無處安放的孤獨

我不知道這樣的體會是不是人人都有，但是至少看上去我的同事都很不寂寞。請原諒我找不到其他的詞來表達，孤獨寂寞的反義詞是什麼？熱鬧么？未必。就好像孤獨寂寞是一種內心世界的描述，熱鬧也只是一種表面現象的描述，所以熱鬧不能作為孤獨寂寞的反義詞。也許是我性格過於敏感造成我對自身情緒過於清晰的認識，長久以來我一直被孤獨寂寞這種慢性病毒一般的情緒困擾著，似乎沒有任何人能走進我的內心幫我走出這片寂寞的領域，包括我的父母家人。應該說孩提時候的我還是很快樂的，雖然家裡不甚富裕，父母只是普通的職工，但是父母本著女孩要富養的原則也沒讓我吃過什麼苦。加上外公外婆在眾多表姐表哥表弟中獨獨對我倍加疼愛，我的童年還是相當快樂的。最早清楚認識到孤獨寂寞是在外公去世的那年，那時我念初二，因為腦溢血外公溘然而逝。沒有小說中的細雨霏霏，那天艷陽高照，媽媽上早班，家裡只有我和爸爸，電話是我接的，只聽到話筒里大姐嗚咽著吃力的說著「外公沒了……」其他的什麼都沒聽到。至今已不記得自己是怎麼告訴爸爸的，只記得自己穿著居家服一路狂奔向醫院，而在病房裡我看到的是已經永遠離去的外公，那麼安詳的睡著，永遠不會再醒來。很安靜的很緩慢的走過去，大舅舅在床邊，這個平日里堅強的舅舅一副憔悴的容顏，我根本不會哭，只有眼淚不停的流……這一切都太突然了，毫無心理準備，來不及和外公道歉，因為小時的頑皮抓傷外公的手血流不止，來不及向外公說上隻言片語，就這樣，外公突然離我而去，從此我就是一個沒有外公的孩子，我的外公不在了！稍後，家裡的長輩都來了，哭聲霎時響徹病房，醫生對此已經習以為常，任由家屬的哭聲回蕩在醫院的樓道，那麼久久的沒有消散……按照規矩，我們給外公守靈三天，那三天我陪著媽媽、舅舅、姐姐盡情的哭泣，三天的時間似乎流幹了我的眼淚，到了出殯那天，嗓子啞了，也不會哭了，只是獃獃的跟著人群踏上了去殯儀館的車。悼詞是大舅舅寫的也是大舅舅念的，外公是個平凡的老人，一生似乎沒有什麼功績，但是在我們家裡外公卻是一個了不起的人，舅舅的悼詞很中肯很深情，舅舅的感情就在念的當兒深情流露，到最後舅舅帶著嗚咽聲念完了悼詞，而我也早已淚流滿面。一大家子繞著遺體三圈時，個個都已哭成了淚人，泣不成聲。外公的一生很辛苦，撫養六個孩子的艱辛自不必說，更何況是在艱難的年代，好不容易子女都成家了，生活條件稍有些改善了，外公卻走了，來不及享受下兒孫的福……外婆和外公感情很好，這麼多年都是在一起，突然之間外公走了，最傷心的就是外婆。外婆是信佛的，外公在時身體還不錯經常和香友一起去普陀山等地燒香，可是外公走後，外婆的身體就每況欲下，終於在我剛念大學時也離我們而去。兩位疼愛我的老人離我而去，這份無助讓我在很長一段時間內對世事提不起勁。我從小就有一個心愿就是好好念書，將來好好孝順外公外婆，可惜隨著外公外婆相繼離去，這個心愿再也無法實現。雖然，生老病死是大自然的規律，誰也無法改變，但是降臨在自己身上這卻是一場災難。這份痛楚太刻苦銘心，我變成了一個非常敏感的孩子，對於孤獨有著比普通人更深的感受，不管身邊是不是有人，內心深處總是覺得自己是一個人，永遠是一個人。我一個人來到這個人世，即便中間若干路程會有人陪伴，但是到我離開人世時我還是一個人。我深愛的父母、親人，總有一天我先於他們或他們先於我而去，自始至終，人生旅程上能陪伴自己的就只有我一個人。這是怎樣的無奈和不舍，但卻無力改變!一直以來，我好想甩掉這份孤獨這份寂寞，快樂的享受當下的生活，可是不管如何嘗試，這樣的孤獨始終縈繞心頭，殘酷的告訴我我一直就只是一個人。這份無處安放的孤獨才是唯一陪伴我走過人生路途的伴侶嗎？何處才能安放我的孤獨……
推薦閱讀：