【育兒】孩子太黏 媽媽煩惱（等六篇）

　超級媽媽　　育兒能省心？全靠媽媽夠細心！

孩子太黏 媽媽煩惱來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/03/content_1755463.htm

　　問題來了：我女兒今年三歲半，平常主要是奶奶帶，自從兩歲開始就黏我了，越大越黏，我一下班回家，她就寸步不離地跟著我。我柔聲教育她或者打罵她都沒用。請問，你有什麼好辦法治黏嗎？

　　明月支招：

　　按照三歲半孩子的認知能力，如果你做到了上班出門跟她擁抱道別，下班後也按承諾的時間回家，細心照顧她的飲食起居，那她在安全感上就不會出太大的問題，除非是生活中發生了什麼事刺激到了她的神經，激發了她的恐懼感——有沒有人經常在孩子面前叨叨「媽媽不要你了」之類的話？或者，她只是有一次從噩夢中驚醒後你沒有及時去安慰呢？

　　面對她的黏人，你時而柔聲細語，時而大聲打罵，很難讓她對你的態度有一個穩定預期，有損於安全感的建立。你不妨先安靜心神，好好想一想，孩子哪些情感要求是可以滿足的，哪些是不可以滿足的。在我看來，抽出一定時間陪伴她玩遊戲，幫她洗澡，給她講睡前故事，甚至陪她睡一會，這些都是可以滿足的。但你不必事事都要徵求她的意見，這會縱容她要控制你的願望。

　　當我們不能滿足孩子的情感要求時，怎麼處理她的情緒就至關重要了。兒童心理學家的招數只有六個字——「溫和、耐心、堅定」，比如，在洗澡前知會她一聲，告訴她媽媽洗完了就馬上陪她，然後，不管她哭得多厲害，你都要堅持把自己的事情做完，如果你洗完澡後她還在哭，那不妨陪她一會，但不要央求她不哭，更不要因為她哭而對她咆哮。這樣溫和堅定地對孩子說「不」，其實就是用行動告訴孩子，「媽媽是愛你的，但你的要求太過分，媽媽不能滿足你。」長此以往，孩子對你的反應就會有一個穩定的預期，建立在這個基礎上的信任和安全感，會更加牢靠。

　　還有一種情況是：她缺乏一個豐富的環境，來滿足她探索和學習的需求，一旦孩子開始興緻勃勃地塗鴉、疊積木、做手工、甚至玩水玩沙以後，對大人的依賴就會大大減少，你不妨在這方面也下點工夫。

　　（明月，專欄作者。討論育兒經驗可發送到郵箱：asklama@126.com） 小女兒一寫字就煩躁 來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/04/content_1757426.htm

問題來了：家有頑女，今年6歲。幼兒園老師每周五都會布置孩子練習寫幾行字，小女兒往往剛寫兩個字就發脾氣，說很難寫，寫不好。但老師說她在幼兒園沒有這個現象，彈琴，寫作業都很正常。

　　明月支招：小朋友在幼兒園能夠正常完成作業，就說明她並沒有閱讀和認字方面的障礙。但在幼兒園裡好好的，為什麼一回到家就控制不住脾氣呢？我個人分析，可能有這樣兩個原因。

　　一來，她上的是全托，與其他孩子相比，在安全感方面或許有所欠缺，在幼兒園裡還能控制情緒，一見到最親密的媽媽，難免要發泄一下；二來，她學習寫字的時候確實遇到了很大的困難，其實，兒童認知心理學家發現，很多低齡兒童學習閱讀和書寫的過程中，都會遇到或多或少的困難，因為文字元號是抽象的，而他們之前都是通過與活生生的具體事物打交道，來學習探索、獲得知識的，在從具體到抽象的認知過渡中，有的孩子步子邁得快一點，有的孩子慢一點。

　　你家小朋友大鬧一場後還能堅持把作業寫完，你就不必過於擔心。如果我是你，在她大哭大鬧的時候，我不會急於跟她講道理，要知道，人在氣頭上，別人說得再好，也是聽不進去的；而如果她平常都表現良好，只在這樣的情況下去哭鬧，那就說明，她內心積累了很多壓力（她的壓力既來源於整整一周沒見到媽媽，也來源於學習上的困難），我會擁抱她，安靜地傾聽她，讓她痛痛快快地把壓力釋放掉。

　　等她哭完了，平靜下來了，再耐心引導她完成作業。

　　其實，孩子每一天都在突飛猛進地成長，也許到她上小學的時候，閱讀和書寫變得容易多了，我們需要做的，不過是仔細觀察，以及更加耐心而已。 小女兒很害怕打雷 來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/07/content_1761945.htm問題來了：

　　小女今年五歲半，平時乖巧懂事。最近一兩個月，她因為害怕打雷下雨，每天早上去幼兒園都哭，就算天氣很好，她也會因為擔心而哭鬧。我們和老師一遍一遍告訴她，「這是自然現象，和白天黑夜是一樣的，不用害怕」，可就是克服不了她的恐懼心理，我真是又著急又心疼，請問你有什麼好辦法可以幫幫我們嗎？

