從美女淪落到剩女

新時代新潮流，女生年近三十未嫁就被貼上「剩女」的標籤。「剩女」一詞究竟該怎麼理解，是被時代拋棄沒人要的單身，還是僅僅指的「3高」女性，至今也沒有什麼標準的具體解釋，也許「計劃生育時代」造就的這一批獨生子女男女比例失衡也算是理由之一吧。總之，時代在進步，「剩女」卻越來越多了。

說到三十歲這個年齡，讓我想起好友小蕾。小蕾身高170厘米，標準身材皮膚白皙，柳眉大眼，長發及腰，屬於典型的70後傳統大美女。她的家教比較嚴格，生活規律，氣質比較獨特，沒有怪異的打扮，從來不追風不跟潮，用她的話來說就是：「我就是我，適合我的就是最好」。她就是這樣一個外表美麗骨子裡一股倔勁的個性女生。

所有認識她的人除了欣賞她的美麗之外，也都非常喜歡她的個性，很爺們很爽快，所以小蕾的朋友也會很多。小蕾畢業後被朋友介紹去一家廣告公司工作，經過她多年的努力打拚，如今也是職場上美女高管一枚，也成了朋友們眼中羨慕的白富美了。

二十幾歲就那麼幾年，一轉眼小蕾也年近30了，不知不覺中也步入了人們常說的「剩女」大軍。很多親戚朋友也都問過小蕾：「談戀愛了嗎？什麼時候結婚啊」？她每次都說：「沒遇到合適的怎麼結婚，如果為了結婚而結婚，結了婚也得離婚。既然這樣，索性不要輕易結婚」。開始的時候她還挺有耐心的回答這些問題，再後誰問起，她都會起急：「哎呀，行啦，別問了，真煩。要是有的話肯定就告訴你們了啊」！好吧好吧不問了，不想讓她不開心，索性後來大家也懶得問了。不過想想，她的話說的挺有道理的，為自己的婚姻負責也不是壞事。

茫茫碌碌一年年，我有了家庭之後也很少時間和小蕾一起喝茶聊天了，她也為了不當我們的電燈泡幾乎沒什麼事也不聯繫我，就這樣我們各自忙碌著自己的生活。直到有一天小蕾跑來找我說她最近心裡壓力太大了，想和我好好說說話，說說她心裡一直不想說的話。就這樣，她終於敞開心扉讓我徹底的走入她內心。

「因著自己的外在條件好再加上事業蒸蒸日上，我自己骨子裡隱隱約約的有了那份驕傲，自然擇偶標準也是條條框框的不少（身高不能低於1.85，不要戴眼鏡，不要胖子，不要大男子主義，不要年齡差距太大，不會開車不要，某某籍貫不要，無穩定工作不要，無經濟能力不要…….）這幾年來就在這框框里轉悠著，總之就似乎為自己量身定做了一枚未來配偶，不合符條件的一律不正眼瞧。就是我的「量身定做」年復一年，轉眼熬到了三十歲了，身邊的朋友結婚的結婚，生子的生子，大家也都開始紛紛議論我是不是太挑剔了，還是身體有毛病,差不多得了，結婚過日子嘛，哪有那麼多要求，再等下去好男人真的都被搶光了。」說到這裡，小蕾拿起一支煙點著了深深的吸了一口，接著說：「就這樣這我還能接受的了，畢竟大家也是關心我，也不是天天問，應付應付就過去了對吧。可最受不了的還是我的親媽啊，為了我找男朋友她快急瘋了，我每天下班最發愁回家面對我媽，就怕她沒完沒了的叨叨此事，哎，這一天天的就像打仗似的，搞得我心煩意亂。這還不算什麼呢，最搞笑的是我媽見到七大媽八大嬸的就讓人給幫忙給介紹男朋友，感覺瞬間我認識的人都知道我瘋狂的再找男朋友著急結婚！更離譜的是我媽竟然還讓我去相親，說什麼她朋友介紹的，聽說條件挺好的，不去不好交代。好吧，為了我媽媽面子，也許是一次機會，那我就去應付一下吧。額滴娘啊，身高到我肩膀，月收入沒我多，職業是個電工，沒房沒車還離異帶個孩子，除了有個北京戶口，是個男性，人是活的之外，其他的我要瘋啦，我要瘋啦……..說道這裡，小蕾突然暴跳如雷瞬間像個瘋子似的大聲喊：「我媽怎麼了，我媽是不是神經了，我至於這麼差勁嗎，是不是只要是個男人我就可以跟他結婚，不管我愛不愛，幸不幸福是不是，是不是？啊！！！！！！」我看著眼前的這個好友，感覺的到她內心很痛苦，壓力很大，她需要發泄需要傾訴。因為多年來，她給我們更多的一面都是樂觀達人，堅強勇敢，敢作敢為的女漢子，沒有人去設想她脆弱的一面會是什麼樣子，我們早已習慣了女漢子的她。

