婚姻里吵架這小事

我悼念名人怎麼了？吃你家大米了？

一億90後在半夜兩點糟蹋自己

當手術刀第三次切開我的子宮

你的愛情里，藏著你童年時對父母的期待

作者：Sally喵（富書籤約作者），轉載請加微信fushunamei

婚姻里吵架這小事 來自富蘭克林讀書俱樂部 00:00 12:18 富書主播：木棉

主播荔枝號：牙璋辭鳳闕 （FM1965863）

婚姻里，兩個人就像齒輪和齒吻，想要融合在一起，需要漫長的過程，這個過程中，必然帶來刀光劍影，口水之戰。

我們宣誓的是家裡的地位，是感情里誰是主宰，還要我們在對方心理的地位。

可是誰知道，吵架的背後，埋藏了太多的東西。

親密關係裡邊，沒有不發生摩擦的兩個人，吵架是最常見的現象。

《紅樓夢》里的林黛玉，經常使小性子，背對著賈寶玉，捏著小辮子生氣，期望賈寶玉一口一個「好妹妹，好妹妹」來哄。

大家覺得這個小女兒姿態恰到好處，甚是喜歡。

但是你看，吵架的時候，也不都是這樣的小女兒情態，有時候上綱上線的吵架，就變成了傷害感情的導火索，隨時燃爆炸彈，破壞婚姻。

所以，婚姻里的兩個人要學著相處的方法，才可以婚姻保鮮，但是有些時候，人都是需要情緒釋放的，而夫妻作為最親近的兩個人，必然因為很多的事情，認識不一樣發生一些小衝突。

闞清子和紀凌塵這對情侶在某一當真人秀節目中的真性情，就是老是一起吵架，然後馬上和好親親抱抱舉高高。

我們透過他們吵架之後的溝通，感覺到了他們愛情的甜蜜，隔著屏幕我們感覺到了愛情動人的地方。

但是，如果小吵背後潛藏的問題，不去解決，親密關係就會岌岌可危。

二、小小的吵架藏著好多秘密

1.我們的愛情就是童年經歷的重溫

美國著名的心理學家派克在他的《少有人走的路》，闡述了愛情的感覺，其實就像和父母在一起的那種舒服自然，沒有「自我界限」感覺。

所以，很多的戀人都覺得對方給與自己的愛的方式，就是童年溫暖的回放。

很多女孩子覺得，眼前的男人，就像爸爸一樣。

很多男孩子覺得，這個女孩，真像我媽媽。

父母對於我們嬰兒時期的照料是無微不至的，我們哭了累了，媽媽很快可以從哭聲裡邊理解我們的需要，並且滿足我們，戀人也會從我們的許多表情，動作里，看到我們的需求。

有需求，就會有期待。

如果戀人對於我們的需求回應就像父母的回應那樣的話，就會引發爭吵。

例如，懷特和朱迪經常因為衛生間的衛生問題爭吵。

朱迪經常就是把衛生間搞得很亂，而且並不擅長收拾，懷特每次都指責朱迪。朱迪被懷特一次又一次的催促，搞得特別煩惱，懷特對於朱迪的無動於衷大發雷霆。

其實，仔細分析就知道了。

朱迪小的時候，房間一有亂掉，媽媽就大吼大叫讓她趕快收拾，有的時候，就算朱迪剛起床，媽媽就過來催促，她被媽媽催的很煩躁，很焦慮。

所以，現在她把衛生間堆的很亂的情況被懷特催促，她想到了那個時候，被媽媽催促的時候，特別痛苦的記憶。

懷特是家裡最小的孩子，又表現平平，他的需求總是不會引起重視，有時候甚至幾次強調自己的需求，都沒人會理會和重視，而朱迪不打掃衛生間，也像極了別人對他的忽視，所以，他就怒不可遏。

