你會為對方的不高興而不高興嗎?
丈夫見狀有些著急,就問妻子:「是不是被領導批評了?」,妻子搖搖頭,「是不是工作中有誰欺負你了?」,妻子搖搖頭,「是不是身體不舒服呢?」,妻子還是搖搖頭。
「那晚上想吃點啥?」妻子回答,「啥都不想吃。「 丈夫接著問,「那我陪你出去走走,散散心?」妻子回答,「好累,哪都不想去。」
丈夫越問越著急,最後忍不住說,「我這麼關心你,想幫你,可你怎麼總是搖頭,你怎麼就這麼不理解呢?!」,妻子聽罷,又委屈又生氣,「你讓我自己待著,這就是在幫我了!」
於是,兩人的心情都沉到谷底,也沒了要說話的慾望,就這麼鬱悶的度過了一晚上。
這個場景我們可能很熟悉,不陌生。可是為什麼會這樣呢?一方想積極的關心,可是卻收不到回應,干著急。一方想自己靜一靜,可是回家還靜不下來,更煩亂。
我們很容易覺得是妻子不願意向丈夫訴說,讓丈夫猜自己的心思,不理解丈夫的苦心,最後造成大家都不開心。其實,更容易被忽視的一點是,並非妻子不願意主動溝通,無視丈夫的好意,而是丈夫受不了妻子情緒不佳,想去扭轉妻子的情緒,企圖靠一己之力去把妻子從悶悶不樂中解救出來。
丈夫這麼想,乍一看,沒有問題,有擔當,充滿關懷啊。可是再仔細想想,其實問題很大。丈夫這麼想隱含著一層意思,就是他想去控制妻子的情緒與情感,他不願意看到妻子不開心。
如果丈夫意識不到自己有想要去控制妻子情緒的慾望,夫妻之間遲早會出現裂痕。
這麼說是不是意味著,看到妻子不開心,不問也不管,即便自己焦慮也要強忍住不說?
並非如此。丈夫不是不要去關心妻子,安慰妻子。這是丈夫應該做的,必須做的。可是更關鍵的一點是,當妻子不開心,陷入情緒低潮時,這是妻子自己要去解決的問題,再好的幫助者也只是幫助者。妻子自己的情緒,需要她自己去消化,她需要時間來平復心情,從不開心中走出來。
在這個時候,妻子最需要的是給她一個空間,允許她有自己的情緒低潮,給她時間去自我修復。這個時候,最好的安慰是陪伴,一個擁抱,一杯熱茶,一次牽手,一抹微笑,一句鼓勵的話,一點點表達關心的行動,這都會傳遞你的關愛和支持。
你用行動告訴她,無論發生什麼,我都在你身邊。無論發生什麼,我都在你這一邊。
把自己的關愛傳遞出去,這就是在幫助身邊的TA。
我們永遠沒法控制對方的情緒,這永遠不可能做得到,我們也不能要求對方總是笑顏如花,對我們一直笑臉相迎。當我們開始放棄我們不易覺察的控制,丟掉自己都做不到的期待,當我們可以允許每個人的情緒都有高低起伏,我們就能不把不是自己的壓力硬生生的扛在自己的肩頭。
於是,我們也會少很多的焦慮,有更多的平安。
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