8個家教案例

1.誰說我們不愛做作業？　　　　 有一次去老嬸家玩，見她余怒未消的樣子，一問才知道，原來是因為8歲的小弟弟陶然成天盯著電視看，不肯做作業，要威脅動武或真的動武才有效。　　 陶然是公認的又聰明、又淘氣的孩子，我很喜歡他的精靈勁兒，常常帶著他玩。　　 我想，他貪玩也是真的，但不至於為了作業每次都烏煙瘴氣地鬧一頓吧？臨走的時候，我讓老嬸告訴他們，第二天去我家做作業。　　 第二天一大早，我們還在吃飯，他和姐姐就每人抱著一本作業來「上班」了。我留心觀察他，發現他今天比往常拘束一點。他平時到我家，從來不閑著，這摸摸，那看看，總得研究點什麼，這次他雖然也和我們開玩笑，但倚著沙發沒動。看來做作業這件事情還是給他造成了些許壓力，他可能怕做作業，也可能怕我舊事重提批評他，或者在眾人面前說些讓他難堪的話。　　 這樣一分析，我心裡就有了主意。吃完飯，收拾停當，我就看其他幾個孩子玩遊戲，絕口不提做作業的事兒，但我眼睛一直瞄著他的動向。他開始還是拘謹地看，慢慢就放開了，開始給雙方出點子，這小東西聰明著呢。玩到熱火朝天的時候，我冷不丁問他一句：哎，你到我們家來幹嘛來了？他一愣，遲疑著回答：不是你讓我來做作業的嗎？我拍拍額頭，故作醒悟狀：哦，把你作業拿來給我看看吧。　　 他找了作業，我翻看了幾頁，不停地慨嘆：好容易啊，真簡單，這個我會做，不就是16+9嗎，等於25，來，把筆給我，我幫你填上。我伸手去要筆，他遲疑著，我又重複一遍：你的作業很簡單，我會做很快的，做完了我帶你去玩，可以嗎？他又遲疑了幾秒才說：不可以！我追問為什麼，他說：因為……因為那是我的作業！——繞了半天圈子，我等的就是這句話！　　 「哦，你還知道這是你的作業，那為什麼要媽媽打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，媽媽也很累哦！再說了，明明是你的手和腦袋瓜懶，最後卻懲罰了你的小屁股，你說它冤不冤？」我這麼一說，還把他給逗樂啦。我接著問：今天要不要我打你呢？他說不要。我繼續和他約定：那你自己來說，今天要做幾頁？因沒有預想的批評和難堪，他心情大好：我做10頁！這孩子，太激動了，寒假作業總共還不到40頁。我趁機表現了我的寬宏大量，還不忘給他戴個高帽：5頁就可以啦，上午3頁，下午2頁，累壞了我的陶然弟弟怎麼辦？上哪找這麼聽話的弟弟去？他更美了。　　 又和他談了兩件事情：我先圈了他作業上的幾個字，告訴他這幾個寫得很好，我喜歡，今天的作業也爭取都寫到這麼漂亮好不好？他答應了。另外，告訴他不會的可以問我，我不會批評你。　　 他開始做了，還挺認真。我大聲吆喝那幾個玩遊戲的孩子：哎，你們小點聲，去別的屋玩，人家陶然要做作業了，看人家這字，比三年級孩子寫的都漂亮。他做的過程中，我看了他兩三次，每次都誇他一兩句，看得出來，他心裡美著呢！那股認真勁兒，確實讓人喜歡。遇到他寫的不好的字，我會這樣說他：哎喲，這個「趙」字的腿也太長了，把鄰居家的門都踢壞了，咱還是重寫一遍吧！他咯咯笑，很高興地把字改了。　　 問他要不要休息，他說不累，做到一多半，我讓他休息了一次。他剛要往外跑，我把他叫了回來，讓他猜猜我為什麼叫他，他猜了幾個，終於猜對了：作業和筆亂扔。我對他講這樣做的危害：作業亂扔，要是被哪個孩子扯去折飛機，看你拿什麼給老師交差？再說了，字寫得這麼好，老師都沒機會看了，多可惜呀！他自己將作業和筆整理好，放在一個角落，我趁機和他約定，讓他每次記得這樣做，我不再提醒。　　 他玩一會，就主動回來做作業。上午的作業做完後，我拿著他的作業到處展覽，每個人都誇他做的全對，字又漂亮，他收穫了滿滿的成就感。　　 之後，我就不太操心了，不會的時候幫幫他，最後把把關，每天找他的優點誇幾句。他做的好極了。最後，我特意讓他媽媽看作業，誰說我們不愛做作業？