「受不了了，實在受不了了，我不能承受媽媽給我這種壓力了，感覺我要窒息了，甚至我都開始懷疑我自己是不是有問題了，我和我媽開戰了，我要求我的媽不要再給我任何壓力了，也不要再為我的事東問西打聽了，我實在受不了這種方式了，如果媽媽不放手的話，我沒法在這個家繼續生活，我就離家出走」。就這樣，媽媽被我嚇到了終於消停了，我也恢復了我以往的自由。

說起來也是奇怪，雖說我每天職場里打打拚拼也遇到很多我標準的理想人士，似乎都是擦肩而過。不知道是我的高冷傲將對方拒之千里還是我們真的沒緣分，總之我就這麼單著，就這樣一天天上班下班，下班上班，靠著途中車裡的傷感音樂陪著我度過一天天的業餘時間。有的時候，我開車路上聽著音樂就會難過的哭了，那種孤獨是我今生難忘的。試想一下，夜幕降臨，天空下起了小雨，一個人驅車聽著悲傷的音樂行駛在回家的途中，滴答滴答滴答滴答，小雨拍打著水花；走，一個人走，走的累了心也倦；沒有人和你作陪，沒有人為你取暖，沒有人和你共進晚餐…….淚水悄然而下……….

這份孤獨我實在沒辦法再繼續下去了，為何過去我未曾體會，如今我卻瘋狂想脫離這份孤獨，難道是真的年齡大了么，還是身邊的朋友們都有家了，而自己卻孤立出來有些格格不入眾了？對，因為這麼多年身邊沒缺少過追求者，只是沒有我看的上的，所以從未擔憂我會找不到伴侶，總以為男人有的是，追求者也不少，只要我想結婚的時候自然就會有合適的對象結婚了唄。呵呵，怎麼感覺自己在情感上這麼幼稚這麼白痴，北京德才兼備的美女如雲啊，你以為自己是誰啊，還等著高富帥自己來求你啊，我怎麼感覺自己活在童話世界裡。

這一刻開始我才開始用心思考婚姻對於我的重要性。於是我從被動戀愛到主動出擊，開始尋找我的人生伴侶。朋友推薦網上有很多單身群交友平台讓我試試，鼓勵我去參加一些活動，也許會遇到生命中的那一位。我聽了朋友們的建議還是想給自己多些機會，徵婚網站我資料一發上去到是收到很多信件，每天下班跑回家就是篩選信件然後挑選符合我標準的爭取赴約。也不知道是我運氣不好還是其他原因，網上的資料怎麼就沒看到符合我標準的，偶爾有那麼一兩個不是人在異地就是離異，說心裡話，即便男士再優秀，如果是異地戀或者離異的，我壓根就不考慮，因為每天大量的信件卻無質的提升，慢慢的對看信件也淡化了，後來索性就撤出了網站。我也參加了幾次活動，但總感覺這團體里的人都不是真實的談戀愛結婚過日子，多數是打發寂寞時間玩玩的，反正我覺得自己不屬於這裡，參加了幾次活動之後自己主動退群了。

盲目的追求情感使我短期里亂了分寸，各種網路工具都嘗試卻屢屢遭受打擊，不喜歡這瘋狂的時代；不喜歡泡在夜店喝的爛醉；不喜歡沒有感情基礎的婚姻；不喜歡一見面就要同居的只談戀愛不考慮結婚的生活方式……..就這樣，慢慢的，我因為情感問題有些抑鬱了，不想再面對此事，甚至一段時間裡我認為自己不屬於這個時代，我時常躲在自己的房間幻想著自己出生在大清朝時期會不會更合適一些，那時候按我的家譜來說我應該是個格格，格格找額駙應該沒這麼複雜吧？我都出現遐想症了。就這樣，我孤僻了一段時間，下班後什麼場合也不想去，就是回到家躲在自己的房間里看古裝劇各種瞎想自己不屬於這個時代，逃避現實的自己」……………………….

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