小巫：關於排泄那些事

摘自《給孩子自由》（修訂版）

作者按：心理學鼻祖西格蒙·弗洛伊德將斷奶、自主排泄（如廁訓練）、性意識覺醒等列為人生重大發展階段。他認為，一個人在兒童時代度過這些發展階段的過程中，如果遇到困難，這個人會因為沒有得到滿足而保持一些幼稚的習性，亦即固戀（fixation）。固戀會對人一生的秉性和人格產生深遠的影響。

由此看來，兒童的排泄是一件不可小覷的大事。在《給孩子自由》第一版面世之前，就此問題，我曾經與一些熱心的父母們在網上展開過熱烈的討論。本書第一版發行之後，更是因此話題在網上掀起過軒然*。趁本書修訂之際，我將原書相關章節合併起來，加以大幅度修改和充實。文字中依然包含一些比較激進的內容，敬請讀者根據自身的承受能力自行斟酌閱讀。

你還給他戴著紙尿褲哪

2001年的聖誕節，我們帶著Sam到一個朋友家吃晚飯，朋友的閨女剛剛滿半歲。另外一對夫婦帶著他們的女兒思思也來參加，思思1歲8個月，比Sam小2個月。席間我們這些做父母的不免談些育兒話題。我見思思幾次被父母督促著上廁所，不禁好奇地問他們是不是孩子已經自知大小便。

思思的父母自豪地宣稱，「是的，女兒早已經不用尿布啦，像大人一樣上廁所。」我問他們是怎樣達到這個效果的？他們說儘早開始訓練，襁褓中就開始把屎把尿，孩子自然而然就學會了。「但是她的控制能力已經成熟了嗎？」我又問。思思的父母顯然沒有被這樣問過，也不明白我在說什麼。他們問我，「Sam難道還不會自己上廁所嗎？」我回答，不會，他還太小，沒有控制能力，現在還在戴紙尿褲。思思父母的臉上露出一絲鄙夷，問我，「那你為什麼不早點給他把？」我說，「他還沒有準備好啊！他的擴約肌還沒有發育成熟，他沒有自我控制能力，怎麼能夠要求他自覺上廁所呢？」他們說，這麼大的孩子還在戴紙尿褲，不正常，應該給他訓練。「你看我們家思思，就是把出來的，一把就有。」我說，那她還是沒有自我控制能力，還是需要你們頻繁地督促。我是反對給孩子把屎把尿的，因為太容易給他們造成身心兩方面傷害，甚至遺留終生的問題。況且，總擔心孩子什麼時候拉屎撒尿，成年人還有功夫干別的事情嗎？思思的爸爸不假思索地反駁我，「你那個理論根本站不住腳，孩子就是要早把，多給他壓力，就學會了。」我問，「思思沒有失誤的時候？」他們夫婦異口同聲地回答，「沒有，她從來不尿褲子。」思思的媽媽又加上一句，「你不願意把，是因為你懶！」我與這對夫婦素昧平生，聽到這樣不客氣的指責，不禁有些吃驚。我們在這個問題上爭執不下，誰也說服不了誰。離開朋友家時，我發現思思的腳上只穿了一雙單鞋，不禁問她的父母怎麼這麼冷的天，不給孩子穿暖和一些的鞋。思思的父母突然有些氣短：思思在來的路上，在他們家車裡尿了，把褲子和鞋都尿濕了。我察覺到一絲缺乏善意的快感偷偷摸摸地掠過我的心頭。

看孩子，別看日曆

幾乎從Sam一出生開始，他的排便就是一個永恆的話題。不斷有人諄諄告誡我，應該給孩子把屎把尿，別老給孩子戴紙尿褲；更有甚者，告訴我報紙上說了，紙尿褲會影響男孩子的生育能力。

我雖然不是傳統媽媽，但是對抱孫子/女還是懷有些許的幻想，聽到這樣嚴重的警告，不禁惴惴然，趕緊查書翻資料關注最新報道，最終發現這只是斷章取義的道聽途說，根本沒有任何科學根據。其實用不著什麼醫學背景就能想明白這個道理：小嬰兒還沒有開始生產精子，何來影響生育能力之說？就連那些患了隱睾的孩子，只要手術及時，都能生育，證明了嬰幼兒時代*溫度偏高，對於成年的生育沒有影響。紙尿褲是否會增加*溫度，至今沒有人找到證據。所謂紙尿褲影響生育能力的說法，大概只是某些人抵製紙尿褲的一個借口。

