與父母分離是最重要的成長

鄰居家兒子偉，一個靦腆的年輕人，娶了一個漂亮媳婦叫娟，生了一兒一女兩個聰明伶俐的孩子，家庭本來應該是美滿的。

他們一大家子人住在一個小院子里，公婆住正房，小夫妻住偏房，從一個大門進出，生活中總會有雞毛蒜皮磕磕絆絆的，三天兩頭傳來吵架的聲音。娟一直想另外蓋一處房子自己小家搬出去住，而公婆認為這麼大個院子住這麼幾口人綽綽有餘了，沒必要再蓋一處房子。後來實在吵得不行，娟一發狠帶著一雙兒女回娘家了，留下話說：不蓋新房子就不回來了。公公婆婆氣得要死，告訴兒子說不回來就不回來，不去接她。周圍人都勸他們：何必非要和年輕人擠在一起呢，自己另外蓋一處小房子住著多清爽。於是公婆慢慢也接受了，買來磚頭打算蓋房子，但依然不願意和兒子住遠了，就在他們家大門口選了一小塊地方準備蓋房子。偉歡歡喜喜去接老婆孩子，說公婆已經要開工蓋房子了，我們回家吧。回到家，娟一看他們新房子選址就在自己大門口，像自己的門房一樣，就氣不打一處來，生氣地質問：「新房子怎麼不蓋到村頭那塊宅基地上，非要蓋在我們眼皮底下幹嘛，這不等於之後還是要和我們住一起還是要整天管我們家的事嗎？」公婆也很委屈：「你說讓我們蓋房子我們就買磚頭準備蓋房子，你怎麼還不滿意？況且我們整天幫你們帶孩子做家務還落個埋怨？」偉站在一邊束手無措。這時候生氣的婆婆對愣在一遍的兒子說：「偉，你還不打你媳婦，看她把我氣成什麼樣。」偉於是上前就給了媳婦一個大嘴巴。打完兩個人都愣住了。婆婆還在旁邊說：「這就對了，以前你就是太寵著她了，她就天天作，女人就是得打，不打就要上天！」娟反應過來衝過去打偉，但是怎麼也比不上男人的力氣大，被偉一頓拳打腳踢打得鼻青臉腫。公婆在一邊看著，沒有上去勸阻。事後娟馬上拉起兩個孩子回了娘家，讓媒人捎過來話：一定要離婚！僵持了一個月，還是離了。辦完手續，偉一個人回到家裡，把離婚證摔在父母面前：「媽，你讓我打她幫你出氣，我也打她了幫你出氣了，現在我們的婚姻被你們折騰散了，你們滿意了吧！」公婆面面相覷說不出話來。武志紅在《為何家會傷人》裡面認為，分離是生命中永恆的主題。嬰兒降生，從溫暖舒適的母體內艱難擠過狹窄的生命通道來到這個世界，就開始了第一次的分離；從降生到嬰兒一歲，這個時候的母親對他有求必應，讓他覺得和母親依然是一體的、共同步反應的；一歲之後學會走路，對母親的依賴就會逐漸減少，開始了自己對這個世界的探索；兩三歲左右孩子開始有獨立的自我意識，要自主去去做很多事，父母這個時候應該讓孩子去嘗試很多事情，而不是束手束腳什麼都不讓孩子去做；孩子上學之後，更是遠離了父母的範圍，開始形成自己的小圈子。這樣，孩子的成長，就是帶著父母的愛，慢慢和父母分離的過程。《少有人走過的路》的作者斯考特·派克甚至稱：懂得分離的愛才是「真愛」，父母必須主動地與孩子分離，這樣才能促進孩子的人格成長。拒絕分離，愛就是「假愛」，兩個不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒認為：「母愛的真正本質在於關心孩子的成長，但也就意味著和孩子的分離。」分離和愛是相輔相成的，拒絕愛和親密的關係對雙方的傷害當然也是巨大的，而成熟的分離，是一邊給予愛，一邊堅定地告訴對方，你是你，我是我，這樣關係中的兩個人才能發展出獨立而健康的人格。