如山父愛，定格在那朵永遠粉紅的蝴蝶結上

時光流逝，淡化了許多情感，許多人也會因時間的溜走而漸行漸遠。唯有親情任憑歲月怎麼變遷，都不會改變。假如有天給予我們生命的父母不在了，作為兒女我們是他們生命的延續，會更加地思念他們。桌子上的枱曆我用紅色筆畫著醒目的圈，再過幾天該是父親的忌日了，十年前也是個大雪紛飛的日子，父親離我們而去，時隔十年，天堂里的父親您還好嗎？　　　　記憶里的父親不是通常人們所說的嚴父，他很慈祥，從不打罵我和姐姐。父親沒有魁梧高大的身材，被病魔折磨的父親顯得很消瘦，矮小，甚至有些佝僂，早早的就一頭白髮。打我記事起，爸爸的身體就不好，媽媽操持著家裡的大小事情，於是使本就不善言談的父親變得更加沉默寡言，可能是覺得沒有為家裡盡太多的責任吧！可惜那時年幼的我們還體會不到父親內心深處無可何奈的憂傷。每天，父親都會竭盡所能地做些事，有時是打掃屋子，把簡陋的小屋打掃得一塵不染，有時還會給我們做些可口的飯菜。　　　　父親寫得一手的好字，很是剛勁洒脫的楷書。每一筆一划父親都用力用心在書寫，像是寫出了父親內心裡複雜的情感。每逢過年過節都會有一些爺爺奶奶來家裡，讓父親代筆給他們遠方的親人寫書信報平安說健康，或是給朋友傳遞深深的祝福。每每這時父親都會很開心地放上桌子，鋪開信紙，拿起筆，細心地推敲著每個字每句話。不像是給人家代寫書信，倒像是給自己的親人在寫信。寫完了，父親還會耐心地給他們念上一遍，看看是否能表達他們的心意。"哥哥，你好，見字如面······"這是我對那時信的內容僅存的一點記憶。寫完了把信折好，父親看著老人們拿著信滿意而歸，一臉的成就感。或許只有在那時，多病的父親才能體會到他人生的快樂吧！　　　　回憶的思緒把我帶到了一個美麗的畫卷面前：一個中年男子，手裡牽著個七八歲的小女孩走在如茵的草地上。小女孩開心地蹦著跳著，最醒目的是她頭上那對粉紅色的蝴蝶結。就像是兩隻翩翩飛舞的蝴蝶，隨著小女孩的雀躍而忽上忽下。身邊的父親會不時地提醒小女孩小心，不要摔倒了。我和父親就是這幅畫里幸福的主人公。　　　　我頭上的小髮髻都是父親梳的，別看父親是個大男人，梳出來的小辮子可是很光滑，漂亮。我的頭髮很是稀疏，父親極有耐性，變換著花樣，有時是羊角辮，有時是麻花辮。不論怎樣變化花樣父親都不忘加上那兩朵我最喜歡的粉紅蝴蝶結。每次父親梳完我都會興高采烈地和小夥伴出去玩，其實是在炫耀頭上的美麗，幼小的我也喜歡看同伴羨慕嫉妒的眼神。惹得小夥伴因為吵著這要蝴蝶結，不知挨了多少次媽媽的打罵。童年，因為蝴蝶結而美麗，又因這份這份美麗，我成有醜小鴨變成了美麗的了驕傲的白天鵝。　　　　童年的我，不懂得大人生活的艱辛。常常跟在父親身後，去樹林里采蘑菇，挖野菜。玩累了我會抱著他的腿，任憑怎麼說都不走了，撒嬌地要他抱著，這時父親都會笑著彎下腰，把我抱起，輕輕地放在他瘦弱的後背上。背累了，又會把我放在他的脖子上，騎在父親的脖子上我開心地抱著他的頭。漠視父親的勞累，喊著叫著。我的心中父親很是高大，他的後背也很有力，因為他給小女兒擎起了一片她的視線里所不能及的天空。　　　　淘氣的我，有次和小夥伴捉迷藏。為了避風，更是為了安全，不被「鬼子」捉到，我藏進了鄰居家的柴草垛，沒被抓住當「鬼子」的我高興不得了。天黑了回到家才發現頭髮上那對蝴蝶不翼而飛了，一定是鑽柴草垛時被刮掉了。看到我傷心的樣子媽媽生氣地罵我：「活該，一個女孩子野得沒個樣」。