囧翻天的二貨逗比搞笑短語

　　引導語：百度知道中有人提問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害？有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》，最後一個人回答：超級瑪麗……

　　1、考試前，學習好的孩子們都說「我去考試了！」，學習不好的說「我去！考試了！」考試後，學習好的孩子們都說「我考完了！」，學習不好的說「我靠！完了！」

　　2、一賣菜大嬸，一攤菜，用手中間一划，分成兩堆。買的問：這邊的多少錢一斤？答：2塊。再問：那邊的呢？答：2塊5。問：為什麼？答：那個好一些。然後就買了2塊5的。很快就把2塊5一斤的賣光。然後，再用手一分，又變成兩堆……

　　3、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦……」 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

　　4、一天，上公交車，看見一女的抱著一條狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那樣一直看，一直看......後來那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最後對我說：「你們認識？」

　　5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十塊錢。他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢！臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句，我們這不能外帶。只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿！老闆急眼了，讓他們拿著可樂滾！

　　6、今天肚子疼，在蹲廁所，這時一個手機控玩個手機吃著奶油麵包來蹲廁，我當時就驚呆了，這還不是gc，最後見他走的時候掏出衛生紙擦了一下嘴，然後提上褲子玩著手機離開了！我是不是該提醒他一下？

　　7、一性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧台。以一種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問: 你們經理在嗎？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裡，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說: 告訴你們經理，衛生間沒紙了。

　　8、在回家路上看到倆熊孩子再吵架，吵著吵著其中一個小孩突然指著我對另一個說：「你長大就是這樣的！」原本吵的不怎麼激烈的倆人現在打的拉都拉不開！

　　9、養了半個月的小魚死了，我傷心極了，心想一定要給它辦個隆重的葬禮，埋土裡吧，怕貓挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夾，再三考慮後決定給它辦個火葬，於是抱來柴火和打火機，誰知道特么的越烤越香…………不說了，我在懺悔呢。

　　10、上次坐計程車，司機大哥呼吸的聲音跟打呼嚕一樣，雖然看到司機大哥眼睛是睜著的，但也一直緊張的看著他。大哥好像知道我在想什麼，無奈的說道：你這算好的了，上次我載一哥們，一直在那搖我說不要睡不要睡……

　　11、兒子在超市掀媽媽的裙子,爸爸生氣的把他拉到一邊,問他:「你這樣做對嗎？兒子搖了搖頭，爸爸又問:「不對該怎麼辦？兒子又搖了搖頭,爸爸更生氣了說:「跟你說了好多次，你就是記不住。要掀就掀旁邊阿姨的」

　　12、一天英語課老師問同學們:今晚作業加不加倍，同學們陸續回答:加倍，不加倍 ，加倍……過了一會只聽我說:搶地主。

　　13、正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：「這衣服要洗嗎?」我看一眼，說：「要洗的。」於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

　　14、男：親愛的，對不起，我錯了。女：我再也不相信你了。男：我對天發誓，我從來都沒跟你說過假話，就算騙你也是真騙的。

　　15、一個人愛你，一定是有原因的。如果你好看，他也許是愛你的美貌；如果你有錢，他可能是愛你的錢財；如果你懂事，他多半是愛你的知書達理；如果你又丑又窮，嘴饞還懶，他依然毫不嫌棄地對你說出那句「我愛你」，那麼恭喜你，你又遇到騙子了。

　　16、今天和哥們開摩托車兜風，我坐在後面，遇到紅綠燈時我下來提褲襠，不料，紅燈突然變綠燈，哥們騎著摩托車一下衝出去，留我一個人在風中蹲著馬步凌亂著。

　　17、有一女同事，剛拿到駕照，非吵著要開我的車，實在沒辦法，只好給她過下癮，我坐副駕幫忙指點，才過幾個路口，把哥嚇哭了，你妹啊，左轉你打下雨刮，右轉你也打下雨刮，你這幾個意思。。。

