你的失敗,原生家庭不背這個鍋

每一個有智有品的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

周沖的影像聲色一個文藝又理性的公號

聽過這樣一個不像笑話的笑話:

甲沒車沒房。

人問他:「為什麼不買?」

答曰:「家裡沒錢。」

「你都40了,咋就沒點積蓄呢?」

「因為我父母很差勁……」

「你父母和你有什麼關係?」

「原生家庭會影響一生你不知道啊?」

乙35歲了,還沒有結婚。

人問她:「為什麼不結呢?」

答曰:「因為父母天天吵鬧,雙雙出軌,婚姻太失敗,心裡陰影太大,對長期親密關係充滿恐懼……」

「可你已經長大了呀!」

「是的,但我的內心,還是一個孩子……」

丙呢?

天天做發財夢,技能跟不上,資源也沒有,結果被騙到傳銷窩中,洗腦後,把一幫親戚都騙了個遍……

幾經周折,救出來後,人問他:「為什麼做傳銷呢?」

答曰:「因為我父母望子成龍。」

「可你父母都死了,並且,他們也沒叫你去做傳銷呀?」

「他們雖然死了,控制卻還活著!」

這一串事例,好像並不好笑,因為,太真實了,也沒有誇張變形之處。

但不知怎地,我當時聽的時候,卻是笑得不行,笑到後來,就覺得:

巨嬰太多了,媽寶男無處不在,在面對人生困境時,雖然已經成年,卻學不會站起來,對他人說:「我做的,我負責!」

而是躺在困境中,苦心孤詣推卸責任,對世界撒嬌耍賴:「都怪他,都怪她,都怪他們……」

這未免就太幼稚了。

一輩子寄生在原生家庭上的,都不是真正的大人。

只有開始明白,脫離原生家庭的那一刻,人生,就不是別人的人生,困惑是自己的,喜樂是自己的,榮光是自己的,陰鬱是自己的……一切都是我們主動創造的,怨不得任何人。

如此,成長,才會慢慢發生。

我寫過許多關於原生家庭的文章。

亦承認,它對孩子的影響非常大。

但我得說,我們不是一輩子活在童年的人,我們會進入青年、壯年、中年、老年……

而在這些階段,父母的影響,會越來越弱,越來越小。

以我自己為例。

出身底層,整個童年都在赤貧與暴力中度過,理所當然地,從小到大,我都極其自卑、缺愛、情緒化、外表剛強、內心脆弱……

這些,都是由原生家庭衍生出的問題。

所以,在婚戀中,會習慣於單戀、暗戀、被瘋狂追求……等一人在場的苦戀,而不是勇於追求;

在與人交往中,會不自覺地退卻,處理不了複雜的人際關係;

在自我認知中,會不自覺地自我貶低,因此,他人的中傷,會輕而易舉地,讓我陷入痛苦。因為,這印證了我對自己的鄙夷……

有救嗎?

當然。

人可貴的地方,在於有自我學習能力。

人偉大的地方,也在於,我們能通過自我學習,慢慢地,緩緩地,一點點地,鬆動原生家庭帶來的魔咒,恢復健全的自我,再給予他人以真正的愛。

後來,開始讀書,開始寫字,開始學著理解……

在這種努力中,與母親的關係終於緩和。

而某些看似不可解的性格問題,也開始一天天好轉。

原生家庭的烙印,不是惡性腫瘤,充其量,只是一場漫長的炎症,只要施救得當,就可抑制壞細胞的漫延,甚至使之逐漸減少。

2014年在成都,周末的時候,去參加一個講座,見到冉雲飛老師。

講座接近尾聲時,他提起自己的原生家庭,一個殘缺的、苦難的、充滿血淚的家庭。

因涉及他的隱私,我不便說太多,總而言之,我聽得瞠目結舌,無比震驚,同時也奇怪:為什麼這種家庭的孩子,還能順利地長大,並且長得還不錯?