我哭著央求父親去找，並沒有找到，蝴蝶在那個寒冷的冬日裡飛走了。父親看著哭個不停的我安慰到：「乖，老閨女，那蝴蝶嫌冬天太冷，冬眠了，趕明個爸爸在給你買一對更好看的啊。」天真的我終於在父親的勸說下破涕為笑了。　　　　第二天，父親真的給我買回來了一對紅色的塑料的玫瑰花型的頭花，比大拇指大一些，一對四朵花，也很漂亮。父親說：「這玫瑰花，飛不了，我閨女就不會哭鼻子了。」儘管有了紅艷的玫瑰花，我還是念念不忘那冬眠在蕭瑟北風裡的蝴蝶結。那粉紅的顏色，至今還是我的最愛。粉紅把皚皚白雪溫馨，紅白相映，紅的熱烈，白的純潔。那蝴蝶結一直在我的記憶里飛舞著，舞出了童年裡的歡快，舞出了父親那無聲的大愛。　　　　後來我長大成人了，因家境拮据中途輟學，又找了個不讓父母順心順意的婆家。若媽媽嘮叨個不停，氣急了的父親會回她一句：不要老說老閨女，她也是為了家啊。儘管話語不多，字字有力，震心敲腹，每每這時我感到自己的付出有了肯定，有了認可，父親心裡是那麼的了解小女兒的性格，他不會用華麗的語言來表達對女兒的愛意，可他的行動寫出了他如山的父愛。我的女兒出生了，父親把對我的愛給了他的外孫，我的女兒可以說是在我父親的懷抱里長大的。　　　　父親本就多病的身體經不住歲月的摧殘，再一次病倒了。那時的條件也不好，病痛不會因父親的和藹可親，和我們的極力挽留而手下留情。父親走的那天也是個飄雪的日子。住了近一個月院，父親的病情突然好轉，他催著我回家，因為家裡我的一對兒女還小，需要我的照顧。就在我回到家的那天夜裡，父親病情惡化，急匆匆趕到醫院的我還是沒有見到父親最後一面。父親穿著他最喜歡的深藍色中山裝，臉上很安詳，沒有一點痛苦的表情。母親說父親臨終前眼睛一直沒離開門口，瘦得不成樣子的手不停比劃著，他那是想見到他的小女兒，希望小女兒出現在他生命最後的視線里，我抑制不住悔恨的淚水，為啥我要回家呢？都沒有陪父親走完最後的路程，我是個不孝的女兒。　　　　父親走了，那時他年僅五十三歲。因為他沒有生育兒子，按照農村的風俗爸爸沒能和爺爺奶奶葬在一起，被安葬在祖墳百步以外。說起來這一直是我的心病，每逢清明等祭祀的日子回老家祭拜，看到他老人家孤零零的長眠在那裡，心裡都很不是滋味。生前因為病痛導致性格有些孤僻的父親，在另一個世界還是無人相伴，還要一個人生活，這種寂寞到底要伴隨父親幾生幾世啊？　　　　我記得在哪本書上看到這樣一句話:女兒前世是父親的情人，所以女兒對父親特別親，父親也會愛女兒。現在想想這句話不無道理。父親，沒有驚天動地的舉動，卻用微小細膩的愛呵護著我，在我心裡，父親是最偉大，無私的。　　　　父親一生沒有享過福，但願天堂的他能少些疾病，健健康康的，眉頭不再糾結在一起，取而代之的是開心的笑容，更不會因為無能無力而自卑，而沒有話語。可真的有天堂嗎？　　　　如果真的有天堂，父親，那您一定會撿到三十多年前小女兒丟失的粉紅蝴蝶結，對嗎？如果揀到了，我懇求您把她保存，來世我好憑藉這粉紅的絲帶去把您找尋。輪迴到來世我還要做您的女兒，還要讓您給我扎辮子，還要讓您幸福地給我帶上那永不褪色的粉紅蝴蝶結。　　　　　　我寫這些文字的時候，抑制不住心裡的酸楚和對父親的思念之情，淚水自然而然地流淌著，幾次無法敲打鍵盤。旁邊正在寫作業的兒子看得一愣一愣的，他不知道媽媽為何會這麼動情這麼心痛。是的，或許再過三十年，兒子和女兒就會理解我此時此刻的心情吧！正所謂「不養兒不知父母恩」。