過自己的生活，就是跟自己談一場戀愛

本期主播 | 雪冬

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張小嫻說：「當愛情缺席的時候，學著過自己的生活。過自己的生活，就是跟自己談戀愛，把自己當成自己的情人那樣，好好寵自己。」

但是在生活中很多人是不會愛自己的。

最近，一位正迷茫得不知所措的女性找到我，她說先生出軌了，不願斷外邊的關係，也不願離婚。她顧及家裡還有的兩個孩子，割捨不下，十分痛苦。她問我：先生的想法是錯的，如何說服誤入歧途的他改變呢？主要是他不認錯的問題，我要如何說服他來接受諮詢呢？

這位女性覺得不管發生什麼，只要先生改變，一切都可以回到以前最好的樣子。所以，面對情感危機，她覺得最重要的順序是：先改變先生的想法，再拯救他們的感情，最終穩固他們的小家庭。可先生連好好談的意願都沒有，所以她又問：如何才能讓先生願意談？

這位女性的故事，呈現出許多人面對問題時的的狀態：想問如何走下去的人多，願意探討自己真正想去哪裡的人很少。多數人原以為只要方法得當，就能輕鬆面對現實的任何苦難。實際上，若我們不願從傷痛中找到入口，帶著缺失或塵封的記憶，就永遠不可能找到生命的完整。

「敘事王子」周志建在他的《故事的療愈力量》中，以他25年的心理諮詢經驗告訴我們：人，總在自己最脆弱和低潮的時候，才會想到自己生命的本質，以及人生要何去何從？今天想要跟大家分享的主題是如何在自己的故事裡找回自己、確認自己、堅持自己，並從不完美的經歷里找到生命的完整。

唯有知道自己是誰的人，才能做出選擇　

《對風說愛你》

很多人日夜盼著把自己最不喜歡的那一部分捨棄，如果可以，最初誰也不願意去面對那些不完美的經歷，可當我們把一些經過篩選的部分排斥在外時，就好像一部電影中出現多次卡頓的空白，電影就不再完整，我們就很難從電影中看到所表現的真正的意義。

不僅是正在面臨問題困擾的人，其實大多數的人都不願意說自己的故事。當我們排斥通過說去看自己，是因為我們不願意麵對過去不完美的自己。

可是，不愛自己的故事，我們就無法從阻礙中找到困境的出口，找到我們終其一生都在追逐的生命意義。所以，哪怕找到了方法，不是內心真正願意去的方向，其實也什麼都沒有找到。

周志建在《另謀出路》這節里寫道：本以為，唯有知道自己是誰的人，才能做出選擇；現在才明白，唯有當我願意做出選擇，我才能更加確認我是誰。

每一次當我們回頭審視自己走過的路，都是從經歷中確認自己是誰，清晰自己要去哪裡的路。

當我們矛盾，內心感到迷茫時，並非是我們不知道如何抵達目的地，而是我們不知道自己要到哪裡去。大多數人原以為只要現狀變了，內心的迷茫才會消失，實際上只有我們更加清晰自己要去哪裡，才可能真正找到一條自己的路。面對迷茫，先確定自己要去哪裡，當你找不不到路時，就回頭看自己。

談到自己時，這位女性說，她對自己的問題很了解，對想要什麼也很清晰。可是，若她真了解自己，本來內心迷茫的她，怎麼可能逼著自己去選擇一條自己猶豫的路。

在她不斷要求先生改變的同時，其實也是看先生態度決定是否離婚，只是孩子成了她最顧慮的問題。她用自己的努力去改變情感的走向，卻看不到自己才是最痛苦、最需要被認真看見的那個人。

成長的潛能，往往藏在最不願看見的地方

《大河戀》

要求完美的人，可以貶低自己的無能和不足，但絕不會接納自己的局限和不完美。面對生活的苦難，看不到眼淚和悲痛，可外表越理智平靜，內心卻越容易藏著觸目驚心的巨大傷口。所以，不管一件事情是否值得拼盡全力，他們總會逼著自己改變，也強烈要求別人改變。

