笑話糗事精選100句

　　1、和媳婦坐地鐵，剛抽了支煙，把打火機塞到褲子里，忽然褲子「砰」你沒猜錯打火機爆炸了。媳婦在旁邊大喊:「屌爆了！屌爆了！」我滿臉黑線啊！

　　2、她問：「你結婚了會不會出軌啊？」他答：「老婆是你的話就不會。」她又問：「那如果老婆不是我呢？」他回：「那小三就是你。」

　　3、去買衣服，看中一件外套288元，試穿時手習慣地往衣兜里探探，喲，這裡面不是愛鳳6嗎？一定是有人試穿時忘記了。「好了，老闆，就這件了！價也不講徑直給錢。剛要走，老闆急忙跑過來：不好意思，小夥子，剛忘記了個手機在衣服里了，你給我看看還在不？姥姥！

　　4、一大早起床，女朋友一臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧你？我：呃。好像是夢見打仗了。女友：夢見打日本鬼子了吧？我：哎對好像是，你咋知道的？我藐似在夢裡還殺了幾個鬼子呢。女友：殺個屁啊！你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。

　　5、昨天電大監考，看見一個小夥子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我說：「同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，」他說：「放上面沒有考試的感覺。」

　　6、班裡有一對雙胞胎，長的幾乎完全一樣就是哥哥比弟弟矮1cm，那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花痴狀特誇張的說：我的天，你太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品要是再高個1厘米就太完美了。

　　7、小時候的某個冬天，我一覺醒來，媽媽告訴我：「昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然後我們掀了你被子，看看你凍得醒不，結果你本來睡成大字的，慢慢縮啊縮，縮成了一個蝦米你都沒醒啊哈哈哈哈哈哈……」我瞬間凌亂了。我是親生的？

　　8、聽人說過媳婦跟你吵架別哄她，按床上啪啪一頓就好了，前段時間她生氣我就試了一下這個辦法，很管用，效果也很好，可是最近她動不動就鬧脾氣，連著兩個多星期了，體力都快跟不上了，從來沒有這麼想念過她的大姨媽。

　　9、今天走路去買菜，身後來了一輛車緩緩的放慢了速度。停到我跟前，緩緩搖下車窗。我心中竊喜，這是要搭訕的節奏呀。「美女。」聽到這溫柔的叫聲，我扭過頭對著車裡的帥哥微微一笑。嚇得他再也沒有說出第二句話，關上車窗，飛一般的開走了。

　　10、昨晚跟男友一起看電視，看見賈玲，於是我說，其實賈玲長的挺好看的，還有小梨渦，就是太胖了。男友說，是呀，是不醜。我又問了句，那在你眼中哪個長得丑？看著男友在思考，我腦殘的補了句，除我之外。男友看了我一眼，說：那就沒有了，沒有了。

　　11、小時候我老有正義感了，跟班裡的兩個最調皮的男生打過架，然後我就在他們村裡出名了，有一次我走在路上，兩個小孩指著我說：「就是那個女的，敢跟咱們老大打架的那個」，等我到初中就不打了，因為知道疼了，嗚嗚。

　　12、今天帶老婆孩子到我媽那裡去吃飯，吃飯的時候老婆逗兒子，問他長大了以後掙錢給誰花，兒子說掙錢給媽媽花，把老婆樂的合不攏嘴，這時我媽說二十幾年前我兒子也是這麼說的，他只是哄你開心而已千萬不能當真，地縫在那裡啊？

　　13、有一天老婆剛和我親熱完，賤賤的趴在我耳邊說：「老公，其實咱倆的職業有一半是一樣的。」我不解：「隔行如隔山，怎麼會一樣呢？」老婆說：「白天我是警察，你是法官，到了晚上，咱倆全特么的是流氓！」

　　14、公司舉行任性比賽，我報了名卻沒去參加，結果獲得第一名。

　　15、早上新到了幾輛車，忙的焦頭爛額的，驗車的時候我想試試點煙器能不能用，按進去沒幾秒鐘拿出來看沒有變紅，腦子一抽把手指頭放進去了。當時就聽到刺啦一聲冒煙了，啊！我的手指頭，不說了，現在還疼呢！

