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請別用你的方式對我好

一小A最近分手了。確切的說,是被甩了。

「難道我對她還不夠好嗎?喜歡的衣服第一時間買給她,生病了噓寒問暖,每天早早就提前到公司樓下去接送,為什麼她要這樣對我?」他顯然還沒有從失戀的打擊中回復過來,雙眼有些紅。我們在天河北路一家小酒館從下午7點喝到凌晨1點多,但酒精似乎沒有緩解他的痛苦。當事雙方都是我的好朋友,這種事情處理起來最麻煩了。其實我了解事情的經過,也明白當事雙方其實都沒啥本質的錯誤。當然,還有句話我沒敢在這個時間點跟小A直說。如果我是小A的女朋友,估計也會和他分手的。

二全心全意得對一個人好,可TA卻感受不到,或者完全沒有給予相應的反饋,這在我們生活中並不少見。男女之間如此,父母與子女之間如此,朋友之間同樣如此。每個人或短暫或漫長的生命當中,總有那麼些時刻會冒出這樣的想法:「我對你這麼好,你卻這樣對我,難道好人真的沒有好報?良心都被狗吃了?」

我家樓下有對小夫婦,兒子大概六七歲。每個周末的上午,都能看到媽媽像押犯人一樣帶著小男孩去學鋼琴。小男孩板著臉,顯然不認為媽媽的這種行為是對自己好。小孩子或許還不知道好壞,但這真的是唯一的原因?其實在成人的世界,這種「不知好」的現象更常見。多少夫妻,即便雙方都在為彼此付出,努力地維繫著感情。卻終究難擋七年之癢,以令人遺憾的方式結束婚姻關係。多少父母和子女,一旦面臨職業選擇、高考專業選擇等關鍵點的時候,便因見解不同而超得你死我活,甚至冷戰數月?其實難道他們不知道,對方其實是在對自己「好」?其實並不然,大部分時候都是知道的,但為啥關係反而會鬧得這麼僵?其實只不過是因為他們都還不懂什麼叫「對人好」。

很多時候,我們以為對人好是一種態度。但與此同時,它同樣是一種能力。很少有人教我們應該如何正確地對人好,好的方式錯了,自然會導致錯的結果。

三無數悲傷的故事已經證明了這一點:對人好,僅僅用心付出是不行的,還必須採取對的方式。也就是說:對人好同樣是一種技能,有高低之分。既然是技能,說明需要修鍊,也可以通過修鍊得到提高。只不過幾乎所有人都只在意「有沒有這份心」,把注意力都放在了態度方面,結果忽略了同樣重要的方法。

想要提高我們的「對人好」能力,其實並不難,把握兩個要點即可:首先是我們要學會「用對方需要的方式對TA好」,其次我們必須遵循適度的「付出回報」原則。

1、用對方需要的方式對TA好以自我為出發點,用自以為是的方式對比人好,幾乎是一切悲劇的根源。我們關心一個人,最習慣的方式一般是「覺得對方需要什麼」,然後就一廂情願地默默付出,卻很少認真去想:對方真正需要的是什麼。在某個網路社區一次發起的調查中,有一種關心方式被無數姑娘們投票為「最討厭的關心方式」,它是這樣的:感冒了打電話給男朋友,結果對方來了一句「感冒啦?一定要多喝白開水哦!」。叮囑對方多喝白開水當然是一種表達關心的方式,問題在於:a、姑娘們當然知道男朋友關心她們,這是不用表達也清楚的 b、感冒了要多喝白開水,這是地球人都知道的事情,還需要男朋友再次提醒嗎?這種話聽起來很漂亮,其實對事情的本質一點幫助也沒有,反而顯示出一種不夠關心的冷漠。說一萬句這樣的漂亮話,都不如下班後默默地趕過去,陪姑娘一起看看電影,或者陪她喝點白開水。過年了,買一大堆昂貴的保健品、禮品送給父母,也不見得他們有多高興。相反,如果你能堅持每天打一個電話,回到家盡量哪也不去就陪他們,即便什麼也不說他們也會笑得跟小孩子一樣。因為對父母來說,能跟自己的孩子在一起就是最需要的,這比任何禮物都要珍貴。老婆和你因為某件小事吵了起來,吵著吵著就哭了。你知道這件事情確實是她錯了,你是有道理的,便試著向她講道理以求和解。你想的是「這件事情明明你就錯了,怎麼反而生氣的是你呢?」。可你老婆想的卻是「談戀愛的時候什麼事情都讓著我,現在這點小事都開始斤斤計較。就算是我錯了又怎麼樣?你就不能讓讓我嗎?難道你已經不愛我了?」道理人家都明白,她需要的絕對不是你跟她說清楚道理,而是需要「她依然還是你最愛的那個人」的感覺。想要真正得對人好,請首先靜下心來想一想,對方真正需要的是什麼。

