治癒內心深處的創傷,逐漸成長

處理創傷的過程,就是成長的過程

文:任麗 丨 壹心理專欄作家

跌跌撞撞一路走來,過去的你,帶著創傷,帶著對生命的敬畏,帶著對世界的好奇,成就了今天的你。

早年的不正確的教養方式、父母之間的關係與互動模式是影響我們的最深層的創傷來源。兒童期的被忽視、父母之間的經常爭吵是造成成年後安全感缺失的主要原因。父母過度強化的某種行為,在某種程度上是對人性的一種限定,甚至可以說是一種控制,即你這樣做是好的,你就按照我以為的好的標準來做;反過來,孩子在按照父母安排的模式行動,並達到了預期的結果,就會得到正向的激勵與強化。孩子在父母認為的正確軌道上完成著父母未滿足的期待與願望,而從未為自己而活過。可以想像,人做為一個個體來到這個世界,都有追求自由、自我獨立、擺脫控制的向上生長的力量,這股力量與父母的控制慾望產生了極大的衝突,這經常在青春期孩子的身上體現的尤其明顯。這種過度控制、過度捲入,對孩子的成長亦會造成創傷,而且常常不為其所察覺。

良好的親密關係是療愈創傷的良藥,因此我們說愛人是最好的心理治療師。童年期的創傷,會在與他人產生親密關係中被引發出來。當一個人進入親密關係比較深的時候,其在普通人際關係中無法暴露出來的各種創傷,都會慢慢暴露,出現許多不可理喻的行為。這種無意識的行為是在暗示,他想通過這種足夠安全的關係修復早年的創傷。兩個早年創傷比較多的人戀愛,關係越親密,相處越艱難。這個艱難的階段,就是成長的契機。創傷的修復,就是通過愛的能力,也就是理解、接納、無條件的包容,接受對方的進步,在這種滋養下,早年的創傷可以慢慢修復。創傷多的人,想幸福,就需要付出比創傷少的人更多的艱辛,如果不能修復,反面會在親密關係中遭遇到二次創傷。

我們總是渴望完美的愛情,但激情過後,總是會發現對方這樣那樣的問題,與當初自己所遇見的那個人是那麼地不同。其實,在我們墜入愛河時,是我們從對方的身上發現了某些我們自己喜歡的自己的特質,我們無意中陷入了與自己美好影子的愛情之中。愛人就是一面鏡子,映射出我們自己喜歡與憎惡的品質。當從對方看到令人憎惡的品質時,其實是無法接納自己內在同樣令人討厭的東西,這時,我們會發現那個美好的夢被打碎,此時如果一味地指責對方的變化,要求對方按照自己想像中的形象改變,其結果只會引起我們的痛苦而導致關係的最終破裂。我們如果能夠看到問題深層原因在於我們自身,這段破裂的關係,無論是否能夠修復,我們都能夠從中獲益,成為一次寶貴的人生成長、成熟的機會。

外部關係實質上是我們內部關係的投射。那些帶給我們快樂或痛苦的人,都是帶著某些神秘使命來到我們身邊,他們幫助我們成長。但如果我們在每一段親密關係中,不能意識到這一點,不去直面關係中的痛苦與糾結,而只是選擇逃避,那麼,我們可能會遇到不同的人,但內在關係模式沒有改變,只會不斷重複這種關係模式,不斷重複同樣的痛苦,不斷輪迴。

處理創傷的過程,就是不斷改變自己的過程,接納自己的陰影面,接受自己的不完美,才能夠活出完整的自我。


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