　　16、有一天，小星在考試，有一道題不會，問旁邊的也不會，這時，同桌指了指自己的羅圈腿，小星瞬間明白了原來選C啊，謝謝同桌。

　　17、昨天發現老婆和隔壁老王偷腥。這事兒不能忍，於是到隔壁找老王決一死戰。打的正激烈的時候，兒子看到了這一幕。當時他就急了，抄起一根木棍大喊：「爸爸，我來幫你。」我心裡一陣感動，雖然老婆對我不忠，但兒子還是很心疼我的。然後兒子一棒掄在了我的頭上。

　　18、女：警察叔叔，我被人強姦了。警察:是誰？！女：霧霾太大沒看清，警察：我是說，是誰在說話。

　　19、某寶買了兩件內褲，可能因為內褲版型不好，穿上後經常一個蛋蛋漏在外面，很不舒服。為此找到賣家要求退貨，反應情況後，賣家給出了結論：你的鳥太大了。好吧，人家做生意也不容易，而且說話也實誠，不退了。

　　20、女兒住校，哥昨天中午蒸米飯，燉肉菜！女兒打電話說休息讓去接，回來一看說：你們是不是趁我不在家改善伙食？她媽順口接到：是！我在旁邊想，你是親媽嗎？

　　21、一哥們追女神，他並沒有直接的去套近乎，而是把女神心肝小狗給綁了，女神可急壞了，朋友圈啊微博啊各種尋狗，我這哥們兒很關心的樣子說一定幫她找。然後買各種肉啊，狗糧啊，反正就是好吃的應有盡有，吃的狗狗那叫爽歪歪，過了幾天狗狗胖了好幾斤，哥們把狗裝作無意間發現的一樣還回去，女神抱過狗狗來感激之情溢於言表，可是狗狗就是不找女神，偏要讓我的哥們抱抱，死去活來的，女神沒辦法了，說豆豆以後咱倆來養吧它可能把你當它爸爸了……就這樣，哥們抱的美人歸。哥幾個也算是長見識了。

　　22、今天問一哥們，你還記得你的初戀嗎？哥們點燃一根煙，頭仰望45度角的天空，跟我說道他的愛恨情仇！說完之後我說哥們，你他媽初戀都記得那麼清楚欠我的錢你怎麼啥都不說、趕緊還錢！

　　23、幾個哥們一起吃飯他們都帶著老婆就我還單身，就有人問我還是不是處的，我還沒來得及回答呢旁邊一哥們的老婆很肯定的喊了出來，他肯定不是處的，然後全場都靜了。

　　24、公司一個同事死纏爛打的對我窮追不捨，現在連男朋友也知道了。男友醋意大發，我解釋說：「怪我咯？他非要纏著我，我也沒辦法呀，我又不理他！」這時，男友目露凶光，眼裡閃過一絲殺氣，憤憤的說：「別怪我！是他逼我的！這樣吧，明天開始，你連著三天不準化妝去上班！」艾瑪！你這招也太狠了吧！

　　25、昨晚老公回來，我正在床上玩手機搶紅包，那貨興緻很高，上下其手，無奈我玩的正嗨，讓他不要妨礙我搶紅包，他問我搶一個紅包最多能搶多少，我說一塊錢，那貨居然奪了我的手機：「我明天給你五塊錢！」

　　26、送一個女的回家，不是女朋友，挺晚了，到地方了發現還有時間，就說聊一會，我看車停了，就伸手去幫她解安全帶，然後她突然拉自己衣服把自己裹住，還驚恐的大喊，你要幹什麼……我……我特么長的這麼禽獸？

　　27、姐姐長大了，老媽為了培養她理財能力，家裡的生活用度都交給她調度，因為她疼我，所以我在家裡的地位一下子崛起了，小妹抗議：為什麼他的零花錢多了？是因為一朝天子一朝臣嗎！聽到從十幾歲的小丫頭嘴裡蹦出這麼高大上的詞語我也是服了！

　　28、跟朋友一塊在網吧玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我幫他玩一會兒。隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了。朋友回來後，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你雜又掉線了？

　　29、外出回到家後，見屋內地上一大攤水，中間還有散亂的暖壺內膽碎片，兒子正在清掃地上的垃圾。我忙問：沒燙著你吧？暖壺怎麼被弄破了？兒子放下手中的工具，搖了搖頭，然後將身旁的另一個暖壺推倒，只聽「嘭」的一聲悶響後，地上又多了一攤水和一堆內膽碎片。兒子說：看到了吧！暖壺就是這樣被弄破的。