你得給陶然「平反」哦！他媽媽也承認，作業確實做得很好。　　 陶然做作業的那天上午，妹妹擠眉弄眼地打趣我：你行啊，三言兩語就把陶然給忽悠住了，讓幹啥幹啥！其實她只說對了一半。因為：　　 一、從細節了解孩子的心理。我從他的表情和肢體語言，猜出了他的心理狀態，這才是最重要的。　　 二、讓孩子自己認識到利害關係。之所以繞那麼大個彎子，就是想讓他親口說出「作業是我的」，這比直接給他講道理有效得多。　　 三、從孩子的利益出發。讓他認識到，認認真真地做作業，是對他最有利的事情，不但沒人打他，還有人誇他，做的過程還可以收穫很多成就感，這樣他就會為了自己的利益主動去做。 2．讓孩子體會真實的後果　　　　 琳琳是一個朋友家的孩子，13歲，他小時候父母就爭吵不斷，後來終於離異，他、母親、外婆、舅舅一起住。聽說外婆也經常嘮叨他。他喜歡養熱帶魚，有時候一個小時靜靜地看魚游來游去。有一次他為一點小事和外婆發生了爭吵，他竟然動手打了外婆。媽媽嚇壞了，怕出什麼事情，就搬回自己的房子住。　　 我有段時間住在這個朋友的家裡，他們母子幾乎天天吵架，都是小事情，比如為了早晨要不要吃雞蛋，或者為了穿長袖還是短袖的衣服，孩子會歇斯底里地大喊大叫，媽媽被他折磨的一點辦法都沒有。　　 有一次我從外面回來，媽媽告訴我兩個人剛吵完。琳琳躲進了衛生間，在裡面亂打亂敲，用淋浴的噴頭到處噴水。原來是有一瓶沙拉醬，琳琳打開吃了一點，那天他發現沙拉醬已經發霉了，就和媽媽說了這件事情。媽媽只是感嘆了一句「哎呀，可惜了，才吃了一點點」，琳琳把這句話理解成對他的責備，大聲對媽媽吼道：我又不是故意的！媽媽趕緊向他解釋，但他堅信媽媽是在責備他，他堅決認為自己沒有錯。沒想到這麼一句話就引發了一場「戰爭」。　　 許多類似的事情讓媽媽感到很崩潰，不知道如何是好。過了一會兒，孩子氣也消了，大概也覺得自己的行為有點不妥，就去和媽媽搭訕：媽媽你在幹什麼？媽媽和顏悅色甚至有點討好的語氣：媽媽在做菜，做你最愛吃的青椒炒牛肉啊！　　 剛才還是陰雲密布，一下子就變成了晴空萬里。兩個人都像沒事的人一樣。　　 事後，和媽媽聊天的時候我問她：你有沒有覺得自己的行為不妥？媽媽很吃驚：我還做得不妥嗎？我已經夠容忍他的了，你看，他那麼不講道理，我都那樣溫和地對他。　　 我幫媽媽分析這個過程：問題就出在你的溫和上，你想，你只是和顏悅色地感慨一句，孩子就理解到責備上去了，這說明他極度敏感，害怕別人的批評，他在理解你的意思上有偏差，這是需要找個合適的時機告訴他你本來想表達的意思。他為了這樣一句話暴怒，到衛生間里搞破壞，等他過來搭訕你，你的表情和語氣告訴他：再遇到這樣的事情，你還可以這樣發脾氣，可以搞破壞，媽媽不會怪你的，這是你的本意嗎？　　 媽媽反問我該怎麼做，他的情緒已經壞到極點了，難道這時候去懲罰他嗎？我給她出了個主意，再遇到這樣的事情，採取冷處理。用你的行為和表情告訴他，你生氣了，他這樣做你很不開心。讓他看到自己行為引起的真實後果。　　 後來又遇到了一次類似的事情，孩子還是老辦法，發夠脾氣感到內疚主動過來搭訕，這回媽媽沒理他，沉默地做自己的事情。媽媽上班前給孩子留個紙條：你為一點小事情這樣和我發脾氣，我很不開心，很難過，希望你以後不要這樣了。冷戰了一天才緩和下來，之後媽媽很認真地和孩子解釋了這件事情的來龍去脈，告訴他自己的想法和感受。　　 經過幾次類似的事情，孩子的脾氣控制了不少。　　 類似的事情幾乎每家都有，只是沒有這樣激烈罷了。其實，是大人的反應塑造孩子的行為，孩子身上的問題，不應該全算到孩子的賬上，也要反省一下，是不是許多事情沒有讓孩子體會到真實的後果，一味地妥協，反倒模糊了可以做與不可以做之間的界限。 3．誰懂我心傷？　　　　　　 