夫妻笑話【三】

姑娘，你真的中計了　　前任突然發簡訊說，你有東西放在家裡沒拿走，過來取吧。　　於是我打車去了，到了那裡是他現任開的門，樣子十分詫異。　　然後前任出來，將東西給了我　　臨走的時候依稀聽見他與現任說：「我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……」　　我次奧！我是不是中計了！老公喝酒以後特別愛發酒瘋　　我老公喝酒以後特別愛發酒瘋，有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情的咔擦一跪。　　大吼：「太JB帥了，佩服佩服」磕了10多個響頭……這貨是想睡地板了　　你能懂得半夜老公喝的醉醺醺的回來了。　　躺在床上把你咪咪當白饅頭狠狠咬了一口，那種撕心裂肺的痛么？　　腫的大了一個罩杯啊！女人的心情七分靠shopping　　妻：「老公，我的這件衣服有點緊了，你看怎麼辦？」　　夫：「哎！你們女人的心情，三分天註定，七分靠shopping 。」你怎麼知道　　我和老婆外出就餐。 　　　「啊！你怎麼可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！」她質問我。　　「呃，你怎麼知道我抹了。」 　　「這張是玻璃桌……」沒有最可怕，只有更可怕　　今兒酒桌上一個漢子頻頻給媳婦兒打電話，「寶貝兒、親愛的，一會兒就回家」等等，噁心的大家一地雞皮疙瘩，笑話他怕媳婦兒在家偷人啊？　　漢子一臉悲憫的回答「比那個可怕多了，她在家淘寶呢！」擔心　　妻子：「我真害怕隊長派你去高樓頂上幹活，萬一出啥事，我可咋辦哪？」　　丈夫：「你放心吧！他派誰去也不會派我的。」　　妻子：「為什麼呢？」　　丈夫：「昨天我向隊長借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險的工作嗎？」　　妻子：「錢呢，快給我。」我到底說夢話了沒　　老婆在我身邊眼淚汪汪，說我昨晚說夢話叫了女孩的名字，讓我想想是誰。　　我試探著說了幾個名字，老婆罵道：那個王八蛋到底是誰？！　　我想弄清楚的是：我到底說夢話了沒！我渴望的最浪漫的事　　我渴望的最浪漫的事就是有一天我們都老了，在溫暖的午後，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。　　你溫柔地問我：「這個力道行嗎？」　　我沒有回答。你緩緩取下眼鏡，開口說：「又掏聾了一隻。」霍啟剛為什麼娶郭晶晶？　　霍啟剛為什麼娶郭晶晶？　　因為郭晶晶永遠不會問他，我和你媽同時掉進水裡你先救誰的問題。新髮型羅絲燙　　做了新髮型，羅絲燙，比較蓬的那種，於是搭配了一雙流蘇鞋和一個流蘇包。　　審視了一番後認為夠范兒，信心百倍地站在老公面前擺了個POSE。　　老公瞅了一眼淡淡地說：「你的造型完全是按照隔壁那隻藏獒設計的。」下次辦離婚也是在這裡吧　　我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局辦理結婚手續……　　　　出門時還不忘回頭問了一句：下次辦離婚也是這裡吧……　　　　現在在家跪搓衣板吶……我幫你湊個整吧　　錢包里有1800塊錢，老婆看到後說我幫你湊個整吧，我說好啊。　　然後她就拿走了800，我靠！老婆沒心情減肥　　老公：「你都胖成這樣兒了，什麼時侯減肥啊。」　　老婆：「沒心情！」　　老公：「那你什麼時侯有心情。」　　老婆：「吃飽了的時侯。」重新再裝一個　　晚上和老公在床上各玩各的手機。　　突然老公說：「老子要把微信卸了！」　　我頓時感動淚流，老公終於悔改不在微信上找小MM了。　　誰知他又說：「搖的全是男的，重新再裝一個！」我看到一個包包　　「老公，我看到一個包包 可漂亮了，那眼色……那外形……那…………」 　　「說重點……」「三千……」好歡樂的一家子　　前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針就空出來了，我就給插頭髮上了。　　老公在打遊戲，到客廳喝水，突然跟我說到:喲～信號挺好的吧！　　我我我……老婆做的菜

　　一天，老婆神秘兮兮地對我說：老公，請你品嘗一下我做的菜！我支吾了一下。　　老婆頓時皺起眉頭：怎麼？不願意吃嗎？　　我只好坐下來、低著頭慢慢地把筷子伸向盛菜的盤子。　　老婆一看我這樣，大怒起來：老娘為了給你燒頓好吃的，查遍所有烹飪網站。你就連吃一口都不肯？　　我一看老婆生氣了，立刻夾了一口菜放進嘴裡說道：老婆燒的菜最好吃了！你看你燒的這盤雞蛋炒鯉魚多鮮啊！對，還有這紅燒洋蔥，這火腿腸燉花菜，這清蒸粉絲大白菜。多好啊！我真的很喜歡吃！　　不過，老婆呀，你昨天燒的那個西紅柿炒豬肉就不用了，因為我的肚子都抗議一天了，這拉的……

