【森·文字稿】劉鐵征：父母應該如何從心理上與孩子分離

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孩子不能跟父母分離，或者說，父母不能跟孩子分離，雙方就會纏繞在一起，像纏繞在一起的藤，一個離不開另一個，離開了就會倒下。這樣的話，他們就沒法作為獨立的個體而存在，無法體會真正存在的感覺——活著的感覺。

在生活中，我為了你活著，你為了我活著，以致誰都沒有真正地活著。所以，分離的話題，是關於你是否真正地活著的話題。活著並不僅僅只是單純地活著而已，更重要的是，你是否作為你自己而存在，是否擁有自己的感受和體驗。

這個話題說起來有點抽象，再具體點，會表現在很難分離，或者很難跟別人建立關係。例如，想要結束一段很難受、很痛苦的關係，但就是結束不了；特別受不了別人要結束一段關係；一想到分離就會有撕心裂肺、無法分開的感覺；很不喜歡這個雞肋的工作，感到很痛苦，找不到留下的理由，但就是很難離開。總之，就是很難做出分離的決定，很難接受分離。

因為分離太難受了，就會轉而變得非常獨立，不跟人建立關係：可以有泛泛之交，但不能走近，這樣就算分開了也不會覺得過於難受。這種所謂的獨立，是為了逃避分離的痛苦，看上去是獨立了，其實也是害怕分離的一種表現。

父母不能與孩子分離的幾種表現形式

父母沒有看到孩子的感受

比如：「有一種冷叫你媽覺得你冷，有一種餓叫你媽覺得你餓。」小朋友之間鬧矛盾，孩子被欺負了，父母表現得比孩子還要生氣、還要委屈。這說明父母在用自己的感受去代替、覆蓋孩子的感受。父母說「我知道你的感受是什麼」，其實都是從自己的角度出發，而不是真正體會孩子的感受。

如果父母只是從自己的角度出發，沒有真正體會孩子的感受，就意味著壓根沒有看見孩子，也沒有與孩子建立真正的關係。舉個例子，有一年夏天我去「發現王國」玩，注意到絕大多數遊戲項目都需要排隊，不過，其中有個項目排隊的人較少，是給比較小的孩子玩的。一個媽媽發現這裡沒有什麼人排隊，趕緊喊孩子過來，一把把孩子推了上去。那個小孩大概四五歲，他以前沒玩過這個遊戲，不知道是什麼，就告訴媽媽說「我害怕」。媽媽卻說：「有什麼可害怕的，趕緊玩，玩完我們去玩下一個。」工作人員領著小孩坐在椅子上面，給他綁上安全帶，那孩子害怕得哇哇哭，伸著雙手喊媽媽。我告訴那個媽媽，他是真的害怕，先讓他下來看一看，她卻瞪了我一眼。這個遊戲往上升得很慢，升到一半的時候，孩子發現沒有那麼害怕，於是就不哭了。等到落下來的時候，孩子發現挺好玩，跟媽媽說想再玩一遍，但那個媽媽卻硬扯著他走了。

從整個過程我們可以看到，當孩子說害怕的時候，媽媽並沒有看見他的害怕；當孩子想玩的時候，媽媽也沒有看見孩子內心的喜歡和愉悅的感受——媽媽對孩子的感受是完全否定的。

父母太重視孩子的感受

還有另外一種父母，他們太重視孩子的感受，很多事情都會問孩子，讓孩子來做決定，包括生二胎也要問孩子。有些家長會說，我們家老大不同意生二胎，我們沒辦法，所以生不了。其實這麼大的事情，孩子根本做不了決定，也承擔不了責任，因為孩子不知道這對家庭、對他來說意味著什麼。當家長去問孩子，讓孩子做決定時，其實是自己不想承擔做決定帶來的後果。

還有些夫妻明明感情不和，不想生活在一起，但是覺得離婚對孩子不好——為了孩子不離婚，這看上去是在考慮孩子的感受，其實也是把責任推給孩子，讓孩子承擔做決定的責任。

父母替孩子承擔得太多

更多的情況是，父母不是把責任推給孩子，而是替孩子攬了很多東西：過多照顧孩子；很多事情不讓孩子做；該孩子承擔的也不讓孩子承擔。比如學習，家長陪著寫作業，本身就在傳遞一個信息：學習不是你自己的事，是我們倆甚至是全家人的事。父母操心多，孩子操心自然少，父母沒辦法把自己和孩子分開，沒有把孩子的責任交還給孩子，結果，孩子也就不能為自己承擔責任。