當我們想把把注意力從具體的事情拉回他們內心時，他們只會輕描淡寫地說：我了解自己，我有很多問題，所以我也在努力改變自己。

有一位35歲的單親媽媽，在她過去的經歷中有過多段不成功的情感經歷，這一次剛交往一個月的對象突然提出分手，她覺得是自己不夠有吸引力才留不住對方，希望諮詢能幫助她更好地戀愛？

當我們一起去談她的故事時，每一句問話，她都用簡短的幾個字作答，且不會主動談問題外的任何內容。但每回答一個問題，她都會在後面加上：這樣的情況，老師我該怎麼辦呢？

這樣的諮詢進行到一半時，我終於意識到她沒辦法好好談自己的故事，她喜歡用怎麼辦去防禦自己，拒絕通過故事整理自己的悲傷，所以哪怕生活的苦難一次次給她機會去貼近自己，她也因此錯過了成長機會。

而作為心理諮詢師，並非要告訴對方如何走下去，而是要相信每一個人自帶療愈本能，諮詢師能做的是幫助個案重新進入傷痛，看見並利用自己的成長資源。

英國作家福斯特說：直到看見我說了什麼，我才知道自己到底怎麼想的。

當那些在追求完美中內心緊繃的人，願意通過傷痛去觸摸心底的柔軟，也就開始嘗試著貼近自己的不完美，傷痛就可以用聽得見的方式發聲，那些我們所嚮往的、所堅持的、所執著於做自己的部分，開始逐漸在現在變得清晰起來。

我們越努力排斥傷痛，就越會在傷痛里弄丟了自己，在於千萬條可選擇的路之間，找不到一條真正適合自己的路。

因為，一個人成長的潛能，就往往藏在我們最不想面對的傷痛里。

過自己的生活，就是跟自己談一場戀愛

《電影人生》

要求完美的人，無法訴說一個完整的故事，那些缺失的、隱蔽的、正待孵化的故事，就無法在對話里變得生動起來。那些曾經被自己排斥的、刪減的部分，在說的過程中，將重新被我們看見、整理和安放。

於是，好好說故事，除了幫助我們和解過去的自己，找到當下的生活的意義，還可以幫助我們連接未來，在困難里幫助我們決定：什麼時候該堅持，什麼時候該放棄。

希臘偉大的哲學家蘇格拉底說過：沒有經過反省的人生，是不值得活的人生。說故事是一種自我看見，雖然很多人一開始不習慣說自己，但只要開始，就不得不誠實面對自己的內心，這已經為接納自我打開一個通道，似乎多了一雙眼睛回頭看自己。

每個人描述同一件事，都可能說出不同的樣子，因為即使說故事也不可能面面俱到，只能選擇自己覺得重要的點，再通過時間這條線連接起來，故事就在不斷的訴說中變得立體完整。

我有一位個案，在她早年的生活經歷中，有被家暴的經歷，那些畫面在她腦海里盤旋了十多年，卻一直沒有機會表達。剛開始她一直排斥說自己，她說自己談不好，不知道談什麼才對。

在我們後續的諮詢中，她開始能談完一整段經歷。她的情緒已經有了變化，不再一味責怪父親的不好，而是從表達對父親的憤怒，到開始同情那個年老色衰的父親，那些曾經被她視為洪水猛獸般不能碰觸的過去，經過說得到了整理，她的內心也慢慢收穫了真正平靜。

社會學的鏡子理論得出：人的自我認同，是從人與社會互動、對話、行動中長出來的。

很多時候，我們原以為自己清楚所有的來龍去脈，可是有時我們聽見自己對別人說的話，連自己都感到相當驚訝。當我們沒有機會在一個自由的空間里表達自己，並通過接收反饋來確認自己時，我們就很容易跟著外界的評價形成對自己非理性的認識，影響到人生中的重要決定。

每一次想要完美時，就丟掉一部分不完美的自己；

每一次接納自己的脆弱，就找回一部分丟失的自己。

勇敢地說出你自己的故事，只有你才能把丟失的自己找回來。

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