道？」「告訴您怎麼做，照做就好，反正深奧的原理您也聽不懂」和「您這麼養孩子簡直是害人，必須按我說的做」的心態。

心態不正，氣勢上自然會咄咄逼人和略帶輕蔑。那麼試問如果你是老人，和兒女交流時會有什麼感受？反正如果將來有一天，稀罕這麼跟我說話，我肯定會想：

• 你剛養了多久孩子，憑什麼這麼一竿子打死我的所有經驗？
• 我就是這麼帶大的你，現在你反過來指責我，誰能證明你是對的？
• 我辛苦養了你這麼多年，到頭來在你眼裡竟然成了個傻子，你開始看不起我了？

誰都希望被尊重、被理解、被肯定，你有這個需求，老人也有。

所以溝通時，千萬記得，要讓老人感覺到：你並沒有蔑視他的做法，更沒有指責他的當年，他能那樣把你養大，就說明這個方法在當時沒問題，只不過現在時代發展了，大家發現了更好的方式，既然我們都愛孩子想給他最好的，那麼一起來試試新方式又何妨？

難得糊塗

在出現分歧的時候，學會睜一隻眼閉一隻眼是很重要的。

科學的育兒知識，應該是幫助你更好地照顧孩子的理論基礎，而不應該成為焦慮的根源。

孟子說：盡信書，則不如無書，這個道理在處理育兒問題上也適用。

並不是說科學育兒知識不該學，「散養」更好，而是說，學習科學知識的時候，應該更求慎解，真的讓自己做到知其然，也知其所以然。這樣你在把握一些事的時候，尺度才能更靈活、不教條。知道哪些原則必須堅持，哪些事雖然不妥，但結合實際情況一看，不較真也是可以的，這樣自然就能避免不少爭端。

說到這，給大家講個例子吧——

稀罕剛滿11個月的時候，姥姥突然給做了碗雞蛋羹。

起初，我內心是拒絕的，因為我們之前說過，孩子一歲以前不建議添加蛋清。

不過雞蛋羹已經擺在稀罕面前了，如果我強行攔著不讓吃，再給姥姥上一課，肯定不妥。

於是，我在心裡快速盤算：不建議過早添加蛋清，主要是擔心孩子出現過敏的問題，稀罕從小就吃配方粉，早就接觸過牛奶蛋白，既然牛奶不過敏，雞蛋風險應該也小很多，而且之前添加各種食材，包括雞蛋黃都沒事。那麼……吃就吃吧！

經過那一番掂量之後，我閉上了嘴沒說話，任稀罕高興地吃光了蛋羹，姥姥見勞動成果這麼受歡迎，也很開心。一件本來可能引發爭端的事，就這麼皆大歡喜地過去了。

說這件事是想告訴大家：橙子的建議無疑是有科學道理的，但是否要完全照章執行，得在弄明白了所以然之後，看實際情況來定。

如果說，姥姥沒做這碗雞蛋羹，那麼我肯定會等到稀罕滿一歲後再讓她嘗蛋清的滋味，不會提前冒風險；如果說，稀罕一直吃母乳沒接觸過配方粉，或者之前添加某種食材時，有過過敏的癥狀，那麼我肯定也會和姥姥商量先暫時不要吃。

但現實是，這些情況都木有，那麼就不妨做出妥協，別教條地死命守著「滿一歲才能吃蛋清」這個原則不肯鬆口，一定要搬出「專家說的」來懟老人，搞得家裡雞犬不寧。

有人說，你這是和自己親媽，怎麼都好商量，我家可是奶奶看！

嗯，擔心有理，不過別急，我也搜羅來了一些案例~

為了世界和平，今天咱們匿名哈——

案例一

奶奶一直幫我把女兒帶到上幼兒園，育兒分歧幾乎每天都有。

印象最深的是女兒一歲半如廁訓練時，我給她買了個很可愛的小馬桶，女兒起初覺得很新奇，不管有沒有尿意，都會坐上去嘗試，如廁訓練的開端還算順利。

但是沒幾天，女兒對小馬桶的新鮮感沒了，開始尿褲子，奶奶忍不住批評她：「怎麼又尿褲子啦？」「這麼大還尿褲子，羞羞！」「下次再尿褲子，奶奶就要打屁股了哈」……

聽了這些我心裡特不爽，因為我很清楚的知道，女兒自尊心極強，批評若用錯方法和力度，一定會起反效果。果不其然，在奶奶的威逼利誘下，女兒的情況不但沒好轉，反而更嚴重了——尿濕了故意不說，還成心拉在褲子里。