所以你看，假如你的童年經歷很糟糕的時候，你在未來的親密關係里遭遇類似的情景，大腦里那種不好的情緒就會蔓延，讓兩個人發生爭吵。

2.我們的愛情里藏著我們童年時刻對於父母的期待

我們的另一半總是歇斯底里的時候，總是被我們不理解，我們和一個我們家族成員十分相似的另一半在一起，依然感覺不到愛。

我的同事阿峰是個極度沒有安全感的男人，在外面上班的時候，也總是會充滿焦慮，做什麼事情做不好的時候，就害怕別人看到他的缺點。

她的老顧莎是個特別有主見的女人，屬於女強人的那種類型，他們彼此都很像自己的家人，阿峰的性格像顧莎的父親，顧莎的性格特別像阿峰的媽媽。

阿峰的媽媽自己很有主見，很能幹，很獨立，她對阿峰的要求，就是極盡完美，就算是做不到的，他的媽媽也總是逼著他去做，就算阿峰哭了，也從來不會理會。

又一次因為阿峰的媽媽出差，阿峰一個人在家，給媽媽打電話，媽媽也不接，他內心充滿了恐懼。

而類似這樣的事情太多了，所以阿峰，容易做不好事情，被媽媽指責，一方面又覺得和媽媽的交際太少。

顧莎的父親，經常就是受到她媽媽的嘲笑，說是太膽小，太粘人，希望他可以不要這樣。

遇到了阿峰，顧莎和客戶吃飯超過九點他就不停地打電話，如果不接電話，也不回復，兩個人必然會引發吵架。

所以，戀人之間其實，就是潛在的是自己對父母的期待，照搬到戀人的身上。

阿峰就是期待顧莎不要這樣的對待自己，希望給與自己更多的關注和愛，還要鼓勵，如果顧莎無法滿足他，他就會沒有安全感，就會影響親密關係，而顧莎，本身就很獨立，所以她的感情是內斂的，不善於表達的。

珍·尼爾森博士在她的書《正面教育》一書中說，當小孩的歸屬感和確認自己的重要性的需求沒有得到滿足的時候，TA就會覺得沮喪，每個人的沮喪程度不同，所以他的表現也略有不同。

而我們的伴侶和我們在一起的時候，有了童年時期的那些沮喪的時候，衝突就產生了，矛盾和「權利鬥爭」就開始了。

三、我們每個人都是不完美的，接受不完美才能救贖我們的愛

了解到我們背後的家庭的影響，我們才知道原來每個人都帶著來自原生家庭的傷。

倘若我們可以理解對方，可以和對方共情，同理心，寬容心，我們就會讓我們的親密關係獲得解救，甚至上升到新的階段。

假如，我們不小心暴露了來自童年的傷，用理智戰勝它，用共情力體諒對方的那種焦慮，沮喪，抱著體諒和愛，才有可能緩和衝突。

如果我們對一點寬容和理解，學會身臨其境的去關注對方的內心，也許我們之間的摩擦反而都是我們親密關係更近一層的契機。

所以，爭吵的過程，是暴露對方需求的過程。

如果我們可以了解對方的需求，盡我們的能力滿足對方的需求，我們的伴侶一定是開心的，得到滿足的。

而我們原生家庭帶來的局限，也是必須盡量去除的，因為我們的傷不會好，也會給我們的孩子一個帶著傷的原生家庭。

想要我們的孩子有更好的生活土壤，我們需要不斷進化。

進化，就像雕刻自己，會帶著血和淚，但是有許多事是我們必須做的不是嗎？而這個過程中，我們要懷抱希望，帶著責任，愛我們的另一半，給孩子一個更好的未來。

所以，每一次爭吵，學著停下來，將真正的問題解決，我們的心才會更近。

吵架，絕不是一件小事，而是親密關係融合的重要一環 ，我們必須要重視的一件事。

作者簡介：Sally喵，富書籤約作者，80後寶媽一枚，喜歡斷舍離，喜歡裝清高，一生為做個優雅的強女人而奮鬥，一邊上班，一邊寫作，致力於做個優質的斜杠青年，微博@優雅的強女人sally，簡書@優雅的強女人。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院