【文字稿&錄音】馬曉捷：談性不色變，父母如何和孩子談性

06-24

獲取本次課程錄音

請在公眾號後台回復：談性

各位小小糖心理的群友們大家好，歡迎大家今天來參加小小糖心理的課程，我是今天的授課老師馬曉捷，那今天我們來討論的主題是：父母應該如何和孩子來談性。我相信這雖然是一個比較敏感的話題，不可否認這也是一個父母都非常關心，而且也很為難的話題。我清楚大家其實都帶著個人的問題或者帶著一些期待到這裡，那是因為這個主題非常地大，而且也是非常具有現實層面的主題。很多時候並不是一個可以用簡單幾句話來概括的，所以我會把更多的時間來留給大家提問和討論。

今天，我和大家來談這個主題原因主要是兩個。第一個是大家知道我的職業是一名臨床心理諮詢師，對心理諮詢稍微有興趣的聽眾與父母，或者有一定了解的爸爸媽媽們，一定會知道性的議題在諮詢中也是非常重要的。在我和成年人和青少年工作的時候，同樣需要討論性的話題，而且我相信諮詢當中很多對此類問題的一些理解、技術同時也適用親子關係的培訓當中。所以我今天我是以臨床諮詢師的身份，而不是一個性教育工作者的身份，來和大家講這一堂課。因此我今天不會嘗試大而全去來談性教育話題，而是嘗試著在一些基本的父母關心的問題上面來討論，對這些問題有困難的家長來解答他們的疑問。

今天來談這個主題的第二個原因很有意思，是我在上個月無意當中聽到了一個電台當中的民生討論，情況我大致給大家介紹一下是這樣。說有一位女士在健身房的浴室里發現另外一個顧客，也是一位女士將自己六位左右的兒子帶到浴室裡面，所以她感覺到非常地不合適，她就向健身房進行了投訴但是沒有結果。因為商家說我們沒有辦法阻止客人這樣去做，這個話題在電台當中引發了比較激烈的討論。觀眾和主持人也都發表了自己的觀點，有的說孩子已經有性的意識了，或者性別的意識了，所以不應該再往浴室裡面帶；當然也有一些觀眾包括主持人又說，孩子還小是不懂的，這個女士把孩子的狀況想歪了、想的太多了，太多慮了，其實孩子根本不懂這些，所以沒有關係；還有的說孩子自己一個人帶，不到浴室那怎麼辦呢，又沒有辦法讓孩子一個人在更衣室，所以他們是從一個商家或者提供服務的角度來考慮這個問題。

我個人比較在意的是，這個話題很好的說明了和孩子談性的幾個困難點。第一個就是性是一個非常個人化的體驗，而且每個人體驗差異是非常大的，這是差異非常大的話題，比如在這個例子裡面，有些人表達了自己對裸體，或者是以裸體示人是比較自在的；也有的人表達了自己對於自己的裸體，在別人的注視下是會感到非常地不自在，哪怕她面對是一個異性他只是一個孩子。另一個困難點我相信也是父母都關注的，那就是性話題禁忌或者它的邊界到底在哪兒，比如說在這個例子當中，6歲的孩子到底能不能和異性婦女一起洗澡，看到異性婦女的裸體，如果6歲不可以，或者6歲可以，那多大不可以呢？或者再小一點可不可以？還是任何一個年齡階段都不可以？所以大家對這個問題的回答會非常地不一致，所以為什麼我們需要去關注這些新的話題，我們又如何應對或者解答這些問題，今天我們就是從臨床心理的角度來展開來看一看。

首先，我想先來談一談，為什麼父母需要和孩子來談性，它非常地重要。然後我們再來嘗試解答前面這個例子當中遇到的問題。我相信今天大多數來聽課的家長們，是從一個性教育缺失的環境下成長起來的，但也都一定認為性教育或者性的話題，和孩子來談性是非常非常重要的。那從臨床心理的角度為什麼需要和孩子來談性呢？和孩子談性為什麼那麼重要呢？我嘗試從比較現實的角度來做一些簡單的歸納。

父母為啥要和孩子談性的話題？

父母的態度決定孩子對性的態度

首先父母對性的態度，對孩子是有絕對的影響。就像性到底是愉悅的還是骯髒的？性知識到底是必要的常識，還是一個讓人感覺到羞恥的文化禁忌？對這些簡單問題的態度都會影響孩子，甚至一直影響孩子到成年之後，會影響他的終生。畢竟性是生活非常重要的一個組成部分，如果父母希望把孩子這個部分從他的生活當中排除出去，就會加大孩子未來在性發展各個時期的在面對這些性議題之後的衝擊，特別是青春期性的衝擊更加巨大的時候.這對未來孩子性方面的活動會有非常非常巨大的影響。比如說孩子在青春期，他可能會延續父母對性的態度，認為它是一種羞恥的、是骯髒的、是禁忌的、是不好的，就像我們現在大部分人理解一樣，我們會嘗試把性壓抑到最小的程度，這樣可能會在青春期給孩子性的部分造成一種衝突。