父母對孩子照顧較多，攬的責任較多，孩子的生活能力就會變得比較差，相對來說，適應社會的能力就會比較差。

父母把自己的需要寄托在孩子身上

我看過一部國內電影《河》，電影里有個藏族小女孩，她非常孤獨，把一隻生下來就沒有媽媽的小羊羔當作唯一的小夥伴，每天照顧它，喂它喝奶。小羊羔長大了，可以到牧場去吃草了，但她不讓小羊羔到羊群里去，還是每天偷偷地給它喝奶。後來，小羊羔的食量變大，奶不夠喝，於是不得不把它放到羊群里，但是，因為小羊羔以前沒有受到鍛煉，不太合群，結果出去的第一天就被狼咬死了。

不難理解，小羊羔的死，這個小女孩是有責任的，因為她始終不讓它入群。小羊羔不合群，也沒經歷過鍛煉，所以狼來了也不知道該怎麼辦。其實，這個小女孩是自己想要喝奶，媽媽懷了小弟弟，她就不能再奶喝了，小女孩非常失落，就把自己的需要放在小羊羔身上，覺得小羊羔需要一直喝奶。

父母在心理上沒有跟孩子實現分離的時候，非常容易無意識地把自己的需要放在孩子身上。比如，父母早年受了很多苦，獨立較早，依賴不夠，就容易把自己內心依賴的渴望、被照顧的願望放在孩子身上，這種照顧不完全是孩子的需要，更多的是父母的需要。被包攬比較多的孩子，比較容易依賴他人，社會適應能力比較差，到社會上，當他們面對一些父母無法解決的問題時，會表現得非常無助。他們內心裡會非常怨恨父母，怨他們沒有給自己鍛煉的機會；沒有讓自己學到生活和生存的技能；沒有學到與人的相處能力等。父母對孩子承擔較多、照顧較多、考慮較多，正是沒有在心理上與孩子分離的表現。

微信流行以後，很多人在朋友圈、微信群，甚至發紅包給孩子拉票。因為有父母的大力參與，所以如果取得了好結果，軍功章有你的一半，也要有我的一半。這樣一來，孩子為自己做的事情，就變成了孩子為父母做的。事實上，在孩子的事情上，父母往往特別起勁：孩子取得了成績父母特別驕傲；有事沒事整天曬孩子；一見面就開始聊孩子。所有這些做法，都是沒有跟孩子分開的表現，還處在跟孩子一體的狀態，即一榮俱榮、一損俱損的狀態。

父母跟孩子之間沒有界限

父母跟孩子沒有分開，彼此之間沒有界限，還表現在對秘密的態度上，即家長不允許孩子有自己的秘密。孩子在小的時候沒有什麼秘密，慢慢長大後開始有了自己的小秘密，特別是到了青春期，孩子開始保守自己的秘密。你有一個秘密，我有一個秘密，說明我們是不同的兩個人，是不同的個體。家長如果沒有秘密，也不允許孩子有秘密，這就比較麻煩，說明家長不允許自己和孩子是不同的兩個人。例如，手機屬於比較私密的物品，家長認為自己手機沒有什麼秘密，就隨意拿給孩子玩，但是，如果家長不能守護自己的私密物品和空間，孩子也就無法學會守護秘密，不知道怎麼保護自己的私密物品和私人空間。這種不能有秘密的狀態，也是父母和孩子沒有分離的表現。

大多數父母很難有自己的原則，似乎不能對孩子說不。當孩子要手機時，媽媽就很難拒絕孩子，擔心拒絕會讓孩子傷心，讓孩子受到傷害。其實，被拒絕時孩子心裡固然會不舒服，會難受，但通過拒絕，孩子也會看到界限，看到自己和父母不是一個人，從而學會堅守自己的界限。

拒絕不會輕易傷害人，傷害人的是不耐煩、嫌棄和厭惡這些態度，而不是拒絕本身。很多家長在自己成長過程中被拒絕、被忽視的比較多，這種體驗非常深，內心特別害怕，因此覺得孩子一定也是害怕的，以致沒辦法跟孩子說不。

