最需要拯救的是孩子家長
【賈容韜專欄】
最需要拯救的是父母
文|賈容韜(中國教育學會會員,中國家庭教育十佳公益人物,家庭教育暢銷書《改變孩子先改變自己》作者,和潤萬青首席專家)
上篇
一直以來,遇到家教難題向我諮詢的家長,絕大多數都是同一個聲音:我的孩子怎麼樣不聽話、怎麼樣不懂事、怎麼樣和父母對抗、怎麼樣厭學、怎麼樣沒有學習動力、怎麼樣迷戀網路、怎麼樣追星早戀,卻沒有幾位家長說自己的家教方法存在哪些不足、哪些觀念需要改變、知識結構里缺少哪些東西、還有哪些地方有待提高——
一句話,不反思自己,只埋怨孩子。
這些「問題孩子」的家長們異口同聲把孩子的教育責任推向學校、推向社會、推給孩子本人,卻忽略了一個最最重要的責任方——家長自身。很多家長寄希望於通過我的教育讓他們的孩子端正人生方向、使其進入健康成長的快車道。和這些願望形成巨大反差的是,很少有家長提出,希望通過我的幫助,改變他們自身的缺點,儘快提升家庭教育軟實力,給孩子創造一個理想的成長環境。
手電筒總是朝外照,這是一個非常大的思維誤區。不改變這一錯誤的認識,就談不上教育孩子。在拯救孩子之前,最需要拯救的是父母。
如果把教育孩子比做栽培草木,園丁應該是第一責任人。如果草木枝繁葉茂、碩果累累,過往的人會對園丁豎大拇指。如果草木死氣沉沉、毫無生機,又有誰會抱怨草木不爭氣呢?
我們選擇了要孩子,應該是經過深思熟慮的決定。我們應該清醒地認識到, 養育孩子既有為人父母的自豪和樂趣, 也會有無盡的艱辛和煩惱; 家庭教育既蘊含著父母二次成長的寶貴機遇,也面臨著父母自我完善的巨大挑戰。
父母是教育的實施者,孩子能否健康成長,都是由父母決定的,抱怨孩子、責怪孩子沒有一點道理。明明白白是自己的事情,卻把責任推給孩子、推給學校、推給社會。斥責孩子、抱怨孩子的家長實際上是在聲討自己:「我怎麼這樣無能?我怎麼這樣教子無方?我怎麼把孩子教育成這個樣子?」
一次,我接到一位王女士的電話,她懇請我一定要救救她的侄兒。她侄兒今年十五歲,上初二,因迷戀網路遊戲,已輟學數月。她的弟弟、弟媳缺乏家庭教育觀念, 對孩子缺乏耐心。 看到孩子上網、 學習退步, 不懂得教育,只知道對孩子動粗,結果適得其反,孩子不僅不聽勸阻,還數次離家出走。
王女士希望我對她侄兒實施教育,使其儘快回到學校。我提了一個要求,讓孩子父母一起來,並再三強調,父母接受教育比孩子接受教育重要得多。我對王女士說:「問題出在孩子身上,病根都在父母身上。父母不改變,孩子很難改變。」
兩天後,王女士帶著弟弟一家三口來找我。談話進行了半小時左右,我接了一個電話。我的一個好朋友遭遇車禍,急需我到醫院幫助安置一下。我向王女士一行表示歉意,並告訴他們,一小時左右我一定回來。我建議他們利用這段時間吃中午飯,這樣一舉兩得。
處理完了醫院的事情,還不到一個小時。我急忙和王女士聯繫,情況完全出乎我的意料,他們早已登上了返程的汽車。我心裡像打翻了五味瓶,說不出是什麼滋味。
晚上,我接到了王女士的電話,王女士一再表示對不起。她說弟弟兩口子本來就不樂意來,是她做了好多工作他們才勉強同意來的。弟弟、弟媳是看在她的面子上、抱著試試看的態度來的,本來就不願意接受教育。「你有事,成了他們逃避的理由。」王女士說,「以前聽弟弟他們埋怨孩子,我還以為孩子不懂事。這兩天和他們在一起,才知道他們確實有問題。除了罵老師,就是訓孩子。對孩子沒有好口氣,哪句話不狠他們不說哪句。我提醒他們改變方式方法,他們很不高興。」
我在想,這麼一對「問題父母」,怎麼能對孩子負責任呢?孩子生到這樣的家庭里,不出現問題才不正常呢!