我們還是有辦法的　　和老婆吵架後，老婆自個在客廳玩電腦，我回屋睡覺生悶氣。　　靈光一閃，掏出手機，連接上WIFI，登陸路由，斷了網路。　　過一會兒再連接上，反覆如此。　　那邊聽見老婆在自言自語不知所措。　　然後繼續斷掉不連接，不一會兒。　　看老婆乖乖的回來求我，此時心裡無比順暢痛快。你好深的計謀　　本人懷孕中……早上4點的時候餓醒了，於是叫我老公起床溫了牛奶。　　回來後他又躺進被窩裡，等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。　　他突然跳起來說：「你好深的計謀，想凍著我兒子，別想有這個機會。」然後跑出去拿牛奶。我凌亂了……放個禮炮慶祝一下　　半夜三更，老公起床鬧肚子。　　拉了半小時之後終於結束了。　　我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個p。　　就問，老公，你不是上完了么，怎麼還放p，又鬧肚子了？　　老公淡定的回了一句，拉了這麼久，終於解決問題了。　　放個禮炮慶祝一下……慶祝一下……一下……以質量論價　　老婆問我：是不是每個男人娶老婆都是以「質量」論價格？越好的老婆，男人就願意花更多的錢？　　我說是的。　　老婆開心地笑起來，對我說：就像隔壁的二牛娶老婆一樣，他老婆最漂亮，他家花的錢就最多。　　我說可以這麼說。　　老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？　　我點了點頭。　　老婆頓時開心起來。　　我長吐了一口氣說道：二牛的老婆是以」質「論價，人家長的漂亮。你是以」量「論價，我給你算的是體重！你老公數學真好　　老公今天發工資了，問我六千咱兩怎麼分，問我要多少？　　我本想他自己留著花吧，就說零。　　結果這個二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百…　　親，你太自覺了好嗎親。你這不算惹我　　朋友是個妻管嚴，不知怎麼老婆惹了他，他爆怒：「再惹我，形同此紙。」然後把手裡的紙撕碎了。　　老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：「我就惹你了，看你怎麼著我吧？」說著，雙手叉腰，怒目而視。　　誰知朋友憋了半天，來了句：「你……你這不算惹我。」夫妻減肥　　為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。　　我謹遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。　　我們感覺非常好，認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。　　但是，當我們發現體重在上升而不是下降時，我又仔細看了看食譜。　　在那裡，用小號字體寫著，「六人份」說年齡　　和老公看電視時，一位歌唱家謙虛地說：「不能和年輕人比呀，畢竟我已經五十多歲了。」 　　我驚訝地說：「啊，真沒想到，他五十多歲了啊……」　　話還沒說完，老公接著我的話頭說：「我還以為他都六十多了呢。」 　　我看了看老公，說：「看著和你差不多呀，我還以為他才三十多歲呢。」飽嗝做鈴音　　那天下班回家，進門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。　　賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給我端上一大碗米飯。 　　吃的那個飽啊，吃完後我美美躺在沙發上，老婆卻急忙拿出手機，在我面前晃來晃去。　　突然我打了一個大大的飽嗝。 　　老婆終於得意地大笑起來：「錄下來了，錄下來了，想弄一個飽嗝做鈴音，還真是難啊！」對所有男人的忠告　　有句話對所有男人說：「和媳婦鬧彆扭，她哄你，見好就收吧，收不住就會變成你哄她了，角色立馬轉變…得不償失啊！」孩紙，倒霉催得呀　　今天上午上班後，一男同事灰頭灰臉的進來。　　同事們關心的問：「什麼情況？」　　這同事說：「我手機里老婆的號編為老婆，可他昨天不知為啥又買了一卡。　　我就把這個新號編成－新老婆。　　結果被老婆發現……寶寶，抓緊肚子里那根繩子啊　　懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。　　老公跑過來說：「寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。」有這樣機會的人不多吧　　朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友。　　更鬱悶的是結婚證上有工作人員印章，於是，他和他媳婦，前女友。　　一起留在結婚證上了。