80後新婚不「斷奶」 婚後留隱患

80後新婚不「斷奶」 婚後留隱患閱讀原文80後們奮不顧身地「結了」，前仆後繼地走上拖家帶口的「革命」道路。遺憾的是，結婚主力也一馬當先地衝鋒成離婚主力，從父母干涉到沉迷網遊，從飯不合口到呼嚕難耐……獨生子女們變著花兒地翻新著離婚理由。歸根結底，80後男女們比以前更難斷奶了。當斷不斷反受其亂，婚後第一件事就是——斷奶...... 全文↓來自:騰訊網 23小時前80後新婚不「斷奶」 婚後留隱患　　80後們奮不顧身地「結了」，前仆後繼地走上拖家帶口的「革命」道路。遺憾的是，結婚主力也一馬當先地衝鋒成離婚主力，從父母干涉到沉迷網遊，從飯不合口到呼嚕難耐……獨生子女們變著花兒地翻新著離婚理由。歸根結底，80後男女們比以前更難斷奶了。當斷不斷反受其亂，婚後第一件事就是——斷奶！　　調查顯示，如今有六成80後婚後無法斷奶，進行獨立生活。關乎自己也關乎父母，要瞬間接受對過去20多年生活的劇變很難，一下子脫離雙方父母的細心呵護百般寵愛更難做到，愛與婆婆做鬥爭的媳婦兒讓大家以為奶嘴兒控只限男士，殊不知姑娘們也忘了給自己斷奶。然而，就像給嬰兒斷奶一樣，儘管有種種困難，卻是媽媽必須完成的一件事。斷奶過程中，你和伴侶的焦慮、恐婚就如同嬰兒的煩躁不安和哭鬧，總忍不住插一杠子的雙方父母就像難以忍受嬰兒凄慘哭聲的媽媽。斷奶不成功，婚姻留隱患！　　CASE　　我已恐婚，掩面淚奔！　　經過長期鬥爭終於修成正果的我和老公即將面對「結婚」這件大事，並各自盤算著婚後的種種生活，雙方家長也都緊鑼密鼓地做蠢蠢欲動狀，按說我們應該倍感幸福和甜蜜，可是我和老公都感到莫名的緊張焦慮和恐懼。我流露著想拖延婚期的意思，沒想到他也跟我說「要不再拖一段兒時間」，還犯起了男人的「大姨夫」，寧肯躲起來加班也不願意像對兒老喜鵲搭窩似的往新房裡叼應該置辦的各類用品。我則焦慮得一夜夜失眠，邊手忙腳亂地打包自己的東西邊收集著爹媽略帶失落的情緒和眼神兒，還有少不了他們對我稀里糊塗過日子方式的責怪與擔心。對我來說，未知的恐懼遠遠大於未知的精彩。　　結婚讓我選擇了另外一種生活方式，完全不同於我20多年來習慣的樣子。最大的變化吧，我得從我自己家搬出去，離開與我一起20多年的爹媽和他們的照顧，和一位跟我差不多大的小夥子住在一起，被迫研究柴米油鹽的點點滴滴。　　首先，慚愧地說，我就不會做飯。再大言不慚地說，相信這在85後姑娘里也比較普遍，除非自己比較愛好的。所以比較擔心以後吃飯的事，要是到公婆家去吃，又覺得麻煩和難以相處。家務基本沒做過，想起來就一個頭N個大。不過我媽倒希望我能保持這個不良習慣到以後的生活里，不做飯也不幹家務不受累，索性輕省。　　其次，應該是很多人也有的問題吧，過年過節去誰家，聽說現在真有因為這個打離婚的。以前家裡孩子都多，少一兩個團圓的也不至於冷清。可現在都是獨生子女，你就是爹媽的唯一，不管男女，同樣都是爹媽的孩子，憑什麼過節我就要把自己爹媽冷清孤寂地扔在家被要求到別人家裡過節呀？！我不忍心，我爸媽得多傷心啊。今年他們家就說讓我三十必須去他家過了，我正想著怎麼「起義」呢。　　80後新婚不「斷奶」 婚後留隱患　　再次，現在父母都護犢子，從小恨不得百般寵愛萬種呵護讓我們長起來的，都希望以後的生活自己的孩子不吃虧。