縱觀中國家庭教育的現狀,不外乎三類家長。
第一類家長比較有責任心,也深諳教育之道。他們既有將孩子培養成才的強烈願望,也能遵循孩子成長規律、以孩子樂於接受的方式實施家庭教育。優秀、傑出的孩子多來自此類家庭。
第二類家長缺乏責任心,也不懂教育。這類家長雖然不能給孩子以科學的幫助和有力的支持,但也不會做違反人性的事情,起碼不會強迫孩子按照父母的意志行事。故而,這類家庭的孩子也有一部分能成才。
最可悲、最糟糕的是第三類家長,他們非常有責任心但不懂教育。他們常常自以為是,喜歡瞎指揮。這類家長天天在做反人性、違反孩子成長規律的事情。他們無時無刻不在摧殘孩子的心靈。「問題孩子」「少年犯」多由這類家長製造。這類家長為數眾多,佔據的比例也最高,最需要拯救、亟需拯救的也是這類家長。
中篇
近年來,我接觸了為數不少的第三類家長。其中有一定比例的家長這樣說:「賈老師,我想見見你,請你給我的孩子診斷一下,看孩子還行不?如果有希望,我就下點工夫;如果不行,我就把他放棄了。」短短几句話,不難看出家長的素質。你真的能放棄得了嗎?不管孩子的問題處於哪個階段,是輕度、中度,或者重度,我們不都得挽救嗎?家庭教育永遠不嫌晚,而且也永遠不能逃避、不能放棄啊!
如果孩子的問題不太嚴重,當然是好事。孩子的不良習慣還沒有發展到根深蒂固,孩子的認知偏差還不是積重難返。家長通過反思自己的教育方式,審視自己的所作所為,進一步提升自我、完善自我,進而改變孩子。父母因孩子出現問題而提高,孩子因父母改變而健康成長,這不是天大的好事嗎?這不是雙贏的結果嗎?
如果孩子的問題比較嚴重,也不一定完全沒希望。只要理念正確、方法得當,壞事就能變成好事。有一個屢試不爽的評判、檢驗標準:孩子問題的嚴重程度,永遠和家長的問題成正比。孩子問題越嚴重,家長存在問題越多。這就要求家長顛覆家教觀念之杯,倒空所有不正確的觀念,同舊的觀念徹底決裂,放下身上沉重的包袱,輕裝上陣、從零做起。
孩子出現了比較嚴重的問題,讓家長有了一定的危機感和緊迫感,讓家長產生了對不起孩子的內疚感,讓家長產生了深深的自責。「心理現象是世界上最美麗的花朵。」心理現象也是精神力量的源泉。內心力量能促使家長與時俱進、不斷接受家教新理念,促使家長努力解讀人性奧秘、認真研讀孩子這本「百科全書」。通過科學的家教實踐,家長增長了教育智慧、提高了家教藝術、改善了親子關係、豐富了人生閱歷,因而有了一個嶄新的人生,孩子也會以「懂事」和「進步」來回報父母,請問世界上還有比這更值得慶幸的事情嗎?
下篇
我曾經成功地幫助張女士走出了家教的誤區,她的故事,或許能對家長朋友提供一些有益的啟示。這是她的一篇博客:
兩年前,我兒子上初二。叛逆、厭學、無節制地看電視、迷戀網路遊戲都讓他沾上了,為此我想過許多辦法。比如,數次給孩子寫信交流;尋求老師幫助;找班上的學習標兵跟孩子談心;讓考入名校的表兄和孩子接觸;花重金讓孩子參加「成功青少年夏令營」,讓孩子到北大、清華等校園接受熏陶。辦法想得不少,錢沒少花費,精力也沒少耗費,卻沒有產生任何效果。
我抱怨孩子不懂事、沒有良心、鐵石心腸、不理解父母的良苦用心。我的希望破滅了,心理防線也垮塌了,四個多月,我的體重下降了二十多斤,身高一米五八的我,體重只有四十一公斤。我心灰意冷,心想:我前世造了什麼孽,孩子怎麼這麼不爭氣?
