扒一扒同性戀不想結婚的原因

小編有一個朋友叫阿毛，今年28歲了。

他是同性戀，在去年3月份的時候他跟他媽媽出櫃了。雖然媽媽能夠坦然的面對，但是在中國婚姻對同志來說卻是一件非常痛苦的心病！

有人會選擇形婚，而有人卻選擇單身一輩子。但是每一種選擇都有各自的優缺點，我的朋友阿毛就選擇後者，今天小編就讓阿毛來講講他的故事。

身邊其實有很多朋友，說真的在還沒有接觸這個圈子的時候，我也是很害怕自己被別人知道我是gay，也是一天到晚躲躲閃閃，佯裝著是一個直男，假裝自己是一個可以跟所有人談笑風生的人，所以我也能夠理解那些不願意透露身份和說話遮遮掩掩的朋友。

兩年前，不，以17年算的話應該是三年前了，我開始嘗試著跟一些gay朋友接觸交往，慢慢地我發現其實大家都一樣，不管是否是gay，我們都是一樣的有情有感，有血有肉。在他們面前我開始學會慢慢地脫去自己的偽裝，開始重新找回自己內心最深處的渴望和追求。

對，我是gay！這是我一直一直藏在心裡不敢說的話，現在我敢說了，因為我不覺得這是一件丟臉的事情，倘若你能夠接受我，我想這是一件好事情，倘若不行那也沒事，反而我這樣直截了當也能夠讓我們更加看清楚對方，至於長久與否那就只能看造化了。

就這樣我來到了這個最難熬的年齡段28歲。大家都能體會到這個年齡段的我們，天天被催著結婚，男孩子還稍微好一點，至少還有一個以事業為重的借口來緩衝一下，而女孩子則就沒那麼容易了，中國千百年來的思想就是需要女孩子早日結婚生子，越早越好，幸好阿毛我是男的。

說真的，在還沒有認清自己的時候我是有糾結和猶豫過的，也有想過要不要就隨便找個女的結婚算了，然後一輩子就這麼過著，啥都別去想，如果真的抵觸，那就把自己灌醉眼睛閉一下就過去了。這樣的想法只是一閃而過，但是後來碰到一位朋友讓我覺得有點可怕。

那位朋友也是在軟體上認識的，吃了飯見了面，他就說喜歡我，開始追求我。說真的我並不喜歡對方，處於禮貌我也沒有明說，但是他似乎有些許感覺到，後來那股勁過去之後，他告訴我，希望我能夠想明白，趕緊找個女的結婚生小孩，然後就可以像他一樣毫不顧慮地出去約炮，家庭有了，自己的生理也能夠解決了。看上去完美，天衣無縫。

換作正常人來說，這樣的邏輯這樣結果確實一舉兩得，可是一個好端端的女孩子為你了生了孩子，結果你還要出去解決，甚至是跟男的。我想再怎麼心大的女人都很難容忍吧！也罷，或許他老婆對性生活這方面需求不高，但是明明喜歡男人為什麼要去連累一個無辜的女人。

或許你會說，人家願意你管得著嗎？

對，這畢竟是人家的家事跟我有半毛錢關係。

後來，我也就沒有繼續糾結結不結婚的事情了，畢竟現在我們處事的態度就是能拖一天是一天。

在一次偶然的情況下，我看到一則新聞，是說中國同妻的生活。同妻，應該作為gay都知道的概念，就是跟同性戀結婚的妻子，確切地說是毫不知情的妻子，有的甚至一輩子就是跟丈夫發生過一次性關係，那次以後就開始所謂的相夫教子了，過上了外人看似圓滿的幸福生活。

這則新聞相繼採訪了很多同妻，也用很多數據來直觀的告訴我們中國同妻的比例。具體內容我也不大清楚，但是看完我真的很心寒，為那些無辜的女人感到同情，可能同情這兩字都無法表達我內心的情緒。

那次以後我告訴自己不應該成為那樣的人，不然我內心會內疚一輩子的。

去年年中的時候也通過軟體認識了一個朋友，他自認為自己是一個大叔。說真的，以同志的眼光來看他是一個有味道的男人，但是他告訴他爸爸很不喜歡他的穿衣風格和髮型，說什麼不夠成熟和穩重，不大氣。我們一起吃了飯，他對我的感覺還不錯，說真的如果早些年認識他我就真的會想跟他一起，哈哈。後來我送他去車站，在路上他問我一個看似簡單但是又很難回答的問題，他問我會考慮結婚嗎？

在回答這個問題之前，他告訴他剛離婚。說一直過得很不好，跟那個女人在一起並沒有不開心什麼的，就是心裡還是對男人感覺多一點，雖然他們有一個女兒，但是他告訴我他不想再欺騙她和他自己的內心了，於是選擇了離婚，女兒共同撫養。我深深地吐了一口氣，回答他，我不想結婚，原因還是那個，不想去陷害一個無辜的女人。他是一個過來人，所以當我說出這個答案是他也停頓了一下，然後拍了一下我的肩膀。

他還是理智地告訴我，那外界壓力怎麼辦，你有想過嗎？

這個肯定是有想過的，作為gay來說這個是一個致命的問題，但是大部分時間我們都不會去細想，所以也是很含糊的。我也是，我也告訴他我沒有細想，但是我真的很明確自己。我半開玩笑地告訴他，我不指望我自己能夠活多久，再說世界上也不缺我這麼一個人，如果能夠用自己的生命或者巨大的壓力去換回一個無辜的人一輩子的幸福，那我是願意的，反之我覺得我一輩子也活得不舒服。

如果是一個正常人來說，會覺得這樣的想法很天真也很偏激。但是事實情況就是這樣，沒有偏激，我想世界是公平的，人可以是很渺小也可以是很偉大，渺小到可有可無，偉大到呼風喚雨。一個剛離婚的gay很理解我這樣的想法，他沒多說，到站了他給我了一個溫暖的擁抱，希望我能夠好好活著，我們承諾彼此會做很好的朋友。

阿毛我是去年3月份跟媽媽出櫃的，出櫃的契機也是很奇葩。是被媽媽再三追問下，沒辦法只能鼓起勇氣跟媽媽直說，當時以為媽媽會崩潰，沒想到媽媽比想像中要堅強。在當時，我成了淚人，而媽媽卻很淡定地坐在床頭叫我別哭。現在回想起這個場景，我都忍不住流眼淚，我不想去細想了，我怕我會寫不下去。從那次以後我真正的感受到了母愛的偉大。媽媽告訴我她會永遠給我保密的，但是還是希望我能夠去完成我應該完成的事情。我不敢點頭，但是看著媽媽的眼神，我真的很心疼。我有底氣卻沒什麼勇氣地告訴媽媽，我不想去害人家。媽媽的眼神一下子變得沒那麼堅定了，她也理解我許多。畢竟我們都是善良的人。

如今剛過完年，阿毛我的耳朵也長了老繭，各種所謂的好心人，各種所謂的七大姑八大爺的希望你們早日結婚生小孩，我也習慣性地應付了他們。還是那句話，我雖然很渺小，但是我不會因為自己的渺小去做一些違心的事情，甚至去害人，有些事情，明知是個錯誤，那就不要去開始。

希望今天阿毛用自己的故事能夠和看到這篇文章的朋友共勉，我們是gay，雖然從某意義上被人看不起，但是我們是最善良的，也是最純凈的，請不要誤會我們。