還有一種相反的情況，孩子可能會對性產生更多的好奇，從而以非常逆反父母的方式，甚至以「叛逆」，或者說是用性越軌的方式來應對父母傳遞給自己對性的判斷。所以這兩種方式，可能都對孩子造成了一定的衝擊，這是為什麼父母和孩子談性會顯得那麼的重。

加深對孩子的了解，提升親子關係

第二個原因是性話題在親子關係中是十分重要的，父母和孩子談性是能夠加深了解孩子，以及加深孩子和父母的親子關係的。在孩子早年的時候，前期只有父母能去回答孩子關於性的各種疑惑，如果父母採取迴避或者指責的態度，比如比較常見的回應：你還小，等你長大你就知道了；現在你問什麼？小孩問這個問題幹什麼呢？你還小你不需要問這樣的問題。還有一種更常見，比如說孩子問我是從哪裡來的，很多家長包括我們的父母可能習慣會說：你是從垃圾筒里撿來的等等，這種迴避的態度或者指責的態度，可能會對親子關係產生比較負面的影響。比如當孩子還小的時候，可能會認為為什麼父母不願意回答我這個問題，他會間接的感受到父母對於性的迴避，從而對性產生一種羞恥。當然也可能孩子得知自己從垃圾筒里撿來的，會有一種受傷和拋棄的感覺。當然並不是每個孩子都會這樣想像。這種回答會讓孩子產生這樣的聯想，並且在很長一段時間影響孩子對性以及對父母關係。反過來說直接的、科學的、鎮定的回答可以幫助父母和孩子建立起更加親密的、良好的親子關係，我也相信今天大多數家長是沖這個重要性來的。

幫助孩子學會保護自己

第三個需要來和孩子談性重要性是比較重要的，我個人是這麼認為的，就是父母和孩子談性，開誠布公的來談，能夠幫助孩子更好的保護自己，減少性方面的侵害。一方面父母能夠和孩子來談性，本身就包括了預防性侵害和保護自己相關性教育的內容，另一方面也跟我們前面說的第二點有關，只有當孩子在性話題上，覺得是可以和你談的，你是可以信任的，你才可能有機會給予孩子正向的引導，這是為什麼我不建議家長採取迴避或者指責的態度。你的迴避可能讓你的孩子更加的好奇，從而從其他的不可控制的渠道，或者通過自己探索的方式來尋找這些好奇問題的答案，這有的時候會帶來傷害風險。

有助於孩子的性心理健康，減少創傷

當然最後一個重要性會顯得比較臨床心理一些，雖然我個人不認為這是一個絕對的因果性的論斷，但是不可否認孩子關於性方面的衝突，以及在性方面的創傷，與孩子成年後的心理問題，有比較大的相關性。所以父母能夠和孩子來談性，減少孩子對性的困惑，減少孩子性方面的創傷，對於孩子未來的心理健康發展也是十分重要的。

不同年齡階段，不同因對方式

好，讓我們回到開頭那個案例，如果大家有一些淡忘，我們再重新講那個關於自己六歲不到的孩子，帶到浴室里的媽媽以及和別的顧客發生衝突的案例。顯然各位群友家長們應該都能夠感覺到和孩子談性，是和孩子的年齡有關，所以我們會來談一談，不同的年齡階段都會以不同的方式來應對孩子，為什麼會是這樣，因為這取決於孩子性心理發展的程度。