　　

　　明月支招：

　　小姑娘已經五歲半，打雷下雨應該是見慣了，為什麼最近一兩個月才開始害怕呢？是有人給她講了關於雷電的可怕故事，還是看了讓人害怕的書或者動畫片，抑或見到了有人遭遇雷擊的新聞圖片？

　　我建議你儘力弄清導致她害怕雷電的具體原因。其實，就算是成年人，一旦陷入某種激烈的情緒當中，就很難聽得進別人的道理（想必你自己也有過這樣的體驗），更不要說是心智還很幼稚的孩子。因此，不管你們怎麼跟她講道理，安撫效果總是有限的，而引導她把害怕雷電的具體經驗講出來，本身就有幫助她釋放壓力的作用，同時也方便你更好地對症下藥。

　　小朋友因為害怕打雷下雨而不願意上幼兒園，可見其擔心的不是打雷本身，而是害怕這一「恐怖事件」發生時，你們不在她身邊，沒法保護她。

　　我們可以嘗試從兩方面來解除她的顧慮，一方面，每天跟她一起看天氣預報，了解第二天的天氣情況，她漸漸就能積累經驗，從而建立對天氣預報的信任，這樣至少可以做到晴天時不會害怕上學。另一方面，嘗試跟幼兒園裡的老師溝通一下，看能不能對小朋友作出承諾，如果寶寶在學校里的時候打雷下雨，老師會像媽媽一樣保護好寶寶，老師還有很多關於防範雷電的科學知識，寶寶會像在家裡一樣安全。我要提醒的是，如果作出了承諾，那在對孩子的調整期內，每次遇到打雷下雨，老師都要給予孩子特別的注意，直到她有了足夠的安全感為止。

　　在構建孩子安全感的同時，我們還可以巧妙地引導孩子正確地認識雷電現象，從根子上解除她的恐懼。簡單地跟她說「雷電是自然現象，不用害怕」是沒有用的，因為這樣的論述太抽象，她根本無法理解。

　　幸好，市面上有很多針對學齡前孩子的科普繪本，都是圖文並茂，能生動形象地引導孩子理解各種自然現象。建議你到各個書店走一走，多花點心思，找到適合孩子特點的作品，等孩子真正理解了雷電發生的原因，以及避免被它傷害的方法，她的恐懼心理自然就會消失。 孩子在校在家兩個樣

來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/10/content_1766899.htm

問題來了：我家小孩剛滿3歲，今年6月開始上幼兒園，以前遇到不順，他就經常發脾氣，我們安慰他，他鬧得越凶，上了幼兒園後，老師說他很乖，很聽話，沒有亂髮脾氣的現象，可他回到家以後，還是老樣子，一不順心就鬧脾氣。請問，我們該怎麼改正他的壞毛病呢？

　　明月支招：三歲左右的小朋友已具備了一定的獨立意識，也對成人有了各種要求，但由於理性思維能力的發展還處於萌芽階段（事實上，主管孩子理性思維的大腦皮層要到青春期才發育完全），他無法區分要求合理與否，如果得不到滿足，情緒容易失控。這時，如果周圍的成年人不能正確引導，只是一味去滿足，甚至為了圖個清靜，許以各種物質誘惑，時間一長，孩子就會越發無所顧忌，並學會了將發脾氣作為要挾家長的手段，以達到自己的目的。

　　這也能解釋孩子為什麼在學校里很乖，不會亂髮脾氣，但回到家卻成了一個小霸王的現象。當然，幼兒園裡有老師精心設計的教學活動，有滿足好奇心的圖畫書和玩具，還有小朋友一起遊戲玩耍，這樣的環境有助於他把注意力集中在探索和學習活動上，從而大大減少發脾氣的可能。但我們必須承認，如果他在幼兒園裡發脾氣，肯定不會有人立刻奔過去安慰他，相反，他很有可能會受到老師的批評和小朋友的孤立，趨利避害是人的本能，小朋友也不例外，事實上，他們對環境是高度敏感的，而一旦他們觀察或體驗到亂髮脾氣對自己沒啥好處，就不會有哭鬧的動力了。

　　所以，我個人的建議是，你們在家裡，也要營造出像幼兒園那樣的氣氛，一方面，儘可能使家居環境整潔有序，不要有過多的噪音，孩子的大腦皮層還不完善，嘈雜的環境很容易影響他們的情緒；另一方面，在他大哭大鬧的時候，你千萬要氣定神閑，你可以專註於自己的事情，也可以陪在他身邊、告訴他「等你安靜下來，我才跟你講話」。等孩子平靜下來以後，你要告訴他，寶寶這樣發脾氣是不對的，並簡單明了地說明原因，方便他理解和接受。

