請別用你的方式對我好

06-24

一小A最近分手了。確切的說，是被甩了。

「難道我對她還不夠好嗎？喜歡的衣服第一時間買給她，生病了噓寒問暖，每天早早就提前到公司樓下去接送，為什麼她要這樣對我？」他顯然還沒有從失戀的打擊中回復過來，雙眼有些紅。我們在天河北路一家小酒館從下午7點喝到凌晨1點多，但酒精似乎沒有緩解他的痛苦。當事雙方都是我的好朋友，這種事情處理起來最麻煩了。其實我了解事情的經過，也明白當事雙方其實都沒啥本質的錯誤。當然，還有句話我沒敢在這個時間點跟小A直說。如果我是小A的女朋友，估計也會和他分手的。

二全心全意得對一個人好，可TA卻感受不到，或者完全沒有給予相應的反饋，這在我們生活中並不少見。男女之間如此，父母與子女之間如此，朋友之間同樣如此。每個人或短暫或漫長的生命當中，總有那麼些時刻會冒出這樣的想法：「我對你這麼好，你卻這樣對我，難道好人真的沒有好報？良心都被狗吃了？」

我家樓下有對小夫婦，兒子大概六七歲。每個周末的上午，都能看到媽媽像押犯人一樣帶著小男孩去學鋼琴。小男孩板著臉，顯然不認為媽媽的這種行為是對自己好。小孩子或許還不知道好壞，但這真的是唯一的原因？其實在成人的世界，這種「不知好」的現象更常見。多少夫妻，即便雙方都在為彼此付出，努力地維繫著感情。卻終究難擋七年之癢，以令人遺憾的方式結束婚姻關係。多少父母和子女，一旦面臨職業選擇、高考專業選擇等關鍵點的時候，便因見解不同而超得你死我活，甚至冷戰數月？其實難道他們不知道，對方其實是在對自己「好」？其實並不然，大部分時候都是知道的，但為啥關係反而會鬧得這麼僵？其實只不過是因為他們都還不懂什麼叫「對人好」。

很多時候，我們以為對人好是一種態度。但與此同時，它同樣是一種能力。很少有人教我們應該如何正確地對人好，好的方式錯了，自然會導致錯的結果。

三無數悲傷的故事已經證明了這一點：對人好，僅僅用心付出是不行的，還必須採取對的方式。也就是說：對人好同樣是一種技能，有高低之分。既然是技能，說明需要修鍊，也可以通過修鍊得到提高。只不過幾乎所有人都只在意「有沒有這份心」，把注意力都放在了態度方面，結果忽略了同樣重要的方法。

想要提高我們的「對人好」能力，其實並不難，把握兩個要點即可：首先是我們要學會「用對方需要的方式對TA好」，其次我們必須遵循適度的「付出回報」原則。

1、用對方需要的方式對TA好以自我為出發點，用自以為是的方式對比人好，幾乎是一切悲劇的根源。我們關心一個人，最習慣的方式一般是「覺得對方需要什麼」，然後就一廂情願地默默付出，卻很少認真去想：對方真正需要的是什麼。在某個網路社區一次發起的調查中，有一種關心方式被無數姑娘們投票為「最討厭的關心方式」，它是這樣的：感冒了打電話給男朋友，結果對方來了一句「感冒啦？一定要多喝白開水哦！」。叮囑對方多喝白開水當然是一種表達關心的方式，問題在於：a、姑娘們當然知道男朋友關心她們，這是不用表達也清楚的 b、感冒了要多喝白開水，這是地球人都知道的事情，還需要男朋友再次提醒嗎？這種話聽起來很漂亮，其實對事情的本質一點幫助也沒有，反而顯示出一種不夠關心的冷漠。說一萬句這樣的漂亮話，都不如下班後默默地趕過去，陪姑娘一起看看電影，或者陪她喝點白開水。過年了，買一大堆昂貴的保健品、禮品送給父母，也不見得他們有多高興。相反，如果你能堅持每天打一個電話，回到家盡量哪也不去就陪他們，即便什麼也不說他們也會笑得跟小孩子一樣。因為對父母來說，能跟自己的孩子在一起就是最需要的，這比任何禮物都要珍貴。老婆和你因為某件小事吵了起來，吵著吵著就哭了。你知道這件事情確實是她錯了，你是有道理的，便試著向她講道理以求和解。你想的是「這件事情明明你就錯了，怎麼反而生氣的是你呢？」。可你老婆想的卻是「談戀愛的時候什麼事情都讓著我，現在這點小事都開始斤斤計較。就算是我錯了又怎麼樣？你就不能讓讓我嗎？難道你已經不愛我了？」道理人家都明白，她需要的絕對不是你跟她說清楚道理，而是需要「她依然還是你最愛的那個人」的感覺。想要真正得對人好，請首先靜下心來想一想，對方真正需要的是什麼。