一個2歲多吵著要摸媽媽乳房的男孩和一個6、7歲還摸著媽媽乳房才能入睡的男孩，顯然面對的問題是截然不同的，或者換一個說法，一個8歲的孩子說，我現在有男朋友了，還有一個16歲的女孩子說我現在有自己的另一半，顯然他們也在說完全不同的問題。我們應對的方式也會不同，但是如果我現在就前面這一個問題，也就是兩歲多吵著要摸媽媽乳房以及那個6、7歲還摸著媽媽乳房才能入睡的男孩，這個問題來問大家。來問一問各位家長，同樣是孩子摸著媽媽的乳房，為什麼大家會感覺到這兩個問題是不同的。我相信會有相當一部分的家長會回答，因為兩歲的孩子還小他不懂事，而6、7歲的孩子已經大了懂事了，所以還讓他看到或者摸到媽媽的乳房，好像不太妥當。從這個回答上來看，整體上是正確的，也沒有太大的問題。只不過這種表述的方式是站在父母的立場上面，而不是站在孩子的立場上面，這也是我們去看待問題的習慣或者一種刻板的方式。其實這個問題里的「懂事」二字，在隱晦暗示孩子對於乳房的需要，在很小的時候是非性的，或者說和性沒有關係。但突然有一天乳房對於孩子來說，就是有性的意味，或者說不太好啟齒的那個部分。但事實上媽媽的乳房樣子，完全沒有變化。它還是那個樣子，那到底是什麼發生了變化呢？在這個時候我們就要考慮文化以及價值觀對於這個問題的影響。我們覺得一個6、7歲的孩子，還要看到或者摸到媽媽的乳房不妥的時候，其實是在表達這個行為已經不再是親子的行為，而是性的行為，而這個性的行為在我們的文化當中是不被接納的，所以我們會隱隱感覺到不妥。也正是因為這些文化與價值觀的影響，我們都會產生一種誤解,似乎性只和性生殖與性行為有關，所以它是不妥的。事實上性是有人類生活當中一個最基本的內容，它同時要包括生理、心理、精神、社會、經濟以及文化多個層面，當然這是聯合國教科文組織對於性教育當中性的定義，它不是一個單一而是一個複雜的概念。因此我在這裡需要去提醒的是，父母和孩子談性也不能只局限於性生理髮育、性行為或者生殖健康問題的部分，談話的內容還需要嘗試去包括兩性的人際以及家庭的關係，還有性和性別有關的價值觀、態度和技能，以及文化、社會、人權的相關的內容，這都需要父母把它納入到自己與孩子談性的範圍裡面。讓我們把話題再嘗試聚焦回來，當大家意識到文化對性這個話題，是有阻礙的時候，我們就能明白其實對於同一個媽媽的乳房，無論對於多大的孩子這都是一個與性有關的話題。所以我們在性這個話題上面準備，其實與我們所要面對的現實情況都要早，這也是為什麼區分兩歲這個時間，因為在孩子到了兩歲這個年齡，他可能開口說話，才有所謂和孩子來談性，父母對於孩子性的態度與交流，孩子沒有能說話的時候，甚至孩子剛剛出生的時候，很早的事情就已經開始了。而且這個非語言的階段，甚至比我們想像的還要重要，因為這個時間段不受我們文化因素的影響，這是一種真正的孩子性方面的交流，也正式因為如此，一個媽媽，能否明白一個兩歲的孩子，對於孩子要摸自己乳房的需求，到底是在表達什麼？也決定他能否理解一個6、7歲的男孩，對於自己提出相同的要求，是在表達什麼。比如這個媽媽是否能感覺到孩子，對於摸媽媽乳房能感覺到，媽媽還存在，存在在那裡，那種安全感，以及能否感覺到自己對於一個孩子哺乳，與孩子親密無間的連接需求。這種融入、安全、快樂的感覺。也許就去掉文化那些禁忌、影響之後，性比較本質的部分。當然如果能理解到這個部分，這何嘗不是一種交流？如果大家能理解到這個部分，孩子吃手指、斷奶的問題，分房間睡的問題都可以歸類到性相關的話題和內容當中去，不僅僅是文化定義生殖或者行為的部分。這也是我希望父母能夠明白，當然，如果你只是帶著現實性疑惑或者孩子的問題來到這裡，也沒有關係，下面開始談一談年齡分類與現實問題的狀況，我們應該注意些什麼東西。

2-6歲直面孩子的性好奇

首先我們先從兩歲開始，因為我說兩歲孩子可以開始說話，然後兩歲到六歲是一個階段，這個階段的孩子性話題特點是充滿了對性的好奇，這是一個對性充滿好奇的幼稚階段，幼稚不是一個貶義而是一個孩子式的表述。這個好奇心簡化來說，就是以自我為中心，當然這個自我中心也不是一個貶義詞，而是一個中性詞，說明在這個心理發展階段，孩子總是從自身角度來出發，所以他們的問題給人一種感覺，這個世界總是圍繞著他們走，所以大人很多時候會覺得這個年齡階段的孩子，和孩子談性的時候有一些不對等的，對不上號，他不是一個大人的思維來問這樣的問題，於是我們會覺得孩子提得問題比較幼稚。比如說指著自己的生殖器說：這是什麼？為什麼你的比我的大？當然這可能是一個男孩子問的問題。比如說女孩子也會問，為什麼我下面和你不一樣？以及我是從哪裡來的等等這樣一些問題。

對於這個階段的孩子，家長其實只需要不欺騙解答孩子當下的疑問就可以，比如說告訴他坦誠的告訴他這個東西叫陰莖，你是孩子所以你的會比較小，我是大人所以會大一些，等你長大了你的陰莖也會隨著你的身體一起長大。如果你擔心孩子會在公共場合，用陰莖這個詞不太妥當，或者你的孩子對於你的生殖器很好奇，以及想要時常去看它感覺到有些不適，可以補充一些隱私方面的要求。比如說你可以告訴他，在公共場合你蓋住這些身體部位是你的隱私，包括你的陰莖，而且我們一般不會在公共場合說這些，因為這也是你私密的部分。或者你也可以告訴他，我有你也有，這都是私密的部分，你自己看到就可以了，大家不會把這個私密的部分去給別人看，也不會要求看你這個私密的部分。如果你覺得你的孩子不停要求看你這個部分，你會覺得尷尬的話，當然也可以去拒絕他，去告訴他這是一個私密的部分，我們不會輕易的把它給別人看。當然這同時也是一個不錯的，去給孩子提供保護自己知識，教育孩子保護自己的時機，哪些部位是私密的不可以給別人看，更不可以給別人碰。