　　18、同事李肆買了果六， 我羨慕的說：「哥們，土豪呀！」 李肆得意的說：「我買的二手手機，又便宜又能裝逼！兄弟，學著點！」 …… 李肆買了汽車， 我又羨慕的問：「哥們，這得十幾萬吧？！」 李肆：「我買的二手車，只要新車的1/3，兄弟，學著點！」 …… 李肆結婚了， 我……我一直忍著沒說話……

　　19、畢業後找不到工作整天宅在家裡打遊戲，我媽失望地對我說："你都成年了，還整天在家打遊戲，將來能有什麼大出息"一語驚醒夢中人：對啊，我都成年人了，打遊戲完全可以去網吧打啊。

　　20、依稀記得一年前的一個早上，要考理論力學，室友起床複習，一不小心腳別在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。「你咋掛上邊了呢？」……一年過去了，室友這科考了一次又一次，就是沒過。我都懷疑我的嘴是不是被什麼摸過了，這麼靈。不說了，室友殺人的眼神好凶！！

　　21、老媽總喜歡買長的不完美的水果，問她為什麼，她老人家幽幽地說：「長的不完美的水果，都會努力長的很甜，就像長得丑的人，總會努力提高其他方面的能力……」

　　22、問一妹子，你喜歡笑起來什麼樣的男孩子，她說喜歡笑起來渾身發光的男孩子，我一想，你他媽是要如來么！

　　23、一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：「叔叔，今天是你監考啊~」，兩老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束後，一老師對另一個說：「你這侄子挺調皮啊！」另一位嚇了一跳說：「不是吧，我以為是你侄子…」

　　24、四肢發達，好鬥，一次在學校打傷一同學，去醫院花了好多錢，不敢跟家裡講，於是找同學借，一同班女同學借給我最多……一段時間後，她沒錢吃飯，催我還錢，我沒辦法，天天帶她到朋友那裡蹭飯…不久，她就變成我女朋友了……終於，她將我帶到她家見父母，居然遇到被我打傷的那個學生，他開口說：姐夫好！

　　25、我一同學被請家長了，他媽媽到校後老師告訴她:「你兒子白天上體育課翻牆出去逃課，這是多麼嚴重的事。」他們被老師罵了一頓後從辦公室出來啦。經過走廊時我聽到他媽媽指著他腦袋怒斥他:「別人的孩子都是等到晚上翻牆出去，你為什麼要白天出去？你就不會等到晚上嗎？！」 我頓時風中凌亂啦……

　　26、寶寶還有一個月出生了，今天和老婆商量寶寶的未來，吃貨老婆說：四歲送少林寺先練體格，十歲送新東方學廚，二十歲出師給他開個創意餐廳，讓他不斷創新一直到老！我兩試吃！

　　27、一天,和閨蜜逛街買墨鏡。挑了半天總算挑到一款自己滿意的,戴上後問閨蜜："好看嗎？」她漫不經心地看了一眼，說：「你就差一把二胡了！」

　　28、本人女漢子一枚。。有次同學集會，大家都喝醉了，我故意裝醉躺在自己喜歡已久的男神身邊，可能是酒精的作用，他開始對我動手動腳的，我正享受著，可是到了關鍵時刻他卻停了，我睜開眼睛問，怎麼了？他說～我敬你是條漢子，就放過你吧～～～～我是該哭還是該笑呢～～

　　29、同學婚禮現場，同學和他老婆太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭里，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？全場掌聲雷動……

　　30、公交車上，一女孩踩了我一腳，卻白了我一眼：看什麼看？我看了看她：不好意思，不過你長得真像我初戀。她羞澀地說：真的么？那你們為啥分手？我悠悠地回答：我老媽不贊成我搞基。

　　編後語：老王：大師！我發現我最近對女人沒有了任何興趣！反而越來越痴迷於男人！大師！請救救我！ 大師沒有說話！只見他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大師是要我高瞻遠矚？不要拘泥於小節？？ 大師：節尼瑪！你把褲子穿上，好好說話！！