婚姻幸不幸福，學會這一點太重要了！

06-24

朋友L，有個特別能提供朋友圈晒圖素材的老公。

情人節，一捧紅得嬌滴的玫瑰：「謝謝老公，長長久久。」
婚姻紀念日，tiffany藍包裝袋+精緻的小吊墜，「Happy 6th anniversary。」
孩子生日，她除了曬娃還能曬個包，「我也有禮物啊，謝謝孩子爹。」

剛剛過去的520，L又在朋友圈灑了一把狗糧，這回是她老公打的一個520紅包，我留了個言，「手動點贊！啥禮物沒有的飄過……」L回過來：「你老公能下廚做飯，耐心陪孩子，多模範：）」

這一來一去很像客套，不過我知道，L是真心話。她有個很愛她、也很捨得給她買買買的老公，但L真正想要的，並不是這些。

她和我說，小時候家庭和睦，最幸福就是一家團圓、在餐桌吃飯說說笑笑、周末一起逛公園、聽蟲鳴鳥叫、看植物花草，她覺得愛就是一家人在一起，哪怕什麼都不幹。

可她老公太忙了，經常加班出差，說好的迪士尼游，已經推了好幾次；拉他散個步，他說等會兒要和老外開電話會議；就連睡前好好聊個天，都是奢侈。

難怪，他抽時間彌補，花心思給了許多浪漫，然而她最想要的卻是：一蔬一飯、專註陪伴的慢時光。兩個人心目中愛的模樣，根本不在同一個頻道上。

說回自己。

我確實有個L眼中「愛下廚、會做家務、願意陪娃」的老公（加我微信的朋友知道，他真的很愛做各種肉……），雖然他也有很多缺點，但我常常被他照顧，已經很感恩。

我覺得自己也不差，比方說，我不會給老公什麼壓力，還很喜歡鼓勵讚美他，比如：

每次吃到他做的菜，我會誇他，「太好吃了！謝謝老公！」
他幫我找到忘了丟在哪的鑰匙，我會馬上表達感謝，「多虧有你！」
我還會經常主動說「我愛你」，在他工作不順時給他打氣。