　　最後我要提醒的是，我不贊成在孩子發脾氣時一味安慰他，但我也絕不贊成對他或打或罵，這樣做也許孩子會在表面上屈服，但在心裡肯定會敵視你，以至後患無窮。 如何面對青春期獨立 來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/11/content_1769149.htm 問題來了：

　　我是一個單身媽媽，從女兒兩歲開始就撫養她，今年她已經16歲了，是個很開朗上進的孩子，但我總有一絲隱憂，她的獨立性很強，也很自我，在家裡凡事都想按她的主意來，對我不太尊重。請問，我還能在她面前樹立我的威信嗎？

　　

　　明月支招：

　　你獨自一人，養出一個開朗上進的女兒，其間想必經歷了種種不足以為外人道的艱辛。我想，對你的付出，你女兒在內心也是充滿敬意和感激的，她只是還沒有心智成熟到能夠妥善表達而已。

　　發展心理學的相關研究告訴我們，孩子進入青春期以後，最重要的任務就是建構和呈現自我，他們時時想要嘗試回答「我是誰？我要成為什麼樣的人？我將來的路該怎樣走？」等問題，他們也會特彆強調自己是一個獨立的人，而不是任由爸爸媽媽掌控的小孩子，這些心理變化其實都是在為他們進入成年打下基礎。

　　但畢竟他們的心智還不夠成熟，在爭取獨立的時候往往容易「撈過界」，就變成了「凡事都想按著她自己的主意」來。

　　所以，如果我們理解了孩子行為背後的心理原因，就不必為此過於焦慮，那只是表達了她獨立和長大的渴望，對這種渴望，我們不但不能壓制，反而應該欣賞和鼓勵，因為這是她一直能夠開朗上進的源泉所在。

　　當然，這不意味著縱容她不尊重大人的言行。我個人建議，不妨在家裡劃分一下「勢力範圍」，屬於她個人生活領域的內容，比如，她自己的穿著打扮，業餘活動安排、朋友交往等，主要由她自己決定，當然，你要保持敏銳觀察，一旦這些行為對她自己構成很大的傷害，那也要及時介入；屬於你個人生活領域的內容，她只能建議，無權話事；屬於雙方共同生活領域的事，比如家居環境、飲食安排，大家可以商量著來，但有分歧的時候，必須聽從你的意見，因為你是一家之主。

　　要想在進入青春期的孩子面前建立權威，切記要管住自己的嘴，沒什麼比嘮叨不休更能損害權威了，說話不要多，但要「言必行、行必果」，有餘力的時候，也可以關注一下孩子的興趣愛好，多做點功課，跟孩子多點共同話題，讓她知道你也是個與時俱進的「潮媽」，讓她更尊重你。

　　（明月，專欄作者。討論育兒經驗可發送到郵箱：asklama@126.com） 15歲女兒「一點就炸」 來源：http://gzdaily.dayoo.com/html/2012-07/12/content_1771680.htm

　　問題來了：我女兒今年15歲，常常跟我慪氣，昨天她跟我要錢買午餐，我說她之前的零花錢這麼快就花完了，也沒個計劃，結果她沖我來了句，「你不給我就不要了唄」，然後扭頭就走了，後來她爸問起這事，她說她餓了一天肚子！今天早上也賭氣不吃飯，有時真是氣得我不想理她。不知道有沒有什麼建議，可以讓我跟她好好相處？

　　明月支招：很多父母都會有跟你一樣的惶惑，孩子進入青春期後，常常「一點就炸」，心裡有什麼話也不對父母說，反而跟同齡的好朋友無話不談，我們常給這些行為貼上「叛逆」的標籤，其實，你不妨把它看成是孩子的「獨立宣言」，孩子在用這樣的行為告訴你：她已不再是一個孩子，請你像對待一個大人一樣對待她。

　　就你舉的這個具體問題而言，我們可以處理得更理性一些，既可以避免母女之間的慪氣，損害你的權威，又可以培養她的理財意識。你可以跟孩子好好談一次，根據家庭的經濟情況，約定每個月給她多少零花錢，午餐的費用也算在內，跟她一起列開支計劃。你可以言明，這個開支計劃只是建議性的，零花錢到底怎麼花由她自己決定，但每個月的定額就這麼多，如果提前花完了，她就得毫無怨言地餓肚子。你嘮叨得再多，也比不上「餓肚子」的經驗讓她更能體會到有計劃花錢的重要性。

　　在你說的情境中，孩子可以把餓肚子的責任推到你身上，因為你沒有給她錢！但如果事先規定好了零花錢的額度，她再餓肚子，就怪不到任何人頭上了。這樣的經驗多了，孩子慢慢就會體驗到，要想獲得獨立，先得學會自律。

　　有句話說，世界上所有的愛都是為了在一起，只有母愛是為了分離，好好體驗這句話，或許能幫助你更好地應對「一點就炸」的青春期孩子。

　　（明月，專欄作者。討論育兒經驗可發送到郵箱：asklama@126.com

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