這六種思維模式，是愛情和婚姻的大忌

作者：小岩井 來源：小岩井(xiaoyanjing0908) 本文已獲作者授權發布

愛情通常被認為是感性的精神產物，通常我們會說看眼緣，憑感覺，以為感情就是依託於虛無縹緲的心動與情緒波動來主導。

果殼上的理科男們用人體激素的角度來解釋愛情：荷爾蒙決定一見鍾情，多巴胺決定天長地久，腎上腺決定出不出手，自尊心決定誰先開口，壽命長短決定誰先走。

有一定道理，我們的身體總是比我們的意識更早接收到信息。所以愛情最初的發生，往往是看感覺沒錯。就像網上一句話所說：

「如果這個人沒有讓你腦袋裡放小煙花讓你心臟里融跳跳糖讓你身體里開冰雪碧那可能真的不是愛」

不過不要高估愛情的保質期，真正的激情通常只能持續三個月，要想維持高質量的愛情，激情與愉悅固然不可或缺，然而激情總會褪去，想要長期保持美好的感情，維持互相的吸引與好感，本質上更需要理性的思維與自我管理。

感情中的吸引力從來都不表示理所當然的存在，責任感、安全感、神秘感、情感激勵與溝通方式等，任何一個維度的坍塌，都可能造成情感的驟然毀滅。

我們常說愛情最後都會化作親情，然而如果沒有正確地處理兩性關係，當荷爾蒙的衝動與多巴胺的愉悅感消散之後，兩個人就只剩下分道揚鑣了。

當你覺得一切都可以按照你的意願進行，所有的美好都是理所當然的時候，才是最危險的節點。

以下總結嚴重影響愛情質量的六種思維模式，當人在感情中用這樣的思維進行互動，落幕與悲劇都是遲早的事。

（一）利己思維

自私是人的本性之一，本無可厚非，每個人都希望自己活得更好些，也都本能地傾向更有價值的人事物。在感情中，如果對方沒有一點自己看中的價值，當然不可能在一起。但利己思維指的是那些純粹抱著在感情中佔便宜的人的心態，不肯付出，只想著索取。

一切以自身利益作為出發點，不肯吃虧，一旦出現問題，總是歸結到對方身上。抱怨，嫉妒，生氣，作，一味的索取，不願意付出。

通常出現在自認為比對方有價值的人身上，比如自以為男神/女神，覺得對方是備胎轉正，自以為自己條件比對方好，選擇的機會成本更大，和對方在一起是屈尊委屈了自己，對方要感恩戴德。

比如非常勿擾之前有個女嘉賓殺夫的案件，就是因為上了節目以後虛榮心暴增，真把自己當女神了，結果結婚後總要跟別人比較，覺得自己嫁委屈了，越看老公越不順眼，一念想不開，就犯下錯事，害人害己。

英國牛津大學的生物學教授理查德·道金斯在他的科普書《自私的基因》中，推崇達爾文進化論的理論，從為什麼有生命這個問題出發，引入了複製因子的概念，複製因子製造生存機器，為了自己更好的複製。簡而言之，人類在兩性選擇上，所謂的感覺，往往是基於基因本能選擇有價值的延續方式。

所以不管是看重對方的外表也好，還是喜歡對方的才華，這都是正常的基因選擇，只是在具體的相處中，如果陷入利己思維，不懂得投桃報李，而把別人的好視作理所當然，必然不會長久。

（二）物化思維

也可以叫唯物條件論，就是把人作為高級生命的精神屬性分割，物化為一個個實際的具體條件，比如身高多少，收入多少，學歷如何，長相幾分，房子多大等等。

這個人身高180，年收入50萬，有車有房，嗯，這是個優秀的選擇對象，那個人畫畫雖然好，但是賣不出去是個窮畫家，沒有什麼價值。這樣去比較人的話，不但膚淺沒有人味，而且很愚昧。人的好壞善惡，能力強弱等，受到許多因素影響，很難簡單從物化的條件論角度去判斷高低。

俗話說人比人，氣死人，純粹的條件論去對待感情，永遠會有更好條件的人出現，用物化的思維去看待每個具有獨立個性的個人，不但對別人是一種侮辱，更是對感情的一種褻瀆。

有一個經常辯論的議題：愛情可以用金錢買到嗎？

當然，根據不同人對愛情和「買」的理解，會有不同的答案。那我就直接拋出我的觀點——不能！

如果純粹作為市場交易的角度來說，你可以買到老婆，買到炮友，買到情人，卻買不到愛情本身。

因為愛情的基礎是平等與尊重的兩個獨立個人，任何依附、捆綁、奉承討好、哄騙等等都更像是一種你買我賣的交易關係，而不是建立在共性與吸引前提下的親密伴侶。

確實，好的物質條件可以保證愛情不受到更多現實的考驗，但物質本身，不能直接交換愛情。

（三）「自我犧牲」思維

有一類人談戀愛就跟炸碉堡一樣，相當玩命，非常用力。會用許多感動自己的方式故作犧牲的姿態。覺得自己犧牲了那麼多，如果對方有些對不起自己的地方，就覺得生無可戀，暴跳如雷。

