有關小孩子的搞笑笑話

1、 放學後，有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他，哭個不停。 別哭，乖乖！老師說，我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？ 那孩子嗚咽說：有，可是放在家裡沒有帶來！

2、 五歲米雪兒的媽媽即將臨盆，於是她的父親決定和他稍做溝通。米雪兒，我們家快要發生大事了。一隻大鶴鳥將攜帶一個包袱飛到我們家，把包袱從煙囪丟下來，然後……嘎！米雪兒插嘴：我真希望鶴鳥動作快一點，別突然弄出響聲嚇媽咪一跳，你知道的，她懷孕了。

3、 女兒總說她長大了要上清華大學。我說那你現在就要好好學習，要不到時考不上怎麼辦？她說：「那我就上清華大學幼兒園。」

4、 周未，太陽已經照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：「懶蟲，都幾點了，你還睡？快起床。」兒子在被窩裡狡辯說：「昨晚太陽6點就睡覺了，可我10點才睡啊。」

5、 我的天啊，我再也受不了啦！媽媽向四歲的兒子訴苦：你弟弟整天地哭，我簡直不知道該怎麼辦！怎麼，媽媽，難道你收下他的時候，沒向醫院要一張使用說明書？

6、 一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到，咦！裡面的金魚呢？ 噢！前兩天，剛死掉老師說。 他是淹死的！身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

7、 一天，三歲的西西和爸爸媽媽一起看爸爸媽媽結婚時的錄象帶。西西突然撅者嘴不高興地說：爸爸媽媽結婚為什麼不叫我吃喜酒！

8、 有兩兄弟，年齡相當，別人老是不知他們到底誰大，有人問他們：你們兩兄弟誰更大？ 弟弟拉拉哥哥的衣服說：哥哥。別告訴他！

9、 上幼兒園的女兒剛剛學會了用大字來組詞，她興奮地指著家裡的東西念道：大狗、大衣、大床……，媽媽高興地看著女兒會用大字拼這麼多東西，只見女兒回過頭對媽媽一笑，甜甜地叫了聲：大媽……

10、 爸爸：「我要寄兩封信，你去幫我買兩個信封、兩張郵票。」兒子拿了錢就去了，過會兒回來後，卻只拿了一個信封、一張郵票。爸爸問：「你怎麼都買了一個呢。」兒子：「你把那兩封信都裝到一個信封里，只用貼一張郵票，多省錢啊！」

11、 小時候有那種賣叮叮糖的，（麥牙糖)。不用錢買，可以用廢品換。一日賣叮訂糖的在門口叫喚，把我給饞的不行了，在家翻了半天沒有可換的東西，最後把一隻中華牙膏全擠在一個碗里，拿牙膏盒去換糖了。父母第二天刷牙，問我牙膏盒呢？我淡定的說：「不小心被我打碎了。」結果我挨了一頓胖揍！

12、 最近幾天，張三身體上火，嘴上起了幾個很大的泡。這天，他正在乘公交車，坐在他身旁的一個四五歲的小女孩指著阿三嘴上的泡，輕聲地對她的媽媽說：「痔瘡，痔瘡……」

13、 兒子特別喜歡吃零食，而且見什麼要什麼。一次，跟她出去玩，她又要買東西，我就說：「別買了吧，咱家沒錢了。」他說：「那你快去買點錢去。」

14、 小時候媽媽經常說：「再哭把你送到外國去！」於是立馬就不哭了。現在想想當年應該堅持一下的。

15、 一天小侄女問我：「樹高處有八個桃，矮處有七個桃，究竟樹上有幾個桃？」我笑著說十五個唄，小侄女狡猾的說：「都揪凈了，當然就沒有桃子了。」我頓時石化，究竟=揪凈。

16、 探望三歲半的外甥女，臨走時跟她道別，外甥女眼淚一下就出來了，心裡那個激動啊，沒白疼這妮子啊！外甥女一邊哭一邊說：「舅舅，你把扇子放下，那是我家的………」

17、 六一節，寶寶幼兒園表演節目<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上，表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了，只有一個小朋友一直趴在地上，一動不動。直到表演結束，老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場...