　　30、昨天有點頭疼，不想做飯，就讓老公去下點麵條吃（這貨從沒做過飯），好大一會沒動靜，我去廚房門口一看，這貨正用嘴咬大蔥，咬一口吐鍋里，在咬一口再吐鍋里，MD咱家沒刀嗎？

　　31、問：用一句話證明你看過四大名著？答：軍師救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再來個！！我的主公！我的袈裟！我的寶玉！我的賢弟呀！來個客串的！！！你莫非就是五百年前大鬧榮國府，倒拔垂楊柳的呂奉先？

　　32、我一工友，好久沒見他洗澡了。今天燒了一桶水，說要洗洗。可進洗澡間不到兩分鐘就出來了。我問他，這麼快就洗好了？他說，太冷了，把沐浴露擠出來後根本就不敢往身上抹，我洗了個手就出來了。

　　33、你還在想努力工作升職加薪嗎？別傻了，你見過哪個煤礦工人通過挖煤又快又多當上煤老闆的？

　　34、記得高三那年，高考之前，老媽百般對我好，那時候聽的最多的就是：來，女兒，吃這個補補！高考完之後，老媽前所未有的對我說：你想去哪裡玩就去哪裡玩吧，你高興就行。玩到公布成績的那天，老媽：滾，我沒你這個女兒！沒成績就沒得生存的家庭啊。

　　35、昨晚在路邊吃燒烤，來了一對小兩口點了不少燒烤，老闆問他倆打包還是在這吃。男的說：要不就打包帶回家。女的立馬說：不要吧！娃兒還在家，肯定要和我們搶著吃。尼瑪，求這娃兒的心理面積！

　　36、村裡有個小伙在廣州打工，帶了一個很漂亮的女朋友回來，我們都羨慕死了，後來他女朋友要生了那個高興啊天天請我們喝酒吹牛！說是要生個男孩怎麼怎麼樣，生個女孩又怎麼怎麼樣，結果你們知道嗎？生了個黑人。他奶奶當場嚇暈了！

　　37、小時候，跟幾個夥伴玩耍，我當老大，讓他們幾個拿著一個長板凳抬我，我在上面叼著煙。經過一拐彎處被我爹攔住了，我急忙深深的吸口煙，把煙頭扔掉然後躺下裝死，帶頭走前面的夥伴看到我這樣機智的喊起：陰人上路，陽人迴避！身邊的幾個夥伴也放下我配合起來，跪在我旁邊大哭，喊爹又喊娘的。那次我被我爹揍不是因為偷抽煙，而是我裝死人，嘴裡還冒著煙。

　　38、今天突然看到風雲雄霸天下電視劇步驚雲換麒麟臂的場景，頓時腦袋裡就邪惡了！他擼的時候會不會手感不一樣？會不會因為力量太大難以控制一下子給連根拔起了？想到這血淋淋的畫面搞得我趕緊換台了！哎呦，嚇死寶寶了！

　　39、一女性朋友喜歡我的一好哥們，讓我幫她製造機會，這不，昨晚吃飯喝了點酒我就叫哥們送她回家，今天上班我問她，昨晚怎樣啊？她說：我知道他有比較內向，所以我給他暗示了，就說：我需要一個威猛先生，他聽了就下樓去了，當時我還挺激動的，過了好一會兒他回來了。我問他：你買個套套要這麼久么？他說：什麼套套，我一看他手裡竟然拿著一瓶威猛先生。

　　40、我們單位有個美女同事，已經結婚有小孩了，前幾天回老家客車翻溝里受傷住院了，我昨天正好去她們縣城辦點事就順便看了看她，結果她老公以為我們有一腿就把我揍了一頓，今天她給我發微信說，放心吧，我不會讓你白白挨打的。我問下廣大糗友，她說這話是什麼意思？

　　41、關於中國股市熔斷我來句自己的評價，漲跌停已經算是他媽的熔斷了，美國是沒有漲跌停的，所以設置了熔斷，我們是已經結紮了，還他媽學美國戴套！

　　42、有個朋友吵著要我給他介紹對象，被他纏的受不了就忍痛把一個跟我聊的來的女的QQ給他了，然後他倆好上了，還關聯了QQ，沒錯，後續讓我萬萬沒想到，他竟然吃我醋了！吃！我！醋！然後我就發現我跟那女的已經不是好友了，他給我說是那女的主動把我刪的，我努力的做出一副相信了的樣子！