我爸媽就天天念叨我，「以後別做家務啊，讓他做」「要奪取財政主動權，最好你管錢」「他到咱們家都不刷碗，你在咱家也從不刷碗，你去了他們家可別給他們幹活去」，這實在讓我不禁表示「鴨梨很大」，這些「任務」，讓我跟人家從何說起呀。婆家更誇張，一早就開始說要每天來我們家收拾啊做飯啊，表示會無比想念她的「 大寶 貝兒子」，沒有媽媽可怎麼辦云云，婆婆穿著老公的睡衣走來走去也就算了，這以後要是每天早上在被窩裡看見衝進來擦地的婆婆，讓我情何以堪啊！　　最後，與婆婆見面，她永恆的主題就是以後「孫子」如何如何，好像我上趕著就要下蛋似的，公公心急得恨不得把孩子要上的學校都鎖定了。可是我不喜歡也不打算要小孩，和老公商量了決定「丁克」，我媽也支持我的決定。一說到這個兩家兒就跟磨洋工似的。我現在都想到以後把TT鎖起來以免被偷偷扎洞的悲催場景了。　　千言萬語一句話：我已恐婚，掩面淚奔！　　心靈斷奶雙攻略　　攻略1 優先解決「人民內部矛盾」　　對症 婚後生活，激情褪去，家庭瑣事成為主流，而傳說中的愛情退居二線。面對瑣事，兩人產生厭倦感，相互不滿、指責，命令、要求對方按自己的意思行動。獨立生活能力差導致家務推諉，基本的家務生活維持不善。　　下藥　　婚姻不是愛情的結束，而是成長的過程，更不應該是鬥爭。這種成長是對方需要你有待提升的地方的成長，從而在互相促進中長大。當你有需求，但是又與另一半意見相左時，不如向TA「邀愛」，非命令或要求——不說「你今天得回來陪我」，而說「今天回來陪我好嗎」。不是乞求，而是通過善意的技巧達到自己想要的目的。如果TA這次沒有滿足你，要讓TA明白你是委屈了自己，心裡對你會有愧疚，而非收到命令時的反抗，才會記得下次補償你。如果TA接受你的「邀請」，你也要記得TA對你的心意，適當的時候多給TA一些，這樣良性循環起來，達到婚姻的平衡狀態。　　面對瑣碎的家務，你要告訴自己以平和的心態接受。既然享受了婚姻給你帶來的踏實、安全感，處理以前沒接觸過的家務事也是你的責任和義務，明白這些事情需要你來處理的目的是讓你更好地成長為一個「已婚社會人」。不要逃避你們兩個人遲早都要面對的責任，如同「晚痛不如早痛」，初婚時修鍊妥當了，果斷斷奶才是王道。　　攻略2 反哺爹媽主動斷奶　　對症 父母嚴重干涉倆人生活，或躲在孩子背後獻計獻策，以期達到自家孩子佔上風不吃虧的目的。本來統一戰線的兩個人成了雙方父母以至兩個家族群毆的傀儡，在父母的參與下產生相互猜疑、試探、角力的情緒。雙方父母爭奪兒女的「過年過節權」。緊張對抗的婆媳關係。　　下藥　　不光兒女要斷奶，爹媽也需要「斷嬰」。父母眼中孩子永遠是孩子，從未體會過兒女脫離家庭，即使表面上做無所謂狀，但也會失落、難過、不舍，出現「分離焦慮」，會想更有力地掌控局面，生怕脫離控制兒女就不幸福，才會過多干涉小夫妻的生活。　　80後新婚不「斷奶」 婚後留隱患　　做兒女的要明白，父母給自己的壓力背後是愛，不如自己以獨立美滿的生活向父母證明，讓他們放心。父母叨念你的時候，暗示自己平和接受，不要反饋負面情緒給父母，可以考慮他們的建議或要求，但要保持理智，用自己的方式來處理涉及到的問題。　　對對方的父母也一樣，還可以擇機藉由與他們相處的機會促進自己伴侶的成長。