幽默笑話：你這懷的該不會是那唐三藏吧

　　1、一女漢子，前幾天我們一起吃飯，她悶悶不樂，問她原因，她說：「我覺的我該找個男朋友了。」我：「別鬧了，大姐，你不是自稱要一直單身嗎？」她說：「我上星期和幾個小流氓打架，手機摔碎了。」我：「所以你覺得找個男朋友，你就不用親手去打架了，就不會摔碎手機了嗎？」她一瞪眼：「我是說有個男朋友，他就可以幫我拿著包，老娘就能放開手腳的揍那些小流氓了！」 　　 　　2、我表舅的女兒是個研究生在上海工作，今年已經31了還單身。老家一媒婆給她介紹一小伙說特帥，而且是搞音樂的。然後表姐請假回來相親一看，是個農村裡紅白喜事吹嗩吶的老光棍，氣的臉都青了… 　　 　　3、一位女同事懷孕七個月了，不知道為什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥。去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後小聲的對她說：是不是婆婆不太待見你。。。閨蜜如實說：不是，就是吃不了肉，一吃就犯噁心。。醫生聽完楞了一下，然後對她說：你這懷的該不會是那唐三藏吧。 　　 　　4、一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發來的「對不起」我正感動準備回他簡訊，結果這2B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。 　　 　　5、舍友有一12歲的妹妹，胖呼呼的……夏天熱，老是出汗，當她滿頭大汗時，就出去抓雞，因為一抓住雞，雞就瘋狂的煽著翅膀，她妹說，風可大了，可涼快了…… 　　 　　6、兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致於吧，一幫小屁孩來，你這麼張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢！我了個去，下手夠早呀！ 　　 　　7、列車員那補票，列車員問：「補到哪裡？」「鄭州！」「有孩子沒？」「有一個。」「多大啊？」「四歲半。」「身高超過一米二了嗎？」「好像沒有吧。」「在哪裡過來看看超了沒有。」「啊？我孩子在老家！」在老....老 家？ 列車員愣了好幾秒，感情這妹子天然呆啊！ 　　 　　8、昨天下午，陪媳婦逛街，她突然問我：我和你前女友誰的身材好？我正思索時，忽然身後一哥們果斷回答：你好！我們驚恐回頭，結果是一陌生哥們。他估計被我們的表情嚇壞了，顫聲說：你好……請問八一路怎麼走…… 　　 　　9、大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評為佳作，還鼓勵我以寫作為生。第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目、同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，只見教授在上面寫了一句：「你女朋友最近好嗎？」 　　 　　10、學校組織春遊，老師說到：「這次春遊大家要集體活動，不能象上次，二個二個的在一起，我都不好意思說你們，這次要至少十個人一起行動！」春遊那天大家表現很好，突然看到張三捂著肚子叫：「誰還去廁所，我們已經組織九個人了啊！！」 　　 　　11、一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：「你說地球是什麼形狀的？」學生：「圓的。」老師不甘心，又問：「為什麼地球是方的呢？」學生：「老師我聽你的！你說了算！你說方的就方的。」 　　 　　12、考前動員的時候數學老師喝了點酒在講台上說：「教書是一場盛大的暗戀，你費勁心思去愛一群人，最後卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍，我待學生如初戀。快期未了，曾經怕自己一個人考不好，現在怕一群人考不好……各位同學，你若不離不棄，我必生死相依，你若自我放棄，我也無能無力。」 頓時全班掌聲雷動……老師你剛失戀吧！ 　　 　　13、化學課上，老師對同學們說：「打雷時，空氣中的氧氣會化合生成有著難聞氣味的氣體—臭氧。」一位信耶穌教的同學恍然大悟，說道：「怪不得人家說打雷是上帝在放屁，原來是真的啊！」 　　 　　14、一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：「大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。」「什麼？要三個星期？」病人叫了起來，「沒準我活不到那個時候呢！」「哦，那沒關係，」護士說，「到時候，你可讓家裡人代你取消預約。」 　　 　　15、在一家神經病醫院裡，有兩個神經病，甲對乙說；「我最近寫了本書，你看了嗎？」乙答：「看了，寫的挺好，就是書里的人名太多，我記不住。」正在此時，院長進來了，說：「你們兩拿我的電話簿幹什麼？」 　　 　　