我脾氣差性格壞，但你幹嘛還要喜歡我？

每次和老楊吵架到最絕望的時候，都會特別特別討厭自己，因為會湧上一股巨大巨無助的沒出息感。我們為什麼要過這樣的生活啊？怎麼會成為這麼糟糕的大人啊？為什麼他怎麼討厭，我還要這麼喜歡他？

這種份量十足的沮喪感，可能很快會被隨之而來的一個外賣打退掉，也或許悶頭睡上一整晚就消散無跡了，就連吵架時隨便哭出來的一個鼻涕泡泡，都可能讓彼此的防線立刻坍塌，破涕為笑。

但回頭來想，你總嫌我性格壞、脾氣差，幹嘛還要喜歡我？老楊說，因為跟你吵架時，並不是真的在討厭你，而是覺得那一刻的自己很糟糕啊。

想來我們大多數時候對世界的敵意，都是來自無法治癒的自我厭惡吧。

人最無法抗拒的命運就是性格了，我們就像被包裝兜售的怪味糖果，包裝是我們的外在性格，而口味則使我們的性格基底。其實誰都不知道自己到底有多怪，到底能有多怪，我們自己對自己從來也只是略知一二。

所以不要總說什麼「他外表看起來很強大，其實內心很脆弱」這種屁話啦，人明明都是非常多面的個體，誰又能那麼表裡如一？

比如我，工作時經常自信地得橫著走，但夜深人靜時卻總在變著法兒的給自己添堵。時常自卑到有點病態，覺得身邊的能人兒們幹嘛都比我做的好，又利落又自信，長的漂亮也活的漂亮。

但回看自己，處處用力要強又不夠輕巧聰明，做什麼都拿不出好看又瀟洒的姿態。

上次回家跟老亞聊天說起這種焦慮，她說:

你的天性如此呀，正面你的基因就好了，不要想改變了。既然一輩子都要糾結於此，還不如直面自己就是很擰巴這件事，也不要在討厭自己擰巴了。

我媽雖然從來不會誇我有多好，但她也從來不會讓我覺得自己真的很差勁。雖然總覺得認真喜歡自己的人才能活的很有光芒，但如果無法好好喜歡自己，能去認真欣賞別人也算一種天分吧？

但仔細想來，這種很喪的性格也不是完全沒有好處：因為很少料想有什麼好的事情會發生，所以偶爾發生的好事都會讓我特別滿足。雖然好事來的時候常常擔心自己用光了好運，會惴惴不安，但壞事情發生時也能鼓起很大能量去抵禦和戰鬥。

朋友說我「快樂的時候會有罪惡感，壞事到來卻反倒安心。」

其實，很多黑暗的時刻並沒有那麼難捱，難捱的只是它會在你人生中接二連三地襲來，無法設防更無法逃離。但習慣接納隨時可能到來的壞事情，也是一種與命運和平共處的方法啊。

這種命運里不可預知的黑暗時刻，就像你身體里不可消解的頑疾一樣。無法解決的時候，也只能學會共處。

畢竟，我們可以更換包裝，但如果換掉口味，那就是另一種食物了。

好在，我們再怎麼討厭自己，也總有一些星星般發著光的人在無條件地喜歡著我們。他們從來不是因為優點而欣賞你，也同樣接納了你身體里那些惹人討厭的部分，因為那才是一個完完整整的你。

麥同學說，很多人討厭香菜的味道，但香菜也就是因為那個味道才被人喜歡的。

上學時看一個師姐的短片，故事拍的是她自家瑣事，有一幕是她媽媽疲憊的靠在沙發上嘟噥了一句：「真是茫茫宇宙，渺渺人生。」聽說是即興發揮，後來每次想起這句話我都覺得好妙。

我們再膨脹的時候，也明知自己是這世界裡很卑微的一份子，難以留下痕迹，消失時也難以引起漣漪。即便再有慾望去抵達接近真理的彼岸，但還是在黑夜大海里無窮無盡地撲騰。

朋友金吉吉寫道：

一代宗師里，宮二有一句台詞說得好：武學千年，煙消雲散的事兒，我們見的還少嗎？憑什麼宮家的就不能絕——我的近期感想就是這麼句話。

個人世界只是浩瀚宇宙里的一葉扁舟，個人的一天一地關起門來橫行霸道，而這個大大時代，是廣闊無垠的。

雖然我們攜帶著一身頑疾前行，但能在這個廣闊無垠的時代里走下去，不畫地為牢地活著，邂逅一些好的事和壞的事，也收納一個好的自己和壞的自己。

脾氣那麼差，性格也不好，還能被人喜歡著。挺不賴的。

沒看夠？這裡一定有你不知道的！

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