小胖是我一個遠房表哥家的孩子，大約七八歲的時候，父母離異，母親回到了遙遠的老家，從此斷了聯繫，他和爺爺奶奶生活在一起，父親再婚。　　 每當想起他，我總是心疼到想哭。　　 他四五歲的時候，我見過他一次，那時候她還在媽媽的羽翼下幸福地成長，誰會想到他的命運面臨如此大的波折。那時候的他，很開朗，有種銳氣，他自稱腦袋瓜比誰的都硬，要和每個人「頂牛」，我們都很配合地輸給他一次，他好驕傲，彷彿自己真是天下無雙。　　 離婚的事情怪我表哥，聽說我表嫂特別親孩子，臨走的時候，哭得死去活來，孩子抱著她的腿不放，那場景真是不忍設想。因我表嫂的娘家在非常遠的地方，直到現在，都沒再見面。　　 孩子13歲那年的春節，去我家住了一個星期。他長高了，但最大的變化還是表情，他變得很靦腆，眼神飄忽不定，總是小心翼翼的。沒用一天，我就和他建立了「深厚的友誼」，我離開一會，他就到處尋找。當時我姑姑家的小表弟也在，和他同歲，兩個孩子形成了強烈的反差。　　 小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感覺到，報以淺淺的微笑，而小表弟則不然，眉飛色舞、滔滔不盡，幾乎不在意別人的眼神。小表弟每天就想著怎麼好玩，而小胖則凡事替別人著想，比如他會幫忙做家務，很有眼力勁兒，吃飯的時候，他會把自己跟前的菜夾給對面的人，吃水果總是照顧到每個人。他總是能讓人很舒服，可這與年齡不符的周到背後，又藏著多少心酸和心痛呢？　　 春節的時候，家裡熱鬧的很，我們姐妹總是跟老爸老媽撒嬌耍賴，弄得他們哭笑不得。可我深怕這團聚的氣氛，這溫馨的場景，惹起小胖的心事，就格外留心他。雖然別人都不知道我有這一層想法，但小胖很快就感覺到了，他太缺少母愛，所以格外在意每個對他好的人。　　 一個星期後，他和我一起去了市區的二舅家。有一天我要去看同學，想帶著他，和同學說好了，也和他說了，但最後舅媽提醒我，正月帶小孩去玩，人家要包紅包給他，這不好。我把這個原因解釋給他聽，他很理解，說等我回來。　　 那天下午我到家的時候，見他睡著了，過了一會，他醒來，和我說肚子疼。問他什麼時候疼的，他說中午。再問他怎麼不說，他竟然說想等我回來再說。我找來些葯給他吃，細問才知道，他有肚子疼的毛病。見他坐在沙發上，用手捂著肚子，表情平靜，眼神空濛，真是好心疼。天有些暗了，屋裡沒開燈，我恍惚看見有晶瑩的東西滑落，仔細看看，是眼淚……他的表情依然平靜，眼神依然空濛，他的心思在哪裡？是不是跨越萬水千山，尋他的媽媽去了？　　 後來，讓他到床上趴一會。外面傳來炮竹聲聲，節日的喜慶還在，可是，誰又知道，有個沒有媽媽的孩子，在獨自承受著肚子疼呢？我的思緒也跟著他的眼神飄走了，他媽媽在哪裡呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和誰說，她會多難過？母子連心啊，每個日日夜夜，那個失去孩子的媽媽又是怎麼熬過來的呢？這幾年孩子都經歷了什麼，沒人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎麼會習慣於用一張沒有表情的臉來擋住所有的委屈和孤獨呢？可他的眼神卻泄露了一切，畢竟還是個孩子，他能承受多少？可是，他什麼不得承受呢？我多希望他像小表弟一樣，眉飛色舞、滔滔不盡，可是，就算他疼到那樣的地步，還是強忍著，你哭訴一下也好受些啊……　　 我再也忍不住，謊稱去廁所，跑到大門外嚎啕大哭，我永遠忘不了那個寒冷寂靜的晚上，我對著暗藍的天空說：老天，你對我小侄子好點不行嗎？　　 格外疼惜這個小侄子，有時候也怪表哥，既然把他帶到這個世界上，為什麼如此忽略他的喜怒哀樂呢？　　 每時每刻，都是深深的祝福，但願他們母子有團聚的一天。4.孩子會樹大自直　　　　　　 都說每個孩子都是天使，可天使又是怎麼墜落人間的呢？