紙尿褲的最大弊端，在於污染環境。我曾經因此而試圖讓Sam轉為穿棉製尿布，並投資1500多塊錢買了一堆尿布及其附屬用品。棉尿布工程隆重開工，草草收場。Sam能吃又能拉，最多一天拉十幾泡，還不算撒尿弄濕的。我和阿姨不幹別的，光泡在衛生間給他搓尿布吧。國外有洗尿布的服務，卡車每天來，臟尿布拿走清洗，乾淨尿布送回來，家長省心省力還環保。可惜國內尚沒有開展這樣的業務，我們洗不過來，只好回到紙尿褲里。

這個煩惱剛剛傾訴出來，就立刻引起驚詫無數：「你們難道不把他嗎？」

就孩子這個排泄問題，我曾經查過許多資料，所有的育兒專家都明白無誤地告訴讀者：這是一件著急不得的事情。小寶寶對自己排泄器官的控制能力，要到2歲左右才開始成熟；在這之前，他們對自己的排泄毫無控制，只能任其自由泛濫。

如廁訓練是一項複雜的技巧。在你催促寶寶奔赴馬桶之前，思考一下掌握如廁技巧意味著什麼：首先，寶寶必須感知腸道和膀胱的壓力；其次，他必須將這些知覺與體內的活動聯繫起來；接下來他學會對這些衝動做出反應：趕快衝向馬桶；到了馬桶邊上，他還必需已經掌握如何脫下衣服、如何舒適地坐在這副新座椅上、如何在一切就緒之前憋住自己。如此繁雜瑣碎的過程，難怪有些寶寶到了三歲還需要紙尿褲。

我們現在知道，大多數寶寶掌控大小便的神經和肌肉在18—24個月之間成熟。如廁訓練開始晚的寶寶比那些提早訓練的孩子獲得控制的速度快。（西爾斯夫婦，《育兒全書》）

那麼到底什麼時候給寶寶開始如廁訓練是最佳時機呢？眾多兒科專家們給出了相同的答覆：看孩子，別看日曆（Watch the child, not the calendar）。

就像兒童發展的各個方面一樣，讓你的學步兒給你確切答案。只有你的孩子能告訴你（不是用話語，而是通過行為）她什麼時候已經獲得了能力與願望的神奇結合，可以開始如廁訓練了。雖然提早強迫孩子如廁也會獲得成功，但這種做法並不明智，也會引發抵觸、抗拒和不必要的長期鬥爭（更不用提還會有更多的「意外」要你去收拾）。耐心等待孩子發出準備好、願意做的信號，讓孩子在如廁方面做主，不僅會成功得更快，也會通過這件經歷大大激發孩子的自信心，讓他為自己的成就感到自豪。

就像爬行、走路和說話一樣，自主排泄是一個發育的過程，每一個孩子都應該被允許按照他/她自己的時間表來掌握。（《學步兒父母手冊》）

專家們指出，提早如廁訓練，是傳統的理念和做法，因為在紙尿褲發明之前，媽媽們要花費許多精力去洗尿布。因此，在過去，孩子早斷奶、早進輔食、早控制大小便，都是媽媽能幹的標誌，因為這樣能夠把媽媽從繁重的勞動中解放出來。如今的年輕父母，難免受到傳統的影響，認為應該提早訓練孩子。

專家們也都建議，在科技發達的今天，依靠著紙尿褲的福音，我們當父母的應該耐心等一等，等到孩子在生理上成熟了，在心理上也準備好了的時候，再進行如廁訓練。一般這個分水嶺在2歲左右，有些孩子早，有些孩子晚。在孩子準備好接受如廁訓練之前，如果成年人進行任何這方面的努力，都會欲速則不達，事倍功半，甚至適得其反。

美國兒科學會的研究表明，尊重孩子的時間表，在孩子準備好了以後再進行如廁訓練，會非常順利，孩子一般3歲之前就會掌握。如果和這個原則背道而馳，就不免經歷極其漫長和痛苦的訓練期，孩子有可能到了4歲還沒有完全學會。

這是一道簡單的算術題：我遇到過有些媽媽宣稱從寶寶一出生就開始把他，也就是說，從出生開始如廁訓練。這些年來，我接觸了不少媽媽和寶寶，無論是早開始把屎把尿的，還是順其自然等孩子發育成熟、準備好了再開始如廁訓練的，以寶寶完全能夠自主大小便為最終標準，無一例外都需要等到寶寶兩歲左右才能夠達到目的。那些早把的孩子，訓練期長達兩年之久；而晚開始的孩子，則僅僅需要幾個月。

