黃賤人日記精選~~看完我笑噴了！

一

去排檔吃消夜。點了碗錦粉，默默地坐在那裡吃著。

旁邊桌子突然有個小青年叫了起來：老闆！我點的明明是羊肚沙鍋，你這上來的是什麼啊？羊雜？真他媽的噁心，是人吃的嗎？

然後，另外一桌的一個人就生氣了，因為他吃的剛好是他媽的羊雜沙鍋。

於是，他們就罵起來了。

後來，他們就打起來了。

好神奇啊。

看得我是心潮澎湃，相當之high。忽然就悟到這MLGB的人生雖然搞不出半點美感，卻時常還是有快感存在的。

想到這點，我便有一股想幸福地迎風流淚的衝動。

可是後來啊，這兩人打得更凶了。

在座的食客紛紛逃避。好多人都沒給錢。

我為此感到無比寒心，這種趁火打劫的行徑實在是太可恥太沒素質了，我不由地為這個國家感到憂心忡忡，心中悲涼一片。

於是我是那麼地傷心，以至於連飯錢也忘記掏了，默默地離開了。

二

小的時候無意中看到一本書。

書上說，女孩子都是先長陰毛，然後才開始長腋毛。

於是，在小學五年級的那個夏天。

我看到那位心愛的女生一抬胳膊露出了幾根柔軟的腋毛。

當！時！我！就！震！驚！了！

彷彿就看到了她的陰毛一般。

四

KFC的咖啡還可以續杯，而很多人卻不知道。幾年前我在蕭山和一女網友在KFC里用餐。那女的出奇地胖，連體重稱都會喊「請一個一個上來」那種。

然後她見我續了一杯咖啡，很吃驚。

我騙她說這是KFC剛推出來的優惠活動，不光咖啡可以續，漢堡也可以續，你只要把漢堡盒拿去給服務員，就會續到一個新的。

豬頭也應該有個限度吧，可那女的還真信了，興沖沖就去續漢堡，攔都攔不住。

我當然是以拉屎不擦屁股之速奪路而逃。

五

辦完事情路過bossini專賣店，發現櫥窗里展示的一件T恤似乎是專為我設計的一般。

於是情緒一激動就進去拿下。

洗澡後穿上，果然是不可方物，宛如處男。

回到公司，員工們也都說nice，nice，一番稱讚之下，情緒再次激動，帶領大家外出搓他一頓。

於是馬上打的去了一家最近廣告炒得挺熱的火鍋店。

我剛走進這家火鍋店大門的時候，愣了一下，感覺有點不對勁。

一秒鐘之後，我扭頭就走。

TNND，裡頭的服務員全部穿著和我一模一樣的衣服。

更要命的是離開的時候一個服務員還衝我喊，「喂，你去哪？」

六

我曾經在武林門遇到一乞丐。

中年男子，鬍子拉渣，斷了右手。一臉茫然地望著前方，神情很是哀傷。

從前可能是個純樸的民工。干著一些力氣活，掙錢不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上點酒，安安穩穩地睡個覺。

我並不同情任何乞丐，但他的表情卻是讓我很心痛。

這些老實本分，忠厚善良的農民工值得我們所有人的尊重。

儘管我身上帶著大把的錢，但我沒給。物質上的幫助都只是暫時的。

我掏出一根煙遞給他，他很驚訝，戰戰兢兢接過去了，我又給他點上火，他很感激，也很惶恐。

我很鄭重其事對他說，兄弟，不要放棄生活啊。我注意了我的發音，我特別加重了「啊」的感嘆。

我離開的時候，看到他淚光閃爍。

也許，幾年後，中國大地會有位獨臂富豪接受某家電視台採訪時飽含深情熱淚地說起這段往事，並且對著鏡頭加大煽情的力度，嘶聲力竭在那呼喚：「恩公啊，你在哪裡啊？」

我自認為自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感動了，感動的想哭。

七

前幾天，梁小妞給我留言，她深情地稱呼我：「黃叔叔」！

很自然而然地。很發自內心地。

那一刻，我欲哭無淚，心肝兒碎到灰飛煙滅。

但又假裝沒事，繼續嚴肅認真地活著。

而內心之中卻猶如翻江倒海，讓我衝到杭州咬死她的心都有了。

討厭梁小妞，討厭討厭，就跟東風汽車的老總討厭周杰倫唱過「東風破」一樣。

八

去了一家西餐廳，KFC。聽說這裡新出了一種油條，很黃很暴利。狠嚮往之。

可是這家KFC居然沒有。忍不住要罵，KAO！FUCK！CAO！

九

我感冒了。

昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的樂趣，煙酒美食，都未能盡興品味。

我討厭咳嗽。吃了很多的葯，還喝了幾瓶止咳水，都不見好轉。

神啊，help me！

就在我以為自己即將撒手人間的時候，恰好王寶印電話打來。了解病況後，不勝唏噓。

他說，他上次重咳嗽，肺都快咳出來了，幸虧女朋友細心照顧，夜裡端茶送水，溫聲細語哄他睡覺，最後

累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽驚醒她，死死憋住，就這樣神奇地好了。

王寶印叫我可以試下這個方法。

雖然我感覺有點怪，但也認為不失為一條妙計。

於是我趕緊問他女朋友的電話號碼是多少。

十

王不二同學是位好青年。因為他給我寄了一包河豚干。

他說用來燉排骨吃，味道鮮美無比。

可我不喜歡吃豬肉，況且現在價格又這麼貴。

王不二就又很好心地建議我紅燒河豚干。

於是，我就百度了一下「紅燒河豚干」。

然後看到在搜索首位的是一條新聞：《紅燒河豚干毒死一居民》。

噢，謝謝你，王不二！

十一

昨天搬家了。

然後發現電腦抽風，猶如來了月經的少女羞答答地告訴我不能上她。

我真是相當衝動，想把電腦砸了。

但最終忍了。

這個世界，我們已經忍了敬明，忍了宇春，還有什麼不能忍的？

十二

無聊的夜。

無聊到連參加「加油好男兒」的心都有了。

無聊的最高境界是什麼？

擺渡結果如下：

1、對著鏡子，數自己的頭髮；

2、拿著剃刀等鬍子長出來；

3、跟正吸你血的蚊子聊天；

4、看著天花板上的污漬，把它想成山水畫；

5、給N年以前的報紙校對錯別字；

6、喝一大杯水，然後坐到馬桶上去等著。