16、有個人逗一小孩：「你是你爹還是我是你爹？」小孩說：「你是你爹！」那人急忙道：「錯了！你想想。」小孩歪頭想了半天，疑惑地問：「難道我是你爹？」 　　17、老師將考捲髮給學生後，要求家長簽字。學生小蒙問道：「老師，是讓爸爸媽媽簽字，還是讓爺爺奶奶簽字？」老師說：「你家裡誰說話算數，就讓誰簽。」小蒙聽罷，喃喃自語道:「這麼說，只能讓我來簽字了。」 　　 　　18、星期天，姐夫帶剛上小學的外甥去周口店猿人洞參觀。他覺得該對兒子進行基本的歷史教育了，於是指著猿人的模型問道:「你知道你的祖先是誰么？」外甥吃驚地看著他，答道：「我爺爺？！」 　　 　　19、媽媽：「這個女孩真可憐！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。貝蒂，你願不願意幫助她把你的狗送給她？」貝蒂：「噢！媽媽，我們為啥不把爸爸送給她呢？」 　　 　　20、一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：「媽媽，我已經學會了殺價了！」小芳一面不解，問道：「那你怎樣做呢？」小強說：「我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了……」 　　 　　21、醫生安慰病人說：「請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？」「郵遞員，大夫。」病人回答。 　　 　　22、病人：「我近來超級健忘，剛說過的話一扭頭就忘了！」醫生：「你像這樣多久了？」病人：「什麼多久了？」 　　 　　23、媒人對女孩說：「那個小夥子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……」女孩對媒人說：「那……那……那他能直立行走嗎？」 　　 　　24、卧室里傳出傑克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭髮。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小傑克安慰道：「她還小，她不知道那樣會弄疼你。」媽媽剛走出卧室，裡面又傳來小女兒的尖叫聲。「怎麼啦？」媽媽扭頭衝進去問道。「現在她知道了。」傑克答道。 　　 　　25、小亮很淘氣，跑到鄰居家的果園偷吃草莓，結果被發現了。鄰居阿姨問：「你叫什麼名字？我要告訴你的家長！」小亮神情自若地說：「不用了，我的爸爸媽媽都知道我叫什麼名字。」 　　 　　26、老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。甲同學：嘩！我們會聽不懂的。老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。乙同學：可是我每天聽家裡的小狗叫，也不知道牠在說甚麼呢。 　　 　　27、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲.某日,他遇到小華.於是和小華聊了起來.小明對小華說:」你知道喜馬拉雅山嗎？」小華說:「知道啊.」小明說:「那是我爸爸建成的.嘿嘿。」當時小華就無語了.他想了一會.說:「你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的.」 　　 　　28、一女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說：「哇，長得好像你老公啊！」另一閨蜜說：「是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！」頓時大家都沉默了…… 　　 　　29、早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。」「這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。」「怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？」「不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！」 　　 　　30、一哥們在路上與一位美女搭訕：「美姐，你真漂亮，請問你是做什麼工作的？」美女說：「我是干服務工作的。」這哥們欣喜地說：「啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪裡上班？」美女說「我是在火葬場給屍體化妝的，你啥時候來？」 　　 　　編後語：我一個朋友，第一次去女票家給准岳父買了一條煙做見面禮，吃過飯後，他岳父說「走，去吸煙室抽根煙」朋友大喜，心想她家這麼大？還有吸煙室！老岳父帶著他走進廚房，打開抽油煙機，說「來，點上！」
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