另外需要提醒大家，孩子在三歲左右就開始有了性別的意識，孩子會注意到男女性別差異，然後把他應用到自己身上，在這個過程，這個過程可能會比較複雜，但是在這個過程中我想說，孩子對於自己性別可能會有一些反覆，比如說男孩子在某個時候會學女孩子樣子，對女孩子的東西感興趣，女孩子也會對男孩子東西感興趣，或者說想成為像爸爸一樣的，對於這樣的狀況我只建議父母不要嚴厲的去訓斥他們，因為訓斥孩子可能會產生不良的結果，正常情況下這個發育階段會隨著兒童性心理發展而結束。然後會進入到我們所說的進入另外一個階段。也就是說孩子可能會這樣的話，我長大以後想娶媽媽，或者女孩子會說我以後要跟爸爸結婚，這樣一個結果。

這就是我們常常所說的，一個孩子第一次開始對自己的異性父母產生興趣，當然我這裡要說一個題外話，大家有沒有注意到文化上的差異，我們對於男孩子說長大以後娶媽媽，我們會有文化的敏感性，我記得好多年前蔣雯麗有一個廣告，廣告當中一個小男孩說長大以後要娶媽媽，然後這個廣告居然引發了很大的爭議，網上說這樣的廣告是不妥的，因為有亂倫的成份在裡面。但是在同一個時期，我注意到另外一個廣告，如果我記得沒有錯是綠箭口香糖的廣告，是一個女孩因為爸爸給她打了一個電話她就飛回來，同時對爸爸摟摟抱抱的狀況，這廣告完全沒有引起大家的反感。可以看到我們的文化當中，對於這個時期的孩子，男孩子和媽媽我們是有文化的警惕，告訴我們媽媽在這個時刻需要和男孩保持一定的距離，但是好像似乎女孩和爸爸的距離，這個部分是被我們文化所忽略的，當然這是一個題外話。

那我們回到這個問題上來，如果孩子這麼說，那我們應該怎麼來回應，怎麼來和孩子談這個性的部分呢？對於孩子像異性父母示好，靠向異性父母這個部分，在語言上回答當然是告訴他，爸爸媽媽才是一對，你以後可以找到你自己的另一半，同時也需要用實際行動來簡潔地告訴孩子，幫助孩子度過這一時期。最終孩子會開始向自己的同性父母認同。比如說一個男孩子說，我要做一個像爸爸一樣的人，或者一個女孩子說我要變成向媽媽一樣，以後未來可以找到一個和爸爸一樣的另一半，是這個時期結束標誌，孩子的性別抉擇開始穩定下來。當然我這裡要補充，就是相對來說異性戀的家庭。不包括性少數群體的家庭。

6-12歲接納、尊重、保護與準備

六歲之前說了很多，原因不僅僅是六歲之前和孩子談性是非常重要的，更因為是六歲奠定了之後父母和孩子談這個話題的基調，往往到六歲之後因為如果父母沒有很好的和孩子進行性方面的討論。六歲之後到青春期前的孩子，就會更多迴避和父母去談論這個話題，他們可能目標或者這個愛好，或者這個興趣轉向對自己身體的探索，而且對這個性的好奇會轉移到地下，所以當父母發現孩子可能在私下探索這個部分，可能會更加震驚，就更加加重父母去冷靜下來的難度。父母可能會不知所措或者暴跳如雷，這又進一步加重了孩子的心理負擔，這個部分變的更加敏感，最終變成一個惡性循環，會破壞父母和孩子在性議題上，孩子和父母去談論性，或者父母和孩子談論性這個通道，這對一個充滿好奇心的孩子，那個時期的孩子具有相當的風險。

我們回到六歲之後的孩子這個階段，就像之前所說的，六歲之後的孩子在心智上有了比較長足的發展，他們已經逐漸擺脫了幼稚化思維模式，也開始發現自己不再是世界的中心，這也許會讓他們有一段時間比較沮喪，但同時這也是一個很好的機會，讓這個年齡階段的孩子去理解，什麼是關係。因此父母在這個階段與孩子談性，是需要圍繞著關係中的接納與尊重展開。

比如說孩子在這個時期可能會問，電視里的兩個人為什麼接吻啊？為什麼結婚啦？為什麼在一起就生孩子了呢？嘗試著去告訴孩子，因為這兩個人是彼此相愛在一起，他們互相喜歡，互相接納和尊重對方，所以才會在一起結婚，有性的行為。並且需要去告訴他們，這些事只有成年人，成年了以後才可以做，這也是相當重要的。當然你也需要去解釋，對於關係的破裂需要做出一定的解釋。比如為什麼會離婚，可能需要告訴他，兩個人關係並不一定是完美，可能也有不合適的時候，沒有辦法在一起生活下去，對於婚姻破裂的夫妻呢，更要對孩子做出比較明確的解釋，這點是非常重要的，因為這也是在告訴孩子，這些關係破裂了，但是雙方關係依然可以是接納和尊重的，同時也能減輕孩子對於破壞這種關係的幻想。

當然這裡還有一點也是非常重要的，就是在關係可能也會有傷害事情發生，這是一個很好的去預防性侵害教育機會。比如說當孩子詢問，為什麼關係當中有些人會遭到傷害，你也需要去詢問孩子為什麼會這樣去問，或者發現了什麼，嘗試著去告訴孩子，雖然大部分的人是善良的，但是這個世界並不是完美，也會有壞人存在。我們需要有判斷好人和壞人的能力，並且就他關注的例子給予適當的解釋。比如像在性的議題和性的關係上，可能會遭到他人的侵害，需要在六歲之前，同樣有這個主題，再次向孩子去申明，哪一個部分是不可以給孩子看，哪些行為是不可以和陌生人來展開的。