說起這個話題，心情好沉重。　　 當我身邊這些孩子小的時候，覺得每個孩子都特可愛，有優點，有過人之處，彷彿每個孩子長大不當總統，也得當個總理。　　 天隨人願的事情畢竟太少，但仔細想來，不是天妒英才，而是父母和親人沒有足夠的準備和能力去培養一個英才。　　 隨便說幾個例子，先說我叔叔家的兩個孩子，大的是個女孩，從小就特懂事，招人喜歡。她大概三歲的時候，生了一次急病，住了幾天院，開了些葯回來。她每天自己主動提醒該吃藥了，還煞有介事地數每樣葯有幾粒。後來有一次給她開了中藥，她很怕喝，就讓我們所有的人都走開，她自己留在廚房，呵呵，我好奇心重，還是從門縫偷看她。她對著那碗葯看了一會兒，深呼吸，閉著眼「咕咚」、「咕咚」就喝下去了，我看著都好心疼。還有一次許多孩子在我家院子里捉迷藏，喊聲震天。卻發現她在房間里做作業，專註極了。我爸爸都看不下去了，說你快去和他們玩吧。沒想到她卻說：我今天的作業還沒做完呢，做完了才能玩。我感覺這個孩子的自覺和自控能力真是超好，她學習的事情從來不讓媽媽操心，再大一點就自己做早飯上學，讓她媽媽睡懶覺。　　 她的弟弟就是前面提到的陶然，出名的淘氣包，但聰明，還特會說話，屬於人見人愛型。他有很多「英雄事迹」，比如去小朋友家玩，兩個小屁孩把人家的一麻袋廢紙全點著了，引發了一場小型火災。鄰居批評他淘氣，他就伺機報復，最後被他逮住機會，把人家越野車的車胎和備胎的氣全放了，你能想像著急出門卻發現車胎全部沒氣的氣急敗壞。淘氣歸淘氣，但這個孩子很大器，什麼都不放在心上。我老爸對他的評價是：有勇有謀！　　後來的事實證明，對這些孩子的好評和預測，都是理想，理想如果沒有付出足夠的努力就變空想了。如果順其自然，就落入了現實的軌道，天使墜落人間的大片，天天有，年年有，且代代相傳。　　 先說叔叔家的妹妹，在學校人緣還不錯，但到了高中之後，成績一直不高不低，到了高三，竟然說懶得學習，偏科，怕辛苦，高考的分數很不理想。當然，這也不能全怪她。孩子的媽媽從小不管她的學習，她自己也承認，不知道怎麼管，她爸爸也一直在外面忙著賺錢，經濟條件是不錯，但在她成長的過程中，特別是初高中階段，她成長的關鍵期基本沒有父母的參與，沒有發現她漸漸暴露出來的問題，更不要提有針對性的引導了。　　 淘氣包小弟的問題暴露得更早，剛上二年級老師就拿他沒辦法，老師批評他一句，他接一句，一來一往地和老師說起了「相聲」，把同學逗得哄堂大笑，把老師氣哭。發生過多次類似的事件，最後學校找到家長，無奈之下，把他轉到了私立學校。在那讀了兩三年後，這個毛病確實克服了，但人變得很蔫，放假就在家裡看電視，完全沒有了從前的精氣神和生龍活虎的樣子，不知道那所學校是怎樣管束他的，老實說，我還是喜歡那個淘氣精靈的陶然。　　 再說小表妹，小時候有一些小錯誤，舅媽總是給她打圓場。她隨便編個謊話就可以出去玩上幾個小時。我很了解小表妹的弱點，曾經多次提醒舅媽，要讓她學做些家務，主要是要讓他有統籌安排的能力和吃苦耐勞的精神，不然到高中很難適應。甚至我還參與其中，教表妹自己整理書架、整理衣服，她做得很好，又教她自己洗內衣和襪子，可看到小表妹動手，舅媽就著急：哎呀，水很涼啊，一會我來洗吧。事後我問她：你洗就不涼了是吧？這時二舅媽會檢討一番，但下次她還是忍不住代勞。小表妹的成績從初二開始下滑，到了高中完全提不起來，乾脆談了三年的戀愛，高考落榜。　　 很多孩子都有他特別的稟賦和氣質，但還是那句老話：千里馬常有，而伯樂不常有。　　 孩子小的時候，很容易把孩子的潛力當實力，順其自然，掉以輕心，以為天才一轉眼就可以長大；等發現走入了誤區，想有所改變，卻為時已晚。——看了太多這樣的悲劇，現在身邊仍然有人在重複昨天的故事……　　 真的愛孩子，就該早點明白這最淺顯的道理：如果能樹大自直，還要園丁幹什麼?

