一位女性的涕淚遺書

年輕的媽媽帶著兩個年幼的孩子從13樓一躍而下，大孩子3歲，小的才幾個月，媽媽和大孩子當場死亡，小孩子最終也搶救無效。

這是一份令人扼腕的自殺者遺書。

一個曾經漂亮自信的女孩子，變成了別人口中的瘋狗。這真是婚姻的錯嗎？

一對可愛的孩子，被母親抱著跳樓，這真的是婚姻的錯嗎？

這都是家庭瑣事，但是，家庭瑣事耗盡了她最後活著的希望。

她說睡一覺，太陽照常升起。但是這一次，太陽再次升起，她卻魂飛魄散。因為，人生的光，在隱忍的這三年里黯淡窒息。

活著，才是對自己最大的尊重。但是僅僅31歲，又是什麼樣的理由，讓花樣年華的她遺棄生命。

遺書里的關鍵詞包括：家暴、三觀不合、原生家庭、因為孩子而閃婚、關於性病的指控、沒有生好孩子（通常意義上女性對於家族賦予的使命）、為孩子離職放棄十萬年薪、以丈夫的判斷作為最高風向標、夫妻生活中對清潔的要求並不相同、孕後夫妻關係緊張最終影響到身體、產後抑鬱、城市裡沒有自己的社交網路、一個孩子的養育牽連了兩個家庭、丈夫出軌、嫁給一個家庭……

其實任何一個詞一個句子，經常看幸知的朋友們會非常非常熟悉。那都是幸知公眾號翻來覆去的老生常談。只是當所有的字詞，全部對一個弱小的身軀撲面而來，最後一根救命稻草，也塌陷了。

她隱忍三年，選擇帶著孩子一起死亡，只是為了不讓自己一錯再錯，她認為這是對孩子而言最好的選擇。殊不知，每個生命都有存活並且發光的權利。

如果我們不得不一隻腳踏在傳統，一隻腳踩在當代，那麼千萬別讓我們的痛苦，把自己引入萬劫不復的境地。

陌生閨蜜，書香好聲音……提莫的媽媽，如果你有一群好閨蜜，有一個被傾訴被理解的環境，你們一起完成一個事件，有一個值得信賴和陪伴的諮詢師，你身上的銹斑，是否可以重新閃亮。

逝者已逝，希望活著的我們能夠警醒。因為我們，要尊重自己活著的能力。

我們因為差異相愛，

卻又因為差異互相傷害

她是一個什麼樣的人？

她是一個80後。

在她的描述里，她是隨性、樂觀、陽光自信，洒脫，不拘小節，比較懶散。也不修邊幅，做事毛躁，是個急性子的逗逼。

媽媽跟她一樣，是個簡單隨性的人。她很體貼媽媽，關心媽媽，但她眼中，爸爸只想著自己，是不夠關心媽媽的，她希望爸爸媽媽能夠關心媽媽一些。

而他呢？

他是70後，法醫。

她說剛認識時，他穩重成熟，務實理性，會照顧人，愛乾淨，所有的東西要求歸類的整整齊齊，一塵不染。

他骨子裡不喜歡商人，不喜歡掙錢，但又嚮往權錢。

他希望凡事有規矩，大家按規矩來辦事。在他心裡是有很多規矩存在的，他希望另一半能按照自己的規條做事。

他也很悲觀，凡事往壞處想，認為網上的東西都不可信，只能信自己。他的爸爸媽媽也是悲觀的人，會容易把事情往壞處想。

以上是一些基本信息。我們把他們所有的信息放在一起，就會發現一些大的差異，在他們之間一直存在著。

她的隨性洒脫，不拘小節，必然決定了這不會是一個能夠條理清晰，規規矩矩整理家裡的邊邊角角的人。

她不修邊幅，認為自己開心最重要，其他都是身外之物，同時需要別人尊重自己，不要強迫自己，卻選擇了這樣一個男人結婚。他是傳統的男性，認為男人應該承擔起家裡的經濟重任，也在老婆懷孕帶孩子之後，成了家裡的頂樑柱，他在乎家裡的生活品質，希望家裡總是乾乾淨淨，一塵不染的。達不到他的期待的時候，他就會去挑剔，指責妻子。