父母不能與孩子分離的後果

父母與孩子分離，不僅要體現在物理距離上，更重要的是體現在心理距離上。如果分不開，父母就是為孩子活著，父母沒有自己，如何培養出有自己的孩子呢？父母與孩子融為一體，孩子又如何與父母分開，成為一個獨立的個體呢？如果沒有分開，這種融合的關係就會變成：你不用說你的需要，我自然就會知道你的需要，知道什麼是對你不好的選擇，什麼是對你更好的選擇。

這種狀態持續到成年就比較麻煩，到了社會，孩子雖然不提要求，也不說想要什麼，但他心裡在等別人來滿足他，即你應該知道我的需要，因為我的父母都知道。他對關係的要求比較高，希望別人能夠知道他內心的渴望，所以，在現實生活中，他就不太容易跟別人建立關係。

如果父母內心比較敏感，小時候被欺負過，就會害怕孩子也被欺負；小時候被自己的父母忽視過、沒有被自己的父母保護、沒有被肯定、沒有被抱過、依賴的需求沒有被滿足，那麼他就會特別在意滿足孩子的這些需求，認為孩子也需要這些。父母總是無意識地把自己的需要和期待寄托在孩子身上，就像寄放在孩子的生命中，如此一來，這個孩子就被父母佔據了，自己只剩一個殼，身體里住著的不是自己，而是父母。這就好比我們有一套房子，發號施令、決定怎麼裝修的不是自己，而是另外的人——我們不具備所有權和決定權。孩子身體里住著父母，孩子和父母這一生就不會真正地活著；父母不能與孩子分離，那麼雙方都沒有存在感，都只能藉助對方讓自己獲得存在的價值和意義。

學生時代的戀愛，並不是為了結婚，而是婚姻之前的一種體驗。父母覺得孩子找的對象不合適，是從婚姻的角度判斷的，是希望孩子彌補自己的一些缺憾。父母把孩子視作自己生命的引申，認為自己與孩子是一體的，因此把期待寄托在孩子身上，孩子就很難擁有自己的體驗和感受。

上周在昆明講課，有朋友問我，父母有沒有責任為孩子創造更好的物質條件。父母當然可以通過自己的努力過上更加富足的生活，但千萬不要認為是在替孩子創造，也不要認為自己這麼辛苦都是為了孩子。如果父母決定通過努力讓自己生活得更好，自己所受的苦、累、心酸都只能自己承受，因為那是自己的決定，自己決定的後果要自己承擔，而不是讓別人買單。

如果父母覺得自己做的一切都是為了孩子，只能說明，這樣的父母內心裡是渴望別人來替自己承擔責任的。

在生活中，父母有很多越界的表現，例如，孩子寫作業磨蹭、不專心、拖延，家長就會特別著急。我以前有個同事就是這樣，我問他如果孩子遲到是誰的事呢？他說，是我的事情，我沒有計算好時間。我說，孩子遲到會有什麼後果呢？她說，會被老師批評啊。我說，被老師批評應該誰來承擔？她說，孩子被老師批評我會受不了，會特別難受。這就是很典型的越界，把屬於孩子的東西承擔到自己身上來。

父母跟孩子沒有分離，會給孩子未來的生活帶來非常大的影響。沒有分離，孩子就沒辦法真正活著，在以後的親密關係中就沒法成為自己，也沒法跟他自己的孩子分離。這樣一代代傳下去，每個人都為別人而活，每個人都沒有自己，每個人都沒有真正存在過。

父母應該如何與孩子分離

我們今天的題目——父母怎樣與孩子分離——孩子怎樣與父母分離，這其實是一個問題。因為父母也是自己父母的孩子，父母無法與孩子分離，其實在內心中是沒有與自己的父母分離，還停留在融合依賴的狀態，或者過早獨立，沒有依賴的機會，心中對依賴的渴望沒有得到滿足。而所有這些，都會呈現在自己與孩子的關係中。當然，除了與自己孩子的關係，不能分離還體現在其他關係裡面，比如親密關係、工作等。

很難結束關係，是因為內心沒有跟自己的父母真正分離，如此一來，如何與孩子分離的話題，就變成了父母如何跟自己的父母分離的話題。

父母首先要了解自己的感受、需要和狀態，這樣就不會理直氣壯地認為自己所做的一切都是為了孩子。

在《楚門的世界》這部電影中，楚門在自己不知道而其他人都知道的情況下被安排了某種命運。現實中的我們也是一樣，每個人的出生就像楚門一樣，都被無意識地安排了某種角色，我們自己不知道，安排我們角色的人也不是那麼清晰。