5.再也不能這樣活！　　　　　　 這個故事的精彩只屬於大為一個人，故事的高潮，我只能一筆帶過。　　 大為是大姑的兒子，他的姥爺和我的爺爺是親兄弟。我們兩家相距不遠，小時候就經常能見面。十一二歲的孩子，逐漸重視身邊的友誼，我們開始勾肩搭背地在一起玩，似乎從那時候開始，親情之外，友情開始萌芽。　　 大為初中讀得一塌糊塗，連參加中考的機會都沒有，他在學校也還算乖，只是聽說有次同學之間玩笑開過火，他用力過猛把人家的頭打破了。　　 書沒得念了，爸爸媽媽也很失望，就讓他頂著烈日去地里干農活。那寂靜的曠野，那炎炎的烈日，那無言的土地，是最好的老師。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，並不僅僅是嘮叨，這片土地，將是他今後工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他覺得命運再沒有懸念。　　 他後來告訴我，他沉默地幹了一個多月的農活，心裡有個聲音越來越堅決：再也不能這樣活！我要讀書，我還有夢！　　 那年八月底，他向父母表達了繼續讀書的渴望，反對聲一片。我爸爸倒是主張給他個機會，我也這麼想，我們一起成了少數派。但誰也沒想到大為讀書的念頭如此堅決，9月1日早晨，他什麼也沒帶，就徒步去了學校。因沒有參加中考，他只能去讀職業高中。後來他告訴我，那天他心中是多麼忐忑，他怕家人把他追回去，連大路都沒敢走。姑父無奈之下，只好讓他讀讀看。　　 可以想像他當時承受的壓力，家裡人試目以待，而他的基礎——用他的話說是「根本沒基礎」，學的又是畜牧專業，將來怎樣還不知道。他沒有別的路可走，只能背水一戰。　　 我們本來就很要好，加上我支持他讀書，再加上我高中也不順利，我的經曆本身就給他很多激勵，我們之間的友誼在那一年得到升華。當時我讀大學，我們常常通信，討論的內容無非是對未來的憧憬、互相勉勵和具體的學習方法。　　 我們的信都寫得很長，那是一段令人難忘的記憶。我見證了一個孩子內心力量的覺醒，見證了他艱難的跋涉，也見證了他成功後的暢快淋漓。高一都是在補基礎，成績始終在最後邊，家人都懷疑他能不能追上來，還不斷地打退堂鼓。我堅信他內心那股蓬勃的力量能創造奇蹟，不斷預測他高二能成為中等生，給他打氣，讓他堅持住，他也向我傾訴心中的壓力。那段日子他真是咬緊牙關往前走。巨大的困境往往能激發出意想不到的潛力。他創造了許多獨特的方法，使得他的名次一直在穩步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，緊接著他就把高三的目標定在了前幾名。他做到了！特別是數學，幾乎每次都是全班第一！從谷底攀越到頂峰，這個成功對他有非凡的意義。　　 沒想到他居然在高三做了一次驚心動魄的抉擇：一個物理老師很欣賞他，認為畜牧專業沒前途，勸他改學電工電氣專業。他動心了，天哪，真夠膽大的，他居然從頭學起。也許，一個成功的經驗總是能源源不斷地給人力量，他覺得既然能把數學追到第一，怎麼就不能把電工電氣也追到第一呢？　　 這個過程有點可不思議，反正他做到了。最後，他高考考了這個專業自治區第七名。他最想去的是西安交大，遺憾的是那一年這個專業不允許報考外省，而區內又沒有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去讀這個專科。讀大學他一直是班長，人緣不錯，很會處理問題。　　 沒想到畢業趕上了一個很好的機會，因國家一個高科技項目落在了當地，他有幸進入國有大型能源企業，且參與的是目前國內最尖端的項目，我在報紙雜誌上數次見到對這個項目的長篇報道。　　 他工作一直很努力，高中的那種衝勁還在，做什麼都能做得很好，領導很賞識他。前幾天，他告訴我他被提為工程師啦！哦，多年輕的工程師啊，我手舞足蹈了半天，彷彿升職的是我。　　 這是一個典型的自我教育、自我成長的例子。真有「浪子回頭金不換」的味道，似乎從踏進高中的那一刻，他就將命運握在了自己手裡，人也脫胎換骨，變得意氣風發。　　 說來有趣，在我們勾肩搭背一起玩之前，我對他的記憶很模糊，小時候他似乎沒有什麼特別的地方，讀高中以前，都沒看到他有什麼特別的潛質。　　 表弟很感謝我對他的支撐，直到現在，他遇到問題還是習慣性找我，戲稱我是他的「心理醫生」，還有個有趣的細節，有一次姑父鄭重其事地對我說：大為這孩子就交給你了，他就聽你的，你可得好好督促他啊！大概因為這個原因，姑父也格外疼愛我。　　 