讓孩子理解「有些事別人能做但自己不行」，我是這樣做的

如何讓小孩子理解，有些事兒別人能做，自己不能做？

先讓我們來看看，當孩子不理解別人（不懂禮貌）的時候，家長或者看護人通常會怎麼做呢？

1. 說教：很多父母都喜歡採取說教的方式來勸說孩子，比如最常見的『你應該把玩具 / 吃的分給小朋友啊，這才是懂禮貌的孩子，好不好？』，尤其是老人們，特別喜歡強迫 3 歲以下的孩子分享自己的玩具和食物。這些說辭是要求孩子做個好孩子、做個懂禮貌的孩子，其背後的含義是：如果你不這麼做，你就不好、不乖了。這種說教往往令孩子覺得很困惑。而有的女性看護人則喜歡長篇大論地對孩子的行為發表意見，卻不知道孩子早已在長篇大論的說教中迷失了。

2. 恐嚇：這種也很常見，例如『快點把東西收拾好，不然媽媽不要你了 / 走了 / 不愛你了』，或者『你要是不聽話，待會兒你就別想吃飯 / 玩遊戲 / 出門了』，或者『你再不聽話，一會我告訴你爸爸 / 媽媽，看他 / 她打不死你！』這基本是不拿小孩當『人』看，只是作為實驗中的小白鼠一樣給予消極刺激——即使孩子聽話了，也容易缺乏安全感；並且一旦取消了消極刺激 / 懲罰，孩子就容易撒歡地做那些被禁止的事。

3. 命令：這種就更好理解了，例如『把你的東西分小朋友一半！』，『不許說話！』等等。當孩子還沒有發展出自我意識之前（2 歲之前），多半比較聽話，這時候直接用命令的方式可謂簡單粗暴『有效』；但當孩子大一點之後，一味地命令則容易加劇孩子的『逆反』或者『叛逆』，所以我們經常看見有的媽媽在公眾場合抓狂地命令孩子，卻毫無效果，最後變為恐嚇、破口大罵以及出手揍娃。

4. 批評：我們實在是太喜歡批評人了，因為我們就是被自己的父母給批評大的。批評是站在自己的角度去指責別人的不對，例如『你的表現真是太差勁了！』，『你看看，別的小朋友都沒說話，你怎麼就不能安靜一點呢？』這種方式對於自尊心比較強的孩子（或者說在孩子臉皮還沒變厚之前）比較有用，會讓孩子感到內疚、慚愧，但是對於還不能理解別人的想法的孩子，以及習慣了批評的孩子幾乎無效。

5. 孤立：有的家長喜歡在孩子做了不該做的事以後，採取孤立和迴避的態度，讓孩子意識到這樣做是不對的。可是，孤立很容易給孩子造成心理上的不安全感，同時也無法真正讓孩子理解為什麼這樣做是不對的。有的家長雖然沒有刻意孤立孩子，但是夫妻意見太一致了——媽媽一開口罵人，爸爸不分青紅皂白就開始打人——沒有人站在孩子的立場去勸解和開導，也會讓孩子覺得自己被孤立了。

6. 表揚：在孩子做得好的時候予以表揚。雖然看起來很簡單，但是做到的很少，因為很多成人以自己的標準去要求孩子，覺得『孩子本應如此』，做到了是理所應當的，做得不好才該好好教育。

7. 忽略：曾經在北京的新光天地電梯里，看見有個滿身名牌的年輕媽媽，對於自己孩子的哭泣求饒不聞不問。當時孩子一直哭著『媽媽，對不起！對不起！我知道我錯了！你理一下我好嗎？』可是這位媽媽直接無視了孩子，不為所動。

8. 直接懲罰：這也是很常見的處理辦法了，畢竟很多父母信奉『棍棒底下出孝子』，打一頓，下次就不敢了。

9. 以彼之道、還施彼身：當孩子打人時，家長就打孩子，讓孩子能夠『換位思考』。這種做法對於 4 歲以上的孩子有一定作用，但是對小一點的孩子，只會覺得自己被打了。

10. 啟發誘導：反覆勸導孩子，這樣做對不對，為什麼不對，然後要求孩子複述。這種做法依然是對大一點的孩子更有效。

那些選擇破口大罵或者暴打一頓的家長，其實是在對於自己『沒法管教孩子』的無能感的宣洩。回顧上述處理方法，有助於我們分清自己慣用的辦法是什麼，以及是否有其他溫和有效的替代方案。

下面說回正題。

題主想讓小孩子理解別人，但遺憾的是，小孩子是很難理解別人的，尤其是 4 歲以下的孩子。@zack 西西爸 提到了皮亞傑的認知理論，而在 1978 年，心理學家又提出名為『心理理論』的說法，大意是孩子要到 4 歲左右，才能逐漸了解到自己和別人所感知、所想、所做是不同的。因此，儘管有人提到了需要教會孩子『換位思考』，但卻不一定對 4 歲以下的孩子有效。