　　43、小時候看電視，總以為是直播的，那些個明星什麼的，所以總是很納悶有同一個明星的電視劇，難道他們會分身術？後來機智的我明白了，我無法同時看兩個頻道，我看哪個頻道，他們就跑哪個頻道演電視。

　　44、他媽個鎚子，早晨一出門，發現摩托車丟了，提醒大家，年底了，小偷也要衝業績，希望大家小心。另外，祝小偷全家過不了年。

　　45、今天早上起來晨跑，有個女的問我，看你天天一個人跑，你老婆呢？我說有老婆在身邊這麼冷誰起來這麼早亂跑。

　　46、我有一個朋友是做白酒銷售的，他喜歡上一個女孩，為了將對方追到手，他煞費苦心，動用了各種手段。一天，我告訴他，那個女孩有男朋友了，而且馬上就要結婚了。他聽完，大哭了一場，擦乾眼淚後，他非要給人家打電話。電話接通了，女孩說：「我快結婚了，你別纏著我了！」他低下頭，久久無言，憋了好久，他激動地對著電話說道：「你結婚一定要用我的酒啊！」

　　47、火車站排隊取票ing，後面一個工頭模樣男的問我：「大學生吧？」「嗯」「誒，上大學有啥用，還不是來給我打工！」我沒有說話，取完默默把取票機語言調成English。

　　48、小時候家在農村，家裡一條大黃狗，生了4個小狗狗，此為背景。俺媽在家做飯，把我放家裡睡覺，飯做好之後發現我不見了，到處找，發現我正撅著屁股跟4隻小狗狗搶著喝大黃的奶，從此我有了一個愛稱：5狗子。喝過狗奶的孩子傷不起呀。

　　49、今天早上起來沒洗臉就上廁所拉粑粑，一邊拉一邊看手機，完了感覺眼角有眼屎，扯了紙擦了眼睛提了褲子就出來了。感覺哪裡不對，卧槽，還沒有擦屁股。

　　50、大一剛開學軍訓。一男生背來一女生，女生很痛苦的樣子。醫生檢查後，那男生問醫生女生得了什麼病。醫生說是痛經。男生華麗麗的來了一句，她是哪根經痛啊，痛的那麼厲害！！！醫務室的護士、病人集體凌亂了！！！

　　51、我當年生完孩子回娘家，老公特別勤快的給我和閨女打包尿片衣服各種生活用品、開門下車還塞給我600塊錢說：「老婆多住幾天沒關係的、錢不夠給我打電話！」把我感動的快哭了！臨走時這貨來了句：「今晚終於可以睡個安穩覺了！」

　　52、最近交了一個新女朋友，帶她去看電影看到有接吻鏡頭就捂著臉，我沒想到她這麼單純，看完電影我問她為什麼捂著臉，她說根本不敢看，受不了那刺激，看了就想去開房。

　　53、總理來太原啦！朋友抱怨說今天路都封了，車都不讓走！我說你知足點吧！這要是在古代，咱們都得在路兩邊跪著呢。

　　54、之前有個妹子晚上和室友玩真心話大冒險，然後輸了，大冒險向一個男的說我愛你。我當時就納悶為什麼找的是我，然後我說了句：「為什麼找我？你不會去找別的男的啊！」這是我至今單身的原因嗎？

　　55、剛交了一個女朋友，約她一起吃飯。我問她我長的帥不？她說：長的帥又不能當飯吃，然後就盯著我看兩眼，扒幾口飯，然後又看我兩眼，扒幾口飯。最後羞射滴下了頭說：長的帥可以下飯。

　　56、初中時我放過高利貸，差不多借同學四十下周還五十那樣。有次同學提出的利息高我甚至被借的只剩下20塊，最後自己還啃了兩天麵包。再然後老師介入了，然後尼瑪他們集體爛帳了。從此我知道高利貸不是個好東西。

　　57、今天給大家講一個創業的故事！一個商人，10年前80w賣掉了一套自己的房子，除了銀行貸款手拿著60w去創業，經過前幾年努力，公司終於走上正軌，辛苦打拚10年後，終於賺到四百多萬首付把自己當初賣掉的那套房子又買回來了。

