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好的婚姻,離不開良性互動

小時候,街坊鄰居關係都還不錯,大人沒空的時候,經常把小孩托給對方家吃一頓。

在所有的鄰居中,我最怕去隔壁林阿姨家。

不是她不好,而是他們家氣氛太差了,經常吵架吵得四鄰皆知。

林叔叔是一名司機,特別喜歡下班後去喝酒,常常喝到下半夜。

要是回來把林阿姨吵醒,樓道里就會響起他們的爭吵聲,甚至碗碟摔碎的聲音。

有時候,林叔叔還會出其不意地把一幫朋友帶回家,喊林阿姨做幾個菜。

林阿姨犯愁,悄悄問他,今天沒買菜,用什麼煮啊。

林叔叔滿不在乎地大聲說,冰箱里那麼多,隨便煮就行了。

不知林叔叔是好面子還是怎樣,其實冰箱里啥也沒有。

林阿姨氣死,跑到我們家去借菜借肉,一邊看著我媽從冰箱拿東西,一邊狠狠吐槽林叔叔。

當然,客人走後,他們又免不了一頓爭吵。

有一次,我去他們家蹭晚飯。剛進門,就覺得氣氛不對。

林叔叔在餐桌上坐著,一個人喝悶酒。林阿姨在廚房做飯,菜板剁得震天響。

空氣里瀰漫著一絲火藥味,似乎剛剛結束一場戰鬥,林阿姨正用剁菜板的聲音控訴。

林叔叔皺著眉頭,忍不住轉頭罵了一句:「你要死啊!」

過了一會兒,林阿姨把一盤菜重重地砸在林叔叔面前。

林叔叔嘗了嘗說有點咸。

林阿姨當時就暴走了,太咸你倒是煮給我吃啊!

林叔叔強忍著怒氣,低頭悶了一口酒,不想跟林阿姨吵。

林阿姨更生氣了,整天喝酒喝酒,不知道自己是幹什麼的嗎?哪天酒精上頭出車禍了,我可不會管你!

林叔叔畢竟是在公路上謀生的,這話太不吉利了,他把筷子一甩就開罵。

有我這個客人在,他們倆都吵成這樣。難以想像平日里是怎樣的光景,怪不得他們的女兒早早就選擇了去學校寄宿。

但林叔叔和林阿姨並非沒有感情,只是日常的生活中,他們不懂得照顧對方的情緒,明明是好心,說出口就變成了壞話。

婚姻里,夫妻之間說的話,會作用在對方身上,繼而影響對方的語言和行為,如此循環往複。

這個過程,就是互動。

良性互動,會讓兩個人相處更愉快,感情更好,家庭氣氛更和諧。

而劣性互動,會讓兩個人漸漸彼此厭惡,就算沒有吵掰,家庭氛圍也會如同煉獄。

所以,好的婚姻,離不開良性互動。

小羽和阿吉是一對新婚夫婦。

過了熱戀期,兩個人的矛盾逐漸凸顯,爭吵越來越頻繁。

要說有什麼觸及底線的大事,好像也沒有。但就是一點小事,兩個人都能吵翻。

比如,每次約會,阿吉都說,我只要換個衣服,很快的,所以你都收拾好了再叫我。

而當小羽全部收拾妥當了,阿吉卻慢吞吞地換衣服、刮鬍子、噴香水,然後找手錶、找耳機、找襪子。

好不容易要出門了,阿吉說,哎,我今天還沒上廁所來著,你等我一下。

小羽等到黑臉,阿吉卻還抬杠,我們又不趕時間,你急什麼?

到了約會的咖啡館,阿吉埋頭就玩手機。

不論小羽跟他說什麼,都只回一句心不在焉的「嗯」。

小羽怒從心頭起,一下午再也不理阿吉。

阿吉還覺得自己很無辜,跟她爭辯,約會就是出來放鬆的,大家想幹嘛就幹嘛唄!

晚上回家,小羽又做飯又洗碗,想到阿吉完全沒有過來幫忙,她覺得特別心酸,就著阿吉發了一番脾氣。

阿吉更覺她無理取鬧,你要我幫忙你就說啊,你不說我怎麼知道?