但我心裡很清楚，就算沒有我，大為也一定會創造奇蹟。他的努力對我何嘗不是一種激勵呢！他讓我看到了一個孩子令人驚奇的潛力——有這潛力的一定不止他一個。　　 我心裡有個疑問，到今天都沒有答案。那就是像大為這樣的孩子多的是，為什麼他最後能走上自我教育、自我成長的道路呢？許多的孩子不也都有在炎炎烈日下勞作的經歷嗎？　　 這個答案可能很複雜，我隱約覺得，這和大為的父母給他的空間有關。他們不大會教育孩子，也沒有特別著力在這上面，反倒讓孩子的自我意識有一個自然的成長，在某個特別事件的催化下，這種力量爆發出來。　　 我想起了幾個教育方法不得當，又頻繁教育孩子的例子。高頻率的教育，破壞了孩子的自我意識，內心的力量無聲無息地渙散，最後這些孩子就變得很頹廢。如果家長認識到自己不當的教育不但無效，反而堵塞了孩子自我成長的道路，不知道會做何感想? 6．最恨作業　　　　　 我的小學階段，家裡沒有太干涉，一二年級都很好，考試分數也很高，常常得一百分，記得還老拿去給我爺爺看，儘管他不識字，還是煞有介事地端詳半天，不住地誇讚「真好、真好」。這就是小孩子的心理，才不在意他懂不懂呢，就是想聽爺爺說「真好、真好」。　　 按當地的習慣，我們到三年級併入另外一所學校。我心裡總是認為小學三年級和初中二年級往往是學生的一個坎兒，在這兩個點上容易發生微妙的變化。　　 三年級開學之初，一切都很陌生，適應了好一段，才慢慢認識了同學、老師，了解了學校的一些慣例。適應階段那種不舒服的感覺，不嚴重，也不輕鬆。另外就是感到三年級的作業明顯多了起來，這時候我的學習障礙開始顯山露水。　　 說到底我就是不愛做作業，一想到作業，就百爪撓心。想盡各種辦法投機取巧，能拖的拖，能逃的逃，能糊弄的就糊弄，如果哪天沒有作業，那對我來說，真是大赦天下！恨不得手之舞之足之蹈之……　　 其實那一段很漫長也很掙扎，現在回想起來，心理和身體都有不舒服的體驗，特別是胃和周圍的地方，彷彿被一隻大手緊緊攥住，眉頭無意識地就皺到了一起。　　 老師都說我很聰明，反應很快，這大概來自遺傳。但聰明的孩子往往毛病也多，以我來說，思維太快，想像力太豐富，自控能力又差，注意力不集中，眼到手就到，也不管上課還是下課，玩的多聽的少，這樣我聽課質量很低。從知識點來說，就有很多薄弱環節。做作業的時候，特別容易卡殼，會做的還容易分心呢，甭說不會做了，對作業就越來越反感，然後就想方設法逃避。　　 逃避作業我有一整套的方法。首先是看興趣，如果我對某一部分有興趣，這部分的作業就問題不大，不喜歡的地方，逃的最多。當然，也看老師下菜碟，如果某個老師比較溫和，沒什麼威信，就乾脆不做，老師嚴厲，特別是遇到次次查作業的老師，知道沒有僥倖的機會，無論如何也會硬著頭皮做完。數學作業用的最多的辦法是隨便填個數，語文作業就是有意無意故意丟字落字。作文絕對是惜墨如金，連流水賬都算不上。遇到老師突擊檢查作業，就謊話連篇，比如作業丟了，落在家裡了，被弟弟撕了，忘了，昨天家裡停電了，來客人了……呵呵，現在想起這些蹩腳的理由都臉紅。　　 其實像我這樣的小孩子還不少，我自己有這樣深刻的體會，就格外留心家長的教育方法，多數家長都試圖向孩子證明作業又少又簡單，然後就過渡到責備上去，其實家長沒有判斷出孩子的感覺和狀態，這個方法本身又給孩子增加了一層心理負擔。　　 我常聽家長說，就這麼一點作業，至於的嗎？其實家長是以一個成年人的能力和心態來衡量孩子，比如寫字，大人寫幾頁字都很輕鬆，一個孩子寫300個字可能就覺得很累，再比如讀書，小時候一本語文課本學半年，現在一本幾百頁的書幾天就搞定。孩子和成人之間存在幾十倍甚至上百倍的差距。　　 說一個我數學老師的辦法。我五年級的時候，換了個許老師，他的嚴厲早有耳聞，記得第一堂課先嚴肅地給我們講了一番道理，提了幾個要求，還講到了「內因」、「外因」，聽得我暈暈乎乎的，但意思還是明白滴，這是老師先給咱個下馬威，接下來肯定有「新官上任三把火」，我居然劣性不改，頂風作案，第三次作業就沒做，輕描淡寫地一句：忘了。被查到的還有幾個學生，許老師沒發火，也沒批評，他也輕描淡寫地來一句：既然你們忘了，給你們一節課的時間補上就得了。我心中那個竊喜啊，誰知道他老人家又來了一句：但是，我還要給做完作業的同學講新課，麻煩你們換個地方——教室側面太陽照不到的雪地上。撅著小嘴，皺著眉頭，我們幾個學生抱著作業外面「涼快」去了。大冷的天兒，手都伸不出來，更別提做作業了。我們跺著腳取暖，盼著下課，那堂課好漫長，這裡面好像我最不知愁，居然給同學講起了鬼故事！　　 