有一天，奶奶又要批評女兒尿褲子，我實在忍不住了，告訴她這麼大的孩子出問題時最好冷處理，否則等於在強化缺點，而且如廁訓練出現反覆很正常，慢慢等她學會控制憋尿就好了。

結果奶奶立刻就怒了，說：「孩子做錯事還不能說了？你們懂你們管，我不管了行吧！」然後把門一摔，就「離家出走」了。我開始覺得這老太太簡直不講理啊，後來平靜點之後，仔細想想自己剛才說的話，確實特像在指責她。雖然我立場沒錯，講的道理也是對的，但是一個六十多歲的老太太，當著孫女兒被兒媳婦這麼教育，面子上肯定掛不住。

覺悟之後，我就趕緊挽回，先微信語音跟奶奶道歉，又把點點橙上關於孩子如廁訓練的文章發給她，還詳細解釋為什麼要這樣做，舊的教育理念有哪些問題，女兒的性格要怎麼教才能有效果等等……

結果微信上說了一堆，奶奶都沒搭理我，我正鬱悶，她提著一兜子菜回來了，還買了個我喜歡吃的烤雞腿兒，假裝不經意地把雞腿扔桌子上，就鑽進廚房地給她孫女準備晚飯去了。

後來，女兒繼續尿褲子，但是她奶奶再也沒批評過她，都是默默地幫她把褲子換了，要是女兒成功用了馬桶，她還會認真誇她，雖然說的也就是「我孫女最棒」這種浮誇的話，但對於一個老太太來說，已經不易了。

其實，我想說，雖然大多時候奶奶都無法接受現在帶娃的方法和教育理念，但只要耐心的好好跟她講，她也能明白過去的做法有哪些問題，即使不能百分之百做到我們想要的「科學育兒」，但也會儘可能避免自己的方式方法帶給孩子不好的影響。

我覺得，所謂的「育兒分歧」不過是我們和老人愛孩子的方式不同而已，想通這點，看見奶奶做法欠妥的時候，就沒什麼好鬱悶的了，好好說清楚，就行了。

案例二

我家是奶奶看，其實總體上來說，我和奶奶的育兒理念還是基本上一致的，從閨女出生到現在快1歲半了，出現分歧的事情也主要集中在把屎把尿、穿開襠褲，以及不管生什麼病都要吃藥，我一個一個說。

關於把屎把尿，真正算起來，到現在為止，閨女被把的次數兩個手就可以數過來，這麼說，基本上可以忽略不計了。閨女大概3個月左右，夏天最熱的時候，奶奶第一次給她把尿。她非常抗拒，應該是從小沒有習慣，所以抵觸情緒很強烈，第一次把尿就這麼失敗了。後來，奶奶也還是會偶爾把尿，但是只要閨女反抗，奶奶就會作罷。所以，雖然我內心是拒絕的，但是既然事情也並沒有向更壞的方向發展，也就睜一隻眼閉一隻眼過去了。

再說穿開襠褲的問題，其實這個也不算分歧，因為對於外穿的褲子，我和奶奶從來都不會給她穿開襠褲，內穿的秋褲，奶奶為了換紙尿褲方便，會給她特意剪開，但也基本上不會直接穿著開襠的秋褲出門。夏天的時候，天氣特別熱，奶奶會直接給閨女穿裙子，不穿紙尿褲，當然，這也僅限於在家裡，而且爺爺不在家的時候，出門還是會給她穿上紙尿褲。所以，繼續睜一隻眼閉一隻眼吧。