2、遵循適當的「付出回報」原則我們對別人好,絕對不能一昧付出,完全不求回報。任何單方面持續的付出都是難以持續的,而且對方很容易習慣於這種不用任何反饋就可以輕易得到的好,最終對此完全沒有感覺。我干過幾年銷售,當時主管領導教育過我一個理念,至今記憶猶新。他說:「新手做銷售,總是想著多幫客戶的忙,特別怕麻煩客戶。但其實人對自己得到的東西相對沒那麼在乎,可是對自己的付出卻印象深刻。所以讓客戶記住你的要訣就是,除了做好服務工作之外,適當的讓客戶幫你一些小忙。」後來幾年,我將這個技巧應用到自己的銷售工作中去,結果受用無窮,很快就成為公司的銷售明星。人就是這麼奇妙的一種動物,對得到心安理得,對失去刻骨銘心。要維持好人與人之間的關係,莫過於在得到和失去之間找到平衡點,在付出和回報之間找到中間線。你對人好,絕對不能默默無聞,完全不求回報。如果真這樣去做,對方很容易習以為常。一旦你不付出了,人家反而開始埋怨你。看過一個笑話:一個富翁樂善好施,每天都會打賞門前的乞丐兩英鎊。後來富翁家道中落,每天只能打賞乞丐一個英鎊,另外剩下的一個英鎊要用來補貼家用。結果乞丐沛然大怒說「你居然用我的錢去養家?」。

正確的方式應該是這樣的:你對人好,一定要讓TA知道。並且還得讓TA明白:我對你好,那是因為愛你(欣賞你),這不是說你理所應得就能得到的。同時,我也期望得到你的反饋。電視劇里那種「默默付出十年」,然後對方終於被真情感動,有情人終成眷屬的故事,在現實里幾乎是不會發生的。這並不是說人性本惡,而是我們的基因就是這樣的,每個人都一樣。

四回過頭再去看一看,我們會發現其實大多數時候我們「對人好」的方式其實都錯了。在老人們需要精神慰藉的時候用物質來替代,當伴侶們需要陪伴的時候用空洞的言語來替代,當小孩們需要自由玩耍的時候用強制學習來替代。

我相信每一個人或多或少,都在用這些錯誤的方式去關心著別人,愛著別人。甚至有的時候,我們以愛的名義,實際上卻行駛著控制之實。這不叫對人好,這其實是對自己好。自己小時候的夢想是當個醫生,因為各種原因沒有當成,所以強迫小孩去念醫科,完成自己的夢想。卻不管小孩是否對醫科感興趣,想不想做醫生。想追求一個女孩,任何場合都圍著她噓寒問暖,關心備至,全天下人都知道你喜歡她。卻不管這種行為可能對她造成很大的心理壓力,搞得好像不跟你在一起就對不起你似的。這些其實都不是對人好。可這些就是大多數人所理解的對人好。這樣的好,我們自己都不想要。所以,也請別給予他人。

五鼓起勇氣,對那些「對你好」的人說一句:請別用你的方式對我好!

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