父母知道自己是誰，能為自己而活，孩子才能知道自己是誰，才能為自己而活。很多人來學心理學是為了孩子，在沒有學心理學以前，通常是無知無畏地訓孩子。學了心理學，知道很多道理後，沒有用學到的東西來探索自己，而是「發現」自己訓孩子的方式不對，於是換了一種更加隱蔽、高級的方式，用自己以為更好的方式影響孩子，這其實依然是控制。如果我們自己沒有改變，只是改變了教育孩子的方式，從根本上來說並沒有太大變化。學習心理學的目的是為了讓自己生活得更明白，不糾結不擰巴，而不是為了孩子。

分離是非常困難的事情，因為父母在內心跟自己的父母分離也是非常困難的。這一點在《楚門的世界》里表現得非常真切。楚門十幾歲時有個夢想，就是做一個探險家，離開桃源島，去外面的世界看一看。因為劇集收視率很高，導演不能讓楚門離開這個角色、離開劇場，於是安排了一個情節，讓扮演楚門的父親在跟楚門划船時落海淹死了，從此，楚門背負了非常沉重的心理負擔，感到很內疚，認為父親被自己害死了，變得非常怕水。

我們也是這樣，如果父母沒有自己的生活圈子，沒有朋友，所有一切都圍繞著孩子轉，當孩子想要分離時，父母就會難以接受，孩子內心也會非常不安和愧疚，好像把父母推開了一樣。這樣的話，分離就會變得非常困難。

父母難以接受分離表現在很多方面，比如，當孩子專註在一件事情上的時候，父母內心就會有被拋棄、被冷落的感覺，這種感覺很難受，於是父母就會通過關心孩子（其實是一種打擾），希望自己跟孩子之間的裂痕不要再擴大。特別是媽媽，因為媽媽對孩子承擔得更多一些，跟孩子的關係更緊密一些，而爸爸的社會關係一般較多，相對來說就不會那麼糾纏。

隨著孩子長大，開始有自己的朋友，要為成為自己而努力，比如在青春期，日記本要鎖起來，房間要鎖起來，不讓別人進自己的房間，開始談戀愛、想要跟其他男生和女生髮展更親密的關係等，這時，如果父母跟孩子的鏈接非常緊密，就會很難接受。

比如，父母不喜歡孩子結交的朋友，如果覺得這個朋友會把孩子從自己身邊拉走，就會對這種關係非常不滿，於是找出很多理由讓孩子離開朋友——這個朋友學習不好，有不好的習慣，或者父母怎樣怎樣。總之，父母不希望孩子因有了朋友而冷落了自己。

又如，父母會說，你還是學生，要面臨中考（高考），要好好學習，我不希望你分心等。在意識層面看，父母這樣做好像都是為孩子好，希望孩子有個更好的未來和發展，但其實在心理上，這是在阻擋分離發生。

父母要有自己的生活、自己的朋友，做自己喜歡做的事，或者更多地投身工作中，這樣就可以慢慢地從與孩子的緊密關係中脫身出來，從而使得自己跟孩子的分離變得不那麼困難。

孩子在一二歲的時候，媽媽要更多地陪伴孩子；如果孩子已經七八歲，甚至十幾歲了，父母還把所有的重心放在孩子身上，覺得不關心孩子是自私，只能說明父母內心對分離非常恐懼。

當孩子會爬、會走，增加向外探索的範圍時，就開始從心理上跟母親分離。特別是在青春期，因為孩子要成為自己，所以分離對孩子來講是特別重要的心理需要。青春期是一個人從兒童過渡到成年人的階段，而想要過渡到成年，他必然要知道我是誰，所以，青春期表現出來的叛逆等，目的都是為了成為自己。這個時候父母要往後退，離孩子相對遠些，慢慢地讓孩子走向獨立。

有一種不好的現象是，孩子很小特別需要父母的時候，父母非常忙，陪孩子的時間少；等孩子長大了，上了中學，學習成績變得非常重要時，父母人到中年，突然發現該多關心孩子，於是開始回歸。父母在孩子需要分離的時候反而回歸了，跟孩子的關係非常緊密，會接送孩子，關心孩子的一切，這讓孩子非常反感，很多時候甚至會出現非常大的衝突。

父母需要意識到，這種陪伴不再是孩子的需要，更多的是父母的需要——補償的需要。父母年齡大了，會無意識地把期待放在孩子身上，所以父母需要知道這是我的需要，而不是孩子的需要。從根本上來講，父母要有自我，而不是把孩子當作生命中最重要的關係。

