幽默笑話:你這懷的該不會是那唐三藏吧

引導語:和老公談戀愛那會兒,第一次要到我家拜訪,一大早我媽就打開冰箱開始忙活、 我:媽,少弄點兒,吃不完、浪費,您白忙活! 我媽:你懂什麼、我要把冰箱收拾乾淨、那小子第一次來能少買東西嗎!?   

  1、一女漢子,前幾天我們一起吃飯,她悶悶不樂,問她原因,她說:「我覺的我該找個男朋友了。」我:「別鬧了,大姐,你不是自稱要一直單身嗎?」她說:「我上星期和幾個小流氓打架,手機摔碎了。」我:「所以你覺得找個男朋友,你就不用親手去打架了,就不會摔碎手機了嗎?」她一瞪眼:「我是說有個男朋友,他就可以幫我拿著包,老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了!」      2、我表舅的女兒是個研究生在上海工作,今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥,而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看,是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍,氣的臉都青了…      3、一位女同事懷孕七個月了,不知道為什麼吃不下肉類,連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉,不然以後小孩生下來營養不良很麻煩,然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說:是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說:不是,就是吃不了肉,一吃就犯噁心。。醫生聽完楞了一下,然後對她說:你這懷的該不會是那唐三藏吧。      4、一次和同桌吵架了,雙雙都很不高興,上課的時候手機震動了一下,打開一看,原來是同桌發來的「對不起」我正感動準備回他簡訊,結果這2B立馬舉手說:老師,他上課玩手機。      5、舍友有一12歲的妹妹,胖呼呼的……夏天熱,老是出汗,當她滿頭大汗時,就出去抓雞,因為一抓住雞,雞就瘋狂的煽著翅膀,她妹說,風可大了,可涼快了……      6、兒子上大班了,周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來,又收拾家,又弄了好些好吃的。我說不致於吧,一幫小屁孩來,你這麼張羅。老婆說,你不懂,沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去,下手夠早呀!      7、列車員那補票,列車員問:「補到哪裡?」「鄭州!」「有孩子沒?」「有一個。」「多大啊?」「四歲半。」「身高超過一米二了嗎?」「好像沒有吧。」「在哪裡過來看看超了沒有。」「啊?我孩子在老家!」在老....老 家? 列車員愣了好幾秒,感情這妹子天然呆啊!      8、昨天下午,陪媳婦逛街,她突然問我:我和你前女友誰的身材好?我正思索時,忽然身後一哥們果斷回答:你好!我們驚恐回頭,結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了,顫聲說:你好……請問八一路怎麼走……      9、大學作文課要交一篇十頁長的論文,討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課,教授不但評為佳作,還鼓勵我以寫作為生。第二年,男友也修讀這門課,也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙,我把舊作給他參考,他一字不改照抄交卷。論文發回來,只見教授在上面寫了一句:「你女朋友最近好嗎?」      10、學校組織春遊,老師說到:「這次春遊大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在一起,我都不好意思說你們,這次要至少十個人一起行動!」春遊那天大家表現很好,突然看到張三捂著肚子叫:「誰還去廁所,我們已經組織九個人了啊!!」      11、一日上課,一學生開小差,老師見了,想刁難該生。老師:「你說地球是什麼形狀的?」學生:「圓的。」老師不甘心,又問:「為什麼地球是方的呢?」學生:「老師我聽你的!你說了算!你說方的就方的。」      12、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說:「教書是一場盛大的暗戀,你費勁心思去愛一群人,最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍,我待學生如初戀。快期未了,曾經怕自己一個人考不好,現在怕一群人考不好……各位同學,你若不離不棄,我必生死相依,你若自我放棄,我也無能無力。」 頓時全班掌聲雷動……老師你剛失戀吧!      13、化學課上,老師對同學們說:「打雷時,空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。」