媽媽學會放手,爸爸自然懂得接手

父愛和母愛是不一樣的,父親一定要看到孩子脫離母體,降臨人間,才會去愛他,從第一眼看到小孩起,父親才開始愛,父子之愛,是一種學習的愛。

作者:安靜的飄零燕(爸媽內參主筆)

跟朋友閑聊,對方有點自暴自棄:「或許女人本來就應該比男人辛苦吧」。

那語氣帶著無奈。

朋友說生完孩子後,在外面待的時間不會超過三小時。每次外出,都得提前準備好一切,餵食,哄睡,收拾妥當。讓老公拿著手機邊玩邊照看熟睡的孩子,然後匆忙外出。

孩子醒後,老公打電話催促,又馬上往家裡趕。

有次實在是累,委屈上來,跟老公大吵了一架。事後她老公也覺得應該讓老婆好好放鬆一下。她滿心歡喜,規劃著長途路線。但最後朋友選擇了三天的短途自駕游。她說她不放心離開太久,怕老公照顧不了孩子。

事實上,三天的自駕游她只去了一天。

雖然朋友當天跟老公交代好一切再出門的,但在路上已經開始擔心孩子了。整天,不停地往家裡打電話,反覆詢問,叮囑,孩子有沒有哭?有沒有餓著?插頭不能碰,椅子不能爬,衣服濕了記得換,出汗及時抹……

當天晚上,朋友打電話回去,老公說孩子遲遲不肯睡覺。朋友一聽又開始操心了。

結果一天下來,朋友玩也玩得不盡興,睡又睡得不好。第二天一早收拾行李往家裡趕。

她說,她實在放心不下孩子,她擔心老公照顧不好孩子。

母親對孩子的愛是與生俱來的,從十月懷胎,到孩子出生後的日夜照料,母親與孩子有著難以割捨的感情。往往愛子心切,不放心將孩子交給任何人照顧,包括孩子的父親。

她們往往會先入為主地認定孩子的爸爸無法照顧好孩子。

但爸爸們真的如媽媽們所擔心的那樣,無法照顧好孩子嗎?

其實不然,只要媽媽學會放手,他能將孩子照顧得好好的。

小兒子出生後,我每天圍著孩子轉,完全沒有自己的時間。

老公說畢業太久了,幾乎都忘了大女兒的功課怎麼做,我也怕老公不夠耐心,所以我來輔導大女兒的功課。

小兒子的照料,老公偶爾會幫忙,在他睡著的時候,或者煮飯的時候,通常都只有一兩個小時,而且我在附近。

偶爾需要外出辦事,要算準時間點,等孩子睡著再出去。如果那天孩子不配合,不肯按時睡覺,就只好將孩子一起帶出去。私人的空閑時間,根本沒有。

我想過試著讓老公單獨照看孩子,但總會因為「萬一,他照看不好,孩子……」,各種預設的後果,讓我的想法還未付諸行動就先放棄了。

某天,對著鏡子,裡面的女人,披頭散髮,臉色發黃。

那樣的自己讓人悲傷,也讓人厭惡,突然意識到,我不能繼續這樣了。

然後跟老公溝通,我每個星期需要有一天私人時間。

老公聽後,本能退卻:「你的要求很合理,但我怕照看不好孩子。」

「不會,那也是你的兒子,我相信你能照看得很好。」

第一次,說不擔心是假的,孩子會不會哭,會不會著涼,會不會燙著,會不會摔到……各種假設撲面而來,手機拿起又放下,放下又拿起。

那天並不能心無旁騖地跟朋友聚餐,還是會擔心。

當天回來,屋裡一片狼藉,雖然兒子的衣服臟髒了,但好好的。

第二次,經過第一次,明顯沒那麼擔心了,因為心裡有底,孩子會好好的,可以慢慢放鬆心態跟好友閑聊了。

第三次,已經完全信任老公能照顧好孩子了,心情很輕鬆地跟朋友相聚。

回到家裡,老公果然做得好好的,孩子不會餓著,衣服很乾凈,屋子也收拾得很整齊。

很多時候,「爸爸無法照顧好孩子」,這種想法其實是媽媽們多慮了。

  • 爸爸不僅能照顧好孩子,並且爸爸帶出來的孩子往往更好,媽媽只需要學會適時放手。

  • 一個家庭里,媽媽懂得適時放手有多重要?