如果媽媽們能夠放鬆下來，給自己和寶寶兩年的自由，不在寶寶的排泄問題上浪費時間和精力，從而也減輕寶寶的心理負擔，何樂而不為呢？

在如廁訓練問題上，除卻生理方面的原理，心理方面的因素也十分重要：讓孩子自己決定什麼時候可以接受如廁訓練，使得孩子感到對自己的生活有所控制有所把握，是自己的主人。同時在訓練中所獲得的進步，也給孩子以自信心，並促進他取得更大的進步。如果剝奪孩子的自主權，提前訓練，不僅會給家長帶來許多不必要的麻煩，更會給孩子施加心理壓力，造成傷害。傳統的把孩子，有時會使孩子髖骨損傷，或者遺留尿頻的毛病。布萊澤頓醫生——美國著名兒科專家、暢銷育兒書《觸點》作者，在他的著作中詳盡地論述了提早如廁訓練的諸多弊端：

如廁訓練產生的問題幾乎都是源於親子關係失衡。當父母不願等待，將如廁訓練強加於孩子身上，孩子會感覺被侵犯了。

對於一個熱衷於走向獨立的學步兒來說，如廁訓練令他自我掙扎。他或許站在馬桶前舉措不決因而尖聲哭叫，或許躲進角落悄悄地大便，用眼角餘光瞥視他的父母。幾乎沒有父母能夠忍住不去幫助孩子。然而，當父母捲入孩子的掙扎，替他理出負疚與混亂時，孩子為獨立而進行的掙扎變成了孩子與父母之間的權力鬥爭。失敗是在所難免的。

大多數此類權力鬥爭都會把如廁訓練變得多災多難、令人不快、拖延時間。如果家長全力以赴參與鬥爭，會導致嚴重的問題。孩子會憋住大便，引發慢性便秘，導致結腸肥大。前邊的章節提到過，孩子憋住的變硬大便會不由自主地然而有規律地漏出液體，弄髒內褲。這種滲漏看似腹瀉，本質問題卻是便秘。父母和孩子都感到莫名其妙。（布萊澤頓，《觸點：出生至三歲》）

布萊澤頓醫生接著論述了由於如廁訓練失當而帶來的其他病理問題，比如尿頻、尿床和失禁，篇幅所限，這裡不一一贅述。在數十年的臨床經驗中，布萊澤頓醫生接觸過十幾萬名兒童及其家長，他在美國兒科學界是數一數二的權威人士。

我經常看到一些家長在孩子無意識地尿褲子後，對孩子訓斥責罵，「沒羞！笨蛋！怎麼又尿褲子了？真沒出息！」孩子一臉無辜，滿面驚恐。本來，這不是她/他的錯，為什麼要怪罪人家？這樣教訓孩子，小小的心靈難道承受的起？

再看到，寒冬臘月，領著孩子在外邊遛彎兒的家長，毫不猶豫地把孩子的褲子扒拉下來，就那麼讓孩子嫩嫩的肌膚面對刺骨的嚴寒，催促孩子排泄。我怎可忍心讓我的孩子經受這樣的摧殘？

就像兒童成長過程中所須經歷的一切里程碑，自主排泄不僅僅是一個生理方面的轉變，更是一個心理方面的歷程，甚至心理方面的微妙程度遠遠超過生理的變化。專家們忠告父母：對待孩子的排泄，決不可以馬虎隨便或者*強行，而是要謹慎小心。在訓練過程中，也要多給孩子鼓勵讚揚，不能批評指責或者施加壓力。如果處理不當，很容易給孩子帶來生理問題和心理創傷。

一天，去國際母乳會哺乳輔導Erica家做客，她滿心歡喜地對我說，她決定在她的老二身上採用中國人傳統的把便方法，以減少清洗尿布的麻煩。她還借給我一本厚厚的書，是一個美國人寫的，專門論述給孩子把屎把尿的好處。

我回家後認真讀完了這本書，結果不但沒有被作者說服，反而更加堅定了不把孩子的決心。作者雖然大力倡導給孩子把便，但是也承認，在孩子控制能力成熟之前，得到訓練的不是孩子，而是家長；並且實施這種方法，必須有一個人在旁邊幫忙，專門對付孩子的排泄。這對於大多數自己帶孩子的西方媽媽來說，簡直太不現實了。