給予孩子足夠的愛，而且一步步的分離做得好的話，親子關係就是良性的親密關係，孩子就會聽從自己內心的聲音順利發展出自己獨立健康的人格；如果父母和孩子之間的分離沒做好的話，孩子可能會沒什麼主見依賴父母成年後也不能獨立，也就是典型的「媽寶」，表現為戀母或者戀父情結，數據顯示中國人戀母情結相對西方國家來說是比較嚴重的。我們目前現實的情況不僅僅是孩子不願意和父母分離，更多的是父母有「戀子情結」，不願意和成年的孩子分離。中國式父母多數是犧牲型的父母，早早放棄了自己的成長，純為了孩子而活，為孩子搞定一切，把孩子的生活當成了自己的生活，把孩子遇到的問題當成自己的問題，不能把自己從孩子的生活中剝離開來。剛才那個故事裡的婆婆就是屬於和兒子的分離沒做好的，她在重男輕女氣氛的影響下，一連生了三個女兒後才得了這麼一個寶貝兒子，從此在自己婆家人面前揚眉吐氣，這個兒子變成了她最重要的情感寄託，連對配偶的關注只能排在第二位。她把兒子看成了自己的延伸，控制著兒子的生活，在兒子早期成長的時候，沒有表現出來什麼問題，但是在兒子成家後，再去爭奪其生活的控制權就面臨問題了，因為兒子的生命中多了一個媳婦，也就開始了婆媳戰爭。所謂的婆媳戰爭，其實是個偽命題，表面上 看是媳婦和婆婆的問題，本質上是兒子、母親、媳婦的三角關係，兒子是其中最關鍵的人物。婆媳戰爭本質上可以說是婆婆和媳婦爭奪那個兒子生活控制權的戰爭。婆婆覺得，我這麼辛苦養育出來的兒子，一結婚後好像就不屬於我了，就會覺得被媳婦搶去了兒子，對媳婦自然就百般看不順眼。媳婦呢，雖然是你兒子，但是他是我的愛人，這是我們的生活，我們的地盤我們做主，於是矛盾由此而起。解決婆媳問題的關鍵還是那個兒子，兒子必須首先要做好自己和母親的分離，明確自己是獨立的個體，不是母親意志的延伸。兒子在婆媳之間做好溝通斡旋工作，既做到既尊重安撫母親，又能保護自己小家庭的自主權，這是一個比較高難度的工作。故事中兒子的處理就是典型的和父母沒分離好的孩子的表現。首先，「你讓我去打她我就去打她」，把自己當成了母親意志的延伸，沒有自己的自主判斷能力，母親讓你做什麼你就去做什麼，她讓你去殺人你也去嗎？其次，不敢對自己做的事承擔後果，把責任推到他人身上，「現在我們的婚姻也被你們拆散了」，這段婚姻解體導火索是他出手打人了，無論是否出於自由意志，他都做了打人的事，而打人直接導致了婚姻的解體，直接責任在自己身上。但是他不敢自己承擔責任，於是把責任推到父母身上，由此又產生對父母深深的怨恨。

如果這個兒子能在當初問題剛出現的時候能好好地和雙方溝通，尋求解決方案，而且能做出決斷，可能也就不會出現後來所有人都不願意見到的局面。故事裡婆婆的反應同樣很值得注意，從一個女人嘴裡說出這樣的話「女人就是得打，不打就要上天」，本身就是對自己作為女人的一種自輕自賤。可能是她年輕時候受到過暴打，無力也無從反抗，但是不反抗並不代表沒有怨恨，這種怨恨隨著歲月積累反映在她的面容上，內化到她的思想中，現在又轉嫁到媳婦的身上。她從自身的經驗出發，認為「女人被打後才能順服」，於是才指示兒子用「打」的方法。故事中的母子，兩個人的生命黏在一起，才造成了諸多的的問題。兩個獨立的生命個體，只有在相互不侵犯對方生命空間的前提下，才能發展獨立而健康的人格，才能建立良性的親密關係。再親密的兩個人，也是兩個人。如果不懂分離，兩個關係親密的人就會黏在一起，這是很多人生悲劇的深層原因。分離並不只是發生在父母和孩子之間，也發生在戀人之間、師生之間、朋友之間。分離是每個人一生的重要主題，拒絕分離，等於拒絕成長。