　　58、閨密手冷，二貨老公要給她暖手。閨密說怕摩擦起火，二貨回答起火了就讓它燃燒吧。泥煤，都當我是透明的，看來我該迴避了。

　　59、辦公室四桿煙槍，天天各種二手煙摧殘，兩個月來，lz終於忍無可忍，改抽一手的了，這難道就是一個男人的無奈嗎？

　　60、昨天剛和媳婦吵完架，今早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被換掉看不出來！沒錯！早上刷卡華麗麗的機器不響！把卡拿出來一看！尼瑪身份證啊！趕緊掏零錢，我去！我零錢呢？三張一百的！慌忙中看到錢包里有張紙條上寫著！鞋墊下面有兩張一塊！無奈我脫了鞋從鞋墊下面拿出錢投幣了，高智商的媳婦惹不起啊！唉。

　　61、我問一已婚朋友，什麼是婚姻？朋友說：結婚前下班晚回家在樓下看到燈亮著，會感覺心頭一暖；結婚後晚回家看到燈還亮著，就感到雙腿一軟。

　　62、公司開年度會議，各個區域的都有，在賓館是兩個人一起住，晚上喝多了，睡了一覺之後，口有點渴，想起床喝水，剛一睜眼，媽呀，誰啊，有張男人的臉在我眼前，我說你要幹什麼！這貨竟然說。你臉好白，好滑。你真帥！關鍵我是男的。我一腳把他踢一邊了，噁心死我了。

　　63、一天上課，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下課後被叫到辦公室，班主任說：繼續下，我看著你們下。我和同桌只能硬著頭皮下了，當下到白熱化的時候，班主任和副校長吵開了，老班說走這一步，副校長說走那一步，然後，班主任說：你們走吧，這裡沒你們事了，今天我要和張校長一決高下。

　　64、九年前的同學聚會！那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結果我亮了。現在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結果，我又亮了！！

　　65、今天領著個小不點兒去存錢。她一本正經的告訴我，哥哥，不要把錢存在銀行里，他們會給你整混了，最後就一點都不剩了。我的壓歲錢媽媽幫我存銀行里，就是這麼沒了的！哈哈！孩子真天真！

　　66、小時候和老媽吵架，把老媽氣哭了。我當時那個內疚啊，心裡也有點後怕，怕老爸回來揍我。沒想到老爸回來了，知道了這事，剛開始不說話，後來把我叫在他旁邊坐著，問我：「兒子，如果有人跟你媳婦吵架，把你媳婦氣哭了。你會怎麼做？」我當時腦子沒反應過來說了句：「那還要怎麼做，打，往死里打。」我說完就感覺不對了。那天我家斷了很多棍狀物體。從那以後就沒和我媽抬過一句杠。

　　67、吃完飯，我爸說：「閨女（我老姐）發朋友圈說談戀愛了，晚上回來得跟她談談。」「談，必須談！」媽媽氣憤地說：「憑什麼屏蔽我不屏蔽你！」

　　68、一男同事欠錢很久沒還，我也不好意思要，就天天晚上十一點準時上微信贊他一下，贊了13次後，收到他信息說：把卡號給我，明天我把錢還給你，你以後也別贊我了，這段時間我女朋友看到老問。

　　69、今天和媳婦兒逛街。因為多看了別的女人幾眼就和我鬧起來了，對，我承認我是看了三眼兒，可那只是劉亦菲的廣告畫啊！

　　70、晚上在肯德基買東西，正排著隊，見一中年男子，走到兒童遊樂場旁，把公文包往地上一放，然後迅速脫掉鞋子，進去一個人玩了五趟滑滑梯，玩完又默默地走了…。哥，你這是有多大壓力。

　　71、惹老婆生氣，這一發不可收拾！！老婆鬧離婚，大吼：兒子和女兒你選誰跟你？當時我就急了，怎麼辦，怎麼辦，只好依著老婆說：老婆我選你！老婆果然馬上大有轉折，嬌氣的說：為什麼選我？我：選你我們還可以生，選孩子什麼都沒了！就這句話，女兒和兒子兩天了，都是滿血狀態！這讓我明白大人或小孩都不是好惹的。

　　72、你這次外派工作多久了？一年半了。那這次回來得好好疼下你老婆。疼個屁，離了。為什麼？她外面有人了？不是，她裡面有人了。

　　73、人只要一升到25，26級，就會接到人生主線任務「結婚」。這個任務可難了，你首先要參加各種活動，相親，約會。然後才能得到關鍵道具「女朋友」，然後你還要帶著這個女朋友進行各種團隊活動，讓親密度達標。最後你還得花大量金幣買各種道具，這些支線任務做完後，還有一個隱藏任務「買房買車」。買齊以後，完成結婚任務。獎勵就是「老婆」一枚！完事還要帶老婆打小怪獸，然後獎勵一個萌萌噠的寵物。這下更惱火了！必須拿出更多的金幣買葯，帶他升級！花錢讓他學技能！養二十幾年！！還要小心一個叫老王的，他是職業黑客！唉！膽顫心驚！