18、 女兒兩周歲了，調皮搗蛋的很，但又很會裝，一天剛出門就搶了小朋友的東西，還把人給推倒了。 正在得瑟的時候，有人來了，她趕緊拉起那小朋友，邊說著：「不哭不哭哦！摔倒了不疼的！」現在的孩子該咋教。。。

19、 五歲的兒子對父親說：「除了看醫生外，我還知道一種最簡單的救命方法。」「真的嗎？說來聽聽！」父親聽了驚奇的問。「今天我看媽媽躺在床上叫著她快死了，幸虧是樓下的叔叔騎在她身上，媽媽才被救活！」

20、 佳佳開始學英語了，而且特愛說，還總愛讓別人問她。一次，電視里的孩子在學英語，而且說得都是他們學過的，媽媽決定要考考她。 媽媽：佳佳，聽懂他們在說什麼了嗎？ 佳佳（很自豪地）：聽懂了！ 媽媽：那他們說的是什麼呀？ 佳佳：是英語呀。

21、 媽媽手裡拿著電報，高興地對兒子說：小強，你爸爸來電報說，他明天就要乘飛機回家啦。小強問：媽媽，電報快還是飛機快？當然是電報快。

22、 兒子：媽媽，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎麼不會呢？媽媽：因為隔壁的阿姨愛吃魚，所以就會游泳！媽媽不喜歡吃魚，怎麼會游泳呢。兒子：可是，媽媽你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見你下過蛋呢？！

23、 這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」小孩：「沒有，我媽媽只生了我一個。」

24、 老王去釣魚，結果空手而回。他的兒子卻高興地為他鼓掌。老王把魚竿往地上一摔，罵道：「小兔崽子，你竟敢取笑我沒有釣到魚？」兒子指著魚鉤上的蚯蚓說：「我為你高興，我認為釣蚯蚓比釣魚更不容易。」

25、 卧槽給這小學生跪了，出自小學生之手的《進擊銘》：牆不在高。能擋則行，人不怕死，只畏奇行，斯是巨人，惟吾德生，巨人破露絲，血色入城中，巨型有六十，鎧甲有十五，可以冒蒸氣，破城牆。無巨人之壓迫，無囚禁之屈辱，牆內有艾倫，牆外有兵長，人類云：「何敗之有？」

26、 當博比終於回家，母親問他：這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？媽媽，我們在玩郵遞員遊戲。兒子回答，我往各家送信，真正的信。你從哪兒拿的那些信？母親奇怪地問道。就是你柜子里那些用帶子捆著的舊信。

27、 一天，小明的媽媽帶小明去看芭蕾舞表演，第一次來看的小明見芭蕾舞演員都點著腳跳舞，好奇的問媽媽：媽媽他們為什麼不找一個高一點的演員呢？

28、 我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嘗嘗脆不脆？我妹妹拿了一片放嘴裡，說「你聽聽！」

29、 兩個小夥伴在打賭。「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

30、 媽媽：阿明，你這學期撿到10次錢嗎？孩子：沒有，只撿到一次。媽媽：那你怎麼會有10張拾金不昧的榮譽卡？孩子：我把撿到的100元換成了10張10元。

31、 有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。老師問他遲到的原因，他說：上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著『前方有學校，請減速慢行。

32、 兩個小孩子正在討論《西遊記》。甲：你說唐三藏為什麼非得去西天取真經啊？乙：這你都不知道，國內的都是盜版的！

33、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家裡便對兒子說：「你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以後可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。」一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：「媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。」

34、 剛在營業廳交話費，一阿姨逗一小正太「今年多大了？」「5歲」「你會唱歌不？」「會！會！我會唱小燕子」說著就唱「小燕子乖乖，把門兒開開……」我內傷……

35、 這段時間黃金降價了，媽媽帶七歲兒子去金店。 看中一個金戒指，服務員計算後說九百三十八，準備付款時，兒子大聲對媽媽說：「你瘋了吧！九百多買個戒指，你給我一元錢，我到我學校買個比這個還大的戒指，上面還有一個好大的鑽石 ……」

36、 爸爸：這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…兒子：爸爸，考捲髮下來了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不錯……兒子：那就給我買小提琴吧！爸爸：這月錢緊，下月再買吧。兒子：這是第二次考試，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……兒子：這次分數緊，下次再說吧。

37、 一天，小天天和媽媽坐火車，兩眼看著窗外，突然天天大叫起來：媽媽，我發現了一個秘密！媽媽大喜：發現什麼了？天天得意地說：媽媽，你看，這邊的電線杆子比那個房子跑得快。於是滿車大笑。

38、 小明的老師打電話給小明的媽媽說，小明在學校老是不肯寫作業。媽媽非常生氣，就給了小明兩耳光說：「為什麼不寫作業？」小明說：「為了保護大自然，所以我不寫作業。」媽媽說：「這關大自然什麼事？」小明說：「如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？」

39、 蘇珊娜和彼得在公園裡玩了很長時間。蘇珊娜不安地問道：「不知道現在幾點鐘了？」「噢，還早呢。現在肯定沒有到4點鐘。」「你又沒有手錶，怎麼知道時間呢？」「因為我媽媽對我講過，4點鐘必須回家。現在我還沒有回家，這不證明還沒有到4點鐘嗎？」