下課了，許老師面無表情地慰問了我們一句：屋裡暖和去吧，作業補上，明天檢查！回班一問，許老師沒講新課，只是做了一些練習題。原來許老師在等我們，我心裡還挺感動，甚至還有點過意不去。那之後，我再沒逃過數學作業，覺得這老師有辦法，有點佩服他，對數學課不敢怠慢，許老師也挺注意我，特別是有一次遇到一道挺難的應用題，我琢磨了很久，算出結果是500，但多數學生的答案都是900，老師公布的答案也是這個。我不知道哪來的勇氣，堅持己見。最後老師在黑板上重算了一遍，還真是500，從此老師對我刮目相看。我前所未有地愛上了數學，小學的畢業考試數學全鄉第一。　　現在回頭看老師的辦法，似乎有點「體罰」的嫌疑，但他做得好的地方是，沒有批評指責的話，直接給我們一個不做作業的後果。他的潛台詞是：你可以不做作業啊，後果就是雪地里涼快去，你自己選擇吧。「兩害相權取其輕」，既然逃不過，還是在家裡舒舒服服做完最好。　　 通過這些經歷和體會，我總結了幾條「對付」小孩不做作業的辦法：　　1. 了解孩子不做作業的原因。不愛做作業的孩子，通常都不是故意不做，一定是在某個環節遇到了困難。比如，有的地方不會，或者寫字很慢，或者自控能力差，貪玩。這時候，最需要家長有針對性地幫孩子跨過難關。　　2. 有約在先。如果某個孩子有不做作業的傾向，就要提前約定他作業要做多少，什麼時間完成，要達到什麼質量等等，然後就告訴他，如果做不完，有什麼懲罰，做得好有什麼獎勵。當然，前提是了解孩子的愛與怕。比如，做不完作業，接下來的動畫片就泡湯了等，這些措施一定是可以執行的。　　3. 不重複懲罰。很多人大概沒有意識到，批評指責本身就是一種懲罰，甚至可以說是一種語言暴力，要謹慎使用。批評了一通，又不讓孩子看電視，就是重複懲罰了。批評指責不是什麼高明的懲罰措施，且副作用明顯，建議不用。不做作業的事情發生了，再說「你怎麼又不做作業」已經沒意義了，著眼點就要放在彌補這一次、預防下一次上面。　　4. 溫和而堅決的強制。以我自己的例子來說，並不是不會做，就是很難克服心中那說不清的感覺和逃避的情緒，如果有個嚴厲的老師在後面推一把，也就過去了。堅決不要給孩子逃避的可能。天天完成作業，忽然發現原來做完作業，是這樣坦然，不再被矛盾和自責折磨，這個感覺就成了繼續完成作業的動力。　　5. 讓孩子參與一些家務事。反思我自己為什麼會出現學習障礙，我總感覺和不做家務有關，另外和我老媽沒有原則的妥協有關，當然，也和自己的性格特質有關。隨著年齡增長，潛能不但沒有發揮出來，還有一些能力「退化」了。所以我極力主張孩子做家務，孩子從中學習做事的方法，學會統籌安排，學會堅持，學習承擔自己的責任。甚至家裡的一些事情也請孩子參與意見，這樣他就覺得自己是「重要的人」，這種經驗會遷移到學習中去。 7.拍拍後腦勺　　　　　　 這是一個很小的事情，但意義重大——讓我逃脫了眼鏡的魔爪！　　 讀研究生的時候，我環視周圍的同學，呵呵，發現就我不戴眼鏡，我那個得意啊！粗略地統計了一下認識的人，讀研究生戴眼鏡的人數在90%以上，甚至更多，不戴的絕對是鳳毛麟角。　　我為啥沒機會戴眼鏡呢，這個要「怪」老爸。　　 小時候老爸總是批評我「沒正形」，做作業的時候，低頭根本不算什麼，我甚至搞怪，把臉貼在桌子上。老爸提醒我兩次，依然我行我素。　　 老爸是個肯動腦筋的人，他就想了個辦法，先是很認真地告訴我，什麼是讀書寫字的正確姿勢，這樣有什麼好處，低頭寫字有什麼壞處。老爸最善於擺事實，講道理，他說了一個我認識的人，那個人近視接近1000度，有一天家裡來客人，他沒戴眼鏡就給客人倒水，竟然把滾燙的開水直接倒在了自己的手上！我沒想到近視眼會連自己手邊的東西都看不清，當時覺得挺可怕。　　 緊接著老爸就和我說，你看，老是提醒你，我很累，你也很煩，以後呢，我就不提醒你了，但我得拍拍後腦勺懲罰你一下。這個懲罰還可以接受，我也沒提什麼反對意見。　　 我自然不會有那麼好的記性，有時候不知不覺頭就低下去了，老爸什麼也不說，冷不丁拍我後腦勺一下，呵，嚇一跳！我趕緊抬起頭來。　　 最初的幾天，被老爸拍得比較多。不想總被他嚇一跳，慢慢我就有意識控制自己了。被拍的次數也就越來越少。因老爸只是拍一下，不說什麼，我覺得這是事前的約定，心裡認罰。如果老爸再嘮叨我兩句，比如「怎麼這麼沒記性」、「都拍你多少次了也不知道自己改」，那我的逆反心理立刻就會佔了上風：我偏不改，看你能怎麼樣？　　 等我有一點改進，老爸立刻肯定我：你看，你可以記住的，現在姿勢就很好，也不用我頻繁地提醒了吧！　　 