面對這樣完全相反的狀態，註定了兩個人需要在有意識的前提下，經歷一段非常痛苦的磨合。

她說，日子三五萬我也能，一二十萬我也能過，我不看重錢財，我看中的是自己是不是開心。而對他來說，錢財卻是他在這個家裡價值和地位的象徵，是他保證自己和家人好的生活品質的砝碼。

他聽不到她的話，也不願意聽。

當男人成了一個家庭唯一的經濟來源，家庭支柱的時候，當男人家務不用做，孩子有人帶，妻子需要搞定家裡一切雜事的時候，如果他唯一的經濟價值都不被看重，他如何去找到自己很重要的證據？

所以妻子的心聲，他是不願意聽到的。這是妻子的心聲無法走進他的一個重要原因。

他有著大部分70後的男性身上有的特質。

你易怒，你悲傷，你虛弱，那是你自己的事情，為什麼總是哭？哭有什麼用？趕緊去自己搞定！

你媽媽不高興，為什麼你不能自己搞定？

你跟我家裡人關係不好，為什麼還不趁過生日的時候跟他們緩和下關係？

生活的問題聽我的，你的情緒情感就應該你一個人搞定。我已經為你做了這麼多，為什麼你還要哭哭啼啼的，你到底想要我怎樣？

這是他們防禦的心態，也是他們真的不知道該怎樣和哭打交道，哭只會讓他們心煩，讓他們束手無策，不知道到底發生了什麼。

有年邁的父母，還有個姐姐，作為家裡的獨子，他會期待自己挑起家庭的重擔，將家裡所有的責任都抗在肩上，成為這個家庭的頂樑柱。

他愛孩子，近40歲才結婚，有了自己的孩子，他是愛不釋手，是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了。

剛生完孩子，因為妻子的身體原因孩子被監護了起來，他怪妻子為什麼你沒生好，要讓孩子受這樣的罪？

孩子感冒發燒，他太擔心孩子會出問題，要趕緊給孩子吃藥，吃抗生素，放下知識是不是充分的評論，他過分擔心的背後，是四十得子的他對孩子滿滿的愛。但在妻子眼中，這是對妻子的忽略。

你們忘記了我十月懷胎，忘記了我痛的死去活來，忘記了我剛生完孩子的虛弱，你們心裡只有孩子，只有自己的家人，全都跑來怪我。

他很開心的去哄孩子，會讓妻子失落。說白了他渴望體現父愛，而妻子渴望得到丈夫的關愛。

他以為給她好的物質條件、送她禮物、哄孩子玩、生病了細心的照顧她的身體是愛，但他卻看不到他給她的挑剔、指責、忽略、要求，帶給她的壓力。

就像她說的，你給我一悶棍，然後再給一甜棗，因為甜棗的甜，我就可以忘記悶棍的痛嗎？

她看不到甜棗背後的愛，他看不到悶棍背後的痛。

她以為我對經濟沒有要求，我並不要求你賺那麼多錢，我讓我媽媽來幫我照顧孩子，我自己看那麼多書，學那麼多育兒知識，我也是愛孩子，我希望你認可我，關注我，看到我的情緒，照顧到我的感受，對我來說那才是愛。