　　74、我對老婆說：「人就是應該學會滿足，比如說我，娶了漂亮老婆，有個健康的孩子。」老婆啪的給我一大嘴巴子，這就是你買不起車的理由？

　　75、開小吃店中：老婆一邊捶著腰，一邊喊著：「哎喲，痛死我了！」然後上樓休息了。不久，一熟客來吃點心，順口問道：「咦，老闆娘呢？」我正要回答，在一邊玩耍的三歲的兒子突然很興奮地搶答：「我麻麻現在可能已經死掉了！」那顧客一臉愕然加茫然中。

　　76、現在的人好像都被手機給綁架了，我老弟一天到晚都抱個手機，不是QQ，就是微信的，一天到晚還抱怨工資低，我說你要是把玩手機的激情投入到工作中，那就好了，我也是無語了。

　　77、周一早上坐公交車，人好多，上車時突然聽到一老大爺說：「咱倆就別擠了，讓年輕人先上他們要上班。」頓時覺得老大爺人真好！但是緊接著大爺又說了一句：「反正我們上去多晚都有坐。」我當時就被這麼可愛的老大爺震住了！

　　78、路上看著一個騎電動車的年輕男子因為打望超短裙車輪壓在了一個老大爺腳上，眾人急忙上前，只見老大爺捂著腳說到：哎喲！超短裙害了我呀！看來不嚴重。只是大家被大爺的幽默憋到內傷！

　　79、走到哪裡都特別招小朋友喜歡的，昨天去汗蒸完，在大廳休息，下五子棋，一個小女孩過來就摟著我的脖子，非要纏著我和她一起下，好吧，我從了，可是不知道從哪冒出來兩個小男孩趴在桌子下聞聞我兩的腳丫子，還舔了舔，嚇死寶寶了！

　　80、夢到老公和別人打架，老公出手太重把對方打死了，一會老公莫名其妙找我借了20塊錢，然後警察叔叔來了，給我老公帶上了手銬，一邊一個挽著老公的胳膊把他帶走了，我眼含淚水忘著老公的背影大聲喊道，老公你還欠我20塊錢呢，我的20塊錢，20塊錢。

　　81、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。我剛想把票投給我老婆。兒子突然說：當初要不我，我姥爺會同意你倆結婚嗎？我竟然無言以對。

　　82、記得去年春節的時候，手頭有點小寬裕，就往一本英語四級資料里夾了500塊錢，以備不時之需。今天突然才想起來，就在前不久，把那一沓資料都捐贈了學妹（剛畢業了，用不到資料了）。心好累。

　　83、我有個蹬被子的習慣，老是睡著就把被子橫過來了；半夜總是凍醒，最後沒辦法我媽給做了床2.5米x2.5米的方被子，從那以後沒凍醒過。

　　84、朋友他爺爺，老兩口快80了，住在二樓，那天晚上就聽窗戶有動靜，老頭偷摸跑廚房抓把面抹臉上了，然後輕輕往窗口一站，小偷剛爬上來，又給嚇掉下去了！

　　85、小時候過年特喜歡放鞭炮。5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸媽睡了，我偷偷跑起來準備放一個扔樓下，結果尼瑪的窗戶有紗窗沒注意！彈回來了。我立馬捂在被窩裡。砰的一聲。被窩炸了個洞，我爸來我房間問我，我說我放了一屁。慘遭毒打！

　　86、說個真事，外甥女，23歲。昨天拄著拐杖到外婆家，我們大吃一驚問她怎麼了？我姐姐說：這小妮子，洗完腳之後沒拿擦腳布。於是使勁甩腳，想把腳上的水甩干。結果用力過猛，右腳小拇指甩到門上，骨折了。先笑一會去。