12-18歲性教育的擴展

最後我想說的是對孩子進入到青春期這個階段，孩子進入到青春期前要做好準備，這個時候性生理健康就變的重要起來，因為這個時候女孩子會有月經初潮，標誌著孩子的生理上正式步入到成年階段，當然心理上和社會決策上並沒有很快去跟上，這也是青春期的一個本質。而且這個時期在不斷體現提前，再加上孩子成人期在不斷延後，所以青春期是在不斷延長的，當孩子進入到青春期這個和孩子談性的議題，一個很大的特點就是我們上面所說的所有內容，會在一個很短的時期集中爆發出來。

所以之前如果前面兩個時期在知識上或者關係上鋪墊，可以幫助我們來緩解這個時期短時間爆發出來的議題，給父母製造的壓力。當然反過來說，如果雙方沒有能夠很好的形成這樣的交談的氛圍，比如說父母迴避和孩子談性，那孩子在這個時期就需要去面對自己身體的變化和帶來性的衝擊，對一個沒有準備好的孩子來說，是一個非常巨大的挑戰。再加上他可能在早年，就明白談性可能會造成父母的尷尬，或者被責備的話。那當她面對巨大性的衝動，遇到性相關的困惑，或者真正碰到實際性的問題，可能他首先選擇談話的對象就不會父母你了。那父母也就失去了幫助他的機會，相信這是每一個父母不願意去看到的。

但是青春期談性就是一個更複雜的綜合話題，我想了半天很難歸納到一個標準，所以我歡迎青春期的家長，後面互動環節把你的問題描述的更細緻地提出來給我。讓我們來看看前面兩個時期議題，這些原則、這些標準能不能幫助我們來解決青春期的這些問題。

當然如果一定要給這個時期的家長和孩子談性，這樣一個主題定義基調，我覺得應該是知識和責任，你是要去告訴孩子性健康方面的知識，比如說生殖健康、比如說避孕，艾滋病是什麼等等，當然現在這個部分學校和社會組織為父母分擔了很多壓力，但另外一個部分責任的部分，就需要父母和孩子來進行交流，來進行談話。當然這個部分不再像前兩個時期簡單一問一答就可以解決，我個人理解是需要一些有意義的討論，這是一個不錯的選擇，比如很多父母擔心孩子的早戀問題，你與其嚴厲禁止或者旁敲側擊地暗示他需要以學習為重，不如先冷靜的坐下來聽聽孩子對於戀愛的這個問題，他的感受是什麼？他的打算是什麼，畢竟傾聽是交流和交談的一個前奏。

最後需要提醒大家，這個年齡階段是一個大致可識別的階段，孩子不是在這個年齡一夜之間，過完生日一夜之間就從這個階段越入到下一個發展階段，每個階段性的議題也不是在這個年齡之前或者之後，是完全不同，也可能反覆會出現，而且每一個孩子發展會有所差別，有的會快一些有的會慢一些，希望家長也不要動不動就給孩子扣上一個，我的孩子好像不在這個年齡階段，不會不遇到這樣的問題，給他扣上一個不正常的帽子。

性到底應該怎麼談

最後一個部分我還是需要，在大家了解了不同時期和孩子討論性的區別之後，在大家提出具體問題之前，我需要給大家一個歸納，和孩子談性的準則，這個準則會被運用到後面問答和針對具體問題環節當中。那這個和孩子談性比較簡單實操性框架，是和來訪者談性的框架中提煉出來，其實比較簡單的。

再加上父母一些特殊的部分所組成的，所以第一步，你需要做好準備，等待孩子提問，你當然不可能抓住孩子來說我們來談性，當然要等到孩子提出他的問題，不管他在什麼年齡階段，嘗試著等待著孩子來提出他的疑惑；第二步就是需要保持鎮靜，知道有一些孩子提出的問題可能會讓父母感覺到不適，如果需要的話我待會兒可以給大家推薦一個視頻，儘管你做了充分的準備，如果孩子提出各種各樣性的問題，你依然會感到一些尷尬或者不適。請大家保持鎮靜，不要嘗試著迴避或者欺騙他，或者用一些非科學的名詞來代替他所提出的這些問題。比如孩子問這個，你要說這個那個顯然是不太合適的。