把書還給Erica時，她說她改變主意了。「我發現還是你說得對，小巫。」Erica說，「顧得了屁股就顧不了腦袋，那當然還是腦袋重要，就讓屁股受點委屈吧。」

是啊，所有提前給孩子解脫紙尿褲的家長，都要時時刻刻警惕孩子的排泄問題。和他們出去玩，大人隔一會兒就要問問，「尿尿不？」如果到時候了還沒有尿，家長就緊張的不得了。就像我的一個朋友說的，「階級鬥爭這根弦得時刻緊繃著！」兒科專家指出，家長的焦慮心理，會給孩子帶來巨大的精神壓力。吾家小兒坐馬桶

Sam曾經有一段時間，每天早晨醒來後大便，於是我們每天早晨把他一泡。一開始還真規律，可惜好景不長，沒過兩星期，小人兒就開始反抗，打挺、哭叫，寧折不彎。於是我們只好放棄，隨他的便。

說出來，又有人驚詫，「你們不知道打他啊？他一打挺，你就搧他屁股。他一疼就知道了，看他還擰不！」

這麼暴虐地對待孩子，第一，我捨不得；第二，給孩子帶來的心靈傷害，會在今後讓我們加倍受難。

2002年5月14日，是一個值得紀念的日子，Sam差4天滿2歲3個月。這一天，我在清理了Sam大便後的紙尿褲後，沒有給他戴新的紙尿褲，而是讓他暫時爽快一會兒，心裡只是等著他待會兒無意識地尿濕褲子後，再讓他回到紙尿褲里。我已經這樣做很多次了。

出乎我意料的奇蹟就這樣發生了：20分鐘後，Sam對我說，「媽媽，Sam要撒尿。」我問他，要去廁所嗎？他說要。我帶他到客衛，他說「去大廁所。」於是我帶他到主卧室衛生間，讓他站在馬桶上，脫下褲子，過了幾秒鐘，Sam有了一次小便。

那天，Sam這樣上了5趟廁所，只有一次因為爸爸帶他到園子里玩，沒有及時讓他上廁所，而尿濕了褲子。

從那之後，Sam就擺脫了白天的紙尿褲，只有晚上還要戴。我不著急，他早晚會完全擺脫的。

那之後不久的一天在園子里，他說要撒尿，阿姨帶他到一個沒人的僻靜處，給他脫了褲子，要他尿在草地里，他要求往前走，尿在樹根上。

我有兩個孩子，這兩個孩子的秉性脾氣相差很大，表現在吃喝拉撒睡方面。Sam的排泄習慣，我曾經在《讓孩子做主》里描述過。總結起來一句話，「屎尿無度」——曾經多達一天15次大便（母乳吃多了）、半個小時內3次小便（水喝多了）。

妹妹Miranda更加規律一些，體現在大便方面，從滿月開始即每天一次，甚至幾天一次。記得那時候，如果隔了兩天還沒有大便，我們就十分警惕，時刻準備著，因為一旦大便來臨，就是考驗我們手疾眼快的時刻：母乳寶寶的大便比較鬆軟，隔了幾天排一次則份量超多，一塊紙尿褲兜不下。我們必須在一邊將各類工具（紙尿褲、防水墊、大量濕巾）碼放好，以便迎接任務。

從4個月開始，Miranda每次大便的前奏都非常明顯（有時還很嘹亮），於是我們就讓她排在馬桶里。可以說從4個月到1歲多，妹妹幾乎沒有大便在紙尿褲里，這對於她女性外陰的清潔和保護的確有好處。但是只要她反抗，我們就會馬上放棄，隨她的「便」。小便我們從來不把她，就戴著紙尿褲。相比起哥哥來，妹妹倒真是個環保小模範。

是否把孩子，是一個經常引起爭論的話題。有些媽媽說她們的孩子不反抗，很好把。其實，這是一種錯覺。我統計過，大部分認為自己把便成功的媽媽們，孩子都很小，基本上在幾個月，大部分未滿周歲。等到孩子大一些、自主意識強一些，他們就不會那麼「聽話」了！對這種現象，美國兒科專家們早有研究：