她得不到自己想要的愛，卻又不斷的在按照對方的要求改變自己，試圖去做對方眼中的賢妻良母，自己都嫌棄的那種賢妻良母，她又如何能夠做到？

他看不到她愛的語言，她也看不懂他表達的愛的語言，他們像生活在兩個不同的世界裡，隔了厚重的一扇鐵門，彼此用了最大的力氣去敲門，最終卻只得到了兩敗俱傷。

他們原本是兩種人。

她想找一個靈魂上，精神上的伴侶，生活上給自己依靠，能跟自己一起開心，一起做飯，並肩看海，過著輕鬆的日子。

他想找一個能幫自己把家庭打理好，照顧好自己的情緒，每天開開心心，讓自己能生活的輕鬆一些，然後兩個人一起生個孩子，好好把孩子養大，給老人養老送終的人。

我們要怎麼對待差異

差異讓他們找到了彼此，吸引了彼此，最終卻也用最狠的方式傷到了彼此。

假如有時光機，回到他們相識的最初，在他們不知道以後會怎樣的情況下，我相信他們依然會做出同樣的選擇。

一個近40歲未婚，又成熟穩重，有事業心，又理性務實，生病了會照顧你，體貼你的男人，往往背負了家庭的壓力，容易被條條框框所拘束。

他也渴望輕鬆，渴望快樂，渴望做自己，渴望隨性洒脫，但現實不允許他那樣任性，所以當他遇到一個陽光自信，樂觀開朗逗逼，有不拘小節的女孩子，就不由自主的被吸引了。

在她眼中呢？這個年近40歲的男人是可靠的，是會照顧自己的，是可以包容自己的毛躁和不修邊幅的。

正好又有了孩子，結婚就成了順其自然的事。

愛情看上去多麼美好，你有半圓，我有半圓，我們組合到一起，剛好組成一個圓滿。當我們只有半圓的時候，也只能吸引來半圓，而吸引不來整圓。

沒有任何一個人會跟另外一個人三觀完全相同，哪怕你們三觀再相近。所以每段婚姻都不可避免要面對這個問題：你們如何處理彼此之間的差異？

他用指責的方式，要求她按照自己的三觀來做，不管是打一悶棍，還是給一個甜棗，都在表達他的心聲：我這樣是對的，是好的，你來跟我一起吧。

而她用迂迴的方式表達自己。她先是順從，試圖像他要求的一樣去做，但她發現自己根本做不到，結果就是最後搞的自己也不開心，對方也不開心，她發現這條路走不通。背後她心裡還暗藏一個期望：你來我條路上吧，我這條路好。你看其實我並不期望你賺多少錢，對我來說那不重要，我想要開心，我們開開心心一起生活就好了，幹嘛要要求那麼多條條框框。

但他是拒絕的，而且是嚴厲斥責的。

差異，不是用來製造衝突的，我們如何對待差異才會導致衝突。

我們因為差異而相愛，這是我們戀愛時對彼此產生好感，產生吸引力的來源。落實到婚姻中，當這些差異落實到我們生活的邊邊角角，一粥一飯中，我們是尊重跟對方的差異，允許差異存在，還是認為自己的才是好的，才是對的，要拚命改造這份差異？

這是需要我們去思考的。

家暴只是斬斷了她最後一根希望的稻草

在她的遺書里，數次提到一個詞「希望」。

她原本是一個滿懷希望的女孩，不管是對婚姻，還是對於未來。她那麼的自尊，希望開心，對婚姻中有著非常高的期待。甚至可能她做夢也不會想到會有一天，家暴竟然會落在自己身上。

也許對她來說，死亡不算什麼。我寧可死，也不想毫無希望地活在家暴，活在讓孩子每天看著爸爸暴打媽媽的陰影中，死亡對她來說，又何嘗不是一種保護。

關於離婚，她早已想的很明白，如果離婚，孩子很有可能判給丈夫，自己已經失去了工作，絕對不能再失去孩子。就是這樣一個觀點，帶走了三個年輕的生命，也截斷了自己最後一條生路。這個媽媽的悲傷，代表了多少這個時代的媽媽的悲劇。

她們為了孩子，放棄了工作，又面臨巨大的夫妻關係上的壓力，最終變得跟孩子過度緊密，就像活在一個密不透風的局裡，呼吸不到一絲自由的空氣，最終變成了自己曾經也討厭的樣子，付出了慘痛的代價。

如果說家暴是導致她自殺的直接理由的話，那麼前期她已經為這一天做了很多很多鋪墊。

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