　　87、突然想起某個賤人那一天跟我說。晚上出來一起吃飯給你介紹個美女。結果吃飯的時候說。來。給你介紹下。這是我女朋友。尼瑪的！

　　88、晚上弄了幾個小菜，男友愣是要我陪他喝幾杯。後來我有點暈暈了，便躺在沙發上裝睡。嘿嘿，等一會兒他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起來！眯了十多分鐘，不見動靜，我便偷偷看他一眼。我擦！這二貨居然也伏在茶几上裝睡，正半眯著眼偷看著我。艾瑪，多尷尬的一次深情對視啊！

　　89、高中時坐靠門第一排，班主任忘記布置周末作業，最後一節課是偶然抬頭髮現門縫夾了一張紙，我拿來一看是布置的作業，本著造福全班的心裡我就塞回去了，然後門外有一種莫名的力量給我推過來了，反覆幾次後我在門上的小窗戶上看到了班主任的臉。別問我後來的兩年是怎麼過的。

　　90、昨天一哥們向暗戀的妹子表白，事後我問表白怎麼樣？哥們：看看我臉上的傷就知道了。我驚訝的說：不同意也沒有必要打那麼狠吧！哥們：她和她姐長的太像了，找錯人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的問：她就沒拉著點啊？哥們：拉是拉了，要不是拉著，我早跑了。

　　91、老爹打電話告訴我：他們工廠一幫工友、陸陸續續去他宿舍門口放了一天鞭炮，一群人強行給他手裡塞紅包。老爹卻欲罷不能，一點也開心不起來。原來大家這幾年都做過喜事，老爹都有給他們封紅包，可是我們家喜事早很多年前都辦完了，大家想還禮卻沒有機會，這些人跑來噼里啪啦的鞭炮加紅包，理由是：老爹今天買了雙新拖鞋！

　　92、晚上吃烤魚。朋友饒有興緻的向我介紹他們家鄉那裡的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈後興許能增加口感。然後朋友接著說，而且我們那裡腌魚的調尿很考究的，要加至少十種香尿。

　　93、女友：「我們以後生三個孩子吧。」男友：「唉，兩個就足夠了。」女友：「三個！」男友：「不行，兩個！」女友：「我說三個就三個！」男友：「生完第二個我就結紮！」女友：「好吧，希望你同樣愛第三個孩子！」

　　94、結婚後工資卡上繳，老婆按時給零花錢，某日實在受不了和老婆說：「上學我媽給的零花錢都比你給的多。」媳婦兒冷冷回了一句：「那是給她未來兒媳婦的，你真以為給你的啊。」

　　95、下午3點多一個賣保險的給我打電話，以下是對話內容：賣保險的：喂，你好先生！我：你好，哪位？賣保險的：我是保險公司的，請問大哥你開車嗎？我：我不開，司機開。賣保險的：那你的車有保險嗎？我：哦，我想應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問他。賣保險的：大哥你坐的車價值多少錢？我：沒問司機多少錢，估計也就幾千萬吧。賣保險的：哦，哦，大哥你是啥車呀？我：地鐵！賣保險的：砰，電話掛了。

　　96、話說去銀行辦理業務各種等各種態度差！但是每個月信用卡還款日提醒一日不還，三天一封郵件通知，15天未還客服MM還要來騷擾，尼瑪這服務態度要是用在櫃檯那該多好啊！

　　97、火車上的廁所門口，一大哥和一個大姐同時等在那裡，倆人就商量了。大哥對大姐說：大姐讓我先上吧，我都快捏不住了！這時大姐發出近乎求救的聲音：大哥還是我先上吧，你好歹還有個東西捏著，我雙腿都夾酸了啊！

　　98、喜歡公司一女孩！向她表白時，她上來給我一腿說：「喜歡我幹嘛不早講，急的我都快向你表白了！今晚必須帶我去你家見父母，明天領證！」就這樣女孩成了我老婆！連談場戀愛的機會，都沒給我！現在我都不知道戀愛什麼滋味！唉！！

　　99、一天和幾個哥們出去玩，遇見一個算命的，好奇就全部湧上去了，提出各種刁難的問題，算命先生都準確無誤的解答了，算命的滿心以為今天可以大賺一筆。結果我一哥們淡定的對算命的說：有一點你沒有算到。算命的問：什麼。我們不給錢。說完撒腿就跑。淫蕩的笑聲越來越遠。

　　100、元旦放假一群單身二逼室友都沒出去玩！因為太無聊一哥們說了一句「哎！白天沒鳥事！晚上鳥沒事！」另一哥們立馬接了一句「白天沒奶喝！晚上沒奶摸！」哎！我要換宿舍！