周歲之前，用馬桶的新鮮勁兒、加上你懷中乳兒依然順從的個性，使得你能夠不費吹灰之力讓她乖乖兒上廁所。不過，今非昔比。新鮮勁兒過去了，上廁所不再是她自願而享受的事情，而是一件她被迫完成的任務。這個年齡段也標誌著兒童順從時期的結束。寶寶不再急於討好你，而是越來越不聽話。況且，至今為止，訓練有素的不是寶寶，而是你。是你在飯後、看到她蹲下或者哼哼、在她睡醒後把她放到馬桶上。現在，她可沒那麼好擺弄了。

在兒童必經的反抗期試圖去控制她，註定會以失敗和雙方的困惑而告終。強迫的態度不會比寬容的態度更快地讓孩子學會自主排泄。恰恰相反，強迫會導致便秘——你的學步兒會以憋住矛盾焦點為手段來控制局面。（愛森伯格、墨科夫、哈瑟威，《學步兒父母手冊》。）

我的兩個孩子都經歷了從順從到反抗這一轉折。前邊說過，給Sam規律把便僅僅延續了兩個星期，就以他的嚴正*而結束。Miranda也一樣，越大越不喜歡被把，而是寧願拉在尿褲里。我們家主浴室的馬桶圈很小，不到一歲半，我們扶著她就可以坐在上邊。女兒天生獨立性強，每次如廁她都要求扯下一小片衛生紙，手背後擦擦自己的屁屁（當然夠不著）。

然而依然「好景不長」，就在Miranda快滿一歲半的前幾天，出現了新情況：每回她坐在馬桶上拉出一點點就鬧著下來，問她還拉不拉，她搖頭，給她戴上尿褲，她不一會兒就拉在裡邊。那個周末她滿一歲半，到了一個重要的分水嶺。從排泄這件事情來看，她已經開始了反抗，要求自主，不願意繼續按照我們的安排來行動，而是要通過各種手段表明她的獨立性。

我想，Sam大概屬於那種排泄通暢、對排泄不很敏感的嬰兒，而Miranda屬於那種較早即能確切感受自己排泄需要的嬰兒。一歲半左右，女兒已經能夠告訴我們她要大便（poopoo），或者我們看她正在使勁兒，問她是不是要poopoo？她就點點頭，還主動去廁所。不過並非每次都成功，她經常在尿褲里拉完了才告訴我們。小便一直很隨意，不會告訴我們，我們也不著急，耐心等她按照自己的發育時間表來成長。

我的兩個孩子的成長，基本上符合兒科專家們描繪的曲線。Sam的如廁訓練僅僅用了4個月時間， 2歲7個月完全脫離紙尿褲。妹妹則更早一些，1歲9個月完全脫離紙尿褲。從開始到結束，也用了大約4個月時間。

大小便與羞恥心

(作者：江魚，刊登於《南方周末》2002年4月4日，經報社編輯部同意轉載。)

一次心血來潮去逛青羊宮，走到一個僻靜的地方，忽然一小伙「哎……哎……」地示意我止步。我這才注意到不遠處的一棵樹後似乎蹲著一女子，還隱約有淅淅瀝瀝的水聲……我不知道那女子當時是什麼表情，反正我倒被臊了個大紅臉——小時候我媽媽就告訴過我，偷看女孩子小便，眼睛會長瘡——可我實在不是故意的呀！順便說一句，青羊宮內也是有廁所的，畢竟道士們也不是吃風屙煙的。

我很疑惑，為什麼有的人只要四下無人，就管不住自己的大小便，羞恥的神經就會馬上崩潰呢？當然，原因可以列出很多，如附近沒有廁所或那種壓力實在太大，不易找廁所等等。後來又遇到一件事，發覺還有一個更重要的主觀原因。

那天我正在等公交車，旁邊一個四五歲的小姑娘不斷地向她媽媽嚷嚷著「肚子脹，憋不住」。這位年輕的媽媽不勝其煩，嘴裡罵罵咧咧，拉著小姑娘到附近的花壇邊（附近稍遠處就有一公廁）。看著漂亮的小姑娘拉著大便，旁邊人來人往，忽然間我感到萬念俱灰……