其實很簡單。

在他能獨立求知之後,開始修習大量心理學,自己給自己檢查,自己給自己開刀,自己給自己縫合,自己給自己開藥……

至如今,已經野蠻生長為一名著名的「土匪」。

而我最好的朋友可二,同樣擁有一個支離破碎的原生家庭。

在他10歲時,盛夏的半夜,他的叔叔——親叔叔——用炸藥,埋在他們的牆根下,點燃引線,炸毀了他們的房子。當時全家人正在安睡,父親、母親、他、弟弟……

誰也沒想到,那樣靜好的夜晚,一場爆炸會突然發生,摧毀了他們安穩的生活。

萬幸的是,人沒有大事,大家從廢墟中爬出來,除了少許皮外傷,沒有人缺胳膊少腿。

只是,叔叔自殺。

父親從此瘋了。

在可二大學畢業之後,弟弟失蹤,十年不知音訊。

在這樣的家庭中長大,遭遇了這樣的噩耗,他的精神創傷自不可免。

但是,可二是我見過的,最聰明、最博學、最有趣、最通透、最有靈氣也最接地氣的人……沒有之一。

我信任他,愛他,並且崇拜他。

我曾對人說,即使全世界都對我惡語相加,只要他說一句:「傻姑娘,你已經很好了!」我就可以放下一切怨念。

他是怎麼樣做的?

讀書,讀海量的書,自己將自己了解得跟個透明人一樣,然後,和自己的躁鬱症和平相處,狀態好的時候,創造一切機會去工作,去改變……

我認識可二將近十年。

十年里,沒聽過他一句對原生家庭的抱怨。

沒聽過他指責瘋癲的父親隻字半言。

相反,我只聽過他說:他們又不可能完美,我怪他們有毛用……

投胎我們無從選擇。

這是不可控的命。

但什麼樣的生活,我們卻可以創造。

這是可控的運。

假如你此時還未成年,必須靠原生家庭撫養,那麼,抱怨父母,我們無話可說。

假如你已開始獨立,那麼,請記得:從此以後,能負責你人生的,只有你自己。

如果失敗,先找自己的原因,不要讓原生家庭來背這個鍋;

如果抑鬱,去看精神科醫生,不要窩在床上恨老爹老娘;

如果不快樂,去交朋友,或者閱讀相關心理書籍,努力療愈自己。

人生不是線性的因果關係,它是非線性的,你可以通過自己的理性,高度的自律,大量的付出,去創造出你自己的故事。

這個故事的書寫者,是你,而不是其他人。

最後,想講一下安·鄧納姆。

她是奧巴馬的母親。

18歲,遇見巴拉克·奧巴馬,生下連任兩屆美國總統的奧巴馬,第二年,二人分手。

她獨自帶著奧巴馬,重新返回校園。

後來,遇見來自印尼的羅羅·蘇托洛,與之結婚。

幾年後,再次離婚。

婚姻動蕩,生活窘迫,一生漂泊。

但是,成年的奧巴馬卻沒有怨恨母親,他在自傳 《來自我父親的夢想》中寫道:

在我的生命中,她(母親)是獨一無二的永恆。

在她身上,我看到了最仁慈,最高尚的精神。

我身上的所有優點都源於我的母親。

2009年1月20日,奧巴馬正式接任美國總統,成了美國歷史上的第一位黑人總統。

我想,他之所以能成功,原因有許多,外界的、時勢的、資本的……但歸根結底,還是在於,他超越了出身,不僅沒有沉淪,反而從中汲取力量,變得堅韌、自製、理性、智慧,又極富同理心。

這一切,都是他領導魅力的主要來源。

原生家庭會影響性格。

性格會影響命運。

但是,真正的意志與理性,卻能通過改變認知,改變行動,繼爾扭轉命運的走向。

如果此時此刻,你正處於原生家庭的陰影中,爬不出,掙不脫,洗不掉……

那麼請記得,我們的性格,不止來源於父母,還來源於教育、環境、友人、師長、各種相遇相知……最重要的,是來源於自我學習。

所以,好好修鍊,好好學習,逐漸強大。

強大,不是指你有多厲害,而是指你有能力去選擇。

有選擇,就會有自由。

有自由,就會無怨氣。

無怨氣,就會有悲憫……

然後在那更寬廣的地方,你會認清一件事:父母不可能給予你所有,但你,可以給自己想要的一切。

當然,如果你的家庭,給予你的創傷實在太重,那就另當別論。該報警就報警,該看精神科就看精神科,該看心理醫生就看心理醫生……


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