怎麼擁有自我呢？就像前面說的，首先，父母要能夠為自己承擔責任，自己做決定，做自己真正想做的事情，讓自己的生活變得更加豐富多彩。當父母越來越擁有自己，越來越體會到生活的樂趣和人生存在的意義，有更多的人生體驗時，就不會過多地把願望放在孩子身上。當父母知道自己想要什麼，什麼對自己來說才是最重要的，自己喜歡什麼時，就會明白：自己喜歡什麼只是自己的感受，不是別人的感受，別人也有他想要的東西，也有他自己的需要。因此，如果父母活得比較明白，對自己有更多的覺察，勇於為自己承擔責任，那麼孩子自然能夠擁有自己的人生。這種分離不是冷漠，而是雙方都進入了更加自由的狀態。

糾纏就像兩個藤纏繞在一起，是一體的，彼此之間沒有關係，而分離才是真正建立了關係。在這裡好像有一個悖論存在，即你是一個獨立的人，你站在你的位置，我站在我的位置，我們不在同一個位置，這個時候我們才有了關係；如果我們站在同一個位置，緊緊纏繞在一起，反而是沒有關係的。

分離才是真正建立關係，才意味著一個人能真正走向自己的存在感，也就是說，分離能幫助一個人體會到什麼是活著的感覺。換言之，所有的努力是為了讓我們更好地分離，所有的分離都是為了讓我們在這個世界上真正體會活著的感覺。

互動問答精選

問：孩子上五年級，學習不用心，上課時老愛走神，應該怎麼辦？

答：在這件事上，如果家長非常著急、焦慮，孩子不那麼焦慮，就說明責任已經發生了翻轉。這意味著家長承擔的多了，孩子承擔的部分少了。所以，父母要把焦慮還給孩子，誰焦慮，誰改變，讓孩子焦慮起來，他自己才能做出改變。

家長需要明白，孩子未來的發展、生活，都是孩子自己的事情，他擁有什麼樣的人生，並不是我能夠決定的，也不是我能夠左右和控制的。這樣的話，孩子自己就會感到焦慮，因為他的人生靠不上父母，所以必須自己做主、自己承擔——只有他真正為自己焦慮的時候，才有可能正視學業。

問：孩子小的時候，家長為什麼要幫助孩子去區分感受，去鏡映孩子；到什麼時候（是否有跡象）家長應該抽身，讓孩子自己去體驗感受？

答：從體驗的角度講，孩子的感受是自己的感受，而不是父母替他感受，只不過一開始孩子的感受比較破碎、籠統，所以需要父母幫他把破碎、籠統的感受聚攏起來。當孩子煩躁、難受，但又說不出來時，父母就要幫孩子理解他自己的感受，幫他體會這種感受，然後說出這種感受。

這是因為，孩子雖然體會到了，但無法表達和分化這些感受，所以父母要幫他澄清、表達、分化這些感受，這樣孩子就會知道他的感受是這樣的，以後就會學著表達這樣的感受。慢慢地，當孩子能夠自主地表達自己感受的時候，父母就可以抽身離開了。

問：孩子睡覺時總要抱著玩具娃娃，這屬於分離不好的表現嗎？需要幫助他解除這種依賴嗎？

答：娃娃對孩子來講是一種孤獨性客體，當孩子開始跟媽媽分離，媽媽不在的時候，娃娃就起到了媽媽的作用，甚至代替了媽媽，這對他來說是相當重要的，而不是一個問題。隨著他接觸的人越來越多，自然會慢慢地不再對娃娃產生依賴，這是逐漸推行的過程，不需要大人刻意去阻斷。

問：孩子處於青春期了，我可以表達對他的依賴嗎？

答：媽媽表達依賴，對孩子來講，分離就會變得非常困難。如果媽媽不想和孩子分開，願意接受他以後可能不會有自我和自己人生的現實，表達依賴也是可以的。但媽媽要知道表達依賴的目的是什麼，這個依賴是你自己的，你的依賴對象可以是伴侶、自己的父母，而不一定非要緊緊揪住孩子不放。