我不知道這位母親為什麼要這樣，也許她的父母以前就是這麼做的？而且我注意到這樣的事情還不少，不過有的父母是將孩子帶到稍微僻靜處，似乎孩子擁有在任何地方大小便的特權。但我想，讓孩子習慣在光天化日之下製造污穢之物，這種教育是不是有點混賬？這種父母簡直就該被狠狠打屁股，而這樣教育出來的小朋友即使天天都得小紅花，門門功課考第一，他和一頭動物的差別也有限。他們長大後，也許不會再在大庭廣眾之下如此作為，但一到四下無人之處，就難保其大腦還能控制住排泄的衝動——我想去過長城的人，都會對烽火台內刺鼻的騷氣印象深刻吧，運氣不好還會看到幾堆大便。我想，這大部分都是那些小時候沒有在這方面受過適當教育的傢伙乾的吧。不過想想他們能耐真是不小，長城上人可不少……

從某方面而言，教會孩子在合適的地點大小便，也就教會了孩子要有羞恥心，我想這也不會是一件很困難的事。比如我家小狗，笨笨的，可我沒費多大工夫，已經教會了它在廁所裡面定點大小便。

杜絕開襠褲!這篇文章在我內心引發了極其強烈的感慨——開襠褲是一種蔽陋的習俗，我對開襠褲深惡痛絕，它不衛生、不雅觀、不禮貌、不尊重孩子、不尊重他人、不尊重公共財產、沒有公共道德。而且容易引起孩子外生殖器的損傷。

在網上，曾經有人指責我對開襠褲的抨擊，說我沒有考慮到國情，甚至批評我不尊重傳統文化。她們說中國人收入低，沒有錢買紙尿褲；只有老外對開襠褲大驚小怪，國人熟視無睹，所以不必在意——憑什麼一定要聽外國人的？云云。

窮困的人民不只中國有，為什麼開襠褲是中國特產？纏足、長辮和一夫多妻也是傳統文化的內容，難道我們也應該一律保留？在我周圍，外國人只是對開襠褲感到好奇和不理解——「怎麼給孩子穿破了的褲子？」真正有厭惡之情的反倒是中國人。最厭惡開襠褲的其實是孩子，有誰認真聆聽他們的心聲了？

穿不穿開襠褲跟有沒有錢沒有關係。我居住的這個花園小區，家產百萬的人家有的是，但是穿開襠褲的孩子卻大有人在。數百萬的高級公寓和豪華轎車買得起，難道買不起一兩塊錢的紙尿褲？照看Sam的保姆佟阿姨20年前養孩子，不要說那時沒有紙尿褲，就是有，她也不會從每月30元的微薄薪水裡掏出錢來買這個東西。但是她的孩子沒有穿過一天開襠褲。她給孩子用布尿布，出門時外邊裹上一層薄薄的塑料布。她說她受不了開襠褲。

開襠褲的根源不在於窮，而在於父母的懶惰和公共道德意識的薄弱。試想一想，穿上開襠褲的孩子，就會隨地大小便。但是只要出了自己家門，除了公共廁所之外，不是別人的家就是公共場合，哪裡有可以供人隨地排泄之處？穿開襠褲孩子的家長，也很少有在孩子產生便意時，帶著孩子去廁所，而是隨時隨地就讓孩子當眾排泄。以後就是不穿開襠褲了，這種隨地大小便的習慣還是保留下來。方便了家長，污染了環境，噁心了大眾。

那麼孩子從中學到了什麼呢？對自己身體的不尊重、對他人的不尊重、對公共財產的不尊重。孩子從會走路開始，就應該逐漸形成對自己身體隱私部位的尊重意識，學會不在他人面前暴露自己，不僅僅是自尊，也是對別人的起碼禮貌。

一次佟阿姨坐小公共，上來一對夫婦帶著一個穿開襠褲的孩子，孩子當時撒了一泡尿，基本上都撒到一位年輕女性的漂亮皮鞋上。女子當時並沒有發火，而是很和氣地表示了自己的不滿。沒想到這對夫婦不僅不道歉，反而責怪這位女子「事兒媽」，說這是孩子的尿，有什麼可嫌棄的。旁邊有人看不下去，替這女子說了幾句話，這對夫婦惡言相向，甚至要動手打人。

孩子的尿就不是污穢的排泄物嗎？撒到別人身上，別人就應該愉快地接受嗎？

最令我難受的一件事就是，帶孩子出去玩兒，總會遇見那麼多穿開襠褲的孩子，我的孩子不得不接觸他們屁股粘過的東西。他們要尿就肆無忌憚地隨地尿，把公共場合當成公共廁所。有一天去東方廣場的「甜心世界」，又是一片臊氣衝天，問工作人員，她們也覺得噁心，但又無能為力。