認識賈老師,讓我的命運有了重大轉折。針對孩子的問題,賈老師讓我倒過來想想、從自身找原因。賈老師說:「我從來不認為孩子有問題,都是父母沒有找到適合孩子的教育方法。孩子不聽話,是我們沒有給他以符合人類自然天性的理解和關愛,是我們的行為違背了教育的規律。」賈老師說:「要想改變孩子,必須改變家長。家長改變了,孩子也會隨之改變。這是鐵律,是放之四海而皆準的真理;這是一條通向和諧、幸福的光明大道。」
接受賈老師的建議,我決心自己拯救自己。以前,我總是反對孩子上網,限制孩子看電視,不斷督促孩子學習。我做過不少傻事,我把「貓」收起、把網線拔掉、讓網通公司中斷信號、人為製造停電、把遙控器鎖起來、製造電視故障等。那時,我的主要任務就是監督孩子學習,我不厭其煩地叮囑孩子要努力學習,反覆強調學習的重要性。為了孩子的學習,我抹過眼淚、打過自己耳光、絕過食甚至服過安眠藥。現在看來,這些做法既荒唐可笑又缺乏智慧。一個人走進了死胡同,才會到處碰壁。
我敞開心扉和孩子談了一次話。核心意思是:由於媽媽的愚昧無知,給你造成了不小的傷害,把媽媽身體也弄垮了,實在是得不償失。媽媽下決心痛改前非、重新做人。從今天起,媽媽要把屬於你的權利還給你, 你的事情讓你自己做主。 當天, 我去續交了寬頻費,新買了電視遙控器( 原來的遙控器反應遲鈍 )。我對孩子說:「你喜歡玩電腦、看電視總有你的理由,媽媽再不干涉你了,你願意怎麼玩就怎麼玩、想怎麼看就怎麼看。關於學習問題,媽媽再不給你提任何要求了。媽媽知道你是好孩子,相信你一定能處理好學和玩的關係。你有什麼事需要媽媽幫助或者要和媽媽商量時,可以告訴媽媽。除此以外,媽媽不再過問你的事情。媽媽想把精力轉移到學習和養生上,媽媽的整體素質亟待提高,媽媽的身體也需要調理。」
當然,做出這個決定並不是一時心血來潮,而是經過深思熟慮的。以前孩子只要坐在電腦前,我就開始嘮叨;孩子一打開電視,我就表現出不滿;一有機會,我就叮囑孩子好好學習。結果是電腦越玩越厲害、電視照看不誤,學習成績卻不斷倒退。
為什麼會這樣?賈老師分析得非常有道理。父母缺乏教育智慧,做了許多違反孩子成長天性的事情,幫了孩子的倒忙。賈老師說:「父母越對孩子控制什麼,孩子越會對什麼渴求、貪婪。」干涉孩子玩電腦,限制孩子看電視,孩子的這些願望反而會不斷被強化。想想非常後悔,是自己的粗暴干涉讓孩子對電腦、電視產生依賴的;也是自己天天叮囑、監督孩子學習使孩子產生厭學情緒的。
仔細想想,自己以前做的都是傻事,甚至是蠢事。強迫孩子關了電腦,能斷絕孩子玩電腦的願望嗎?把孩子從電視節目中拉到書桌前,他就能投入到學習中了嗎?心中想著遊戲中未完的情節、電視劇中未了的故事,孩子的心怎能靜下來?學習是一個人自覺自愿、積極主動且完全靜下心來才能完成的事情。極不情願地從電腦桌前走開、很不高興地從電視機前離開,孩子內心充滿矛盾和痛苦、充滿對父母的怨恨,懷著這樣的心情,不但在家學不好,到學校也進入不了學習狀態。
剛開始,孩子並不相信我的承諾,有一件事就足以說明他當時的心情。一次,我姐姐到我家來,看見孩子在玩電腦,沒和我商量,找孩子嘮叨了一會。姐姐走後,孩子明顯表現出不滿,她以為是我讓姨媽勸他的。孩子帶著情緒推開房門,看見我在靜心讀書,他的抵觸情緒消退了一大半。他能看出來,姨媽找他談話和我沒有任何關係。當然,孩子的懷疑不是沒有道理,我以前總是找方方面面的人來勸導孩子。
慢慢地,孩子對我越來越信任了。他相信媽媽這次是動了真格的,尤其是對他的承諾一字千鈞、一言九鼎的。當然,我的這份鎮定不是強壓焦慮的暫時寧靜,而是來自吃盡苦頭後大徹大悟的坦然。父母徹底放開了,孩子玩電腦、看電視的意識反而被弱化,玩的頻率在降低。沒有了媽媽的不斷提醒和反覆叮囑,孩子反而有了一定的學習自覺性。賈老師說得一點不假,孩子天生都是喜歡學習的,都是父母親手把孩子學習的火焰澆滅了。孩子的求知慾望並不需要刻意培養,只要不扼殺就行了。不破壞就等於保護,多麼富含哲理的話啊!