一位信耶穌教的同學恍然大悟,說道:「怪不得人家說打雷是上帝在放屁,原來是真的啊!」      14、一位重病人去找一位名醫看病,護士對他說:「大夫的日程排得滿滿的,起碼要三個星期後才能輪到你。」「什麼?要三個星期?」病人叫了起來,「沒準我活不到那個時候呢!」「哦,那沒關係,」護士說,「到時候,你可讓家裡人代你取消預約。」      15、在一家神經病醫院裡,有兩個神經病,甲對乙說;「我最近寫了本書,你看了嗎?」乙答:「看了,寫的挺好,就是書里的人名太多,我記不住。」正在此時,院長進來了,說:「你們兩拿我的電話簿幹什麼?」      16、有個人逗一小孩:「你是你爹還是我是你爹?」小孩說:「你是你爹!」那人急忙道:「錯了!你想想。」小孩歪頭想了半天,疑惑地問:「難道我是你爹?」   17、老師將考捲髮給學生後,要求家長簽字。學生小蒙問道:「老師,是讓爸爸媽媽簽字,還是讓爺爺奶奶簽字?」老師說:「你家裡誰說話算數,就讓誰簽。」小蒙聽罷,喃喃自語道:「這麼說,只能讓我來簽字了。」      18、星期天,姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了,於是指著猿人的模型問道:「你知道你的祖先是誰么?」外甥吃驚地看著他,答道:「我爺爺?!」      19、媽媽:「這個女孩真可憐!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。貝蒂,你願不願意幫助她把你的狗送給她?」貝蒂:「噢!媽媽,我們為啥不把爸爸送給她呢?」      20、一天,小芳一下班回到家,兒子小強就跑到她面前,得意洋洋地說:「媽媽,我已經學會了殺價了!」小芳一面不解,問道:「那你怎樣做呢?」小強說:「我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉,收廢品的那個叔叔說一共六塊錢,我說太貴了,他就四塊給我買了……」      21、醫生安慰病人說:「請相信我,你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣,我建議你多散散步,走動走動。你是幹什麼工作的?」「郵遞員,大夫。」病人回答。      22、病人:「我近來超級健忘,剛說過的話一扭頭就忘了!」醫生:「你像這樣多久了?」病人:「什麼多久了?」      23、媒人對女孩說:「那個小夥子真的很不錯,身體強壯,喜歡野外生存、露營活動,而且還長有胸毛……」女孩對媒人說:「那……那……那他能直立行走嗎?」      24、卧室里傳出傑克的尖叫聲,媽媽趕快跑進去一看,原來2歲的妹妹正扯他的頭髮。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開,向小傑克安慰道:「她還小,她不知道那樣會弄疼你。」媽媽剛走出卧室,裡面又傳來小女兒的尖叫聲。「怎麼啦?」媽媽扭頭衝進去問道。「現在她知道了。」傑克答道。      25、小亮很淘氣,跑到鄰居家的果園偷吃草莓,結果被發現了。鄰居阿姨問:「你叫什麼名字?我要告訴你的家長!」小亮神情自若地說:「不用了,我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。」      26、老師:我們學校由下學期起,轉用全英文授課。甲同學:嘩!我們會聽不懂的。老師:不要擔心聽不懂,學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語,時間久了自然就會明白。乙同學:可是我每天聽家裡的小狗叫,也不知道牠在說甚麼呢。      27、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:」你知道喜馬拉雅山嗎?」小華說:「知道啊.」小明說:「那是我爸爸建成的.嘿嘿。」當時小華就無語了.他想了一會.說:「你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的.」      28、一女子剛生完寶寶,做月子的時候,一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說:「哇,長得好像你老公啊!」另一閨蜜說:「是啊,特別像,尤其吃奶的時候,眼神超像的!」頓時大家都沉默了……      29、早上上班地鐵太擠了,我買的麵包都給擠扁了。」「這算什麼,我有一次比你的情況嚴重多了。」「怎麼,你的麵包被擠什麼樣了?」「不是麵包,我想放個屁,結果硬是給我擠打嗝了!」      30、一哥們在路上與一位美女搭訕:「美姐,你真漂亮,請問你是做什麼工作的?」美女說:「我是干服務工作的。」這哥們欣喜地說:「啊,我多想成為你的顧客!請問你在哪裡上班?」美女說「我是在火葬場給屍體化妝的,你啥時候來?」      編後語:我一個朋友,第一次去女票家給准岳父買了一條煙做見面禮,吃過飯後,他岳父說「走,去吸煙室抽根煙」朋友大喜,心想她家這麼大?還有吸煙室!老岳父帶著他走進廚房,打開抽油煙機,說「來,點上!」
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