真想呼籲所有的公共兒童娛樂場所，杜絕開襠褲，讓穿開襠褲來玩兒的孩子買一塊紙尿褲戴上。

一次帶Sam下樓玩兒，到了露天遊樂場，發現剛才遠遠看見還在這裡玩兒的七、八個孩子都瞬間跑掉了。待到看見滑梯的入口，才明白為什麼：原來有人在這裡撒了一大泡尿，水漫金山。

我感到很生氣，就大聲問，「這是誰幹的？」

旁邊一個老太太應聲回答，「是我們家孩子，我沒來得及把他，對不起啊。」

我說，「你帶孩子出來玩兒，為什麼不給他戴尿布？」

她說，「我們孩子不用戴尿布，有尿給他把出來就行了。」

我指著四周問她，「這園子里哪一處是你們家廁所？」

老太太根本不明白我的意思，跟我爭執良久，一定要說服我她的孫子不需要紙尿褲。我說，「有你跟我吵架的功夫，為什麼不回家取一些紙或者布把這滑梯擦乾淨？」她也覺得說不過去了，就找了一些紙來擦。

這個老太太還算態度良好的，她還知道主動承認，並且還說了對不起。雖然跟我有些爭執，也沒有產生私人恩怨。園子里其他人家的做法就更可惡，公然讓孩子往魚塘裡邊撒尿。園子里的石階，都被尿漬的失去了本來色彩。我帶孩子下樓玩兒，經常要注意不要讓他靠在被尿污染過的地方。

每天都會看到，衣冠楚楚的家長，帶著花枝招展的孩子，脫下褲子，根本不避人，當眾排泄。一天下午，有兩個4歲的女孩子，在幾個家人的看護下，在花園裡赫赫然地撒尿。Sam當時在旁邊，跑過去看，我叫他回來，告訴他「咱們可不能學她們隨地大小便。」

這個園子是甲級住宅，住的起這裡邊房子的人家，都有足夠的收入買紙尿褲，或者僱用人來給他們洗尿布。

國情確實有，比如公共廁所少，而且大多臟臭，甚至有些廁所臟到連立足之地都沒有。我同情那些內急卻一時找不到廁所的人，如果能夠找到隱蔽的草叢，也未嘗不可。無論孩子、大人，都免不了會碰上這樣的尷尬事情。對於這樣的情況，我並不盲目指責，還是要具體情況具體對待。

但是，在自家居住的公共花園裡，光天化日之下，脫了褲子排泄？

鄰居一對夫婦，留美數年，最近回京定居，育有一2歲小女，至今尚戴紙尿褲，並且特特叮囑阿姨，不要強行把屎把尿，而是給孩子充分自由。該阿姨在園子裡帶孩子玩兒，與其他阿姨扎堆聊天時，脫下孩子紙尿褲，叉開孩子雙腿，對著魚塘喊，「尿啊！尿啊!」邊說還邊側頭偷偷看樓上（孩子父母在家辦公）。旁邊的阿姨也跟著起鬨：「丫頭！尿啊!」

一位從事幼兒教育工作的朋友就這種現象發表她的意見：這是因為這些保姆所受到的文化教育，是不把小孩子當人，不認為應該尊重他們的隱私、保護他們的羞恥心。

其實每個孩子在一歲多一點的時候，就已經產生了對自身排泄的羞恥心和自尊情緒。很多孩子在這個年齡段，大小便不願意讓別人看見，而是要躲到一個避人的地方悄悄地進行。這也是他們在心理上對於如廁訓練是否已經成熟、能夠接受的表徵之一。

如果尊重孩子，給他充分的自由，就會保護他的這種羞恥心和自尊情緒。相反，如果大人強制孩子當眾排泄，就會遏制他們的羞恥感，扼殺他們的自尊心。

Sam在脫離紙尿褲之後，有幾次外出，在高速公路行駛時說他想撒尿。我們停下車，把他帶到小樹林里，讓他對著樹根小便。他卻東張西望，看身後的車來人往，說不尿了。有時他會忍到回家，進了家門，一放鬆，來不及去廁所，就尿在地板上。我心甘情願為他擦洗。

我的幾個朋友的孩子，因為沒有從小把便，也都有同樣強烈的羞恥心，也都是外出就不能在非廁所環境中排便。一位朋友買了一隻老人用的夜壺放在車裡，讓孩子在那裡撒尿。

Sam三歲半的一天，我去幼兒園接他，他要求在小區外的麥當勞餐廳里的