最後說吃藥的問題。因為我和閨女爹在外地上班，每周末會回家看閨女，雖然回家次數比較頻繁，但大部分時間還是奶奶一個人在帶，尤其是閨女生病的時候，奶奶的擔心和焦慮遠比在我們要嚴重得多。去年閨女突然高燒，奶奶告訴我之後，我就懷疑是幼兒急疹，也跟奶奶說了一般來說幼兒急疹是病毒性的，不需要用藥。但是和吃藥相比，這並不能緩解奶奶的內心的焦慮，所以在奶奶跟我說了帶閨女去看了醫生，家裡診所醫生給開了葯之後，我還是沒有強硬地阻止奶奶給閨女喂葯。因為我覺得，幼兒急疹最重要得是降溫和耐心等待，並且在這個葯並不會給閨女的身體帶來更加嚴重的損壞，還能讓奶奶稍微放鬆一些，也不算是一件壞事。而且，遠在異地的我，非要強迫一個六十多歲獨自看孩子的老太太保持淡定，不許給孩子吃藥，就看著她燒，換位思考一下，也是有點不近人情。

因此總體上來說，我和奶奶的育兒分歧並不多，而且如果我覺得奶奶在某些方面做得不太好的時候，我會直接跟奶奶說出來，奶奶覺得對，會去修正自己的育兒方法，這種前衛、開明的育兒態度，我還是很驚喜的。

案例三

我家看娃主力是爺爺奶奶，憑心而論，雖然奶奶是個很強勢的人，但是尊重科學，肯聽我說的育兒知識，再加上她自己也從各種公眾號上主動學習，所以在育兒理念上基本一致。

要說最大的分歧，那基本就是衛生問題了，我覺得無論大人小孩冬天都沒有必要天天洗澡嘛，不然皮膚很乾，奶奶覺得那可不行，洗洗多舒服呀！所以我們一家三口都被要求無論秋冬春夏，進門第一件事就是——洗澡！

雖然有時候我覺得孩子的乾性濕疹與洗澡太勤有關，但是我慫，我不敢說，就默默地勤給孩子抹油吧，油糊厚一點兒果然好很多了，所以對於洗澡導致乾性濕疹這個事兒，反正能有別的解決辦法，何必非得擰巴著來呢。

所以總的來說，我們家在育兒的道路上一直都是求同存異，偶爾的小摩擦我就默默在心裡吐槽兩句吧（實在不過癮就用口型，就是憋出聲）！

其實我理解老人很難改變固有思想，關鍵在於溝通方式，沒必要硬碰硬地頂著來；或者，如果無傷大雅，就睜一隻眼閉一隻眼吧，養孩子也不能太教條不是？孩子又不是機器。

我最想表達的就是：不管誰家，帶娃主力軍都是最辛苦的，真的讓我們自己這樣日復一日帶孩子，恐怕我們都受不了這苦，更何況他們年齡那麼大，身體還有很多不適。老人要不是心疼我們，憑啥付出這樣的辛苦呢？他們肯定不是指望著咱們表達感謝，他們更希望得到的是兒孫的陪伴和生活上的關心，而不是天天像視察工作一樣的拷問和一句句生硬的指責。

嗯，其實說了這麼多，在面對育兒分歧時，總結起來就是一句話——

心存尊敬與感激，懂得理解別教條，換位思考勤溝通。

不過我也知道，大道理說來簡單，具體到每個家庭，情況千差萬別，改善起來可能會很難。

• 也許你家的老人特彆強勢，讓你覺得難以交流；
• 也許你家的分歧十分嚴重，讓你覺得無法緩和；
• 也許你家的氣氛無比尷尬，讓你覺得很難改變……

但是你得明白，遇到問題總是需要解決的，吐槽、抱怨除了讓你心情陰鬱之外沒有任何作用，你必須找到那個突破口來改變現狀。

育兒過程中和老人產生了分歧，問題絕不會只出在一方身上——當然，並不是說你的理論或觀點錯了，也許你是沒找對溝通的方法、或者需要調整交流的思路。

至於具體改變的方式，真的需要自己摸索，也要有心裡準備，它不可能在一朝一夕間就見功效。但至少需要你行動起來，從自己的心態開始，積極地嘗試改變。

叨叨完了，下面的時間交給大家。

說說你在隔代育兒過程中，遇到過哪些分歧，又是怎麼解決的吧？

別吐槽，在處理分歧這件事上，我們不需要負能量，我們要找的，是解決辦法。

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