    媽媽學會放手,爸爸能將孩子照顧得更好。

    美國耶魯大學的科學家做過的一項研究成果表明:由男性帶大的孩子智商高,他們在學校里的成績往往更好,將來走向社人也更容易成功。

    爸爸通常比較獨立,在教育孩子獨立自主時,會更積極鼓勵孩子去獨立處理問題。而多數媽媽則習慣孩子一遇到困難就動手幫孩子包辦。

    比較理智的爸爸能客觀地面對孩子的缺點,然後督促孩子改正。而對孩子有著溫柔的愛的媽媽們會不自覺迴避孩子的缺點,令孩子的錯誤行為無法得到及時的糾正。

    有求索精神的爸爸通常也會鼓勵孩子適當地探索,冒險。這樣能練就孩子的膽量和勇氣,讓孩子在面對新事物時,學會以更積極的態度去面對。

    所以在教育孩子上,偏向感性的媽媽,教育出來的孩子往往容易多愁善感,性格懦弱,膽小怕事,自卑等,而比較理性的爸爸教育出來的孩子往往果斷,大膽,自信,獨立。

    媽媽學會放手,爸爸才能體諒你的不易,夫妻關係才會和睦。

    女人為家庭的付出,往往容易讓男人忽略。

    很大的原因是,女人過於體貼的心態造成了男人的理所當然。

    常常,很多女人一看到老公下班回來,就體貼地得出結論:老公上班很累,我不能麻煩他。

    那你呢?你帶孩子不累嗎?有時真累到懷疑人生吧。

    你都身心疲憊了,明知孩子的爸爸在線隱身,也自動自覺地不去打擾他。

    你說你那麼懂事,那麼體諒他。他怎麼會拒絕你的好意呢!他又怎能懂得你的不易呢?

    結果越來越累的自己,心裡越來越委屈,情緒越來越不穩定。夫妻關係無法和睦,孩子也會缺乏安全感。

    通常,換位思考遠不及讓對方處於你所在的位置來面對問題來得更直接、高效。

    有時外出回來聽到老公訴苦:「兒子太頑皮了,帶個孩子真辛苦,還好你回來了。」

    如果爸爸不自己嘗試照顧孩子,他無法體會到照顧孩子的艱辛。這樣會讓他成為那類刷爆朋友圈的「你不上班,連孩子都帶不好」的男人。

  • 媽媽懂得放手,孩子才會與爸爸更親近。

  • 武俠小說家古龍《邊城刀聲》寫道:

    父愛和母愛是不一樣的,父親一定要看到孩子脫離母體,降臨人間,才會去愛他,從第一眼看到小孩起,父親才開始愛,父子之愛,是一種學習的愛。

    母愛卻是自然的,從懷孕那天開始,從嬰兒在母體成形那天開始,母親就有一種很特殊的感覺,很快就變成了愛。嬰兒還沒有出生,就已經有了他母親愛的關注,母愛是天生的,父愛卻是後天慢慢培養的。

    如果媽媽不讓爸爸分擔照顧孩子的工作,不但媽媽會越來越累。孩子也會因為跟爸爸少接觸,少交流,而父子(女)之愛越來越少,感情也就越來越疏遠。

    轉變觀念,學會放手,才能從根本上斷了「喪偶」式育兒的去路。

    有次家庭聚餐。嬸嬸們看到孩子比較粘爸爸,一會要爸爸抱,一會要爸爸陪著玩。

    一個個半開玩笑半認真地說:弟弟那麼粘爸爸,你這個做媽媽的不及格。

    中國式家庭里,普遍有種觀念:「養育孩子應該是母親的責任。」

    即使女人出外工作,回家照顧孩子的重任還是落在女人身上。

    這是大多數男人理所當然的事,他們有種根深蒂的大男人思想,但這種思想往往不是父親灌輸的,更多是母親助長的。

    她會告誡兒子,女人辛苦點是應該的,照顧孩子是女人的責任。

    她們一邊做著受害者,忍受著老公在育兒方面隱性存在。一邊做著加害者,教育兒子,作為別人的爸爸應該隱性存在。

    一代又一代的這種矛盾想法和做法將多數女人定在世俗的框條里:帶孩子是我的本分。

    所以女人必須轉變觀念,孩子是父母的孩子,照顧他是母親的責任,也是父親的責任。

    父親的事業不會因為將家庭放在首位而失敗的。但在孩子成長的路上,父親的位置缺席,是無法讓孩子健康成長的。

    一個家庭里,只有媽媽學會適當放手和爸爸懂得及時接手,才能為孩子撐起一片燦爛的天空,給孩子美好的未來。

    作者簡介:安靜的飄零燕,富書專欄作者,自由寫作者,兩寶媽。

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