每個粘媽媽的孩子,內心都深藏著怕被拋棄的恐懼

一個朋友跟我抱怨,她的孩子兩歲多了,非常粘人。她甚至上個廁所,孩子都不允許關上門。經常,媽媽在廁所裡面,孩子在外頭哭喊著拍門。

後來了解到,孩子每次發脾氣的時候,媽媽都習慣冷處理。她說,每次他發脾氣我都很想吼他,可是我得忍。我不跟他說話,把他晾一晾,希望能好點。

顯然情形並未好轉。相反,媽媽的冷處理,在孩子眼裡就是冷漠的拒絕。這會喚起孩子對於被拋棄的恐懼。又因為這個恐懼,孩子會愈發粘住媽媽,以防再次被拋棄。

就像是一直沒有吃飽飯的孩子,會永遠對食物保持熱烈的渴望。

所有父母需知,孩子有天生的自我救贖的本能。他們在尋求什麼,就說明他們缺了什麼。媽媽是孩子安全感的源頭。粘媽媽,就說明孩子內心開始面臨被媽媽拋棄的恐懼了,同時也說明,媽媽們需要留意孩子的安全感建構了。也唯有幫助孩子建構了好的安全感,孩子內心才有滿滿的能量,讓他們可以變得獨立、而不再糾結於「媽媽愛不愛我、會不會拋棄我」這樣的問題。

有育兒問題,留言就好。

具體媽媽們改如何做,才能更好地呵護孩子呢?我在一期靜觀育兒脫口秀中有詳細講到。▼

在上面的視頻中,我和爸媽們分享了給孩子安全感的四種基礎方法:

保證責任人是穩定的,尤其是頭三年。要麼是媽媽,要麼是爸爸,要麼是固定的一位長輩,但不管是誰,都一定要穩定。

給孩子可控感。孩子哭的時候,首先要讓孩子知道「我們在」。

要跟孩子之間建立一個安全的依戀關係。對孩子的情感需求敏感回饋;要有效陪伴,不管陪伴時間長短,在陪伴孩子的時候一定是全身心的,高質量陪伴。

擁抱和撫摸。經常擁抱和撫摸孩子,孩子的觸覺發展可能更靈敏。

3歲以前是寶寶安全感建構的重要時期。而對於寶寶來說,3歲入園前,和自己互動最多的人非媽媽莫屬了。所以,媽媽在很大程度上影響著孩子安全感的建立。而媽媽如何幫助孩子建構安全感,在下面的這期靜觀育兒脫口秀中,有更具體、詳細的解釋:

最後,還需要提醒所有父母,日常跟孩子交流中,自己那些很容易脫口而出的言辭,也需要剋制哦。比如下面這幾句話,都會不經意間傷害孩子的安全感,將孩子推入到「即將被拋棄」的恐懼深淵,爸媽們最好不要和孩子說。

「再鬧,媽媽不要你了!」

孩子對成人情緒的理解很有限,往往是通過對成人面部表情和外部行為的認知去感受成人的情緒,而對成人一些複雜的內心體驗難以理解,他們會把爸爸媽媽的離開,當成是真的離開。這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數,對孩子的心理發展有很大傷害,大大破壞了孩子的安全感。

「你是媽媽從垃圾桶里撿來的。」

到了一定年齡,孩子便會提出「我從哪裡來的」之類的問題。長期以來,「你是撿來的」幾乎成了家長們的「統一答案」。事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈,使得親子關係產生隔閡,部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。孩子的提問反映出其漸漸長大,好自我意識的增強,也開始對生命的起源產生好奇,父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

「再不聽話,我揍你!」

有時候,孩子的表現確實令父母很生氣,氣憤至極的父母經常在動手前警告:再不聽話我要打人了。這一類空洞的話,只會降低父母的威信,不會有任何實際效果。恐嚇不利於兒童塑造良好的個人品質,反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。


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