下面一個步驟是蠻重要的，很多家長會忽略，就是你得問一問孩子的理解到底是什麼？再給予他回答之前，有的時候會問我是從哪裡來的，或者我的弟弟，或者我是從哪裡生出來，有的時候父母可能會希望有一套標準答案。但是在這之前你需要問問孩子自己的理解是什麼，你會看到有千差萬別的答案，這個時候你會發現可以減緩你回答這個問題的壓力，因為你不需要從頭到尾把整個性或者性的過程給他具體描述一遍，你只需要在孩子理解的基礎上，予以糾正解答，所以最後在你可接受範圍給到科學直接的回答就可以了。為什麼要補充這一點？因為我知道很多性教育專家在講這個問題時候，要求大家直接直白的來談這個問題，但是我前面說了，雖然有文化的影響，但是文化是一個不可迴避的部分，我們肯定每個家長對於自己的性的態度會有所差別，所以你只需要在你可接受的範圍給他回答就可以了。不會強求哪怕感到非常不適，一定要按照這個標準回應，所以這是一個比較簡便和孩子談心的標準，我相信它也適用於所有的不同的時期，孩子提出的這個問題。

那好我們現在就進入到問答環節，大家可以嘗試來提問。

互動問答

問題1：說孩子11歲了，感覺生殖器官開始發育了，我是等著他來問我，還是來主動跟他談？

答：那這裡有一些區別，就像我剛才所說的，對於孩子青春期前期，這個轉化的時候，是需要有一些主動的交流，去給他傳遞一些科學的關於性器官發育，比如說月經來了會發生什麼，遺精是什麼。給她做一些預警，等到發生再來問可能會有一些晚，所以這個情況也會一些不同，當然也不是媽媽抓著直接談，你可以給到她一些相關的書籍。可能也會是一個比較不錯的方式。

問題2：我的兒子今年14歲，我怎麼知道我的孩子需要在性的問題上得到家長的幫助，我是一個媽媽，我一直認為關於對於兒子這方面的教育，需要爸爸的引導，但是我老公就是認為，一切順其自然，不用大驚小怪，不需要關注。是這樣嗎？

答：我的回答是我不清楚這個14歲之前你是如何和孩子交流這個問題，孩子有性相關的問題.我個人的感覺我猜的，就是當你說你老公認為這是順其自然的，不必大驚小怪，這個意思是在說其實你們家對於孩子性相關的問題，可能是一個比較迴避的狀況，所謂的順其自然就是說，沒有需要去關注的地方。當然已經到了14歲，順其自然也沒有辦法，很多時候我們在這個點上，比如說在12歲這個孩子青春期之前，我們沒有和孩子建立非常自然的關係，可能在這個部分當中我們只能予以關注，沒有辦法主動談這件事情，因為孩子會明白你們其實在性上，只是和他有一種有所迴避的態度，他也會採用迴避的態度來對待這個問題，所以我們只能採用相對間接的方式，比如說學校的性知識或者說網路也好、書籍也好，給到他一些正確的渠道，這是我們所能做的。

問題3：5歲半的孩子睡覺前叫大人摸手臂，大腿內側，我有時候不希望他養成不好的習慣就拒絕，他有時候會摸自己的手臂和大腿內側說很舒服這種行為，請問大人應該怎麼處理？

答：首先，你的猜測你的感覺這可能是和性相關的話題，我個人也認為會有關係，處理的辦法一般是孩子的這種行為，沒有必要去強化，沒有必要單獨拿出來提醒他，只要你不幫他做拒絕就可以了，如果他要這麼做，就要告訴他在一個相對私密環境才可以，要注意不要在公共場合做就可以。然後這個具體行為是什麼，可能需要去問問，怎麼形成這樣的行為和方法的。

問題4：馬老師你好，我的一個朋友女兒今年14歲，和一名成年男子發生了性行為，如果朋友很困惑就此事應該如何和孩子來交談。

答：我覺得這已經達到了一個治療的階段，如果14歲以下和成年人發生性關係，這是按強姦來處理，為什麼設定14歲，顯然有心理學的道理，因為這個時候的孩子，在性心理上面還沒有完全發育起來，雖然生理上已經完全和成人是一樣的，這個部分可能是需要一些治療的介入，不是我們這裡能探討。如何和孩子交談，你需要找一名性創傷有關的心理諮詢師，或者心理治療師，或者精神科醫生來探討這個問題，孩子去治療這是比較重要的。另外，對於父母的態度，無論這個情況是否是孩子自願的，父母都需要保持一個接納非批判的態度來和孩子交流，否則這個交流的大門很可能會被關上，甚至孩子就是利用性行為來作為反叛父母的工具。

問題5：馬老師你好，我兒子七歲，現在還要每天摸媽媽的乳房和親吻，我該如何正確的做不傷害孩子的感情呢？

答：我覺得當你說不傷害孩子感情，也就是在告訴我，如果拒絕孩子這麼去做，你擔心會傷害他，我個人感覺是你同樣陷入另外一個矛盾，如果你不拒絕他，其實也是在傷害他。所以我個人感覺如果你覺得這樣做是有疑問的話，我建議你應該告訴孩子，你已經大了你不可以做這樣的行為，而且是比較堅決去做，因為我知道孩子把這個需求延後了，其實除了孩子需求之外，每個孩子都會有這樣的需求，最好永遠和媽媽在一起，但是作為媽媽來說需要告訴孩子，成長是一個有邊界，你需要和孩子分清楚邊界，幫助他獨立成長起來。