奶奶，你聽我們說……　　我朋友喜得貴子，在酒店擺席過滿月…　　我們一幫哥們在一個包間，酒過三巡，菜過五味。　　朋友老婆抱著孩子進來和大家打招呼，我這一幫哥們「嘩」全體起立。　　衝過去把朋友老婆圍住，都說：「來來來爸爸抱抱」「看看爸爸，看爸爸」「給爸爸笑笑」　　就在鬧得差不多的時候，弟兄們看見了站在門口的孩子奶奶…當然是別人的老婆穿的越少越好　　今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。　　只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的弔帶。　　於是我一臉要好的說：「老公，要是你喜歡，以後我也天天那麼穿。」　　然後只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：「你要是敢那麼穿我們就離婚，離婚。」孕婦喝酒　　一婦女懷孕了脾氣不好。　　一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。　　她拿起酒瓶使勁地喝……她老公就搶過酒瓶說：「你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?」好像是被反調戲了　　昨天和老婆一起走著，迎面經過一高個美女。　　我本想和老婆開玩笑，故意想看她吃醋的樣子，就說「哇塞美女耶」。　　你以為我被打了嗎？錯！我還沒反應過來，我那老婆已經沖後面去了　　說是給我要電話號碼啊！拉都拉不住了！　　好不容易把她拉回來，卻發現老婆樂的都快抽了！外出旅遊　　上次去旅遊，老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。　　老婆拿出外套，得意地說：「沒有我，你就得凍死了。」　　「也就這外套帶對了。」我一揮手說，「大部分都是多餘的。」　　可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。　　老婆忙從包里拿出創可貼，我沒好氣地說：「你帶的東西倒是一樣沒浪費。」　　老婆怒道：「住嘴，我還帶了止血繃帶呢。」媳婦瘦了　　早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這麼開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕鬆了！　　等我起床一看，我的牛仔褲不見了。這叫帥得掉渣　　這些天里，秋風一刮，老公的臉上就掉皮子。　　我勸他：「你擦點潤膚乳唄，天天掉皮子，不覺得噁心啊。」　　老公：「你懂啥，我這叫帥得掉渣！」傻子結婚　　一個傻子結婚了。　　第二天，父母問傻子新媳婦怎麼樣？　　傻子回道：新媳婦一點也不好！我昨天半夜睡醒的時候，有點餓。就問我媳婦有沒有吃的。　　可是她告訴我沒有！其實我早就看到她身上藏著兩個大大的包子！我花錢多也沒娶個好的　　一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？　　此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！已經太遲了　　丈夫對妻子說：「結婚以後我才發現什麼是幸福。」　　妻子聽後很事得意，丈夫嘆了口氣到：「唉，不過已經太遲了。」老婆咱能先說清楚再哭嗎　　昨天晚上老婆下班回來，突然抱著我大哭，說什麼對不起我，不管我說什麼，一直哭著說對不起！　　我心裡一驚，似乎猜出發生了什麼！只感覺心涼涼的！憋的慌！不過還是微笑著說：「怎麼了？」　　聽到老婆說把4S丟後，忍不住想要抽她！你特么要嚇死我？太TM形象了　　同學的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。　　我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：「她帶這個出去人家以為是只烏骨雞呢！」結婚前後　　妻子：為什麼結婚前，你總喜歡拉著我的手？　　丈夫：因為那個時候，你的手光滑嫩白。　　妻子：為什麼結婚後你不拉著我的手？　　丈夫：因為我不想有人說我拿著一隻豬蹄和老婆逛街！　　妻子：為什麼結婚前逛街累的時候，你會背著我，現在卻讓我坐在長凳上？　　丈夫：因為結婚前的你體重85斤，現在的你體重85公斤！　　妻子：為什麼結婚前你總對我說親愛的，現在卻總喊我叫：喂！　　丈夫：因為當時希望可以對你又親又愛，現在不想了！　　妻子：為什麼結婚前你總想辦法偷偷親我，現在讓你親我你都不親？　　丈夫：因為結婚前你吃口香糖，結了婚後我發現你改成吃大蒜了！
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