雷人囧事，一陣心酸油然而生，這場面太特么虐了。

1、拿快遞，電梯壞了，又是換乘又是等，耽誤了十幾分鐘才下得樓。快遞小哥戴一頭盔坐摩托上，雙臂環抱側身對我，超不耐煩的樣子。我說久等了，電梯又出問題了。丫冷冷一句：我不想聽你解釋也不想吵，沒意思。我大囧，丫又說，我現在在上班，晚上回家再跟你說。……原來在用藍牙耳機講電話……2、我媽買的所有電子設備使用說明書上肯定有這麼一句：『遇到問題別著急，給您兒子打電話！』3、總是在各種離別的場合說著以後要常聯繫啊，儘管日久年深我們感情依舊不變的漂亮話。之後也往往是彼此寒暄問問近況就尷尬的不知道再說些什麼。再過個幾年，從來沒閃過的頭像突然發來消息，你有些鼻酸回憶起曾經的點點滴滴，打開對話框只有這一句話，「我要結婚了，隨點份子錢？」4、兩隻老虎打架，豬為打贏的老虎叫好。其實，老虎打架是為了決定誰吃這頭豬。5、最近學校查儀錶比較嚴，今天自習班主任來和我們說：「女生天天妝別畫的那麼濃，咋的？你們在外面都有買賣啊！」6、園長微信我讓我早點睡，明天要上早班。簡單粗暴，連句晚安都不留，心塞，趕緊把微信頭像改成黑白的，告訴他我下線了。7、現在女孩子追男神總是天天發晚安，折一幾大串千紙鶴，織圍巾，寫些矯情的文字，實在太幼稚了！男神也是男人啊！把漂亮的衣服穿起來！美瞳戴起來！塗blingbling的口紅！讓自己擁有女人味！選最美的自拍配段文字：「寂寞的夜裡需要你來陪。」保證第二天你爹就會分分鐘打斷你的狗腿！8、當在公共廁所越過排隊的人群走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現裡面沒人時，在周圍艷羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。9、剛從車站出來，門口好多計程車，就見一女孩拉個行李箱， 直直的走到一輛計程車後面，看樣子，是想打開後備箱。 司機就說就一個箱子放前面吧，就見那女孩拉著箱子就去掀引擎蓋了。10、上高中時，學的是文科，一次上地理課時，老師講到印度人吃飯用手抓，我班一位哥講：「老師，他們吃火鍋不？」全班汗顏……

11、老婆興緻勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的卧室。我聽著聽著覺得哪裡不對，「你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？」「對啊。」「那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？」「對啊。」「……」12、A：「買彩票了，怎麼樣，中了嗎？」 B：「這個月都不用擠公交了。」 A：「中了？」 B：「中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。」 A：「……」13、昨晚在便利店上班，有位顧客買了333元的東西，給了我一張千元鈔。我連收銀機都沒錄就直接找給了他777元，他獃獃看著我，看來是被我驚人的腦算能力嚇到了呢！14、2008年，24歲的文章與32歲的馬伊琍結婚，2014年，30歲的文章與32歲的姚笛出軌被拍照；我覺得文章確實是好男人，至少我們所知的這6年里，他一直都不變地愛著32歲的女人……15、從前，一個廣東的富商在山路上被土匪劫持，土匪頭子揚刀問：「你猜我是要錢，還是要你的狗命？」 嚇得富商驚聲呼喊：「狗命啊～～～」 土匪頭子就手起刀落，成全了富商。16、奶奶曾對我說：「長大後，你要做一個別人願意問你路的人。」兒時我不明白，如今我懂得了她的良苦用心。問路看似是小事，但一個陌生人在千萬人中唯獨信任你，就說明你的衣著髮型大方得體，舉止儀態端莊自然，沉靜中透出自信，從容里可見睿智，平易近人，真我風采。或看著較閑。17、雖然提前自然醒了，但是在鬧鐘響起前還是絕不起床。18、一次在地鐵里自動售票機上買2元的票，從口袋裡掏了張5元往紙幣進口裡放，但放了幾次都沒進去，後面的一個女孩急了，說道，太軟了，弄硬點再塞進去。我聽了感覺到了某種力量和衝動，轉過身來，她臉紅透了，趕緊跑開了，看著她我還想再聽她說一次，好回味！19、上班時同事給了個芒果，一看標籤20多塊錢，沒捨得吃，帶回家給老婆。老婆也沒捨得吃，又留給了兒子。兒子吃了一口，說不好吃給扔了，抬手就想打兒子，想起了自己的往事，默默的放下了。星期天買了一大包東西給老爸老媽送了過去。20、我剛買了一包空氣，廠家貼心地放了點薯片在裡面。