問題6：到底可不可以父母帶異性子女去洗浴？

答：我們先不說在公共場合，因為公共場合這裡面有文化的關係，你需要考慮到別人的感受，你需要尊重別人對於性這個問題的差異。所以我們說的是我們把他範圍所小一些，就是父母能不能自己帶著自己的異性的孩子去洗澡，我剛才說了孩子有性別意識之前，沒有太大的問題，但孩子有性別意識三到六歲，如果你覺得合適也問題不是非常大，但是在三到六歲階段，特別是四歲左右，你就要開始注意，異性子女洗浴你要開始告訴她，這是一個私密的部分，你需要慢慢阻止這樣的行為，因為這一個比較重要的過渡時期。就像我剛才所說了，三歲以後孩子可能會有靠向異性父母的過程，帶著孩子洗澡可能讓孩子停留在那個階段，從而引起一些不必要的麻煩，我個人感覺三歲以後不要帶著異性孩子去洗澡，如果反過來說這不是父母的一個需求，是孩子他說他想看媽媽的乳房，男孩子想跟媽媽去洗澡，或者女孩子想看看爸爸生殖器，在三歲以前或者四歲以前你可以告訴孩子，如果你覺得不合適或者覺得不舒服你可以去拒絕他，你也告訴他這是一個隱私部分不能輕易給別人看，剛才也說了這是一個很好的給孩子性教育的階段。所以我個人不建議三歲以後父母再帶異性的子女去洗浴。

問題7：女兒小學四五年級父親上洗手間從來不關門是ok的嘛？一個女孩12歲胸部已經發育，已經來月經，智力上有點低於普通男孩，其他方面ok？一直要和父母同床睡這樣ok嘛？10歲左右的女孩說自己的小鳥鳥怎麼怎麼，有時候把衣服捲起來假裝比基尼。

答：這幾個問題其實是有相關性。第一第二個問題去除智力的問題其實就是異性子女和異性父母，是不是需要去注意，這個問題顯然要引起注意，這樣的這種年齡的延後，這種行為延後是需要引起注意的，有時候家長認為孩子還小，這個部分不是性，所以我不能說不ok，也不能說ok，但是要引起注意，要注意到這可能會對孩子有影響。有的時候孩子會把這個行為會誤解成別的部分，這是一個和性相關的部分，所以父母在這個年齡階段，需要去和孩子樹立起邊界，一個沒有辦法小便不關門，或者和孩子一起睡到很大的父母，可能會給孩子造成邊界上的誤解，這樣的父母很難去跟孩子解釋，為什麼到了這個年齡階段的需要去樹立性保護的邊界。

問題8：一個10歲的孩子非說自己摸小雞雞，然後扭來扭去。

答：本身我看他不是非常大的問題，我覺得需要去跟孩子討論一下他的行為意識，我覺得十歲孩子已經很大了，你可以問他為什麼要這麼去做，這才是非常重要的。

問題9：我女兒6歲半，已經看到幾次和小男生親親，他也明確表達自己喜歡某個男孩會直接說喜歡他，還給他寫信，該如何處理更恰當。

答：我個人感覺是在對於6歲半女孩，說這樣話的時候，更多是模仿的程度，所以我個人感覺父母可以來和她，讓她多說一說為什麼喜歡這個男孩，她這樣做的意義到底在哪裡。這裡面其實在這個階段不需要太多的干預，我覺得是一個去讓她理解兩性關係到底是什麼很好的過渡，父母不需要過度的干預什麼。

問題10：兩歲的孩子總是手摸小雞雞，管還是不管?

答：如果要簡單的答案是不管，因為你的管可能會加重孩子的行為，因為這可能是一個孩子我們所說的自慰的行為，這是很常見的行為，孩子在你看不見的時候經常會做這樣一個舉動，因為這樣會讓他感覺到愉悅和舒服，你的管可能會加重這個行為，但是同時也要注意，孩子是不是老是在公眾場合反覆這麼去做，如果反覆這麼去做孩子需要通過這樣的方法，就跟吃手指一樣，如果他反覆需要這種方式來緩解自己的情緒，那肯定面對某種壓力，如果不是這樣的情況那不管就可以了，或者告訴他不要在公眾場合這麼做，這是一個在私下無人場合才可以這麼去做。所以不要太多注意這個部分就可以了。

問題11：6歲的孩子問爸爸，精子是怎樣才能進入媽媽的卵子，是接吻嗎？如何回答？

答：我覺得很好的是你問了孩子是怎麼理解，你可以問一問除了接吻還有什麼，當然你可以告訴他接吻不會，你可以告訴他是從爸爸的陰莖進入到媽媽的陰道，你可以這麼去告訴他。當然他也會問陰莖是什麼？陰道是什麼？這其實是一個在6歲之前就需要去告訴他的，直接回答他是沒有問題有。同時如果爸爸媽媽對這個問題會感覺到尷尬的時候，繪本是一個不錯的選擇，我在這裡補充一下，我來不及放到我今天講課內容當中，你可以找到很多性教育方面的繪本，很好的去展示。其實比講話講的更直白，他可以把生殖器畫出來，比如說《小威向前沖》。