40、 一天早晨，當我們8歲的女兒準備去上學的時候，我看了看她的房間，看她是否將房間收拾整齊了。「你的床那樣就算收拾好了嗎？」我問。女兒回答，「不是，爸爸，我只是打了一個草稿而已。」

41、 吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗里沾了點湯，然後對著爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。

42、 外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？外甥：是我用冰糖做的糖衣。舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？外甥：我用舌頭舔的。

43、 媽媽帶兒子上樓不小心閃了腰，一臉痛苦。兒子關切地問：「媽媽，你怎麼了？」媽媽：「我閃著腰了。」兒子指著樓道里一明一暗的聲控燈說：「哦，是燈泡閃著你的腰了吧？」

44、 小明下午放學最先回家，一個人在看電視卡通節目，不久爸爸、媽媽、哥哥回家後，節目立刻就轉到別的頻道。小明靠近母親說：媽，你不是說人不可以自私嗎？是啊，所以你不可以只看你一個人喜歡看的卡通節目，也要讓爸媽和你哥哥看其它的節目。可是，為什麼三個自私比一個自私好呢？

45、 昨天14歲的侄女跟小姑在QQ上哭訴，昨晚與交往三周的男友分手。痛不欲生，並勸戒小姨：「小姨，原來愛情這麼傷！」還感嘆道：「問世間情為何物，直叫人生死相許！」然後接著說：「你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。」

46、 兒子兩歲半，直接上小中班「上廁所要分男女」。老師問：「小馬，你是男生還是女生」傻兒子搞一句「老師我是畜生！」全校老師來我班上笑我！

47、 兒子：「爸爸，蘑菇是長在下雨的地方嗎？」爸爸：「是啊，你怎麼知道？」兒子：「我看它們每一個都打把傘！」

48、 爸爸勸孩子喝牛奶，說：「喝了牛奶，將來力大如牛……」。第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他「為什麼？」孩子說：「吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎麼辦？」

49、 小明和小華自由出題，勝出者為冠軍。小明問：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」「答對了可以給我吃嗎？「小華問。小明說：「如果你答對了，我把兩塊糖都給你吃。」小華咽了咽口水問：「是5塊嗎？」

50、 毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：「小朋友，誰能回答孔融為什麼拿最小的梨啊？」毛毛站起來回答：「拿小的很快吃完，可以再吃第二個！」

51、 孩子：媽媽，爸爸是在皮革廠工作嗎？媽媽：不。孩子：那叔叔阿姨們怎麼都說爸爸老扯皮呢？

52、 一天，孩子突然問媽媽小孩兒是怎麼來的，媽媽便說小孩兒是老天爺給的。不久，爸爸下班回家，剛走到門口，孩子便大叫：「媽媽！媽媽！老天爺回來啦！」

53、 媽媽：這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來。小紅：不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。

54、 "孫子要叫爺爺去買電視機，他們去了電器商店後，爺爺想買個18寸的電視機給孫子，孫子不高興地對爺爺說：爺爺，18寸只能看半身的，要買買大的,可看全身的。"

55、 電視播放周董奶茶的廣告，女主嬌滴滴的問：我是你的什麼？ 周董很酷的回答：奶茶啊，這樣我就能把你捧在手心裡。女主甜甜的笑了……。我家正在埋頭吃飯的蘿莉突然抬頭語出驚人的評價：傻瓜，高興啥，他喝完就把你扔了……。

56、 媽媽最近工作忙，累的慌。晚上哄5歲的兒子睡覺，結果自己先睡著了。媽媽迷迷糊糊的聽到他叫自己，眼睛睜開只見他背對著媽媽縮成一團一動不動的，輕聲叫喚：「媽媽，別打呼了，我快嚇死了……」。

57、 一個小女孩在街上嗚嗚的哭，一個滿臉皺紋的老太太走過來，說：別哭別哭！多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的，那就會變醜！小女孩立刻止住了哭聲，愣愣的說道：婆婆，您小時候是不是很愛哭？

58、 媽媽帶五歲的兒子到公園去玩，看見一對夫婦迎面走來，兒子問媽媽：「為什麼那位阿姨的肚子那麼大？」「要生孩子了。」媽媽回答。「那位叔叔也要生孩子了。」兒子指著旁邊腆油肚的男人說道。

59、 小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。小強激動地說：我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。叔叔聽後想想說：你說的有道理，我看這錢還是不給你了。

60、 媽媽：「乖乖，你的手指怎麼包起來了？」孩子：「不留神，被鎚子砸傷了。」媽媽：「怎麼沒聽到你哭？」孩子：「媽媽，我以為你不在家。」