2、遵循適當的「付出回報」原則我們對別人好，絕對不能一昧付出，完全不求回報。任何單方面持續的付出都是難以持續的，而且對方很容易習慣於這種不用任何反饋就可以輕易得到的好，最終對此完全沒有感覺。我干過幾年銷售，當時主管領導教育過我一個理念，至今記憶猶新。他說：「新手做銷售，總是想著多幫客戶的忙，特別怕麻煩客戶。但其實人對自己得到的東西相對沒那麼在乎，可是對自己的付出卻印象深刻。所以讓客戶記住你的要訣就是，除了做好服務工作之外，適當的讓客戶幫你一些小忙。」後來幾年，我將這個技巧應用到自己的銷售工作中去，結果受用無窮，很快就成為公司的銷售明星。人就是這麼奇妙的一種動物，對得到心安理得，對失去刻骨銘心。要維持好人與人之間的關係，莫過於在得到和失去之間找到平衡點，在付出和回報之間找到中間線。你對人好，絕對不能默默無聞，完全不求回報。如果真這樣去做，對方很容易習以為常。一旦你不付出了，人家反而開始埋怨你。看過一個笑話：一個富翁樂善好施，每天都會打賞門前的乞丐兩英鎊。後來富翁家道中落，每天只能打賞乞丐一個英鎊，另外剩下的一個英鎊要用來補貼家用。結果乞丐沛然大怒說「你居然用我的錢去養家？」。

正確的方式應該是這樣的：你對人好，一定要讓TA知道。並且還得讓TA明白：我對你好，那是因為愛你（欣賞你），這不是說你理所應得就能得到的。同時，我也期望得到你的反饋。電視劇里那種「默默付出十年」，然後對方終於被真情感動，有情人終成眷屬的故事，在現實里幾乎是不會發生的。這並不是說人性本惡，而是我們的基因就是這樣的，每個人都一樣。

四回過頭再去看一看，我們會發現其實大多數時候我們「對人好」的方式其實都錯了。在老人們需要精神慰藉的時候用物質來替代，當伴侶們需要陪伴的時候用空洞的言語來替代，當小孩們需要自由玩耍的時候用強制學習來替代。

我相信每一個人或多或少，都在用這些錯誤的方式去關心著別人，愛著別人。甚至有的時候，我們以愛的名義，實際上卻行駛著控制之實。這不叫對人好，這其實是對自己好。自己小時候的夢想是當個醫生，因為各種原因沒有當成，所以強迫小孩去念醫科，完成自己的夢想。卻不管小孩是否對醫科感興趣，想不想做醫生。想追求一個女孩，任何場合都圍著她噓寒問暖，關心備至，全天下人都知道你喜歡她。卻不管這種行為可能對她造成很大的心理壓力，搞得好像不跟你在一起就對不起你似的。這些其實都不是對人好。可這些就是大多數人所理解的對人好。這樣的好，我們自己都不想要。所以，也請別給予他人。

五鼓起勇氣，對那些「對你好」的人說一句：請別用你的方式對我好！

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