一直以來，我覺得我老公對我應該挺滿意，像我滿意他一樣。

但是並不是這樣。

有一次，我找不到一個很重要的證件，很自責很煩躁。向老公求助，他卻來了火氣：「你東西為什麼總是不放好地方啊？每次都問我，我哪知道啊？！」

我一生氣，堵了回去，「少廢話！我只問你看到沒，你說『沒有』就行了，不幫忙找拉倒，別添堵！」

後來找到了，我還不爽著，委屈的和老公說，「如果是你找不到東西，我肯定會安慰你，而不是批評指責，你為什麼就不能像我鼓勵你那樣，說些好聽的呢？」

老公沒有讓步：「因為這不是一次兩次了，我覺得我一直在擦屁股照顧你、為你服務，你為什麼不能像我期待的那樣，把自己的東西放好、把我的臟衣服及時送進垃圾桶呢？」

我愣住了，「可是，我會經常和你說『謝謝』啊！我不是看不到你的付出。」

「我覺得做點實在的比動動嘴好。」

……

都是打著「為對方好」的名義，然而我期待共情時，他和我講道理提建議；他想我用行動關心他，我覺得言語鼓勵也是支持啊……

真是男人來自火星，女人來自金星！

感受到配偶的愛，是婚姻中最基本的需要。可為什麼我們都覺得自己愛著對方，另一半卻感受不到呢？

美國著名婚姻溝通專家Gary Chapman博士，一語道破「自嗨」的真相：愛不是用自己以為的方式去愛就可以了，愛是有五種「語言」的：

1、肯定的言詞——發掘並在言辭中肯定對方所做的事情；

2、精心的時刻——付出你的個人時間，「同在一起，專註於此時此刻」，比如一起去散個步，共度周末；

3、接受禮物——能夠表達出「對方正在想我」的禮物；

4、服務的行動——為你的配偶做一點事，任何一件你覺得對Ta而言意義重大的事；

5、身體的接觸——親吻、擁抱、拍背、握手、性生活等。

L喜歡老公抽出時間陪自己，她的愛的語言是「精心的時刻」，可老公給的是禮物，她會想，「為什麼你寧願浪費很多錢，也不願意付出一點時間？」

我老公最喜歡「服務的行動」，但我給的是「肯定的言詞」，也如隔靴搔癢、吃了半天甜點還在餓肚子。

這世上不知道還有多少「不完美」的婚姻，不是不夠愛，而是敗給不夠了解，不知道該怎樣，用讓對方舒服和需要的方式去愛。

那該如何知道，自己和對方的「愛語」呢？Chapman博士給出了幾條線索：

1）婚姻中，另一半做了什麼、或者不做什麼讓自己最傷心？跟這件事相反的，可能就是你的愛的語言；

2）你最常請求另一半的是什麼？你最常請求的，可能就是你的愛的語言。

3）你通常以什麼方式向另一半表達愛？你最經常表達愛的方法，可能就是你的愛的語言。

我認真想了想，老公批評我的時候，我最傷心，我想要鼓勵（肯定的言語）；

我最常希望他能讀懂我的心（肯定的言語）、多抱抱我（身體的接觸）、一起看個書吧（精心的時刻）、或是為我做些小事（服務的行動）；

我最經常用言語鼓勵他（肯定的言語）。

如此看來，我的「愛的語言」不只一個，Chapman博士說，一個人「愛的語言」越多越幸運、越容易感覺幸福。而這些愛的語言，來自哪呢？

——原生家庭。

過去經歷的模式，在深刻的影響著我們，婚姻里的摩擦，其實不只是婚姻本身的問題：我們曾經感受過、或渴望過怎樣被愛，就是我們期待伴侶對待自己的模式。

一道簡單的測試：回想小時候，哪個場景，你感覺到父母最愛自己？如果沒有，你希望當時的父母，如何愛自己呢？

我童年最能感覺被愛的時刻，是9歲那年：我發燒了，打不到車，爸爸也不在家。媽媽背著已經很沉的我，走了很遠的路去醫院，我清楚記得，路邊有比我小的孩子和媽媽說，「她這麼大了還讓背！真羞！」可是媽媽的腳步，既沉重又篤定，她是如此緊張和關心我，她的背彎，又是如此溫暖……
如果非要我去想像，我還希望父母為我做什麼，可能是那個看《還珠格格》的期末，我因為沉迷電視考砸了，爸媽很生氣，不准我再看電視，每天像體罰一樣逼我學習。其實那個時候，我很想聽他們說，「我知道你沒考好也很難過，你還是個好孩子……」

也許這可以解釋，為什麼長大後，我很享受老公為我做的一件件小事、他給我的擁抱、一起陪娃的快樂時光，以及，我更渴望得到——肯定的言詞，不是泛而虛的「真好」、「真棒」，而是一種激發內在能量的「看見」和「鼓勵」，它是深深的懂得與慈悲。

這也是促使我寫這篇文章的源動力：我們是孩子的一面鏡子，正在屬於Ta的原生家庭里，創造著「愛的語言」。

當孩子的成長過程中，有很多肯定的言辭與鼓勵；
當孩子享受過無數次和父母在一起的親密時光、溫暖的擁抱；
當孩子得到過很多悉心的照顧、饋贈的禮物；
……

Ta便擁有了更多感受愛的方式，以及，懂得如何給予別人恰當的愛。

我也更深刻的理解了那句話：愛是一種傳承，更是一種能力。

（END）

小互動：想和大家聊聊天，你的「愛語」是什麼，和伴侶、孩子互動時，會用哪（幾）種語言呢？文末留言區見！

作者介紹

吉吉

美國註冊正面管教家長/學校講師，生涯規劃師，斜杠媽媽。前香港資深傳媒人，現居深圳。追求細水長流，也愛勇猛精進，愛唱歌愛生活愛自我管理，吉吉21天打卡社群創始人。相信育兒就是育己，願與娃一起慢成長。微博/個人公眾號：吉吉pure；微信：mancz321。