我家到處都是書,客廳里、廁所內、沙發上、餐桌旁,隨處都能接觸到書。我並沒有說過讓孩子讀書,看到我孜孜不倦地讀書,孩子有時也會隨便翻翻。不經意間,一個學期孩子就讀完了四五本書。其實這些書都是經過專家推薦、是我為孩子精心準備的。這裡沒有強制和命令的因素,孩子自然就少了抵觸和對抗。
有一次,孩子主動對我說:「媽媽,難怪你那麼用心讀書,看來讀書就是比看電視有意思。」我不假思索地說:「書是知識和智慧的源頭,書是濃縮了的生活,書是作者原創的原汁原味的東西,而電視劇是根據書改編的,當然沒有書耐看了。」兒子對父母的排斥情緒在不斷減弱,對父母的理解程度在逐漸增長,兒子和父母有了一些共同語言。
通過一段時間的學習,我的整體素質有了實質性的提高,智慧背囊里也多了不少智慧果。在兒子樂意的前提下,我也能給兒子一些具體指導。兒子有時也主動和我探討一些學習問題和人生問題,這時我都會以一個大朋友的身份和兒子進行心靈溝通、智慧碰撞。由於我放低了身姿、擺正了位置,兒子越來越樂意接受我的引導和建議。我和兒子的親情在增進,友誼也在不斷加深,親子之間的代溝逐漸被填平。
兒子玩電腦的興趣在逐漸淡化,平時基本不玩,只是周末玩一會兒;電視連續劇也不看了,偶爾看電視,也只看新聞、科技頻道。兒子花在學習上的時間多了,學習狀態越來越好。初二下學期期末考試,兒子學習成績進步了十三名,獲得了學校學習進步獎。兒子找到了學習的感覺,學習成績一路提高。2009年7月,兒子被市重點高中錄取。
心境的改觀帶來了整個人生的改觀。我的身體已得到恢復,健康指數也在不斷提高。我有了食慾,睡眠質量也有了很大改善,體重已超過五十公斤。我的事業也一帆風順,去年被評為先進工作者。生活有了目標,我感到越活越年輕,周圍的人都說我看起來比實際年齡要小几歲。
回顧走過的路,我有不少感慨。如果我不改變自己,孩子還不知道會走到什麼地步?但有一點可以肯定,孩子絕不會有現在的精神面貌、學習狀態和學習成績。賈老師的話點中了要害:「最需要拯救的是父母。」「孩子成功需要家長的成長和成熟。」「父母進步是孩子進步的前提。」實踐證明,孩子哪有什麼問題啊!都是家長自身出了問題。孩子真是可愛,父母的一點點進步竟然換來了孩子如此大的改變。其實我並沒有做什麼,我只是給了孩子一些自由,給了孩子選擇的機會,給了孩子一定的成長空間。以上這些並不是奢侈品,而是孩子最基本的權利,是每個孩子都應該得到的啊!
小結
掌握了家教的奧秘,擁有了教育的智慧,養育和教育孩子就是一件充滿了愛和樂趣的事情,是幸福人生最溫馨的篇章。然而有多少家長像這位張女士一樣,還徘徊在家教的誤區里。拯救孩子,首先要拯救自己,讓自己走出舊有教育觀念的泥潭,輕鬆上岸。沒有一個孩子是生性追求墮落的,還給孩子一個有自由、有尊嚴的空間,相信孩子會成長得比你期望的好。
作者簡介:
賈容韜,中國教育學會會員,中國家庭教育十佳公益人物,家庭教育暢銷書《改變孩子先改變自己》作者,和潤萬青首席專家。
2005年9月18日,在人民大會堂接受國家領導人接見,並被授予「中華世紀英才人物」稱號。2008年11月,被中央文明委授予「全國未成年人思想道德建設先進工作者」榮譽稱號。2012年被中國教育學會評為「中國家庭教育十佳公益人物」。
賈容韜作為家庭教育的耕耘者、開拓者,投身家庭教育13年,不僅使自己上高中時倒數第一的孩子考入全國重點大學,而且幫助1000餘名厭學兒童喜歡上了學習並進入優等生行列,900餘名網癮少年走出了網路虛擬世界,800餘名網癮少年戒除了網癮,200餘名輟學孩子重返校園。
(《改變孩子先改變自己——好爸爸賈容韜教子手記》 賈容韜/著 作家出版社 2013.1)
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