有的婆婆喜歡在眾人面前反覆誇兒子，媳婦聽著可能很不耐煩，不如換一種思路和對策，在公婆和老公面前，順著婆婆說的誇，如「老公現在像公公一樣那麼顧家真令人欣慰」。這時滿桌子人都會因為你的表現開心，老公作為被夸人滿足了作為一個男人的自戀需求，婆婆作為對話引導者被順應了自然感到愉快，而公公從一個異性兒女輩處得到了讚許，收到「自己兒子的優點像自己」的信息時男性的驕傲感油然而生，欣慰程度甚至遠勝於夫妻間的誇獎。把對方父母哄開心了，又能強調你想「調教」老公的優點並使之向其成長，何樂不為呢？　　新婚斷奶問答　　對所有斷奶男女說的話：　　「一切問題都不是問題，問題只在於你如何對待這個問題。」　　Q:主張過年去一方家或各回各家，另一方父母表示不滿，如何解決矛盾？　　A:這事沒有一定之規，現在大家都在根據自己的不同情況嘗試各種方式，比如一年男方家，一年女方家，或者三十都去男方家，初一都去女方家。不在於千變萬化的形式，而在觀念，不同的家庭觀念會導致不同的做法。但有一個原則是不變的：講情不講理。家庭不是講理的地方，有什麼要求可以以情動人嘛。這也是「邀愛」 的一種，不過對象是對方父母。不要以對抗的心境去回應，相由心生肯定會帶出來的，注意不要用命令或要求的語氣，那樣會導致反彈。好好地跟對方說出自己的內心感受，表達自己父母的孤寂心情，引起對方的共鳴，感同身受，實在不行撒個嬌，都是當爹媽的，讓他們覺得為了滿足他們的要求實在是太委屈你了，心存愧疚，即使你的要求沒有被滿足，他們也會記得在別的地方補償你。　　Q:對方父母覺得我應該去的時候沒去，非常不滿，跑到我父母家告狀（這還真的有夠奶嘴兒啊），是他們非要對立的，我有什麼辦法？　　A:他們能跑到你家告狀，說明沒把你當外人。他們來告狀，無非是想讓你去他們家過，那更沒把你當外人，都一家人，他們告也就告了吧。本著「一切正常，皆可接受」的心態，事後表示一下「我知道您是想我了，想讓我一起去，以後我們一家人常在一起」，且輔以撒嬌技巧即可。　　如果下次你還是不想去，就要做你伴侶的工作了，可以實踐「邀愛」的方法。千萬別跳起來說「我就是不想去」，這樣會挑起衝突，婚姻中的很多問題和破裂都是從這樣的事上引起的。要用你的聰明智慧提出你想在家待著或二人世界或出去歡樂總之就是不想去的「邀請」，TA同意的話，你就理直氣壯地接受，不要說出來「我沒有讓你為難吧」之類的話，然後在心裡記得有機會也滿足一下TA的願望；如果不同意，你就可以做委屈愧疚表面服從狀，讓對方心存憐香惜玉之心，以後好好回饋你。　　Q:婆媳之間關係對抗，爭奪兒子，出現批評、攻擊等等，怎麼緩和？　　A:要修鍊「接受、平和」的心境到這個程度：承認婆婆愛兒子，承認婆媳天生是情敵，就像承認母雞會下蛋一樣。要知道這樣的事很正常，不要大驚小怪，不要放任自己情緒的波動，帶出來情緒跟對方激烈對抗。最好能做到「不批評，不討論，不反感」的無為境界。你要明白，你需要的是讓老公按你想要的方式茁壯成長，緊密團結在這個大目標周圍不放鬆，有條件的請聯手婆婆一起助其成長，沒條件的也要創造「情敵」聯手的條件讓老公快樂成長，長成你想要的那個樣子。說實在的，認清婆婆表現背後的要求和目的，面兒上把婆婆哄高興了，總沒你的虧吃。
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