這樣的事情發生了好多次,嚴重影響了感情,兩個人決定努力嘗試著去改進相處模式。

以後出門,阿吉會提前收拾妥當,等著小羽。

約會時,阿吉會先幫小羽拍照,等小羽專心修圖時,自己再低頭玩手機。

做飯時,小羽有什麼需要也會直接叫阿吉幫忙,而不是讓他猜自己的心思。

相愛容易相處難,因為談戀愛時,我們看的是對方的優點,而婚姻中,我們是和對方的缺點日夜相處。

世界上沒有哪兩個人的性情完全契合,所以難免磕磕碰碰。

而磕絆之後如何與對方相處,就成了婚姻好壞的分水嶺。

奇葩說選手姜思達,在其自製節目《透明人》中採訪過一位離婚律師。這位律師說:婚姻到了厭惡這一步,就無法挽回了。

而一段婚姻,從相愛到相厭之間隔著的,也就是無止境的爭吵和失望。

劣性互動的循環和累積,足以把曾經相愛的人變得面目全非,把好好的婚姻變得讓人避之惟恐不及。

我們要學會去識別每次爭吵的核心問題,對症下藥。

作家楊時暘在《婚姻是一件小事》中這樣寫道:

中國婚姻的災難性的結局,都是由於兩個人都還未能成熟,就被推進了一段需要成熟的心智才能達成的婚姻關係中造成的。

而對婚姻而言,成熟的標誌之一,就是能寬和、耐心、有效地處理自身的情緒和對方發出的信號,從而達到良性互動。

學會良性互動,才能讓婚姻更好地走下去。

很多時候,打敗婚姻的不是出軌,不是破產,不是糟糕的婆媳關係,而是一次又一次的劣性互動。

這些糟糕的互動,像螞蟻一樣,啃噬著他們的婚姻基石。

而千里之堤,也能毀於蟻穴。若雞毛蒜皮的生活里全是糟糕的互動,婚姻離分崩離析也就不遠了。

維護婚姻的幸福美滿,就要修得足夠的情商,學會良性互動。

  • 不要說狠話

  • 曾經有一個故事,有一對感情很好的情侶,男孩小時候,爸爸拋下他和媽媽走了。

    這件事在他心裡是個疤,一碰就痛。

    有一次,男孩和女孩起了很大的爭執,一氣之下,女孩脫口而出,你就是這樣,怪不得你爸不要你。

    男孩如遭雷擊,被這句話劈得渾身顫慄,當下提出分手,任女孩百般道歉挽留都沒用。

    每個人心中都有一些不能觸碰的忌諱。一旦觸碰了,感情就難以回到從前。

    所以,吵架時不要說狠話。

    說了,裂痕就再難癒合。

  • 學會共情

  • 站在對方的角度想問題,體諒她的難處,這就是共情。

    林叔叔和林阿姨經常吵架,很多時候就是因為光站在自己的角度思考問題,而不理解對方。

    比如,林叔叔不提前打招呼,就帶一堆朋友回來吃飯,讓林阿姨措手不及。

    家裡明明沒菜,林叔叔還說冰箱里那麼多隨便煮,這話只會讓朋友們覺得林阿姨小氣,有菜不肯煮。

    林阿姨在氣頭上還給林叔叔做飯,就換來一句挑剔的「太咸」了,怎麼能不讓她火冒三丈。

    學會共情並不難,只要放下自己的那點「自以為是」,主動告訴對方,我知道有些為難,讓你辛苦了。

    對方就會覺得你懂她的感受,凡事也就都好商量。

  • 改正錯誤行為

  • 如果之前已經因為某件事情反覆吵過,那麼促進感情的最好方法,就是下次不要做這件事情了。

    阿吉屢次讓小羽久等,惹她生氣,那麼他要採取的最好的措施,就是不要再讓小羽等她。

    阿吉約會的時候老是忽略小羽,引起爭吵,那麼他要做的,不是自恃有理,而是學會重視自己的妻子。

    當然,凡事要具體看待,如果你的行為是合情合理的,對方卻因此而生氣,那麼你可以試著改變溝通方式,努力達成共識。

    著名的費斯汀格法則指出:

    生活中10%由發生在你身上的事情組成,而另外的90%則由你對所發生事情如何反應決定。

    婚姻中也是如此,很多時候事情本身並不是問題,你們對事情的反應才是問題。

    而良性互動,就是一個人用好的反應,去引起對方好的反應。

    彼此都學會合理反應,婚姻才能良性循環下去。


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