寫字姿勢就這麼糾正過來了，接著老爸就糾正我看書在姿勢，他堅決不允許躺著、歪著看書，要看就先坐好。遇到我偶爾偷懶，老爸就輕輕把書從我手中抽走，輕描淡寫地一句：坐起來看！我很喜歡這種只解決問題，半句廢話都沒有的教育方式。習慣的力量真是令人驚奇，我直到現在都遵守著這些約定。　　 後來，我發現弟弟總是站不直，看上去有點駝背，原來是他在班級里個子高，他總想縮回去點，不那麼「鶴立雞群」。我也用了類似老爸的辦法糾正他，我提醒他的方式也很簡單：豎起手指！他一看就明白了。不同的是，這回是拍他的後背。　　 後來，我乾脆偷懶，把監督弟弟的任務交給小侄子。他一學即會，先豎起食指提醒弟弟，如果沒有改，他就伺機偷襲一巴掌——他比我狠多了，呵呵……

8.爸爸的「政治課」　　　　　　 每當我調皮搗亂髮脾氣，惹得老媽心情不好，她就會給自己找個平衡的理由：我看你爸又得給你上上「政治課」了！　　 呵呵，還別說，老爸的「政治課」還真有點威懾作用。當我肆無忌憚地發過好幾次脾氣以後，我心裡就會一驚：劣行積攢的差不多了，老爸快出手了，我得悠著點！　　 政治課是我初中生活的一大特色。那時候正值青春期，情緒忽起忽落，心情不好的時候，就想找個出氣的地方。這真印證了那句老話「撿軟柿子捏」，我只敢對老媽發脾氣，她脾氣好，沒什麼後果，還老遷就我，她一遷就我，我的脾氣更不可收拾。向老爸耍賴，危險係數比較高！其實長大以後再看這段，覺得特對不起老媽，很欠揍，請允許我在這裡真誠地懺悔2秒鐘，向已經白髮蒼蒼的老娘說聲對不起：我會好好孝順你老人家滴！　　 接著說老爸的政治課，我粗略地計算過，頻率大概是一個月一次。無論我中間怎麼耍，他都沉默，當然，在他面前我很收斂，囂張的時候都避開他。每次老媽向他告狀，他只是「嗯」一聲，其實這感覺更嚇人。　　 等火候差不多了，罪過也夠了，老爸抓住某個問題，開講。肯地是先解決眼前的問題，誰是誰非，講講道理，其實他不講我也明白，錯肯定在我。接著一一羅列我一個月的表現，天哪，這才是最讓人冒冷汗的時候，你會發現，他什麼也不說，其實每件事情他都了如指掌。最後，他從這裡面總結出共性的問題，對我提出希望。　　 老爸書念得不多，但聰明的很，據說《三國演義》他看兩遍，幾乎能一字不落地說出來，在娛樂貧乏的年代，他還是個業餘的說書先生，博大家一樂。他看了不少書，一肚子的故事，所以他的政治課絕對不枯燥。　　 最妙的是，他很善於悄無聲息地轉折。前面都是批評、講道理，後半段不知道怎麼過渡到講故事上了。當然，他講的每個故事都有教育意義，隱含著他要表達的內容。我現在印象最深刻的是他說人要有城府，做大事的人「喜怒不形於色」，就講了東晉的淝水之戰，謝安派弟弟謝石、侄子謝玄迎戰兵力十倍於己的苻堅。勝敗在此一舉，這時的謝安正在深山別墅里和客人下圍棋，等待戰鬥的消息！他看完了捷報，就隨手放到床上，不露喜色，繼續下棋。客人問起戰況如何，謝安才平淡地說了一句：「小兒輩已經破賊！」等到下完棋，回到內室時，謝安再也無法控制內心的激動，過門檻時竟絆了腳，連木屐的齒都折斷了。這個故事給了我很深的震撼，不用老爸再說，我也會沿著這個思路想下去，聯繫到我自己，我就知道，亂髮脾氣是不對的。這時候我內心產生了一種要壓制住壞脾氣的想法和信念。而且，我還慢慢學會了不亂說話，特別是不確定的事情不會輕易說出來。這一點老媽數次誇獎我，說老爸做得都不如我好。　　 其實，誰家要是遇到個我這樣性格的孩子，也是挺鬧心的事兒。老媽不就一籌莫展，不過老爸的辦法還真是不錯，值得借鑒：　　 一、 教育頻率適中。對逆反心理強的孩子，就是要有忍耐力，悄悄地收集「犯罪」證據，耐心地等待教育時機。如果發現一次，教育一次，家裡一定會雞飛狗跳。　　 二、 教育的過程語氣平和，就事論事。不翻舊賬，也不預測將來，沒有表現出失望不滿的情緒，只是解決眼前的問題。從來不戴著有色眼鏡看我。　　 三、 用講故事的方式達到教育的目的。無形中增加了我對閱讀的興趣，我愛看書的習慣也要感謝當年的政治課。　　 四、 形成了一種平和、愉悅、無話不談的交流氛圍。剛「上課」的時候，我還作低頭認罪狀，等老爸講起故事來，我的勁頭也上來了，和老爸你一言我一語的談的不亦樂乎，下課的時候還有點意猶未盡。我感覺老爸給我的自由度很大，允許我表達所有的觀點，哪怕錯了或不成熟，也不會疾言厲色地批評我。這也奠定了高中時我們更為友好的交流方式。
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