21、看到心儀的妹子,於是走過去蒙住了她的眼睛:"你猜我是誰?""於小明嗎?""bingo,那你猜猜我要幹嘛!""我怎麼知道啦,你快放開我呀!"妹子帶點撒嬌的說."那我給你提示,你是不是在等72路公交車?""嗯!""那就對了"於是我把蒙住她雙眼的手挪了下來:"你看前面,剛剛開走!"22、女朋友很喜歡一條褲子，但最小的號她穿著也有點肥，就在她不太確定買不買的時候，導購過來說：「大一點的話沒事，明年就能穿了！」我當時就不樂意了，「你說這是什麼話！你才會越來越胖！」然後拉著女朋友說：「走，咱們不買了！」出了商場，我心情才平復下來。媽的，嚇死我了，那條褲子一千多！23、去年去泰國玩，和同團的一個男的去鬼屋。。。我們倆站在那排隊，周圍圍了一圈人，這時候鬼屋門打開跑出來個殭屍拖著斧子吧好像，這哥們用百米衝刺的速度翻過了柵欄自己跑了……真的跑了……然後周圍圍著的這圈人瞬間就安靜了- -，我當時真想用我會的所有語言告訴他們，丫真不是我男朋友啊T T,我朋友在旁邊真是笑的快躺地上了，當時我覺得身體里的血都沸騰了- -24、我和心愛的他因為一個誤會分手了，原本以為他會挽留，沒想到他卻發表說說，內容是「我不是不會逢場做戲，只是不想在你身上浪費演技」當時心都涼透了。。。25、女：「今天出門，我看到的女的百分之九十沒我年輕沒我好看……」男：「你去養老院了吧？」26、那時學校禁止留分頭（含五五四六三七等），有天教導主任拿個大剪刀站校門口，發現違規就立馬現場剪成鍋蓋頭！有個街頭小混混在校門口抽煙，頭髮遮著半邊臉屌到不行，突然我們在教室里聽見他在樓下哀嚎「放開我！我不是你們學校的！我是古惑仔！我是古惑仔！」，哭得撕心裂肺。半小時後變成土鱉，從此絕跡江湖。27、媽媽：告訴你多少遍了，眼睛小別老眯著，沒事兒瞪一瞪，時間久了沒準兒能變大一點兒。女兒：你還說，小時候我就是被你騙了，你看現在，眼睛不但沒瞪大，反倒多出了一條抬頭紋。媽媽：……28、餐廳的燈光幽暗，男人推開餐盤，沒有動眼前的咖啡和甜點，沉默了一會兒，突然開口說：我覺得我們這麼一路走過來是個錯誤。 女人的眼眶在那一瞬間紅了，萬語千言凝噎在喉間，她只能努力忍住淚水，控制臉上的表情，盡量不讓自己失態。 男人沒有看女人，接著說：我們應該打車的。29、富翁：「當年我身無分文，走投無路的時候，你媽一眼就看上了我，你說你爹我當年是不是很帥。」 兒子疑惑地問老媽：「老爹當年真的很帥？難道是最近長殘了？」 老媽：「當然，當年你老爹身上一分錢都沒有，開著保時捷迷路的樣子帥呆了。」30、剛剛下班饞癮犯了，在樓底下買了炸雞，老媽不給吃零食，不敢帶回家，只好蹲在小花園陰暗角落裡默默解決，這時，旁邊蹲過來一小孩，一把一把往嘴裡塞薯片，我倆對視了一眼，互相點了點頭，然後繼續吃。我吃著炸雞，看著邊上的小不點，一陣心酸油然而生，媽蛋……這場面太特么虐了。

寢室有位大神，幾乎天天網吧通宵，早晨回來睡覺，有天鋪導員查寢室見他又曠課睡覺，就把他的手機時間往後調了兩天，然後坐等他醒來，沒多久，大神醒了（高潮來了）鋪導員一臉緊張激動的表情:你終於醒了，都睡兩天了，怎麼叫都不醒，我已經通知你家裡人了，下午就到！結果，大神被……嚇哭了

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