問題12：8歲半的兒子看電視問什麼是艾滋病如何回答？

答：我覺得你可以去百科或者從網上了解一些相關的知識，仔細的回答就可以了，因為我說了我們對於孩子知識性問題給予他比較能理解的範圍，給予科學回答，告訴他艾滋病是一種病毒，他的傳播途徑是什麼，這也是一個很好的途徑去告訴孩子去預防艾滋病，我剛才所說的這個年齡階段的孩子，需要去了解性方面的知識，生殖知識、避孕知識，以及艾滋病性傳播疾病這些知識，這是一個很好的性教育的機會，不要迴避不要逃。

問題13：有一個家長問，女孩子8歲和男孩子、女孩子界限不是特別清楚，喜歡誰就會去親，不管男孩子還是女孩子，這種情況應該辦？

答：我個人認為，你可以嘗試和她來談一談，這個親的舉動代表是什麼，我個人不覺得看見男孩子、女孩子就會去親，就是女孩子界限不是非常清楚，可能會引起爸爸媽媽的不適，但是你需要先去理解，她為什麼看到男孩子、女孩子需要去親，因為親吻顯然不是我們中國文化傳統當中一個表達親近的方式，喜歡的方式就是親，你可以先去了解為什麼要這樣去做，然後來告訴他，嘗試的規範說可能在我們家裡，或者在我們的文化當中不會這麼去做，因為別人可能會反感。

問題14：男孩八歲要跟媽媽一起睡，一起洗澡，這樣對發育有害嘛？

答：我個人認為可能是會有害，因為這就像孩子斷奶一樣，孩子會有這樣的需求，但是可以看到一個八歲男孩還和媽媽一起睡、媽媽洗澡，也意味著媽媽也是有這樣的需求，這可能會讓孩子一直停留在那個心理發展的階段，他沒有跨過，他沒有辦法跨過這個階段，因為媽媽同時也是有這樣的需求，所以我個人感覺，為了孩子能夠跨過這樣的發展階段，父母需要做一些嚴謹性的規範。

問題15：後面幾個問題都跟孩子對於父母，以及男性、女性生殖或者生理結構上的差異好奇有關。比如說如何巧妙回答男孩、女孩區別，比如說男孩看到爸爸和媽媽有不同的生殖器會有好奇。

答：我個人感覺問這些問題的家長，都會有困惑，如何巧妙回答？其實我感覺到父母在問如何迴避掉這樣的問題？我剛才也說應該直接去告訴他，男性和女性生理上的差異是什麼，告訴他這個爸爸的生殖器叫陰莖，只有爸爸和男生有，女性的陰戶，直接告訴他這些名詞就可以，直接告訴有區別，直接說是一個比較好的和孩子溝通性的方式。當然我知道很多父母會覺得尷尬，嘗試去平靜的在你可以去說的範圍裡面，去把這個意見和孩子來探討，這可以打開你和孩子來進行性方面交流一個大門，不是把這個門關上，因為你一旦把這門關上以後，孩子也會認為性是羞恥，令人眼紅，不再會和你來談起，但同時會保留著那種好奇，會通過其他途徑和自己探索當去尋求問題的答案，而在這個過程當中是不可控，可能會對孩子造成一定的傷害。

後面幾個問題就是孩子對於很多性方面的問題，會讓父母感覺到尷尬。這跟我前面所解答的問題是一樣的，父母如果覺得尷尬，如果孩子說的不是一個問題，父母尷尬就可以了，不需要做太多的呼應。如果孩子是一個疑問，或者問題，父母以後要平靜給予直接解答就可以了。所以父母不需要尷尬，這就是孩子對於性的好奇，我們嘗試去迴避掉這一點，讓孩子不要去問，或者嘗試去吼他，都不能解決這個問題，只會讓這個問題變的更糟，所以今天我們講課最重要一點，就是怎麼和孩子來談性，最大的問題就是開誠布公的、敞開來談。一句話就可以概括今天的內容。這個問題我覺得需要專門來談什麼，如果孩子被性騷擾或性侵犯，家長應該有一種什麼樣的態度，剛才所說的就是不論發生什麼，孩子的疑問或者孩子在性方面遭遇了什麼，家長的態度就是說，你永遠需要去接納他、尊重他，這不是他的錯。而我們的迴避態度或者認為性是羞恥的態度，會讓孩子覺得他雖然受到了侵害，他是受害者，但是他是有錯，因為他做了羞恥的事情，所以這對孩子是造成了二次傷害的，所以父母的態度永遠你是那個受傷害，你不是那個施害，這是我們任何人不僅僅是父母要遵從一個態度。

對於孩子性的行為，比如說突然去摸女孩子的大腿，脫女孩子的褲子，這說明孩子在這個發展階段，之前的好奇沒有得到很好的滿足，但是這裡說又不能當面和兒子談這個話題，這可能就是他為什麼去脫別人孩子褲子的原因，因為一個爸爸或者媽媽沒有直接讓他來和談這個話題，也就是說我們迴避性這個話題，那孩子當然會有自己的方式這麼去做，所以我說這可能就是我們迴避和孩子談心的方式，你嘗試克服這一點，直接告訴孩子，這是一個陰私的部分，你可以這麼去做，去彌補他在前一個發展階段所缺失的部分。