問：現在的小學老師要求孩子寫完作業讓家長批改和簽字，這讓我很憤怒，感覺學校在轉嫁責任。我找老師談過，老師的回復是，家長只看一個孩子，她要看全班的孩子，希望家長支持，都是為了孩子。我心想，你是老師，這是你的職任，可是沒說出口。另外，孩子遲到，作業寫不好，老師都會在微信群里點名。作為家長，面對學校老師的這種做法，應該如何守住邊界，降低焦慮？

答：邊界不清，孩子的學習表現跟媽媽連在一起，這確實是非常麻煩的事情。當老師在群里說什麼的時候，媽媽能做的就是盡量不被打擾，守住邊界，不管老師說誰好誰不好都不焦慮。家長要知道，如果自己心裡不斷有起伏，說明你希望自己是一個被老師表揚的好孩子，這時候你就不再是成年人了；如果孩子被老師批評的時候，你內心出現焦慮的話，說明你跟孩子緊緊綁在了一起。

問：女兒今年六年級，平時老公很忙，幾乎都是我一個人在照顧孩子，女兒與父親相處的時間很少，所以渴望與父親多相處，作為母親的我如何做才好？另外，我也有自己的工作，平時一個人帶孩子，還要包攬全部家務，有時感覺心身疲憊，總害怕自己的情緒會影響女兒，您有什麼好的建議嗎？

答：女兒渴望跟父親多相處，這不僅是女兒的需要，對妻子來說，心裡也會有這樣的需要。如此艱難和辛苦，自己還在苦苦支撐，說明自己很難去表達這種不滿，很難照顧好自己。作為母親，自己要有自我，學會表達不滿和要求，讓丈夫承擔他應該承擔的責任。

害怕是存在的，你內心的委屈、失望、不滿、心酸等都是存在的。如果情況很嚴重，你需要通過諮詢或者動力性團體，讓自己觸碰內心的感受，並允許這些感受表達出來。

問：家長應該如何做，才能成為孩子和老師之間的潤滑劑？

答：首先，家長不能被自己的情緒控制。例如，孩子回來說了一些事情，家長就特別生氣，這時候很容易對老師有意見。家長要體會孩子的感受，體會孩子的委屈、憤怒、難受等，要站在孩子的角度考慮；同時也要相對理性地看待事情，分析事情到底是怎麼回事。

而在跟老師溝通的時候，家長既不能完全站在孩子的立場，也不能完全否定孩子的立場；家長要盡量理解、共情老師，誇獎和肯定老師認真負責的態度，對意見不一致的地方要共同商討。總之，家長不能把孩子跟老師對立起來，一方面要了解孩子的需要，另一方面也要了解在特定情況下老師是如何處理的。

問：女兒已經六歲了，還是特別黏我，比如，晚上沒有我的陪伴就不睡覺，一定要等著我一起睡，請問老師這正常嗎？

答：所有的現象，都不能用正常或不正常去界定，關鍵是如何理解它。女兒如此黏媽媽，媽媽是不是也黏孩子，對孩子有很多擔心，不放心別人帶孩子，跟孩子關係特別親密，甚至連爸爸都很難進入這種關係中？另外，母親是不是比較忙，很少陪孩子？這些都需要觀察、體會，然後了解孩子黏媽媽的需要以及需要背後有什麼東西。

問：老公和自己的育兒理念完全不同，他崇尚傳統的家長制管教，而我則奉行愛和自由的無條件養育，他對我這些理念不屑一顧，彼此之間經常鬧矛盾，應該怎麼破？

答：傳統的家長制管教與愛和自由的無條件養育，從根本上看並沒有什麼不同，因為雙方都認為這是對孩子最好的方式，而沒有看到孩子需要什麼樣的方式。孩子並不一定需要無條件的養育，這是很不負責任的方式。父母沒有限制、沒有規則，等於把孩子放養到荒漠上，孩子會沒有邊界，內心會恐懼和不安；當父母有了限制，孩子一方面會感到心裡不爽，但另一方面也會感到心安。

丈夫限制太多，妻子會在心裡反抗，其實，妻子要做的不是跟丈夫對抗，而是看到限制有意義的地方，對孩子來講有價值的地方，然後肯定這個限制。當妻子不對限制說「不」的時候，丈夫的限制也會變得柔軟，雙方就會容易溝通。

家長制在某些方面是有好處的、有必要的。如果妻子特別反感，就要反觀在自己成長過程中是不是也有這樣很家長制、很不講理的父母，所以當丈夫提出這種理念時，自己心裡非常難受和憤怒，不管他說什麼都去反抗。

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