讓人心碎的低自我評價

抑鬱不是傷悲。

抑鬱的時候，自尊很低，感覺自己什麼都不行，口頭禪是「沒意思，提不起興趣，沒勁」。因性別不同，男人和女人在抑鬱的時候，原因不同，女性多因親密關係的喪失、家庭出現危機、安全感不足而促發抑鬱。男人大多會因理想的破滅、目標的消失、自我價值沒有了體現的載體而進入抑鬱的狀態。

清晰的聲音-----低自我評價

諮詢師：當他離去的時候，在你的內心發生了什麼？

來訪者：我感覺我很失敗，我真的盡了很大努力想去改變，也嘗試了，可是我還是沒有能力解決好。

諮詢師：這個聲音很強烈嗎？

來訪者：嗯，失眠很嚴重，整夜整夜睡不著覺，不到兩周一下子瘦了十多斤。

諮詢師：這種難過的情緒持續有多久了？

來訪者：半年前就有了，最近嚴重，現在找不到一點自信了，我就這樣被他拋棄了。

諮詢師：這期間，做了些什麼可以幫助你改善這個狀態？

來訪者：去醫院開了葯，好點，可是還是感覺問題沒解決，最近又嚴重了。

諮詢師：哦，在你眼裡的妻子角色，你認為是什麼樣的呢？

來訪者：應該照顧好老公，照顧好家庭，我是那種傳統型的女人，我現在在別人眼裡看起來一定是那麼地不好，家都散了，孩子也受影響了，我很失敗啊。

諮詢師：聽你這麼說，感覺你認為自己應該這個結局負主要責任？

來訪者的眼淚「嘩」地流了下來。

諮詢師話外音：接下來的諮詢，諮詢師是幫助來訪者呈現問題是什麼，從而依靠來訪者自身的力量讓他發生轉變。

她為什麼抑鬱了？

聽得出來大腦里負責興奮的那根神經低迷了。那是什麼樣的力量，讓原本波形一樣神經，變得一蹶不振呢？

我們都見過「套娃」，在外面最大最直觀的娃，好比我們現實中的自我，裡面的娃就好比是我們內心的想法。從外部看起來，我們每個人是一個很結實的容器，裡面可以容納許多的想法與觀點。如果允許我們把這些想法分成兩類的話，可以分成積極的想法與消極的想法，積極的用紅色來形容，消極的用黑色來形容。

我說我們做個遊戲吧，先把這些不愉快的事情放在一邊。她一臉困惑地看著我，好象不知道心理諮詢還有遊戲一說。她的眼神里的哀傷讓我有些心疼，女人啊，何時可以很好的地保護自己呢？女人們自己感覺付出了很多，付出得很累，也付出地很有成就感，可是為什麼到最後我們還會有被傷害的感覺？究竟是別人，尤其是那個離開你的男人傷害了你，還是你自己的想法傷害了你自己？雖然有了四十不惑的年齡，並非每個女人都會適度理性地付出。是別人的行為讓你感覺你不夠好，還是你本身就感覺自己不夠好呢？被傷害的感覺，究竟來自哪裡？

找到抑鬱的核心動力，才是改善抑鬱狀態的關鍵。

把6個套娃放在茶几上，我把裡面的5個都標上了記號，我把套娃放在她的手上，讓她的手記住這個套娃的重量，之後，我和她一起把剛才談話中她對自己的看法寫在了紙條上，並讓她排了序，程度最重的想法排第一，以此類推。

1號：我感覺自己很失敗；

2號：我沒有自信了，因為二十年的夫妻不如一年的相處；

3號：我的家也散了，離婚讓我無法對親戚朋友說出口；

4號：孩子看到我們的爭吵，我無法彌補給孩子的創傷，我不是好母親；

5號：大部分是我的錯，所以才有了今天的結果。

我用黑色的小套子把幾個小套娃罩住，並把相對應的字條粘在外層的套子上。之後，我讓她把這個套娃重新裝好。她在裝這個之時候，小心地把每個套娃都放好，表情十分沉重。

諮詢師：看著這個套娃，和剛才初次見到它的感覺有沒有不同呢？

來訪者：有，很明顯地不同。

諮詢師：好。不用說出來，現在把這個套娃放在手上，感覺一下，然後閉上眼睛，想想剛才的過程，想想我們剛才做了什麼，讓這個套娃有些不同了。

她手裡握著套娃，一開始身體很緊張的，眼睛雖然閉上了，但不斷地眨啊眨的，這是她在思考。大約過了三分鐘後，她的身體有點放鬆了，往沙發後背上靠了靠了，兩隻手一起握住了套娃。眼淚開始慢慢地往外涌。我沒有給她遞紙巾。

抑鬱的女人，不會大聲哭泣，她們的悲傷都向內流進心裡，酸楚的感覺，一如嬰兒的皮膚，吹彈即破。可以想像，有著五個強烈低自我評價的想法是如何陪伴她們度過每個寂寞無奈的夜晚的，不斷地讓自己陷入自尊受損的狀態，慢慢地，快樂地能力被壓抑掉了。如果一個人喪失了讓自己快樂起來的能力，想不抑鬱都很難。低自我評價，一如一把尖利的錐子，雖然體積不大，卻鋒利，於是，當有這種對自我描述很低的想法時，就好象用錐子在扎自己，讓自己千瘡百孔，體無完膚，造成一種對自己很難接納的心態。所有氣力都被消耗，消耗在無法得到自我認同自我接納的問題上：一個如此不好的自己，怎麼會是我呢；我怎麼可以這麼不好呢；我很害怕自己這麼不好；如果我不好就沒有人喜歡我了。

大約過了五分鐘，她睜開了眼睛，說：邰老師，我感覺手很累。

諮詢師：是感覺到了什麼，讓你有累的感覺呢？

來訪者：比剛才沉多了，越想越沉。

諮詢師：呵呵，感覺很准啊。好，我們現在把罩子上的字條摘掉，你再對比一下感覺，好么？

來訪者：邰老師，你想讓我知道什麼，你直接說吧。

諮詢師：我說得容易，你體會著難啊。如果你體會到了，我就不用說了。試試吧。

來訪者：好吧。

她取下了字條，又重新握住套娃，用剛才的方法，靠在沙發上，在認真地感覺。

二分鐘過後，她說：感覺輕多了。

諮詢師：呵，什麼發生了什麼，讓你感覺輕多了。

來訪者：感覺那些想法被拿掉了，就輕多了。

諮詢師：你現在的心情如何？

來訪者：沒有剛才那麼壓抑了，好受些了。

諮詢師：嗯，這才僅僅是諮詢的開始，你就已經有了這樣的感悟了，非常不簡單啊。

來訪者：呵，我其實很愛思考的。

每個人都需要肯定，不僅需要來自別人的肯定，更需要來自於自身的肯定，低自我評價與自我肯定，就好象打仗的雙方，哪方力量強，另一方就處於被壓制的狀態。低自我評價佔了上鋒，抑鬱難過就會驕傲地佔據在我們內心，讓我們即使表面風光無限，而內心卻有一種可憐兮兮的感覺。於是，我們的那根快樂的神經就被壓制了，變得低迷，無法興奮。

抑鬱了並不可怕，可怕的是抑鬱的時候，我們做了什麼。

抑鬱的時候，要尋找到那根不會快樂的神經，關注它、呵護它，讓這根神經儘快恢復。