心理學家們曾做過一個實驗，他們向孩子們講述這樣一個故事：小強有一個紙筒，小麗有一個塑料盒，塑料盒裡有一個小球。小麗蓋上塑料盒蓋，離開了房間，這時，小強把球從小麗的塑料盒裡拿出來，放到自己的紙筒里。小麗回來以後想玩小球，會去哪裡找呢？3-6 歲的孩子們回答這個問題的正確概率分別是 25%，38.8%，61.4%，78.3%（王益文，張文新，2002）。也就是說，大多數 3 歲孩子通過故事已經知道了小球改變了位置，而他們認為故事裡的小麗也同樣知道這一點，將「自己的心理」與「他人的心理」混淆了。這是因為大多數 3 歲的孩子心理理論（Theory of Mind）能力還不夠成熟，這種能力能讓個體憑藉一定的知識系統對他人的心理狀態進行推測，並據此對他人的行為作出因果性的預測和解釋。

這也是為什麼我們總覺得和還沒上幼兒園的『熊孩子』溝通起來太費勁兒：明明看起來如此簡單的道理，他怎麼就不明白呢？明明答應了的事，怎麼說變就變呢？

所以，如何讓孩子理解別人，我覺得這是個偽命題，至少對於 4 歲以下的孩子來說，他們是無法理解別人的——連理解自己都略顯困難。所以，需要區分年齡段和個體情況來予以引導。

1. 對於 4 歲以下的小孩子，儘管他們不能理解別人，但你卻可以試圖去理解他們，並從他們的角度出發提出解決方案；這才是最有效的。

先說說我家小萌抓眼鏡這種『不禮貌』的行為。

小萌 8 個月時，覺得眼鏡很新奇、很好玩，應該是一種可以玩的玩具：你看，媽媽都戴在眼睛前面玩了呢！當時，我們的做法是讓他玩一副不要了的平光眼鏡，作為『替代』，滿足他想玩眼鏡的需求，同時又不至於抓掉我的眼鏡。到小萌 11 個月時，他已經了解眼鏡不是玩具了，但是他還是會突然來抓我的眼鏡，一旦觀察到我瞬間激烈的反應，就會咯咯咯地笑。這時，他會覺得『抓媽媽的眼鏡』是一個有趣的遊戲。當時，我們的做法是在他抓掉眼鏡時表現得非常平靜，就像沒有看見他的行為一樣；但是，當他抓起地上的小球時，我們會表現得非常激動和驚喜。很快，小萌就喪失了抓眼鏡的興趣，而是利用其它玩具和我們互動了。到小萌 14 個月時，有一次，他又突然地抓取了我的眼鏡，並且哭哭嚷嚷的，希望我陪他玩耍。此時，『抓眼鏡』對他來說，是引起我注意力的辦法；但顯然，這並不是我想要的。所以我們給了他一個鈴鐺，只要他搖晃鈴鐺，我就放下手裡的事來回應他。小萌 16 個月時，已經不再抓我的眼鏡了。他不僅會幫我尋找『眼鏡到底放哪兒了』，還會幫我戴上眼鏡。

很多時候，在大人看來小孩子『不懂禮貌』的行為，其實是孩子在表達自己訴求的方式——如果根本的需求得到了滿足，又約定好新的表達方式，就能有效地解決這一所謂的問題。

2. 對於 4 歲以上的孩子，需要嘗試讓他們去理解社會規則、別人的感受等，從而形成使其受益終身的『換位思考』方式。

當孩子滿 4 歲以後，心智發展會進入高速增長期。這時可以教給孩子什麼叫『換位思考』，幫助他們了解別人的感受。我覺得有幾種方式是值得推薦的：

（1）預先學習。繪本或者故事正是很好的『預演』方式。例如《David, No!》等繪本裡面列出了很多小孩子調皮搗蛋的行為，和孩子一起讀這類繪本，有助於孩子提前形成約束和規則，從而避免出現上述行為。這類繪本很多，可以買一整套陸續學習。

（2）場景再現。當制止孩子不禮貌的行為以後，等父母和孩子都冷靜下來時，需要重現當時的場景，予以教育。例如孩子在公眾場合大哭大鬧後，可以回家以後由爸爸或者媽媽表演孩子的行為，並告訴孩子：這樣是沒法達到目的，並且會影響到別人的！接下來，注意了，需要進一步教育孩子，詢問『這種做法對嗎？』如果孩子說『對』，那就明確告訴孩子『不對』，並解釋原因——直到孩子能說出『不對』，再予以表揚和肯定。連續幾天進行這樣的場景重現教育，對孩子形成禮貌的行為是非常有幫助的。

（3）以身作則。當孩子具有自我意識以後，會不僅僅『聽』父母怎麼說，還會『看』父母怎麼做：如果父母言行不一，就會讓孩子感到困惑，進而教育孩子時事倍功半。例如，有的媽媽希望孩子不要大吵大鬧，但是教育方式確實拚命喊著，『別哭了！煩死了！別吵了！吵死了！』孩子會想，為什麼媽媽都可以大吵大鬧，卻要求我不能如此？很多父母喜歡言傳，不喜歡身教，是因為言傳很輕鬆，還因為他們從心底認為『我是你老子，我說的話你就該聽，即使我做不到，你也得做到』。這實際上是對孩子的不尊重，也是在毀壞自己的威信。