這種犧牲往往不是真的犧牲，很有可能自己以為做出的犧牲與感動，別人其實並不需要，比如為了道歉在雪地里跪一晚上，或者在對方生日的時候買了999朵玫瑰等等，說不定還給對方帶來負擔。

他們往往只是感動了自己，然後故意讓別人看到，你們瞧我多麼偉大，付出了那麼多，那個人好意思不愛我嗎？

這其實是一種情感勒索。越是親密的人，越容易不自覺使用情感勒索。

被勒索的一方往往有苦難言，明明覺得不舒服不自在，但似乎對方也沒做錯什麼，不好指責，長期以往，感情就會在那種不言而喻的壓抑之中走向死亡。

最糟糕的是，很多時候自我犧牲的人到最後也不明白自己做錯了什麼，反而覺得對方負心，辜負自己一片苦心，加倍的委屈與痛苦。

（四）柏拉圖式戀愛

談理想談人生談歷史談哲學就是從來不牽手，也不會多看你兩眼，你覺得是純粹美好的愛情，其實只是聊得來的知己而已。

我不否認這世上存在純粹精神的戀愛，但那可能需要很高很高的境界，我等凡夫俗子，可望不可及。

說到底，人類也是動物，不要忽略了身體的本能。真的喜歡一個人，身體自然是想要靠近的，如果對方想靠近但本能地想躲避，那其實是基因在告訴你，其實你並不想接受對方。

如果說兩個人非常相愛，但是卻一點也沒有身體反應，那不是愛情，你們就當朋友好了。

（五）固化思維

戀愛中的女生通常會傻傻的問以下這些問題：

「我老了丑了你還會愛我嗎？」

或者在第一次上床前忍不住問一聲：「你保證你會一直愛我嗎？」

這個時候沒有一個智商正常的男人會說NO的。但這種承諾有個毛用，如果承諾有用的話，世上也就沒有出軌和劈腿了。

愛情是最無常的，充滿無數不確定的因素。千萬不可因為曾經的恩愛回憶，就保持固定的思維，不去進步，不去改變，認為一切都會按照以前一樣順利美好。

固化思維通常出現在情感穩定的情侶或老夫老妻之間，總是認為在一起時間長了，或者結婚生子了，感情就不會有變化了。卻不知，情愛是最詭譎的東西，人的大腦只要還會分泌荷爾蒙和多巴胺，就不會停止對吸引力的追求。

一旦停止共同進步，或者不再在乎自身的提高與吸引力的維持，把希望寄托在對方的忠誠和專一上，是個非常可怕的想法。多少官員名人大商人在功成名就之後就拋棄了糟糠妻，讓小三上位。永遠不要低估自己成長的可能，就算外貌身材老去了，可以用氣質、智慧和閱歷來替代，不要想著一勞永逸，基因決定我們要麼進化，要麼被淘汰，始終要保持一個進步的心態。

（六）遠香近臭思維

簡單來說，就是老覺得遠處的東西總是更好，身邊的似乎總是要差一些。

這就是為什麼有些人總覺得別人的男朋友女朋友更好，別人吃的食物更香，吃著碗里的瞧著鍋里的。

這個思維包含以下幾個因素：

習慣與別人做比較

對自己的情侶挑剔與挖苦

對外人溫和，對自己人負能量

我本人最討厭的就是這個思維。兩個人一旦熟了吧，就覺得再也不需要客氣了，什麼心裡話都往外說，對你身上的事物也開始挑三揀四，雞蛋裡挑骨頭了。

自己的情侶優點都已經視為理所當然，缺點反而特別扎眼。老師橫向跟別人的男女朋友作比較，覺得別人的情侶有的優點自己的伴侶都沒有，就不滿了。

諷刺、打壓、控制欲、各種負能量的傾瀉，把情侶當做了情緒的垃圾桶，還覺得理所當然，你是我的親密愛人嘛，當然好的壞的都要承受啦。

憑什麼嘛？不管怎麼樣，大家首先都是獨立的個人，沒有人有義務接受你所有糟糕的情緒和踢貓效應帶來的負能量，冤有仇債有主，如果你的情侶本身並沒有做錯什麼，請不要把你自身的問題轉移到他們身上，他們是無辜的！

最後，希望單身的也好，有情侶的也好，可以盡量遠離以上六種思維，讓感情保鮮保熱，享受更多別樣的感受，攜手更廣闊的人生與精彩，享受愛情的甜蜜吧！